Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Betreff: Männer & Frauen.........

Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Köln und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten

Im 2. Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten und die Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

[juwi1947]

Im Biologieunterricht

fragt die Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[juwi1947]

Lebenslauf des Mannes
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein
Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen
auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben“. Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist
viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre“. Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist
ein Hund, Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
Du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre
leben“. Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht
mehr als 10 Jahre“. Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein
und so sollst Du für 20 Jahre leben“. Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als
Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre“.
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist
ein Mann, das einzige vernünftige Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir andere Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben“.

Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug. Bitte, gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre
des Hundes und die 10 Jahre des Affen“.

Und so sorgt Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre als
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich
wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es !!!

[Rubbelmaus]

Szenen einer Ehe

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet.
Es kommt wie es kommen muss...

Er kommt nach Hause, und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...".
Darauf er: "Bin ich Klempner?"

Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...".
Er: "Bin ich Elektriker?"

Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!"
Er. "Bin ich Gärtner?"

Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt es Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht.

Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder ein Kuchen oder mit mir schlafen."

"So, und was für ein Kuchen hast Du gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

[juwi1947]

Am 27. März 1998 kam Viagra auf den Markt.

Einige Witze darüber:

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben ....

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby wurde geboren:
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Was ist Viagraoxid?
Lattenrost ....

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst zwei herumstehen ....

Wie versucht eine Blondine, eine Luftmatratze hart zu kriegen?
Sie stopft eine Viagra durchs Ventil.

Warum muß man die Pille schnell schlucken?
Damit man keinen steifen Hals bekommt.

Was haben ein Mann mit Viagra und ein Fahrrad gemeinsam?
Beide verbringen die Nacht auf ihrem Ständer ....

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Du kannst die Regenwürmer als Nägel benutzen ....

Zwei Penisse unterhalten sich.
„Schon gehört? Die Kasse zahlt Viagra nicht“, sagt der eine.
Der andere: „Hab doch gewußt, daß die uns hängen lassen.“

[juwi1947]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[juwi1947]

Warum ich meine Sekretärin feuerte.......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
daß meine Frau sehr nett sein würde, " Alles Gute" sagen und vielleicht auch
ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen,
aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen."
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin,
kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!".
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte
"Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land
zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet
"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir
müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder??"
"Nein, müssen wir nicht," sagte ich..
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne Etwas gemütlicheres anziehen.
Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da“.
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

....trug eine Geburtstagstorte in den Händen.....

....gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday".....

....und ich saß da auf der Couch....

und hatte außer meinen Socken nichts mehr an!