Liebe Gabi,
liebe Bandmitglieder,
entschuldige bitte, dass ich dir bisher auf deine Frage nicht geantwortet habe, aber ich weiß schon seit Wochen nicht wie es mir geht. Ich finde einfach keine Antwort darauf.
Den einen Moment denke ich, ich habs im Griff und dann aufeinmal das. Es macht mich verrückt nicht sagen zu können bin traurig oder geht mir gut. Wenn diese Frage kommt (die ich momentan absolut nicht ausstehen kann, da die Leute mich ja auch sehen, also nichts gegen deine Frage) dann sag ich immer muss halt. Gibt bei mir immer die gleiche Antwort. Aber es gibt ja momentan nicht viele Leuts die mich da fragen, da ich eher zurück gezogen lebe. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht was ich mit den Leuten reden soll und es kostet mich auch Überwindung irgendwo hinzugehen, aber ich zwinge mich oft dazu. Manchmal tue ich es auch, da es von mir erwartet wird. Genau da glaube ich liegt/lag mein Fehler. Ich ging wieder arbeiten, weil es von mir verlangt wurde. Hm, ja meine Eltern verlangten es von mir. Hat ne Weile gedauert, bis ich merkte das es mir auf der einen Seite gut tut, aber andererseits ist es mir irgendwie egal. Da liegt noch soviel herum was ich nicht geschafft habe in der ganzen langen Zeit, sei es wegen Vertretung oder gar weil ich stets für Jürgen parat stand und auch währende meiner Arbeitszeit zwischendurch zu ihm fuhr. Somit wird mir ständig vor Augen geführt wie nachlässig ich doch so manches bearbeitet habe oder gar liegen gelassen habe. Das muntert mich auch nicht so wirklich auf. Dann ist man auch an so manchen Tagen total das Sensibelchen. Jegliche Tonart die auch nur im geringsten etwas anders ist wird gleich falsch verstanden. Furchtbar!
Was mich auch nervt dieses ständige denke daran denke daran.... Aha, wo bleibe ich dabei? Was ist mit mir? Wieso nicht denke auch ein bisserl an dich? Kam von meinen Eltern irgendwie nicht mehr, in der Zeit bevor wir nichts mehr miteinander zu tun hatten. Stattdessen sowas wie reiß dich zusammen.. das Leben geht weiter (das ist ja nun der Klassiker schlecht hin! Welches Leben geht denn weiter? Jedenfalls nicht dass, das was ich mit Jürgen geplant hatte! Nein, ein komplett neues soll jetzt weiter gehen, ohne ihn.) Vielleicht ist das alles auch der Grund, warum es mir auf der einen Seite irgendwie nichts ausmacht mit meiner Familie, aber andererseits...
Aber gestern gab es halt wieder etwas was mich traurig stimmte und zeigte, das es wohl so weitergehen wird. Mein Neffe hatte Geburtstag und dann haben wir abends angerufen und nen Ständchen gesungen (waren ja nicht eingeladen worden) Mein Neffe, 7 Jahre, war kurz dran und sagte ja wir feiern hier erstmal noch schön und meinte dann zu Fabian ich erzähle dir ein anderes mal. Und schon aufgelegt. Im Hintergrund hörtest du Kinder und Erwachsene. Naja, wir waren nicht eingeladen. Finde das echt affig das Verhalten. Was soll man dazu noch sagen?
Ich hatte ja immer noch die Hoffnung das meine Elten sich mal melden – vor allem aber mein Vater. Wie enttäuscht ich doch von ihnen bin. Sie versuchen nicht zu verstehen. Sie beschäftigen sich nicht mit dem Thema. Warum nicht? Es könnte vielleicht so einiges ändern in deren Ansicht?! Wobei ich da meine Familie besser kennen müsste. Mein Vater machte doch von Anfang an die Trauergruppe schlecht. Die jaulen sich da alle selber nur was vor.... Ich verteidigte das dann indem ich sagte ich gehe da einfach mal hin und wenn es so ist, dann gehe ich da nicht mehr hin. Das schlimme ist, das ich momentan soweit bin das ich von meinen Eltern und leider auch von anderen Mitmenschen nichts mehr erwarte. (rede jetzt von meinem Umfeld) Habe doch letztes mal erst wieder versucht was zu sagen, jedoch konnte sie es nicht verstehen. Das schlägt mich dann wieder zurück.
Zu dem Thema an mich denken. Hm, also ich kümmere mich eigentlich nicht wirklich um mich. Ich bin mir irgendwie einfach egal. Ich habe früher mich um meinen Körper gekümmert wie z. B. Nägel lackiert, Peeling und Walken gehen.... Dazu raffe ich mich nicht mehr auf. OK, heute hab ich es mal gemacht. War auf dem Stepper für 20 Minuten und dann überlegte ich ob ich nach dem duschen mich dann mal wieder so schön einöle oder eincreme. Hm, ach nee doch keine Lust, hm aber du hattest danach immer dieses wohlige Gefühl und dir ging es danach so gut. OK! Getan, aber es war nicht so. Ich fühlte mich danach nicht besser. Dieses wohlige Gefühl danach ist nicht da!
Dann hetze ich zur Zeit von einem zum anderen. Arbeiten, Kinder, irgendwie noch KG und Bestrahlung unter den Hut kriegen (wobei ich das schon zweimal absagen musste. Heute weil auto nicht mehr läuft und die KG etwas weiter weg ist und net in Spandau).
Dann ist mir auch noch aufgefallen das ich versuche nicht über Jürgen nachzudenken, jedoch ist in der letzten Zeit das Verlangen nach ihm so groß geworden. Aber wenn ich mir Bilder ansehe kommt er mir so fremd vor. Sonntag habe ich so einige Klamotten von ihm in Säcke gepackt. Ich habe sogar eingige Sachen von seinem Nachttisch weggeräumt, da es mir zu sehr nach Altar oder sowas aussah. Ich habe mich auch nur von den Kleidungsstücken getrennt, wo ich es mit mir vereinbaren konnte. Da war seine rote Jacke, die er zu allerletzt anhatte. Sie roch noch etwas nach ihm – ich hängte sie wieder in den Schrank. Der Mantel, indem er immer so elegant aussah, ich hängte ihn wieder rein. Doch das kann mir ihn auch nicht wieder geben. Am Samstag waren wir nach einer Jubilarfeier von einer Kita bei seinem Grab. Ich stehe da und starre auf den Sand. Nein, da ist er nicht – nein geht nicht... kann mir das nicht vorstellen. Ich kann da auch nicht lange bleiben. Es ist momentan kein Ort für mich. Als ich vorher noch bei seinen Eltern war, erzählte sie mir wie sie den Grabstein machen wollen. Ich hatte da zwar andere Vorstellungen, aber sollen sie doch machen – denn es ist kein Ort für mich momentan und egal wie ich auch das Grab gestalte – es bringt ihn mir auch nicht wieder.
Dann die Champagnerflasche, die wir doch zusammen trinken wollten, wenn der letzte Zyklus vorbei ist..Immer und immer wieder sah ich sie – überlegte. Wann???
Gestern dann machte ich sie auf und trank ein zwei Gläser davon. Es machte mich etwas müde und betäubte.. Aber es half nicht!
So, ist dann wohl doch etwas ausführlicher geworden. Nun noch was anderes.
Ihr werdet es nicht glauben, aber meine Tomaten wachsen.. und wachsen... und wachsen.
Hab da schon so zwei riesige Tomaten dran, aber die sind noch grün. Trotz der Trauermücken!
Momentan blühen hier so manche Blumen und das sieht schon gut aus! Ich bin stolz darauf, dass das so klappt. Denn vor einem Jahr kam Jürgen aus dem Krankenhaus wieder und musste erstmal bei allen Pflanzen das Wasser wegkippen. Dabei hatte ich es doch nur gut gemeint und dachte halt bei der Wärme brauchen die mehr. Er hatte die Pflanzen extra auf Hydrokultur umgetopft. Sehe grad vor mir wie er da so herum lief undbei allen Töpfen das Wasser abkippte.
Jetzt hab ich mir mal so alles was mir während des Laufens auf dem Stepper durch den Kopf ging runter geschrieben und hoffe doch das ich jetzt mit einem leeren Kopf schlafen gehen kann. (Morgana diesmal mit
!!!!!)
Danke das ihr mir zugehört habt und immer mal nen Gruß mit dabei ist. Wird mir bestimmt bald wieder leichter fallen euch zu schreiben! Also plant mich weiterhin in eurer Gruppe ein. Hatte ich schon erwähnt das ich gut Blockflöte spielen kann und auch gut singen kann???
Habt noch eine ruhige Nacht und eine gute restliche Woche
bis bald
Eure
Kerstin
