Ich danke euch... vielen lieben dank!!!
Wie stehen meine Prognosen... die Ärzte wollen da nicht so ihre Prognosen geben... es ist aber auh für sie immer wieder niderschmetternd, wenn eine Chemo rum ist und nichts geschah, ausser das sich weitere Metastasen gebildet haben... Metastasen in der Lunge, in der Niere, im Becken, aber dort wurden sie schon entfernt, jedenfalls zum größten Teil... und dann die Worte meines Arztstes der mir sagte: ich habe noch nie eine solche Kämpfernatur getroffen wie sie und noch nie einen solch aggressiven Krebs... ja was soll man dazu sagen... ich mit meinen 19 Jahren... wirke immer ujm einiges Älter... auch von meinen Ausagen und meinem Verhalten... lebe in meiner eigenen Wohnung... und rede nur sehr selten über das was die Krankheit angeht... ich will leben... das steht ausser Frage... aber nicht mehr so... soviele Dinge... wenn ich meine Mitazubis sehe... die ich mittlerweile seit 4 Wochen nicht gesehen habe... die leben... die feiern, die Planen... die nur das tun was sie wollen... ausser das lernen
das will wohl niemand von ihnen... ausser mir... ich lerne und lerne um die ganzen Klausuren mitzuschreiben und bestehe immer mit unter einer der besten und das obwohl ich selten am Unterricht teilnehme... es ist so niderschmetternt... man geht seinen Weg... man gibt alles... fällt niemanden zur Last... ich kümmere mich immer um alles alleine... um meine Rezepte, um meine Arzttermine, um alles... selbst nach einer Chemo bin ich allein hier... nur damit sich niemand antun muss wie ich weine, wie ich brechen muss... und das ist auch gut so... ich unglaublich stark für alle... von meinen Lungenmetastaen weiß niemand... ich weiß nicht mehr was ich will und was nicht... ich weiß aber dass ich leben will... und wenn es nur ein Monat ist... einfach leben-... lieben, geliebt zu werden, gedrückt zu werden... den Wunsch zu spüren das ich nicht ersetzbar bin, die Liebe der Menschen zu spüren, die ich unendlich liebe... wo es mir das Herz zerreißt zu wissen, dass sie irgendwann ohne mich ihr leben leben werden... ich möchte Spass haben... ioch möchte mal so richtig Männer auf die Folter spannen... (nichts gegen Männer
) aber einfach nur 19, bzw. bald 20 Jahre alt sein... einfach Ich sein... gesund... das Gefühl vollkommen glücklich zu sein... und die Überzeugung... wenn ich stewrbe... dann ist das so, aber ich hinterlasse viel Liebe und Dankbarkeit... und ich habe die Dinge getan, die ich immer tun wollte... Ich habe das Leben gebliebt... ich wünschte man würde mir drei Monate geben... mehr möchte ich nicht... um dann zu sagen: nun gehe ich... aber mit einem Lächeln.... diese Überzeugung hätte ich gerne... dennoch ist dort nur Angst... und Alleinsein... aber... meine Träume und Wünsche... die hat der Krebs mit noch nicht genommen... und eigenbtlich werde ich mit jeder neuen schlimmen Nachricht... da werde ich Dickköpfiger und Sturer... und denke: nun erst recht nicht...
ist alles sehr schwer... und tut weh... nicht nur der Körper sondern auch die Seele
