liebe darlene,
jaaaaaaaa das ist eins meiner katzenmädels, da auf dem pic
ich habe 2 junge damen, ein tigerle und eine rabenschwarze. beide sind jetzt ein knappes jahr. im alter von 3 monaten habe ich sie aufgenommen. ich bin - so lange ich denken kann - die totale katzenliebhaberin und hatte immer kleine schnurrer um mich herum. 10 jahre (in der zeit als ich verheiratet war) haben wir bei uns auf dem grundstück und im haus notfalltiere aufgenommen. es hatte sich irgendwann so ergeben, jeder brachte uns irgend ein verletztes tier oder eins "was man nicht mehr haben wollte".. oder wir fanden auch mal ein umherstreunendes.. und so habe ich von pfauen über enten, puten, gänse, hunde, hasen, fischreiher, ratten, meerschweine, fische und viiiiele tiere mehr über die jahre hin, immer irgendwas "zu retten/betreuen" gehabt. als ich mich dann trennte, wollte ich endlich meine geliebten katzen, die ich all die jahre so vermisste, weil immer ein anderes tier dann grade vorrang hatte..
so hatte ich fast ein schlechtes gewissen, dass ich diesmal 2 tiere selbst "ausgesucht" habe.. suchten die tiere doch sonst immer mich aus..
ja, du hast recht, man fragt sich sehr oft "warum" und oft braucht man eine ellenlange geduld um dinge zu verstehen, oder diese in zusammenhang zu bringen. aber nur warten alleine, bringt es auch nicht wirklich. es ist die mischung aus - sich (un)bewusst selbst lenken - und wandlungen selbst herbei zu führen. ich habe viele jahre gebraucht um es anzunehmen, dass ich fast immer die richtigen vorahnungen habe, mich aber über diese "warnungen" stets hinweg setzte weil ich sie/mich in diesem moment nicht ernst nahm.
zu meiner mutter hatte ich ein leben lang ein sehr angespanntes verhältnis, da ich viele jahre bei meinen großeltern lebte weil meine mutter zu problembelastet war. trotzdem war ich immer davon besessen, ihr alles recht machen zu wollen, habe aber nie den status "kind, ich liebe dich so wie du bist" nie erreichen können, egal was ich tat. das hat mich ein leben lang belastet und sehr beschäftigt (auch wenn ich das viele jahre nicht zugeben konnte) seit einigen monaten jedoch näherten wir uns an.. alles begann vor 3 jahren mit einem satz, der von meinem freund kam, er sagte:" deine mutter hat zu jedem zeitpunkt ihres lebens, das ihr mögliche für dich getan, mehr ging eben nicht.. zu mehr war sie nicht in der lage". über diese worte habe ich lange nachgedacht und sie stimmten mich mit der zeit irgendwie milde.. der knackpunkt der "wandlung" war jedoch, als ich vor einigen wochen im krankenhaus lag.. an diesen geräten.. und alles um mich herum routierte.. DA dachte ich an sie.. und wie schön es doch wäre wenn sie jetzt gerade bei mir wäre. ich verließ gegen 5 uhr morgens das krankenhaus und wusste blitzartig was zu tun war.. ich rief sie an und sagte ihr "mama, egal wie ich mich ein leben lang gefühlt habe, egal was du mir mit deinem verhalten angetan oder gesagt hast, ich bin ein gutes kind und ich bin es immer gewesen und du weisst es. ich möchte dir sagen, dass ich dir verzeihe, alles so wie es war. was hälst du davon wenn wir alles hinter uns lassen und einfach in zukunft füreinander da sind ?!" sie weinte.. und seit dem wird alles von tag zu tag besser. im märz/april wird sie mich besuchen und ich freue mich das erste mal auch richtig drauf. wir haben uns sonst nur aller paar jahre mal gesehen und unsere zusammentreffen endeten stets in einem desaster..
meine ärztin möchte mir östrogen tabletten verschreiben, da diese besser zu dosieren seien. ich lehne das aber ab. das gel wird über die haut augenommen, so weit geh ich da noch mit.. tabletten "durchlaufen" meine inneren organe und ich kenne nicht wenige, die leber/nierenschäden haben weil sie jahrelang östrogene oral eingenommen haben. gut, dass muss bei mir nun nicht auch der fall sein, aber ich möchte mich diesem risiko nicht auch noch aussetzen.
was das hormonyoga betrifft, da bin ich weiterhin am ball
ich finde nur nicht einmal annähernd etwas in diese richtung gehendes in meiner umgebung
ich denke schon, dass auch ich all diese "frauenbilder" in mir trage.. nur der alltag und das tägliche (über)leben.. lässt oft nur wenige bzw die "wichtigsten" zu bzw. engt wirklich ein *nickt
du schreibst da 2 wahre worte "seelische unzulänglichkeiten" uuuuuh, klingt böse.. aber das ist wirklich korrekt. ich tönte auch allzugerne "hey, ich kann auf knopfdruck alles sein".. ja das dachte ich wirklich.. sieht "nach aussen hin" ja auch so aus
aber als ich vor einiger zeit mal in der situation war, dass mein freund zu mir sagte "tanz für mich".. schaute ich ihn nur verdattert an.. klar kann ich tanzen.. aber meine antennen sagten mir "er meint NUR für ihn" oooooh wie versuchte ich das zu überspielen.. DAS = unsicherheit.. ich war mir meiner urplötzlich nicht mehr sicher.. und das, wo ich doch in jeder situation die zügel in der hand habe.. dachte ich..
aber da ist das alte lied wieder.. nicht wohl fühlen im eigenen körper = unsicherheit
aber - wie du schon sagst - erkenntnis ist der erste.. usw
liebe grüße
mortica