Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute vor genau 6 Wochen habe ich Dich das letzte Mal gesehen. Im KH auf Deinem Bett. Tod.
Und auch heute, kann ich es wieder nicht begreifen.
Am Dienstag habe ich Geburtstag, und Du bist nicht da!
Übernächste Woche Dienstag, hat Lucas Geburtstag, und Du bist nicht da!
Demnächst fahren wir nach Rösrath, und Du fährst nicht mit!
Im Mai fahren wir in unsere Whg. nach Büsum, und Du fährst nicht mit!

Ich ertrag das einfach nicht! Warum? Warum musste der Krebs Dich mir wegnehmen?

Ich liebe Dich! Bis morgen

@ Evi:
Danke für Dein Mitgefühl und danke, dass Du mich verstehst.
Du sagst, Du glaubst, dass meine Mama mich bereits in meinen Träumen besucht! Warum merke ich es nicht? Warum merke ich nicht, dass sie bei mir ist? Warum passieren mir keine außergewöhnlichen Dinge?
Ich weiß, dass das völlig normal ist, dass ein Grab absackt, aber es war für mich so unvorbereitet. Ich dachte, so was dauert länger. Ich finde es sowieso ganz schrecklich, dahinzugehen. Am liebsten würde ich sie ausgraben und versuchen sie wachzurütteln. Der Gedanke ist für mich unerträglich, dass sie da unten liegt, unter wer weiß wieviel Erde. Da ist es kalt, und feucht, dunkel, grauenvoll.

Ich drück Dich!

LG Röbi

[stella29]

Hallo !

ich umarm dich mal feste ! Heute scheint wieder ein schwerer Tag für dich zu sein !

Ich kann auch nicht verstehen, daß Papa in einer kleinen Urne ruht. Auch wenn die Beisetzung erst am 10.4. ist.

Es tut weh, denn es ist alles so unglaublich. Ich habe mir darüber auch viele Gedanken gemacht, und tue es noch immer, aber es ist nicht gut.

Wir sollten nicht grübeln was da nun alles passiert, denn es ist doch nur noch eine Hülle. Ich habe irgendwie gar keinen Bezug zum Grab, auch bei meiner Oma ihren nicht. Da liegt nicht meine Oma - sie ist woanders. Im Himmel.
So ist es auch mit Papa. Als ich ihn tot im Bett liegen sah, da war er für mich schon "weg". Er lag zwar da, aber das war nicht mehr mein Papa. Er war so fremd - seine Hülle.

Der Tod ist einfach was furchtbares, auch wenn er uns ein Leben lang immer wieder begegnen wird.

Ich kann auch nicht nachvollziehen WIESO WESHALB WARUM

Ich hasse den Tod.

Sorry, wenn ich grad so schreibe. Aber so fühl ich eben.

Drück dich

[Roebi]

Hallo Stella!

Danke für Deine Umarmung!

Es mag verrückt klingen, aber ich tu mich an manchen Tagen echt schwer damit, zu glauben, dass unsere Lieben jetzt an einem besseren Ort sind. Denn wenn es doch wirklich einen Gott oder so was gibt, wieso holt er sich dann die liebsten Menschen auf Erden? Wieso nimmt er sich nicht Menschen zu sich, die nichts gutes auf dieser Welt getan haben? Die schlecht sind?
Ich möchte da wirklich so gerne dran glauben, und an einigen Tagen hoffe ich, dass es tatsächlich so ist.
Es ist für mich einfach unbegreiflich, weil meine Mama eine so starke Persönlichkeit war. So schnell konnte Nichts sie aus den Schuhen kippen, nur dieser verdammte Tumor hat es geschafft. Dieser Mistkerl!

Ich bin mir sicher, dass meine Mama mich für diese Gedanken auf der einen Seite auslachen würde, aber auf der anderen Seite mit kräftig in den H.... treten würde. Wir sind uns sehr ähnlich.

LG Röbi

[stella29]

Sag mal, heisst dein Kleiner Lucas ?

Ich frage, weil mein Kleiner heisst Luca

Ich frage mich das auch, warum holt er sich die lieben Menschen .. WARUM ? Ich kann grad wirklich nicht IRGENDWAS gutes finden.. auch nur zum Trost .. NICHTS !

Was soll gut daran sein ? WAS ??? Wo ist der Sinn ? Ich finde ihn nicht - auch wenn ich noch so oft nach Sinn und Unsinn suche....

Mein Kleiner tröstet mich schon, aber Abends, wenn ich alleine bin - dann bin ich doch "allein" .... Er ist ja noch so klein.. Er versteht das nicht so wirklich.

Ich finde momentan auch keinen Trost - in nichts.

Wenn unsere Lieben uns so sehen würden, das wäre für sie mehr als schmerzhaft. Das wollen sie mit Sicherheit nicht !!!!!!!!

[Roebi]

Hallo Stella!

Ja, mein kleiner heißt Lucas. Zufälle gibt´s!

Es ist schlimm, wenn man Abends still und leise auf dem Sofa sitzt und dann beginnen plötzlich die Gedanken zu kreisen. Ständig über die selben Fragen, aber Antworten wird man keine finden!
Sinnig hat der Tod wohl nur gemacht, dass unsere Lieben nicht mehr leiden müssen und ihnen wohl viel erspart geblieben ist. Aber ansonsten, hat der Tod meiner Mutter keinen Sinn für mich! Und je mehr und intensiver ich darüber nachdenke, desto mehr glaube ich, drehe ich durch!

Wir können froh sein, dass unsere Zwerge noch so klein sind. Wenn ich bedenke, dass meiner vielleicht 5 Jahre älter wäre, müsste ich doppelt mit der Trauer zu kämpfen haben.

LG Röbi

[stella29]

Ja, das stimmt. So muss man nicht noch den kleinen Sohn trösten wo man doch selbst Trost braucht.

Du sagst es - der EINZIGE Trost ist es, das uns manch schwerer Leidensweg erspart blieb. Wenn ich hier so viele Dinge lese, dann bin ich wirklich froh, doch "nur" so kurz Zeit gelitten zu haben.. Man klammert sich an alles .. so ist es unsere Art es ein bisschen zu verstehen...

Ach Röbi, wir sitzen alle in einem Boot. Irgenwie finden wir nur grad alle nicht das rettende Ufer

[Roebi]

Ja, es ist teilweise echt erschreckend, wenn man liest, was die Leute mitmachen müssen oder mitgemacht haben. Manche sterben über Jahre und dann auch nur mit Morphin. Nee, da war es schon gut, dass es so "schnell" ging.
Mein Vater hat mir letztens gesagt, dass Mama keine Frau gewesen wäre, die ihr Leben im Rollstuhl und mit Sauerstoffgerät ertragen hätte. Da musste ich ihm Recht geben, zwar erst etwas später, aber im Prinzip hat er Recht. Meine Mutter war eine eitle und stylische Frau. Wie es damals um die Chemo ging, hat sie den Arzt gefragt, was mit ihren Haaren passieren würde. Keiner konnte ihr da wirklich eine Antwort drauf geben. Sie hat dann nur zu mir gesagt, dass sie gerne Kopftücher wolle, in verschiedenen Farben. Zu jedem Style anders, zur Laune passend, und passend zum Wetter.
Und deshalb glaube ich auch, dass sie das nicht lange mitgemacht hätte. Und wenn, dann wahrscheinlich nur wegen meinem Zwerg. Aber, sie wollte und musste wohl früher gehen.
Das mit dem rettenden Ufer ist gut gesagt. Ich kann auch keins sehen!

LG

[Eva M.]

@ Evi:
Danke für Dein Mitgefühl und danke, dass Du mich verstehst.
Du sagst, Du glaubst, dass meine Mama mich bereits in meinen Träumen besucht! Warum merke ich es nicht? Warum merke ich nicht, dass sie bei mir ist? Warum passieren mir keine außergewöhnlichen Dinge?
Ich weiß, dass das völlig normal ist, dass ein Grab absackt, aber es war für mich so unvorbereitet. Ich dachte, so was dauert länger. Ich finde es sowieso ganz schrecklich, dahinzugehen. Am liebsten würde ich sie ausgraben und versuchen sie wachzurütteln. Der Gedanke ist für mich unerträglich, dass sie da unten liegt, unter wer weiß wieviel Erde. Da ist es kalt, und feucht, dunkel, grauenvoll.

Ich drück Dich!

Liebe Roebi,

vielleicht ist es nicht`s außergewöhnliches, vielleicht ist es ein guter und erholsamer Schlaf nach dem man mit traurigen und schrecklichen Gedanken ins Bett gegangen ist. Vielleicht ist es ein Duft der einen an unseren Lieben erinnert oder ein Lied das deine Mutter schön fand und gerade im Radio läuft im wenn du besonders traurig bist.
Vielleicht ist es der Augenblick wo du ihr Bild anschaust und trotz Traurigkeit lächeln musst.

Lass dich ganz fest drücken
liebe Grüße, Eva

www.felix-der-glueckliche.de.tl

[nia124]

Ich kann es nur bestätigen, manchmal sieht man keinen Horizont. Meine Mutter ist am 6.3. verstorben und die ersten Wochen habe ich wie in Trance verbracht. Teilweise kam ich mir vor wie im Traum, nur dass ich nicht wach wurde und alles gut war. Langsam lässt die Betäubung nach und der Schmerz wird größer. Am letzten Freitag war die Urnenbeisetzung meiner Mutter (die Trauerfeier war schon vor 2 Wochen). Als ich die Urne sah, bin ich fast umgekippt. Wie kann es sein, dass von einem Menschen nur noch ein Haufen Asche übrig bleibt? Meine Mutter wohnte nicht in der gleichen Stadt wie ich, also mußte ich am Freitag auch wieder in mein verwaistes Elternhaus und dort auch schlafen, weil die Beisetzung sehr früh begann. Es war schrecklich. Ich hatte nur Albträume, alles war wieder so real. Irgendwie funktioniere ich, ich gehe zur Arbeit, kriege das auch einigermaßen hin, aber nichts ist mehr wie früher.
Nia

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute war kein so guter Tag. Wir haben heute morgen Deinen Grabstein und die Umrandung ausgesucht. Wenn man das in so einer Situation sagen kann - er sieht ganz nett aus. Du bekommst auch eine Bronze-Rose auf den Stein, wollte Papa so. Die Lampe habe ich ausgesucht, eine mit Klarglas, halt nicht Null 8 Fünfzehn, sondern - wie Du - etwas ganz besonderes. Papa muss dafür ganz schön tief in die Tasche greifen, aber für Dich nur das BESTE. Weil Du halt das BESTE warst/bist.
Papa hat sich eine Woche krank schreiben lassen, er wird jetzt von einem Arzt, zum nächsten geschickt. Hoffentlich erwartet uns da nicht schon wieder eine Hiobsbotschaft.
Dein Grab wird Ende Mai eingefasst, bis dahin müsste - so sagte er - Dein Grab vollständig abgesackt sein. Bin froh, wenn das dann fertig ist, weil so, finde ich, wird Dein Grab Dir nicht würdig. Aber kann es Dir überhaupt würdig werden? Ich werde mir die beste Mühe geben.
Bei dem Aussuchen von dem Stein, habe ich mich echt wacker geschlagen. Ganz im Gegensatz zum Papa. Der brauchte zwischendurch mal eine Pause. Ich glaube, ich brauche eine ganz große Pause, wenn das endlich Alles fertig ist. Heute geht es mir ansonsten soweit. Ich hoffe, Dir geht es gut, und der Stein gefällt Dir.

100000000 dicke Bützjer
Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Evi!

Ich hoffe, Du hast Recht. Ich hoffe, dass Du ja sooooo Recht hast. Ich wünsche mir nichts mehr, das meine Mutter ständig um mich herum ist. Ich wünsche mir für jeden von uns hier, dass unsere Liebsten bei uns sind. Und dann auch bewusst bei uns sind. Ich werde mal etwas mehr auf evtl. Signale achten. Vielleicht bin ich noch zu funktional, dass ich es deswegen nicht bemerke. Aber einer von uns muss ja funktionieren. Oder?

Liebe Nia!

Ich bin mir gerade nicht sicher, ob ich Dir mein Beileid schon ausgesprochen habe. Gerne wiederhole ich mich. Denn es gibt nichts schlimmeres, als einen geliebten Menschen zu verlieren.
Ja, Trance, das ist - glaube ich - das perfekte Wort, für meinen momentanen Zustand. Nicht wirklich sein, aber auch nicht wirklich weg sein. So fühle ich mich, seit dem Tod meiner Mutter.
Und ja, ich glaube auch, dass es ganz furchtbar sein muss, hinter einer Urne den letzten Weg zu begleiten. Da wäre ich garantiert umgekippt, wenn meine Mutter nur noch ein Häufchen Asche gewesen wäre. Nä, das ist für mich unvorstellbar.

Ich drück Euch alle mal ganz FEST

[stella29]

Hallo,

wollte mich kurz melden !

Schön, daß ihr einen paßenden Grabstein gefunden habt ! Auch wenn es sicherlich schlimm ist - man will ja eigentlich gar nicht soetwas tun - man muss.

Wir sind auch gerade dabei, für`s Urnengrab. Das wird auch ein Bronzefarbener Stein mit einer "gelben" Sonne... Kann ich grad nicht so recht erklären.. wir suchen noch fleissig.

Meld mich heute abend wieder.

Lieben Gruß

Schön, wenn es Dir heute etwas besser geht !

[Roebi]

Hallo Stella!

Na, heute geht es mir nicht so gut. Eher so la la!
Hab heute Geburtstag, und das ist mein erster ohne meine Mama!
Wir waren eben essen, meine bessere Hälfte, Lucas und mein Vater. Aber ganz eindeutig, meine Mutz hat mir gefehlt. Als ich heute morgen wach geworden bin, war ich mir darüber im klaren, das diesmal nicht der erste Anruf von meiner Mama kommt. Das war schon bitter!

Ja, Gott sei Dank ist das jetzt mit dem Stein erledigt, somit ist ein "fieses" Thema abgehandelt. Das haben wir - mehr oder weniger - vor uns her geschoben.

Und, wie geht´s Dir?

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Ich habe gerade "DAS" Gedicht gefunden, das drückt genau das aus, was ich fühle und mir wünschen würde:

Wenn die Liebe einen Weg
zum Himmel fände
und Erinnerungen zu
Stufen würden,
dann würde ich hinaufsteigen
und dich zurückholen.

10000000000000 dicke Bützjer

Deine Rübe