Ich fühle und merke, dass es mir im Moment jeder Recht machen möchte... meine Zieheltern, schenken mir einen Skiurlaub... eine Freundin will am Mittwoch mit mir nach Hamburg, ohne mir zu sagen, was da passieren soll, es heißt nur: Überraschung... sie wollen es mir alle Recht machen. Eigentlich dürfte ich mich gar nicht beschweren... aber es ist nicht das was ich brauche... einen Skiurlaub im Dezember... nicht nur das er so teuer ist... wer weiß was bis zum Dezember ist... ich soll bis zum Februar Chemo bekommen... und dann ne Woche Skifahren... ich habe ja doch keiner Kraft zum Sporttreiben... ich liebe das Skifahren... Mittwoch nach Hamburg... im Moment liege ich hier zu Hause mit Fieber und einer Knochenmarkentzündung... ich weiß gar nicht so recht ob ich nach Hamburg möchte... ich bin schlimm... tut niemand etwas, bin ich nicht zufrieden und passiert etwas, dann bin ich auch nicht zufrieden... ich hasse es, wenn ich so unzufrieden mit allem bin... letzendlich bin ich diejenige mit der ich unzufrieden bin und mit nichts anderem...
Ich bin im Moment glaube völlig Gefühlslos... ich weiß nicht, was ich über das alles denke... oder fühle... ich weiß es nicht... und obwohl es Menschen gibt, die sich mühe geben... es ist nicht genug... ich hab eine Mitauszubildene... die ich so lieb habe... sie weiß von meiner Krankheit... eine von wenigen auf der Arbeit, außer natürlich meine Chefin... sie fliegt morgen in den Urlaub und ich schrieb ihr noch eine Sms, dass ich ihr einen schönen Urlaub wünsche... da schrieb sie zurück: Das ist ganz doll lieb von Dir! Denk immer schön an mich und sei tapfer, ich bin ja nicht da um Dir zu sagen, dass Du es bist! Melde mich zwischendurch und drück Dich ganz lieb! Über die Antwort habe ich mich so gefreut... sie ist ein Mensch, der mir ganz viel gibt... ganz viel an Gefühl... und ganz viel Sicherheit wenn ich sie sehe... ist wie eine große Schwester... immer wenn wir zusammen sind, haben wir nur Blödsinn im Kopf, oder wir ärgern uns... aber dann... wenn es Tage gibt, wo ich auf der Arbeit bin und es geht mir nicht gut, gibt sie mir ganz viel Wärme... ich mag sie wirklich gern! Es gibt im Moment zwei Menschen, die ich ständig um mich haben könnte... Meine Ziehmama und sie... also meine Arbeitskollegin, bzw. Mitauszubildene... und beide sind im Moment im Urlaub... gestern ist meine Ziehmama gefahren und heute sie...
und nun sind die beiden, die ich am liebsten um mich habe weg und ich gammel hier zu Hause rum und fühle mich noch mehr alleine, als sonst schon... ich denke im Moment viel darüber nach, wie es wohl für mich wäre, wenn ein Mensch den ich sehr lieb habe, schwer krank wäre... ich glaube ich könnte nicht mit umgehen... ich glaube deswegen, bin ich auch niemandem mehr böse, der sich irgendwie von mir abwendet... ich glaube auch, dass sehr schwierig sein muss, mit mir umzugehen... ich glaube ich bin sehr traurig im Moment und sehr angeschlagen... und die Menschen kennen mich eigentlich nur immer mit einem Lächeln im Gesicht... die nie etwas fordert und immer für andere da ist, komme was wolle...
aber irgendwie bin ich das nicht mehr... jedenfalls im Moment nicht... ich bin so müde
kleiner Sonnenstrahl