[mimmi]

Hallo liebe Mama,

es geht nicht mehr... ich habe es solange so gut verdrängt und jetzt quetscht sich jegliches Gefühl nach oben zum Luft holen! Und jedes Gefühl holt gewaltig Luft...ich versuch mich dagegen zu wehren und es zu unterdrücken, weil das einfach in meinem Leben keinen Platz hat... wenn ich es zulasse, dann geh ich unter - Mama...
Es wird mir alles immer bewusster und bewusster und das jedes Mal wie ein Schlag...
Mama, könntest du mir nur ein Zeichen geben, dass es dir gut geht - vielleicht ginge es mir dann um einiges besser.
Ich hasse mein Leben - ich weiss nicht wofür das alles gut sein soll...ich begreif es nicht!
Ich habe 2 der 3 von mir geliebten Menschen verloren...die Omi und dich...und natürlich auch Papa, aber das ist zulange her, als dass es tief schmerzen würde.
Aber es macht mich wütend und traurig - ich begreife nicht, warum ich mit 20 Jahren alleine sein muss - WARUM?!?!
Ich habe niemanden mehr, dem ich stolz Dinge erzählen kann, die ich erlebt, geschafft und überwunden habe... den Menschen, den ich es erzählen könnten, wären nie so begeistert wie du, sie könnten alle nie so mitfühlen... niemand kann das mehr! Niemand! Auch Roman nicht!
Wie oft stand ich vor der S-Bahn und habe mir gewünscht nicht so feige zu sein wie ich bin...weil bei allem was ich machen will, denke ich vorher über alle möglichen Konsequenzen nach... ich hätte zu sehr angst vor dem Schmerz und davor, dass ich es vielleicht doch überlebe...
ich bin so unfähig! Du wolltest, dass ich unabhängig bin, doch nichtmal das schaffe ich! Ich bin wie ein kleines Kind, Mama! Und kleine Kinder brauchen ihre Eltern... es hängt schonwieder ein Klos so tief im Hals, dass er wehtut und ich schlucke ihn hinunter.
Ich würde alles dafür tun, dass du wieder hier bist, aber nur, wenn es dir gut geht. Mama ich habe so angst, dass danach nichts mehr kommt!!
Mama ich will dich nicht für immer verloren haben!!!

Mama, verzeih mir, dass ich auf der Rückreise von unserem Urlaub so pampig war, aber ich war so überfordert mit dem ganzen Gepäck. Ich möchte mich für all die Zeiten entschuldigen, in denen wir uns gestritten haben, in denen ich einfach sturr war und dir Kummer bereitet habe! Im Nachhinein sieht man alles anders...
Mama für mich is das Leben momentan so sinnlos, ich frage mich ehrlich, was der liebe Gott mit mir hier noch vor hat... will er mich weiterquälen? Was muss ich als nächstes erleben... kommt immer noch nur Kummer auf mich zu? Oder habe ich nach all dem Schmerz auch ein wenig Glück verdient?
Ja, Mama, ich glaube du hast all das für mich organisiert...die Wohnung, die weitere Arbeit... alles, was mir verhelfen sollte glücklich zu sein.
Mama, ich wäre glücklich, wenn ich wüsste, dass es dir gut geht!!
Ich habe die letzten 1,5 Jahre nur für dich gelebt. Ich habe fast immer gekocht, wenn wir bei uns waren, ich habe es gerne gemacht. Jetzt hasse ich kochen. Es macht keinen Spaß mehr!
Ich war bei der Bank und habe gesagt, dass du gestorben bist...jetzt bekomme ich deine Kontoauszüge zugeschickt.
Ach Mama, ich wär für dich so gerne stark, aber ich merke, wie es nicht mehr geht...wie ich immer mehr zusammenfalle... Mama, bitte gib mir Zeit und sei nicht traurig! Ich schaff das nicht einfach so - ich kann nicht einfach so wieder glücklich sein... ich mache mir sooft was vor, damit ich weiterleben kann - und ja - eigentlich will ich ja weiterleben
Aber ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass das noch Jahrzehnte ohne dich so weitergehen soll..

Mama ich liebe dich so sehr, ich werde niemals damit aufhören!!
Ich spüre gerade wahnsinnig viel Energie...ist die von dir? Mama, danke...du denkst immer an mich......