[Dominosteinchen]

Briefe an Dich

Je mehr ich mein eigens Leben lebe, desto mehr fehlst du mir. ich weiß, es klingt verrückt. Ich habe mit den Dennis vor ein paar Monaten, unseren gemeinsamen Traum verwirklicht : Wir sind zusammengezogen. Doch bei jeden neuen Schritt in meinem Leben, fehlt etwas : Du
Gestern bin ich 22 Jahre alt gweorden. Vor vier Jahren, bin ich volljährig geworden und ich konnte zum letzten Mal, mit dir meinen Geburststag feiern. Damals ist viel passiert. Du warst schon sehr krank. Ich bekam unteranderem eine Karte von meinem Vater. Was mich sehr gefreut hat, ich es damals nur nicht so zeigen wollte, in dem Moment. Ich hatte das Gefühl, es war dir unangenehm, aber du hast dich trotzdem für mich gefreut. Anfangs haben Markus und ich viel unternommen, doch die Krankheit nahm dich immer mehr mit. Du und roland auch, waren eifersüchtig, dass ich mit ihm so viel Zeit verbracht habe.
Du hattest mal ganz verbittert gesagt,dass ich mit dir nie weggehen wollte, als ich so viel mit ihm unternommen habe.
Doch das stimmt nicht! Ich hätte gerne ncoh so vieles mit dir gemacht. ich würde heute alles dafür geben auch mit dir mal in eine Disco zu gehen, wie ich es damals mit ihm tat. Überhaupt hatte ich nicht wahr haben wollen, obwohl ich es wusste, dass du bald nicht mehr da sein würdest, und dass die Zeit uns davon rennt. Roland hat es immer wieder gesagt: Nutze die Zeit, die du mit deiner Mutter noch hast, wer weiß wie lange ihr noch habt. Ich bereue es heute, dass ich nicht auf ihn gehört habe.
ich hoffe du warst nicht all zu böse auf dich, in der Zeit, wo es sir immer schlechter ging und ich mich immer mehr von dir distanziert hatte. Mich in mein Zimmer zurückgezogen hatte. Ich hatte oft nicht di eKraft, dich so leiden zu sehen. Und du warst so starkt, du hast so tapfer gegen den scheiß Krebs angekämft. Auch wegen uns. Du hast mal gesagt, dass du Angst hast uns nicht mehr mit zuerleben.Mir tut es so leid, dass ich damals nur an mich und meine gefühle dachte. Hatte Angst davor, dass du sterben würdest. Habe mir nicht wirklich Gedanken gemacht, dass DU doch die meiste Angst haben musstet. Nein, ich wusste schon, das du Angst hast. Ich redete ja auch mit Roland damals darüber. Wir haben es ja leider nicht von der Kraft geschafft zusammen darüber zu reden. Ich weiß noch, dass du mir gesagt hattest : "Wenn du mit mir über den Tod und das ich bald sterben werde( ich glaube so waren deine Worte)reden möchtest, sag es....
Weißt du, wir waren heute im Affenpark, du hast es ja bestimmt gesehen, wie die Äffchen bei Oma und Susanne auf der Schulter saßen und wie dreckig wir nach her alle waren.
Aber wir hatten das Glück auch nur, weil wir die einzigen waren, bei diesem lausigen Wetter.
Es war so schweinekalt und ich musste als an dich denken. Ich werde mir bald noch mal das Video anschauen, wo wir mit Roland da waren..
Ich würde die gerne so viel schreiben, nach dem ich heute nach all den Jahren, die Kraft dazu gefunden habe, weil ich gemerkt habe, dass es mir leichter fällt, als nur in Gedanken bei dir zu sein und mit dir zu reden.
Ich werde dir bald wieder schreiben. Du fehlst mir unbeschreibelich . Ich liebe dich Mama

Jetzt ist es soweit, Franz liegt im sterben oder vielleicht ist er auch schon tot und bei dir.Es ist so seltsam . Ich muss als dran denken wie es bei dir war.Ich denke wenigstens musste er sich nicht solange qäulen wie du. Obwohl man es auch nicht miteinander vergleichen kann.Es beruhigt mich, dass er zu dir kommt. Sowie alle anderen auch. Betty und Paul sind bestimmt auch bei dir, so wie Franks Mutter...Mich beruihgt diese Vorstellung, dass wir uns auch irgendwann, an diesem schönn Ort, den Himmel oder wo auch immer wir uns wieder sehen. du fehlst mir schrecklich.Ich liebe dich

Gestern war es soweit: Urnenbeistzeung von Franz. Und ich war wieder im Urnenraum und stand später vor deinem Grab bzw. jetzt eurem Grab.
Es so so seltsam. Wie ob ich dich nochmal beerdige.Wollte die Blumen eigentlich in eine Vase stellen aber es war keine da. Hoffentlich gefallen sie dir trotzdem.