Ich grüße Euch,
schon lange habe ich nicht mehr in dieses Forum geschrieben.
am 17.09 ist meine Mutter ein Jahr lang tod.
Sie ist an einem Gehirntumor gestorben. Nach der Diagnose lebte sie kaum mehr ein jahr lang ...
Seid dem habe ich sehr viele phasen durchlitten.
Eine phase der tiefen trauer und lethargie
Ich hatte momente wo ich wieder richtige freude und glück spüren durfte, da ein neuer partner in mein leben trat.
Ich hatte phasen wo mir alles so klar und bewusst erschien... wo mir alles klar wurde! wo ich meine mutter stolz machen wollte und nur so vor energie strotzte!
Momentan weiß ich nur leider nicht wohin mit mir !
ich fühle mich so unendlich rastlos ! Eine erdrückende leere herrscht in mir!
Ich würde gerne meine Festplatte formatieren... einen neuanfang beginnen. Nur wie soll so etwas gehen?
Mit dem geschehenen kann ich mich nicht abfinden!
Ich finde es so unglaublich unfair dass meine mutter mit 52 jahren ihre drei kinder verlassen musste! jeder sagt zwar... so ist das leben, es bringt nichts, wenn man anfängt zu grübeln... diese "wieso" "warum" "weshalb" fragen lassen einen im kreis drehen. Diesen aussagen spreche ich nicht die wahrheit ab, jedoch macht es mich rasend! Das ganze Jahr 2009 würde ich am liebsten aus meinem Leben löschen! In diesem jahr mussten wir unsere mutter bei uns zuhause pflegen! Wir durften tag für tag mit ansehen wie der tumor meine mutter in seine gewalt nahm!
Diese ganzen erinnerungen haben ein trauma bei mir hinterlassen! löcher in meiner seele, die drohen mich aufzufressen!
Ich kann seid längerer zeit nicht mehr alleine sein! Solche angst haben ich vor den gedanken, vor den gefühlen, die sich bei mir regen könnten!
die ganze trauer verdränge ich momentan sehr eisern! ich möchte mich ihnen nicht stellen, weil ich es oft einfach nicht einsehen möchte und kann, dass ich meine mutter wirklich nie wieder sehen werde! dass ich sie nie wieder in meine arme schließen kann! Sie mir nie wieder über meine haare streifen kann! ich kann und will es nicht einsehen!
Ich leide unter ständigem phlegmatismus! für alles fehlt mir die kraft und der wille!
Meine freunde kümmern sich sehr um mich! Jedoch kann und will ich diese hilfe oft nicht annehmen! Dieses phlegmatische steigt dann wieder in mir auf. Ich habe zu nichts lust und fühle mich alleine!
Seid ca. einem halben jahr bin ich bei einer therapeutin.
zwar helfen mir diese stunden schon, jedoch habe ich das gefühl nicht weiter zu kommen.
Immer wieder steigen die bilder meiner kranken mutter in mir hoch! Ende Oktober 2008 war es das letzte mal, dass ich sie "normal" erlebt habe. es ist eine so lange zeit!! Oft denke ich, alles geschehene war nur ein traum und meine mutter kommt gleich von arbeit. Oft habe ich auch das gefühl, dass die ganze vergangenheit mit meiner mutter nur ein traum war und sie schon immer tod ist... ich weiß nicht wie ich mit solchen gefühlen umgehen soll! ich weiß einfach nicht mehr weiter....
diese gedanken musste ich aufschreiben... mir von der seele reden.
ich danke euch, dass ihr euch diese zeilen durchgelesen habt und danke euch für antworten!
euro ina