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#46
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hey mum
![]() so, heute gibts mal wieder was von mir zu hören ![]() ich gucke mir gerade die sendung auf rtl an, armes und reiches deutschland. boah, ehrlich.. ich kann mir das eigentlich gar nicht angucken!! ich werd da nur wütend. ihr hattet doch auch nie viel geld und habt mich trotzdem gut hin bekommen. mir hat es auch nie an irgendwas gefehlt. klar musstet ihr auch viel verzichten, aber wenn ich auf meine kindheit zurückblicke, dann finde ich, dass ich eine sehr schöne kindheit hatte. ich konnte kind sein, ihr wart immer für mich da und habt zeit mit mir verbracht und alles gemacht, dass es mir und uns gut ging. geld ist doch nicht immer nur alles was zählt. genauso wenn ich höre, dass sie sich die unternehmen die absolventen von den privatschulen suchen, weil diese motivierter sind blablabla. da könnte ich denen an die gurke springen. warum soll auch nicht jemand mit einem normalen uni-abschluss genauso motiviert sein? ach das regt mich viel zu sehr auf. aber ich stelle es mir schon echt schwer vor, wenn man alleinerziehend ist..also da hat man heutzutage, glaub ich, echt fast keine chance. aber wie soll man da kinder ins land bekommen, die mal renten zahlen? also ich könnte mir jetzt bei meiner arbeit auch kein kind nebenbei leisten.. entweder ich müsste teilzeit arbeiten und hätte nur wenig geld und zeit fürs kind oder ich arbeite vollzeit, habe mehr geld, kann mir mehr leisten aber hätte keine zeit fürs kind. naja... anderes thema. die arbeit jetzt macht mir eigentlich schon spaß. das team ist auch weider nett und ich racker mich nicht so ab wie früher ![]() ![]() ![]() ansonsten gibts nicht so viel neues. dein bruder hat sich mal gemeldet :-O ich fass es nicht! er hat es auch mal geschafft.. er kauft sich jetzt übrigends ein haus. du hast es immer gewusst, dass es soweit kommen wird. und du wirst es nicht mehr miterleben.. so oft muss ich an dich denken. ich möchte mit dir reden und möchte über dich reden. ich möchte dich nicht vergessen. ich habe angst davor. ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder etwas mit dir erleben werde? es ist einfach nicht fassbar, wo du hin bist? du fehlst mir so sehr ![]() ich liebe dich ![]()
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Über die Zeit lernen wir mit dem Verlust umzugehen, wir müssen es einfach ertragen, aber die Einsamkeit und die tiefe Trauer bleiben immer. ![]() ![]() ![]() ![]() Diagnose Glioblastom Januar 2012.. 5 Monate.. es ging viel zu schnell ![]() Erinnerung an eine Kämpferin |
#47
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hallo mum,
ja, habe dir erst gestern geschrieben. aber heute gibt es wichtiges! dein grab ist fertig ![]() ![]() ![]() ich habe mich ja früher immer drüber lustig gemacht, dass mal auf deinem grabstein stehen wird, dass du in unserer satdt geboren bist, gelebt hast und gestorben bist ![]() ![]() ![]() naja, ich werde jetzt ins bett gehen. ich bin derzeit einfach nicht so richtig fit. ich habe das gefühl, dass seit studienende bei mir die luft raus ist. als wenn jetzt alles raus kommt, was ich die letzten monate verdrängt habe, um alles so gut zu meistern. habe keine richtige lust und motivation. hab ein wehwehchen nach dem anderen und bin auch recht schnell genervt, gereizt und launisch. brauche jetzt auch mal dringend bisschen ruhe, um mich mal zu erholen. habe derzeit auch keinen nerv auf bewerbungen und den ganzen kram -.- geht mir alles auf den sack. die familienkasse will auch schon wieder haufen unterlagen von mir, wo sie nochmal alles nachprüfen wegen dem kindergeld. hoffentlich muss ich da nun nicht noch was zurück zahlen. ich muss mich am we echt mal damit beschäftigen und denen mal alles auflisten. dieses ganze pack da ey.. ![]() ich habe die nacht übrigends von dir geträumt.. war aber nicht so toll ![]() ![]() ich liebe dich, denk an dich und vermisse dich ![]()
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#48
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hey mum
![]() heute hat die frau von der personalvermittlung angerufen. habe mich total gefreut. sie meinte, dass ein unternehmen im nächsten ort einen personal-generalisten sucht. und die würden auch gern junge absolventen nehmen und die sogar gut einarbeiten. da würde man echt alles machen. das hörte sich wirklich richtig an! sie wird jetzt meine kurzbewerbung da mal vorlegen. oh man, ein bisschen glück könnte ich jetzt echt mal gebrauchen! habe derzeit einfach keinen nerv für diese ganzen bewerbungen. naja.. schick mir einfach ein großes paket glück!!! ![]() habe mich nun auch mal mit dem kindergeldkram auseinander gesetzt.. boah, war das ätzend! ![]() ![]() ![]() ![]() habe jetzt auch die karten für den abschlussball reserviert. benny und ich gehen nur hin. papa habe ich gefragt, aber er kann an dem we nicht, weil es auch noch feiertagswoche ist und er da sicherlich nicht frei bekommt. schon schade. irgendwie hätte ich ihn schon gern dabei gehabt, aber ich kann es ja auch verstehen. es sind auch 700km, die man ja nun mal nicht so eben mal ruckzuck gefahren ist. außerdem ist er ja erst nächste woche hier. ich werde dich dabei wohl schon ziemlich vermissen. du wärst um biegen und brechen dabei gewesen ![]() ja, was gibt es noch neues? achja.. ich habe mir heute so einen elch zum hinstellen gekauft ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ich habe jetzt für heikes babys ein paar kleinigkeiten gekauft. will ihr ein päckchen fertig machen und ihr dann zur geburt im november schicken. muss sie nochmal fragen, wann sie entbindungstermin hat. stell dir das vor, die haben sich echt bewusst dafür entschieden. also sie hat extra die pille abgesetzt! und das mitten im studium.. kann ich irgendwie immer noch nicht verstehen. aber ich bin mir sicher, dass sie das trotzdem alles sehr gut meistern wird. ich hoffe, dass es nochmal klappt, dass ich sie dieses jahr mal noch besuchen kann. will sie gern mal als mama erleben mit dem kleinen baby. so genug geschwafelt für heute! ![]() ich geh jetzt schlafen. wir sehen uns wieder, hoffentlich bald. ich liebe dich. dein spätzchen ![]()
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#49
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hallo mum,
sry, dass ich mich so lang nicht gemeldet habe. aber es war die letzte zeit etwas stressig. halte selber kaum zeit zum duschen ![]() ![]() ![]() am samstag ist dann papa gekommen mit seiner freundin. die haben ewig gebraucht, da ja am samstag halber wintereinbruch war. fast 10 waren sie unterwegs!!! aber sind gut angekommen und das ist ja schließlich die hauptsache. die woche mit den beiden war echt toll. wir haben einige ausflüge zusammen gemacht und an den tagen, wo wir arbeiten waren, haben sie selbst was unternommen. es hat ihnen hier auch sehr gut gefallen. ich habe papa auch gesagt, dass er jetzt nicht wieder 2,5 jahre warten darf, bis er mal wieder zu mir kommt! und das hat er auch eingesehen. will ich mal hoffen, dass er es einhält. am donnerstag haben wir dann noch bennys geburtstag gefeiert und alle waren da. so hat seine mum und sein bruder mit frau auch mal meinen papa kennen gelernt. ich glaube, dass sie sich gut verstanden haben. nur die dialekte waren ein kleines hinderniss ![]() ich habe jetzt auch den stein fürs grab beschriftet und ihm mitgegeben. den soll er dir jetzt mit hinstellen. ich hoffe, dass er dir gefällt ![]() ansonsten gibt es nicht viel neues.. hier in der wohnung ist chaos pur ![]() ![]() ![]() ![]() ja nun ist schon der 4.11. .. jetzt ist es schon über 5 monate her seit du nicht mehr hier bist. ich habe das gefühl, dass ich echt immer besser damit zurecht komme. ich kann gut über dich und dein schicksal reden und auch über mein erlebtes. und seitdem ich jetzt in der neuen wohnung bin, habe ich auch nicht mehr so viel zeit, wo ich allein bin und so viel nachdenken kann, wie wo ich noch allein gewohnt habe. ich habe auch schon lang nicht mehr geweint. wobei ich es wohl innerlich jeden tag tun könnte. ich wünschte mir einfach immer noch, dich bei mir zu haben und mit dir reden zu können. wenn wir über weihnachten reden, kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder weihnachten mit dir verbringen kann. und ich kann mir einfach auch nicht vorstellen, dass ich jetzt nur noch meinen papa habe? was ist denn nur mit dir passiert? ich möchte mal ein zeichen von dir, ich möchte dir mal wieder im traum begnen.. ob das mal möglich wäre? ![]() ich habe mir doch eine kette mit einem schmetterling-anhänger gekauft.. sie soll mich an dich erinnern. ich möchte etwas an mir haben, was mich immer an dich erinnert. denn du bist jetzt ein schmetterling (= denn auf der beerdigungskarte, totesanzeige und nun auch auf dem grabstein ist ein schmetterling zu sehen. und als ich den anhänger sah, musste ich an dich denken und habe ihn mir gekauft. gestern meinte die eine kollegin, dass die kette schön wäre ![]() ich liebe dich ![]() warum musstest du schon gehen? warum? ![]()
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hallo mum,
ja, ich bin es auch mal wieder ![]() ansonsten gibt es nicht viel neues.. ich bemühe mich jetzt langsam mal wieder um eine neue arbeit und schriebe wieder bewerbungen. und kaum fange ich an, fliegen schon wieder absagen ins haus. ach das ist doch echt zum mäuse melken. das nervt mich schon ganz schön. habe gar keine richtige lust mehr, überhaupt was zu schreiben. aber die arbeit jetzt will ich nicht auf dauer machen. dafür habe ich doch nicht studiert. es macht zwar spaß, aber naja.. ich will nächstes jahr vllt mal eine woche urlaub mit papa zusammen machen ![]() ![]() ![]() naja gut. ich muss mal noch bisschen französisch lernen!! ![]() liepe dich :P so hast du es immer gesagt ![]() dein spätzchen
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Hallo Seestern,
ich lese deine ersten Zeilen und kann es nicht fassen. Es ist wirklich komisch. Genau das habe ich heute morgen auch gedacht. Ich schreib immer in größeren Abständen aber das heisst nicht dass es mir besser geht. ![]() Unglaublich wie ähnlich man denkt und fühlt in solchen Situationen..... Ich drücke dir ganz doll die Daumen dass du bald einen anderen Job findest. Außerdem glaube ich dass es euch beiden, dir und deinem Papa gut tut wenn ihr mal zusammen wegfahrt. Ich hab das mit Mama auch gemacht nachdem Papa gestorben war. Es war der tollste Urlaub den ich hatte. ![]() Machs gut bis bald Törtchen
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![]() Mama *27.06.48 +04.02.2012 Leukämie ![]() Papa *06.09.44 +30.01.2006 Asthma Ich trag Euch immer in meinem Herzen! |
#52
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hallo törtchen,
danke für deine worte. ich denke auch, dass es mir und meinem dad gut tun würde, mal wieder allein zu verreisen. oder zumindest einfach mal eine längere zeit zusammen zu verbringen. das habe ich früher oft mit ihm gemacht, nachdem sich meine eltern getrennt hatten. bin dann jedes jahr mit meinem dad in den sommerurlaub geflogen. das war immer wirklich toll. das wollte meine mum dieses jahr auch noch mit mir machen. ich finde es so schade, dass es nicht mehr geklappt hat. ich war nie allein mit ihr im urlaub. im nachhinein finde ich das echt traurig. aber ich habe ja mit ihr zusammen gewohnt und jeden tag mit ihr verbracht und dann war es mir irgendwie zu viel, auch noch einen urlaub mit ihr zu verbringen. daher hätte ich es so toll gefunden, wenn wir es dieses jahr noch geschafft hätten ![]() ![]() hallo mum, es sind schon wieder ein paar tage vergangen, seitdem ich mich gemeldet habe. ach ich habe aber auch einfach jeden tag zu tun..echt nervig. nun hatte ich gestern und heute mal frei ![]() ![]() ![]() ![]() ja und heute abend ist nun der abschlussball ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() nun gut, ich muss jetzt mal bisschen weiter machen. du fehlst mir mum :-* ly <3 dein spätzchen
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![]() Zitat:
![]() ich habe heute ein bisschen weihnachtlich geschmückt. und fast alles erinnert mich irgendwie an dich. alles, was ich mir immer gekauft habe, habe ich dir gleich erzählt oder dir ein bild geschickt. ich habe den fenstergucker nils auch bei uns ans küchenfenster gestellt. ![]() ![]() ![]() ![]() aber es gibt ja auch etwas sehr positives zu erzählen! habe ich dir sicherlich zu verdanken ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() und habe mich dann danach am we auch gleich beworben mit meinem tollen zeugnis. und gleich nahc dem we habe ich zwei anrufe bekommen ![]() ![]() ![]() wir haben uns jetzt auch für büromöbel entschieden. aber die werden wohl erst ende januar kommen -.- sind ziemlich teuer, aber echt total schön. dir würden sie sicherlich auch gefallen. wie gern würde ich dir von all dem selber erzählen. auch französisch macht mir mitlerweile spaß. so gern würde ich dir mal was vorpsrechen am telefon.. aber das geht ja nicht ![]() ich gehe jetzt schlafen, in der neuen bettwäsche mit elchen drauf ![]() ich denke an dich und liebe dich. dein spätzchen
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hey mum,
unser thema ist ja schon auf seite 3 gerutscht ![]() es gibt eine neuigkeit ![]() ![]() wir haben jetzt auch endlich einen weihnachtsbaum stehen. dachte erst, dass wir es dieses jahr gar nicht mehr hinkriegen, aber hat doch noch geklappt ![]() ![]() ![]() ich könnte dir eigentlich noch so viel erzählen, aber ich habe gar keine lust, alles hier aufzuschreiben. ich hoffe, dass das ok ist ![]() du wirst das mit dem job schon für mich regeln. wenn er nichts ist, dann eben nicht. dann wird sich schon noch was neues finden. ich liebe dich, du fehlst mir. das erste weihnachten ohne dich.. letztes jahr war alles noch ok und nun bist du weg? wieso? dein spätzchen ![]()
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Jetzt ist mir doch noch was eingefallen, was ich dir sagen wollte...ich muss gar nicht mehr so oft an diese schrecklichen momente denken, die mir noch sehr lang immer vor augen waren. Manchmal erinner ich mich noch daran, wie elend du aussahst und wie dünn und kraftlos du am ende warst, aber diese momente werden immer weniger.das ist doch gut, oder? Ich versuche nur noch an die die schönen momente mit dir zu denken und erzähle anderen auch gern von dir, da ich stolz auf dich bin, wie du du warst.
Ich liebe dich.
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#56
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hallo seestern!
ich finde es wirklich gut wie du mit deiner trauer umgehst und alles hier reinschreibst! habe mit tränen in den augen alles gelesen. hoffe die neue arbeit macht noch weiter bisschen spass. wünsch dir alles glück und viel kraft für deinen weiteren weg!
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Lebe jeden Tag als wäre es dein letzter! Miss u Mummy! 07.08.1960 - 21.01.2010 |
#57
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hallo arelia,
danke für deine worte. es hilft mir auf jeden fall so besser mit meiner trauer umgehen zu können. denn hier habe ich das gefühl, verstanden zu werden, weil man doch beim trauern immer gleich ist. und hier kann ich meine gedanken, gefühle, ängste, sorgen und trauer raus lassen und mich nicht dafür rechtfertigen. zudem habe ich so das gefühl, mit meiner mum reden zu können.. sie liest alles. liebe mum. nun ist heute der 23.12. gestern waren es 7 monate, seitdem du nicht mehr da bist. und jeden tag stehe ich auf und gehe abends wieder bett und funktioniere. und die welt dreht sich weiter, egal, ob du da bist oder nicht. morgen ist weihnachten und wir wollten es so gern zusammen verbringen. wenn das dieses jahr nciht geklappt hätte, wäre das ja gar nicht so schlimm gewesen. und nun steht nicht mal mehr ein geschenk von dir unterm baum ![]() ![]() ![]() ich würde dir gern unsere wohnung zeigen. wie schön ich alles dekoriert und geschmückt habe. sie würde dir gefallen. aber sicherlich siehst du sie oder sitzt sogar hier neben mir auf der couch und ich kann dich nur nicht sehen? ich bin grad mal 21.. ich werde dich nie sehen als omi, mit vielen falten und gebrechlich. manchmal hör ich ältere bei mir im pausenraum, die von iherer mutter erzählen und über sie schimpfen. die sind schon 70 oder 80. und da denke ich so oft: seid doch froh, dass ihr sie so lang hattet bzw überhaupt noch habt. wir werden diese zeit nie zusammen haben. aber manchmal muss man erst jemanden verlieren, um das zu schätzen, was man eigentlich hat. schlimm, aber ist leider so. du warst schwerkrank mum, schwerkrank. ich habe das noch gar nicht verstanden. du und schwerkrank? das geht irgendwie nicht. das passt irgendwie nicht. das ging viel zu schnell, um es zu verstehen und es zu akzeptieren. du warst doch nicht todkrank, nein, das geht einfach nicht. du bist halt nur einfach nicht mehr da. aber in mir und in meinem herzen lebst du weiter. du hast immer nur für mich gelebt, und jetzt lebe ich für dich. ich bin es dir schuldig. ich liebe dich doch. ich habe von papas schwester ein bild bekommen von der kleinen helene. oh mein gott, sie ist so herzig und süß. sie würde dir so gefallen...das habe ich als erstes gedacht. du kannst sie nicht mehr sehen. habe auch von lutz eltern ein paket bekommen und von oma und opa auch ![]() du wirst immer bei mir sein und ich werde dich nie vergessen. ich danke dir für alles. gib flöckchen einen kuss von mir. ihr sied nun im hasenhimmel ![]() ich liebe dich, mum. dein spätzchen
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#58
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hallo mum,
und nun ist weihnachten auch, vorbei. wie wirst du es wohl verbracht haben? wie doch die zeit vergeht.. mein weihnachten war nicht so spektakulär. es hat sich irgendwie gar nicht nach weihnachten angefühlt. ich habe die tage aber gut überstanden. aber nun kommt bald silvester. irgendwie ist das noch schlimmer als weihnachten. ![]() ![]() ![]() benny hat mir übrigens das medaillion zu weihnachten geschenkt. da werde ich ein foto von dir und papa rein machen. ![]() ![]() 2013.. was soll daran besser werden? ich werde meinen geburtstag ohne dich erleben, werde keine überraschung von dir bekommen, keine lieben worte hören, keinen besuch von dir bekommen. werde dich nicht besuchen können. ich werde vllt einen neuen job bekommen, was du auch nicht miterleben wirst. benny und ich werden in den urlaub fahren und ich werde dir nicht davon berichten und vorschwärmen können. es wird das jahr sein, an dem sich bald alles jährt. ich werde deine ganze krankheit wie nochmal durchleben.. so viele erinnerungen an so viele tage, die einfach schlimme tage waren, werden wieder hochkommen und ich werde wieder dasitzen und weinen und traurig sein und werde es wieder ohne dich durchstehen müssen und du wirst nicht wieder kommen. wir werden uns vllt ein paar haustiere holen und ich werde dir keine fotos schicken können. ich kann mich nicht mehr mit dir austauschen. ich werde am montag einen auf dich trinken und werde zum himmel sehen und daran glauben, dass es dir jetzt besser geht, wissen kann ich es ja nicht. ich würde mir wünschen, dich mal wieder drücken zu können, deinen geruch zu riechen und an die hand zu nehmen. ich würde jetzt mit dir den ganzen tag hand in hand laufen, wofür ich mich früher geschämt wäre, wäre ich heute glücklich drüber, wenn wir es machen könnten. tja, auch ich habe diese momente nicht zu schätzen gewusst, schließlich lebt man ja ewig... ausgelöscht in einem hallben jahr, zerfressen vom gehirntumor - glioblastom. wie ich diesen namen hasse. es ist für mich ein monster, was mir dich weg genommen hat, kaputt gemacht hat und zugrunde gehen ließ. ich hoffe, dass du silvester an meiner seite stehst und meine trauer und meine tränen abfängst und mich auch 2013 so gut unterstützt, wie du es immer gemacht hast. ich werde mein bestes geben und auf mich aufpassen. so gern ich dich wieder sehen will, aber ich möchte noch ein bisschen leben. pass mir auf meine lieben auf. ich liebe dich, mama. dein spätzchen ![]() wir werden uns 2013 wieder treffen, da bin ich mir sicherlich, irgendwie. du bist immer bei mir ![]()
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hallo mum,
ich wünsche dir ein schönes neues jahr, wo auch immer du bist. ich hoffe, du hast es mit flöckchen richtig krachen lassen ![]() unser silvester war eigentlich richtig toll. wir haben eine rakete um 12 für dich abgeschickt, auf die ich auch was geschrieben habe. hast du sie gesehen? sie ist mega weit hoch geflogen und war total riesig und richtig toll. sie war perfekt, für dich. als benny sie angezündet hat und sie oben geknallt hat, war ich schon etwas traurig geworden. schließlich haben wir diesen moment letztes jahr noch zusammen verbracht. du hast so herzhaft gelacht, wie benny immer von den raketen weggeflitzt ist ![]() ![]() ![]() ![]() ich wünschte, du wärst noch bei mir und könntest an meinem leben teilhaben. ich würde dir gern von soviel erzählen und zeigen... aber 2012 ist nun vergangenheit. 2013 wird doch besser, oder? bitte sei immer für mich da. deine sms hat mir die nacht so gefehlt. die nacht war es das erste mal, dass ich eine sms an deine alte handynummer geschickt habe. irgendwie musste ich es tun, obwohl ich ja weiß, dass das handy bei mir in der küche liegt und die nummer schon längst nicht mehr aktiv ist. aber es kam auch keine fehlermeldung, dass sie nicht zugestellt werden kann. und irgendwie fand ich das toll. deine antwort fehlt mir aber ![]() ich denke an dich ![]() dein spätzchen
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hallo mum,
lang ists schon wieder her, wo ich dir geschrieben habe. warum lasse ich es nur so schleifen? hm, ich rede so halt schon viel mit dir. sicherlich denkst du dir schon manchmal: ohjeohje, hat sie heute mal wieder ihren rededrang ![]() ![]() ach mensch mum, wieso schickst du mir denn nicht endlich mal einen guten job? langsam bin ich echt am verzweifeln. keiner will mich ![]() ![]() naja.. ansonsten ist soweit alles ok. oma ist jetzt gerade im krankenhaus, ihr wurde die gebärmutter und die eierstöcke entfernt, da sich alles gesenkt hat ![]() heute habe ich im adac heft wieder etwas von einem geisterfahrer gelesen.. oh man. ich denke dann so oft an dich...du fehlst mir so. aber oft denke ich auch, dass, wenn du schon von dieser welt gehen musstest, dann doch lieber so, als wenn du von einen tag auf den anderen weg wärst. so viele jahre bist du jeden tag so weit zu arbeit gefahren...bei wind und wetter. du hättest auch mal einen schweren unfall haben können. sowas ist doch für den mensch selbst und die familie am schlimmsten, wenn jemand von heute auf morgen weg ist.. verbrannt ist oder was auch immer. wir wussten, was auf uns zukommen wird, wir konnten uns mit dem gedanken auseinander setzen, dass du irgendwann nicht mehr da sein wirst. wir konnten von dir abschnied nehmen und du von uns. die aussegnung war so schön und es war etwas tolles für dein lebensende, was wir in erinnerung behalten werden. soetwas hat man nicht, wenn man mitten aus dem leben gerissen wird. und du musstest dich auch nicht lang quälen. du hättest sowieso keine chance gegen den tumor gehabt. ich würde dich gern mal wieder sehen. es ist so komisch ohne dich. manchmal rieche ich an deinem parfüm. aber das langt nicht. ich würde gern mal wieder deine alte knochige hand auf meinem gesicht fühlen ![]() ich liebe dich. dein spätzchen
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