liebe darlene,
ja du, ich bin auch ganz verdutzt über unsere gemeinschaftlichen "bitteren erfahrungen"
und auch mir fallen immer mehr situationen ein, in denen ich bemerkte "schmeckt irgendwie bitter, meinst nich auch?" und nur ein verständlisloses "na nö? wie kommste denn darauf ?" zu hören bekam..
langsam sollten wir beide einen "übereinstimmungszettel" führen
aber natürlich ist ein "eimermagen" psychisch bedingt, also da bin ich mir auch ganz sicher. ich hatte dieser tage ein sehr aufschlußreiches gespräch mir mir.. ich stand vorm spiegel und dachte so ".. jetzt stellst du dir dich mal mit 50 kg vor" und erwartete ein innerliches "jaaahaaa.. toll.. so müsstest du aussehen und wie gut würdest du dich fühlen" statt dessen kam angst in mir hoch.. angst als "dünne" angreifbar zu sein.. keine kraft mehr für den alltag zu haben.. und schließlich konnte ich mir in diesem moment ein leben ohne "meinen panzer" ganz und gar nicht vorstellen. ich fand diese gedanken bemerkenswert und interessant.. einfach weil es in diesem moment - und wohl schon eine ganze weile länger - meine (unterdrückte/bisher nicht wahrgenommene) wahrheit ist.
natürlich kenne ich mich und weiss wie ich funktioniere.. aber genau deshalb bin ich ja so enttäuscht von mir.. weisst du was ich meine? ich habe keine fragen, ich habe bereits die antworten - weiss weit mehr als andere, die ihren "panzer" gedankenlos mit sich rumschleppen - und doch seh ich mir dabei zu, genau das gegenteil von dem zu tun, was für mich gut wäre.
ich habe tatenlos zugesehen, wie ich meinen guten weg verlassen habe und alles andere war wichtiger, als wieder "zurück zu finden".
ich kam vom weg ab in einer zeit in der ich noch mehr verantwortung auf meine damals schmalen schultern geladen habe.. und für die "last" mussten wohl einfach breite schultern her. bisher hat mein körper meine eskapaden auch immer artig mitgemacht. ohne murren hat er meine +/- 20 kg phasen hingenommen. selbst im kampfgewicht spitzenzeiten von 84 kg hatte ich nie probleme. jetzt jedoch mit 76 kg bemerke ich plötzlich, dass ich nicht mehr so ganz funktioniere und sich die durchs übergewicht bedingten zipperlein einstellen. kurz: es fängt an mich zu beeinträchtigen. gedanklich "sammelte" ich die neu hinzu gekommenen "symptome" schon lange. nun hat sich aber alles so derart summiert, dass ich handeln muss. ich merke immer mehr, dass mir lebensqualität verloren geht durch mein "selbst herbeigeführtes elend".
deshalb nun der weg ins kloster.. deshalb die notbremse.. deshalb die annahme von hilfe.. hilfe die ich nie brauchte weil ich immer stark genug war, das ruder selbst wieder rumzureißen. noch nie bin ich irgendwo hingegangen oder hab wen um rat gefragt.. oder gar zugegeben, dass es mir grade nicht so rosig geht, war dies doch immer der part meines gegenübers. ich habe mich stets durch andere gespürt und erst wohl gefühlt wenn ICH etwas für andere tun konnte. nun, da ich mich aus dieser lebensform gelöst habe - was ich anfangs auch als befreiend empfunden habe - stehe ich vor den trümmern meines körperlichen ichs und denke nicht selten "na du? was fange ich denn jetzt mit dir an? gehts dir gut? gehts dir schlecht? weisst dus überhaupt?"
da ich mich nie wirklich mit mir, meinem körper und meiner gesundheit beschäftigt habe, entdecke ich jeden tag neue dinge an mir.. hab jeden tag fragen, die mir keiner beantworten kann. erinnerungen kommen hoch.. "ja ab und an haste ja mal die reißleine gezogen wenns dir zu bunt wurde" das wars aber dann auch.. und nun steh ich hier mit meinen 41 jahren, strahl die welt an und frage mich "tust du nun eigentlich was komplett neues? oder ist auch das nur wieder eine reißleine?"
meine fastenvorbereitung sieht so aus: diese woche darf ich noch gegartes essen (gemüse, vollkornreis etc) nächste woche dann nur rohkost.
und ja, ich denke auch so
keiner kann unseren fellknäulchen das geben, was wir ihnen geben.. aber der gedanke, dass eins meiner tiere mich überleben könnte, kam mir ehrlich gesagt bisher noch nie.. aber recht hast du
thema ungeduld: ach du.. ungeduldig bin ich nur mit mir.. für/bei andere(n) hab ich stets alle zeit der welt. andere versteh ich dann immer, in sie kann ich mich hineinversetzen, da denk ich mit, da bin ich verständnisvoll. mit mir geh ich nicht so um. mangelnde eigenliebe? ja natürlich, die wohl auch (noch)
natürlich bin ich stolz auf meine tochter, ich kann dir gar nicht sagen wie sehr
ich bin aber anscheinend noch sehr geschädigt durch das verhalten meiner mutter.. sie hat stets versucht - oder so getan muss ich leider sagen - eine art freundinnenrolle einzunehmen. woher sie das nahm weiss ich gar nicht denn wir hatten ja immer ein mehr als angespanntes verhältnis.. und so kam es nicht selten vor, dass sie mir dinge erzählte - ja sogar regelrecht überstülpte - von denen ich besser mal nichts gewusst hätte.. das fing bei männern an.. und hörte bei irgend welchen intimen dinge auf. ich habe das ein leben lang gehasst.. diese gespräche.. und noch heute unterbreche ich sie ab und an (da sie es einfach nicht versteht und ich es mittlerweile aufgegeben habe) und sage "bitte mama.. das möchte ich nun wirklich nicht wissen". immerhin, heute kann ich sie stoppen
was ich sagen will ist: es gibt mutter/kind grenzen und auch wenn ich zu meiner tochter das beste verhältnis habe, aber ein paar dinge behält man einfach für sich.. oder man hat eben die berühmte freundin die man dann mal "anbimmelt"
lachen musste ich über deine "kind-mutter schelte" ja.. das kann ich auch gut.. bei meiner mutter.. neulich saßen wir am pc.. sie an ihrem ich an meinen und telefonierten. ich erklärte ihr was sie anklicken sollte.. und irgendwie ging mir das zu langsam.. ich meckerte rum.. irgendwann kam mir in den sinn "oh gott, was tust du da.. die frau ist 60 jahre und du fährst sie an weil sie mit der neusten technik nicht sofort mitdenken kann"
auch hier zu hause "funktioniert" das gut.. meine tochter neulich "mensch mama, alles muss ich dir 3 mal erzählen/erklären, hast dus immer noch nicht verstanden?"
aber ich denk - und ja darüber haben wir hier zu hause schon gesprochen - ich werd eh so eine ausgeflippte wundersame alte.. aber damit muss sie dann eines tages fertig werden
liebe grüße
mortica