[Emily-ava]

Ich habe das böse Gefühl, dass die Krankheit Krebs Überhand auf die Menschheit nimmt...an jeder Ecke hörst du wer nun schon wieder verstorben ist ..Todesursache der verdammte Krebs.Selber als Hinterbliebene achtet man auf jeden Kopfschmerz-ist mir schwindelig..?Warum... weil ich jetzt auch unheilbar Krank bin?Befindet sich nun auch in meinem Kopf so ein mieses etwas-und die Diagnose lautet -unheilbar Krank-ich muss sterben?Es fängt langsam an das ich Angst um meine Tochter habe,sie ist Gesund..aber das Leben ist so grausam und unberechenbar..warum gibt es keine Garantie für die einfache Gesundheit?Ein Mensch raucht und trinkt nicht,lebt gesund...und 3Jahre später gestorben an einer grauenvollen Krankheit..immer die Angst im Nacken was kann ich nur tun um weiter zu leben?Wie erlebe ich den Tod..habe ich Schmerzen am Ende..ich habe Angst vor dem Einäschern,obwohl ich dann Tod bin und doch nichts mehr merke...gibt es ein Leben nach dem Tod?Ich weiss nicht ob mein Vater über diese Dinge nachgedacht hat..mir hat es jedenfalls mein Herz gebrochen, den starken selbstbewussten Mann anzuschaun..wie er mit einem Urinbeutel neben sich ,auf dem Sofa saß..jedes Weihnachtsfest hat er geliebt,war aufgeregt wie ein kleines Kind..hat den Tannenbaum perfekt geschmückt,und ein zauberhaftes Essen zubereitet.Ein schicker Anzug war Pflicht am Heiligabend.Das letzte Weihnachtsfest saß er mit Schlafanzug und Morgenmantel auf dem Sofa.Der Tisch war wie für ein kleines Kind nah an ihn rangerückt-und die Familie versuchte den Abend so normal wie möglich zu gestalten...aber dann fing er an zu weinen-und ich sah die Angst in seinen Augen..2Monate später starb mein lieber Vater dann an einem Gehirntumor.Ich wünschte mir so sehr heilende Hände zu haben-die ich auf seinen Kopf hätte legen können um ihn zu retten..3Jahre kämpfte er und wurde 2mal operiert.Nicht einmal habe ich ihn im Krankenhaus besucht-nur meine Brüder waren stark,und konnten es..ich konnte ihn nicht so sehen-mein ganzes Leben habe ich ihn nicht einmal weinen sehen..als er dann Tod im Krankenhaus lag saß ich an seinem Bett und streichelte sein Gesicht und wollte zu ihm sagen-steh auf..steh doch endlich auf!So denke ich jeden Tag an ihn und heute hat er Geburtstag.Nie besuche ich sein Grab weil ich denke irgendwann muss er doch wiederkommen.Es kann doch nicht sein das ich ihn niemals wiedersehe-mein ganzes Leben nicht!!!!!2Geburtstage habe ich nun ohne ihn verbracht..irgendwann muss es doch vorbei sein,und ich höre seine Stimme wieder..So versuche ich stark zu sein-für meine Tochter..man sieht das Leben nun mit anderen Augen ..so viele sind schon gestorben die ich liebte und kannte..was ist wichtig im Leben?Geld-Ruhm-Erfolg?Die neusten Klamotten und Schuhe zu tragen?Nein..lieber spüre ich den Wind durch meine Haare gleiten..Wellen anzuschauen wenn sie das Ufer erreichen..die Natur spüren...und hoffen das wir alle Gesund bleiben..ich wünsche mir das wir wieder geboren werden-aber spätestens am Ende meiner Tage sehe ich euch- Detlef und Tanja Laatsch wieder...