Stammtisch

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
wo seid ihr ???
Ich nehme es einfach mal als gutes Zeichen, dass man so wenig voneinander hört. Oder seid ihr schon im Vorweihnachs-Stress?
Ist ja schon eine schwierige Zeit für uns, ich empfinde es jedenfalls so. Hatte gedacht, ich häng mal die Lichter im Garten auf und schmücke das Haus ein bißchen, damit meine trübe Stimmung etwas heller wird.
War ein Irrtum, jetzt sitz ich inmitten meiner Lichterketten, Tannenzweige, Kerzen etc. und versuche, das Trauertier in seiner Ecke einzusperren - leider mit wenig Erfolg. Die Erinnerungen an letztes Jahr sind einfach zu präsent und zu schlimm.
Werde weiterkämpfen, denke oft an euch und schicke euch viele liebe Grüße,
Anemone

[AndreaS]

Jede Nacht
sortiere ich Briefe
Briefe an mein früheres
und Briefe
an mein jetziges ich
Jede Nacht
erfahre ich neu
Es sind immer noch
zu viele an
meine alte Adresse dabei

(Helga Maas)


Das Tier ist gesprungen, unverhofft? Ja irgendwie schon und doch wieder nicht. Ich bin auch am Sortieren – muss Platz schaffen, Platz, um Pläne zu verwirklichen, die sich richtig anfühlen.

Ich hatte vergessen, welch Schatztruhe mein kleines Zimmer ist. Habe es selten betreten, die letzten beiden Jahre. Habe vermieden, Schubladen zu öffnen.

Tausende Briefe und Karten und Bildchen an meine „alte Adresse“ Kleine Beweise einer glücklichen Zeit. Dort ein Herz, da ein „ich liebe Dich“ Liebesbeweise, Schubladen voll davon.

Glückwunschkarten zu den Geburten. Stolze Eltern. Schönes, glückliches Leben. Was bleibt außer der Erinnerung? Der Schmerz darüber, dass es ein so jähes Ende gefunden hat. Mitten aus dem Leben, ja Brunilein, richtig, kein zuende gelebtes Leben…

Ich werde weiter räumen, Platz schaffen für das „neue Leben“. Dieses Zimmer kann nicht länger „Schatztruhe“ sein, irgendwie muss ich den kostbaren Schätzen einen neuen, ebenso würdevollen Unterschlupf geben. Werde bestimmt noch eine Weile brauchen, kann nicht einfach umräumen, muss jedes Stück Papier in die Hand nehmen und die jeweilige Erinnerung schnürt mir den Hals zu. Nicht zuende gelebtes Leben. Wieso tun die sichtbaren Zeugen unseres glücklichen Lebens so weh? Dankbare Erinnerung, lächeln, dass man es haben durfte. Es will mir nicht gelingen, ich stampfe mal wieder auf und frage das verbotene „warum?“

„Wenn Mama und Papa sich streiten". Eine Bildergeschichte unserer damals 9 – jährigen Tochter Selly. Unglaublich. Zuerst habe ich laut gelacht, als ich sie in der Hand hielt, dann bin ich in Tränen ausgebrochen. Diese Bildchen unseres Kindes versehen mit Sprechblasen. Dass sie uns so empfunden hat, dass sie auch die Streitigkeiten zwischen Claus und mir so beobachtet hat, wie sie es in dieser Geschichte gezeichnet hat, irgendwie eher lustig als ernst, eher jeweils eine Sache des Prinzips als ernsthafter Groll, das macht mich glücklich und ermuntert zeitgleich das Tier zum Sprung. WARUM? Wir wollten doch einfach so weiterleben.

„Es schaut gut aus“ sagt meine Bruni – Blue. Ja, ich weiß, es fühlt sich auch gut an. Wenn ich nur noch lerne, wirklich zu akzeptieren, wirklich zu begreifen, mir wirklich zu erlauben, wirklich diese Chance zu nutzen.

Und ich möchte endlich meine Ruhe haben. Möchte verschont werden von Dummheit und Ignoranz, von Kaltherzigkeit und Starrsinn. Seelenfrieden, den will ich. Gleichförmigkeit, nicht im Sinne von Langeweile sondern von Verlässlichkeit

Komm her, geh weg! Ich schreie es zur Zeit in beide Richtungen, in mein altes und mein neues Leben.

Ja, auch unser Haus ist schon geschmückt, sieht schön aus, aber auch das macht traurig irgendwie.

Nein, es wird nicht wirklich besser, eher komplizierter...

Wünsche euch allen, dass ihr das Tier im Zaum haltet.

LG
Andrea, ...

[Blue]

Hallo zusammen,

ja, irgendwie bin ich da. Schau rein und finde keinen Dreh zum schreiben – und doch schaue ich jeden Tag rein. Advent und Ihr habt schon die Wohnung geschmückt? Respekt! Soweit bin ich nicht. Mache ich es überhaupt in diesem Jahr? Keinen Spaß daran, nein, keine Spaß daran.

Talfahrt, ja, absolut.

Gestern ging bei meinem Polo der Scheibenwischer nicht mehr. Ich bemerkte es schon morgens und dachte mir so, es darf ja wohl nicht wahr sein, muß ich jetzt im Handbuch schauen, wie ich den Scheibenwischer zum laufen bringe? Nein, hab nicht wirklich nachgeschaut. Der Intervall ging, das 1 x wischen auch, nur Dauerwischen eben nicht.

In der Mittagspause habe ich mich für ein klitzekleines Sekündchen über den Rauch gewundert. Wirklich nur ein Sekündchen, schob es dann auf die Zigarette und nein – gestunken hat sonst nix – hatte das Fenster offen.

Auf der Heimfahrt dachte ich mir, der Tag ist genauso gut wie jeder andere um mich zu blamieren, also fahr ich bei Nehmet vorbei. Glück gehabt, war wenig los. Ganz kleinlaut fragte ich ihn, kannst mal mitkommen? Ja, machte er. Bitte zeig mir mal, wie der Scheibenwischer funktioniert – ich bin zu blöd dafür. Klar – grins – er stieg ein – hat den Scheibenwischer aber auch nicht zum laufen gebracht, hat dann etwas kräftiger gedrückt und dann?? Dann hat es gequalmt – klasse!

Dieses Vehikel fahre ich nun seit 7 Jahren, beim Kauf legte ich großen Wert auf möglichst wenig Elektronik (ich habe jeden Tag mit Elektronik bei der Arbeit zu tun, ich kauf den Mist sogar ein), weiß was da passieren kann. Da fahre ich also seit 7 Jahren ein total altmodisches Auto und dann qualmt der Hebel vom Scheibenwischer?

Somit war ich heute mit Jürgens Auto unterwegs. Ja, ich fahre gern mit seinem Auto, aber heute war irgendwie nicht der passende Tag. Viele Gedanken, er hatte sich Gedanken gemacht, ein kleineres Auto würde ihm reichen… Warum ist dieses Auto nicht „praktischer“ – na, weil es Jürgens Auto ist. Einkaufstour mit diesem Auto? Undenkbar, ich müsste mich auf die Getränkekiste setzen. Ich fühl mich wohl drin, Jürgen ist mir da sehr nahe. Warum nur gebe ich dieses Auto nächstes Jahr weg, zusammen mit dem qualmenden Polo? Und weiß doch wie schwer es mir fällt. Muß das sein? Ein Lied im Radio, nicht das gesuchte Lied

Gesprächsfetzen von dem anderen Leben, Mimik, Gestik, Gesten, die Stimme, das Lachen, die Augen... Ja, kein zuende gelebtes Leben, so viele Träume. Fotoalben, Zettelchen, Schatztruhen…. Ja, warum tut es an manchen Tagen mehr weh, an anderen Tagen kommt das Lächeln. Weil Du Dich dazu zwingst es wegzuräumen? Aber Du gibst es doch nicht weg – es ist noch immer bei Dir. Es bekommt nur einen anderen Platz.

Weißt Du, der Satz vom Dienstag summst mir noch immer durch den Kopf. Ja, Andrea, es ist ein Glück das Du bleiben kannst wo Du bist. Und ja, es ist ein Glück, daß Dein Freund in der Ferne kein Problem damit hat.

Du hast Verlässlichkeit, zumindest hört es sich für mich so an. Seelenfrieden? Ganz ehrlich? Gab es in dem anderen Leben immer nur Seelenfrieden und Gleichklang? Ne, da gab es auch auf und ab. Du hast es in einer E-Mail so schön formuliert, so genau auf den Punkt gebracht was das JETZT für Dich bedeutet. Soll ich Dir die Mail zurückschicken?

Es ist schwierig, ohne Frage. Stampf auf, brüll los.

Und manche Zweifel,
und manches Irrlicht
führten mich dahin,
wo ich jetzt bin

Bruni

[AndreaS]

Dank dir, meine liebe Freundin, halt mir den Spiegel immer wieder vor, man vergisst so schnell, wenn es weh tut. Und schick mir die Mail, damit ich ich mich erinnere, denn ich sage und schreibe nie, was ich nicht so fühle und meine, nur manchmal fühle und meine ich stundenweise anders, unbequemer, wehmütiger. Geht vorüber, stimmts Bruni? Klar, kennen wir doch, Berg -und Talfahrten, und ja stimmt auch, ich habe Riesenglück im Unglück. Unverschämt, dass mir selbst das manchmal nicht reicht? Wahrscheinlich!

Und trotzdem hast du mir wieder ein Lachen entlockt, denn schließlich kenne ich ja Jürgens Auto. Und die Vorstellung, dass du auf dem Getränkekasten sitzt und durch die Gegend fährst, das gefällt mir....

Meine Schätze sind verpackt in einer großen Kiste. Die ist verstaut unter einem Tisch. Und wenn der blöde Winter vorbei ist, werde ich die Kiste schnappen, in meiner Taverne sitzen und ausmisten. Viel Zeit werde ich mir dafür lassen, jedes Zettelchen nochmal rumdrehen und dann entscheiden. Vielleicht lasse ich aber die Kiste auch unter dem Tisch dort stehen, man wird sehen....

Jedenfalls ist das Zimmer nun emfangsbereit, wartet auf neue Erinnerungen, und ich hoffe, es wird wird meinem Freund in der Ferne helfen, sich daheim zu fühlen.

LG
Andrea, die mittlerweile nicht mehr so kalt hat. Es gibt keine schlimmere Kälte,als die von innen nach außen strahlt.

[AndreaS]

@Bruni

ja, ich sage und schreibe nie, was ich nicht so fühle und meine. Genau das ist es, danke, dass du dich an meine Worte erinnert hast

LG
Andrea

[Blue]

"Unverschämt, dass mir selbst das manchmal nicht reicht? Wahrscheinlich."

NEIN - nur eben sehr verständlich und für mich absolut nachvollziehbar.

Was warmes für Innen? Tee, Schokolade, Glühwein, ein "ich sitze neben Dir"? Alles was Du möchtest.

Ich nehm Dich mit nach Köln - versprochen.

Bruni

[AndreaM]

Hallo ihr Lieben,

in diesen (bei mir) neblig grauen Novembertagen hoffe ich, dass sich hier jemand mit mir freut. Es sind doch so oft die kleinen Dinge, an denen man den Lebensmut messen kann. Und ich bin nicht sicher, ob Freunde, Bekannte diesen "Riesenschritt" verstehen könnten.

Ich las einen Reisebericht in einer Zeitschrift - und das erste mal seit langer Zeit hatte ich endlich wieder diesen Gedanken, dieses "da möchte ich gerne nächstes Jahr einmal hinfahren". Versteht ihr was ich meine? Für den Moment ist die Starre aufgeplatzt und Bewegung wird wieder möglich. Wie schön! Und das kurz vor diesem Weihnachten, von dem ich wünschte, ich könnte es einfach verschlafen.

Freut sich jemand ein bisschen mit mir?

Ganz liebe Grüße an Euch alle - und lasst Euch nicht unterkriegen, auch nicht, wenn jetzt doch noch die graue Winterzeit kommt. Keine Angst vor den Feiertagen - irgendwie geht es doch immer weiter!

AndreaM