In ewiger Liebe mit dir verbunden

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

Nun sind es schon 12 Wochen auf den Tag wo du nicht mehr bei mir bist und du fehlst mir von tag zu Tag mehr.
Jeden Tag bin ich bei dir jeden tag sage ich zu mir hätte ich doch anders entschieden aber du wärst glaube ich nicht zurieden damit gewesen.Aber damit muß ich leider leben.Ich glaube mein Schatz der Schmerz wird nie vergehen.Zur zeit bin ich sehr unruhig habe eine innere Unruhe in mir ich kann gar nicht sagen warum,vielleicht weil unser Geburtstag naht und wir den groß feiern wollten mit einer kapelle mit allem drum und dran aber nun bin ich alleine.Ich habe beschlossen das ich mit deinen Brüdern und Frauen sowie deine deine 2 Patenkinder Susanne und Katharina kommt von Hof Essen zu gehen und Kaffee trinken und es dann langsam ausklingen zu lassen.fabian und Heike Verena und Dieter können leider nicht kommen Fabian hat ja Schule und die anderen müssem Arbeiten sie hätten sich Urlaub genommen aber ich sagte das muß nicht sein ich werde demnächst wieder mal nach Hof fahren und dann gehe ich mit ihnen Essen.
Tja mein Schatz da ich mit deinem Tod nicht klar komme du weißt warum habe ich nun doch beschloosen mich in Psychologischer Behandlung zu geben,auch auf drängen von deinen Brüdern und Schwägerinnen.
Nun war ich letzte Woche beim Psychologen er fragte und ich gab Antworten habe ihm alles erzählt wie deine Krankeheiten angefangen haben wie du damit umgegangen bist das du dich hast nie gehen lassen wie ich dich gepflegt habe und dein Tod das war das schlimmste für mich.Er fragte mich ob du gewußt hast das du nicht mehr zur Dialyse gefahren wirst ich sagte ja denn ich habe es dir gesagt du hast zwar geschlafen viel geschlafen aber du hast es verstanden.Ich sollte dann dem Arzt sagen wie du gestorben bist ich habe ihm gesagt als ich merkte das du das kämpfen anfängst Donnerstagabend um 20 Uhr habe ich dich im Arm genommen und zu dir gesagt Schatz wenn du nicht mehr kannst dir das alles zuviel wird der Weg zu schwer dann höre auf zu kämpfen es ist alles erledigt alles geregelt ich werde dich vermissen du wirst mir fehlen ich liebe dich werde dich immer lieben,dies alles mußte ich dem Arzt sagen und mir liefen nur die Tränen so über das Gesicht als wenn ich es noch einmal erlebe.Er fragte mich dann wie du auf mein reden was ich sagte reagiertest ich sagte du wurdest nach einer weile ganz ruhig und hast geschlafen gegen morgen fingen dann die Schnappatmungen ein ich sagte zu dem Arzt das ich zu dir sagte Schatz ich begleite dich soweit es geht,aber den letzten Weg mußt du alleine gehen ich werde an deiner Seite sein.Morgens um 4 uhr30 sagte ich zu dem Arzt hast du meine hand gedrückt und das Atmen aufgehört. Der Arzt wollte wissen wie du ausgesehen hast ich sagte dieses Gesicht werde ich immer vor meinen Augen haben ich sagte du hast ausgesehen als wenn du schläfst und du hattest ein Lächeln im Gesicht.
Der Arzt sagte dann zu mir sehen sie ihr Mann hat sich nicht gequält er hat ihnen die hand gedrückt ich müßte mir keinen Vorwurf machen ich hätte alles richtig gemacht ich sagte zu ihm das weiß ich alles aber trotzdem kommen ständig die Fragen in meinen Kopf hätte ich doch ich habe nicht alles versucht ich habe bestimmt das du nicht mehr Leben darfst und dies lässt mich keine Nacht mehr schlafen.
Der Arzt fragte mich ob ich einverstanden wäre mich in eine Psychomatische Klinik zu begeben denn er fragte ob ich alleine im Haus wäre und ich sagte ja das bin ich.Er sagte es wäre besser für mich mal weg zukommen unter Leute die auch sowas erfahren haben.
Schatz ich habe eine kurze Zeit überlegt und dann sagte ich warum nicht ich weiß das mir geholfen werden muß alleine schaffe ich das nicht.Ich sagte zu dem Arzt der wirklich sehr nett war und zugehört hat er fragte mich auch als ich ihm alles noch einmal erzählt hatte wie es mir nun ginge ich sagte zu ihm nicht besser wie vorher auch er sagte das hätte er auch nich erwartet er wollte sehen wie es mir bei der erzählung ging.er kam auch nicht daher und sagte ich schreibe ihnen diese und diese Tabletten auf er hat mir nur mein Schlafmittel erhöht und noch eine Tablette die ich zu Nacht mit nehmen kann damit ich mal zur Ruhe komme.Ich sagte auch zu ihm das ich in diesem Monat nicht in die Klinik kann er fragte warum ich sagte zu ihm das unser Geburtstag ansteht und ich da nicht unbedingt in einer Klink sein möchte.
Er fragte mich ob ich mir vorstellen könnte nicht hier am Ort in die Klinik zu gehen ich fragte ihn wohin denn dann er gab mir den Vorschlag in die Lahnhöhe bei Koblenz ich sagte zu ihm warum nicht.
Aber dann sagte ich zu ihn das ich doch ein schlechtes Gewissen hätte wegen dir ich entscheide das du nicht mehr leben darfst und damit es mir wieder gut geht soll ich in eine Klini das ist ja wie ein Verrat an dir.
Der Arzt sagte dann zu mir was du gerne gewollt hättest ich mußte nicht lange überlegen ich sagte mein Mann würde nie wollen das es mir schlecht geht er sagte dann zu mir das würde er auch glauben.
Mein Schatz ich denke es ist richtig was ich mache wenn ich merke es bringt mir nichts kann ich ja wieder nach hause fahren.
Ich hoffe mein Schatz da wo immer du auch bist ich hoffe es geht dir gut.
Aber am liebsten wäre mir du wärst bei mir.
Ich liebe dich mein Schatz und du fehlst mir.
Ich hätte dir noch viel mehr zu erzählen aber ich kann im Moment nicht mehr.

In liebe

dein dich liebender
guter groß Schatz

Was gäbe ich darum diese <wortr nur noch einmal aus deinem Mund zuhören

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

habe heute einen besonders schlechten Tag ich bin nur am heulen
seitdem du nicht nehr bei mir bist ging es mir noch nie gut aber heute ist es wie am 17.10. als du von mir gingst.
Ich komme gar nicht mehr klar,die Nächte werden zum Tage und am Tag laufe ich dann herum wie ferngesteuert und wenn es Abend wird denke ich hoffentlich ist die Nacht bald wieder vorbei.
Mein lieber Schatz ich weiß nicht ob ich das noch lange aushalte ich sehne mich so nach dir und ich wünschte mir ich würde einschlafen und nicht mehr aufwachen jeder Tag ohne dich ist sinnlos.
Nicht mal unsere Enkel können mich aufheitern Fabian hat heute angerufen er hatte heute seinen letzten Schultag nun hat er Ferien er erzählte mir von seinem Zeugnis nur einsen und eine 2 er war so stolz er sagte zu der Opi freut sich bestimmt auch ich sagte ja und dann fragte er mich ob ich traurig sei ich fragte warum er sagte du klingst so ich habe dann ganz offen mit ihm geredet er wollte dann zu mir kommen seine Mama sollte ihn gleich fahren obwohl er in diesen Ferien viel vor hat wollte er zu mir kommen damit ich nicht alleine bin.ich habe ihn dann gesagt er solle das machen was er vor hatte und er komme ja Ostern zu mir.Fabian und Katharina sind heute auf den Kinderfasching der Uropa ist auch mit.Du glaubst nicht was Katharina schon plappert man muß aufpassen was man sagt.
Warum kannst du sie nicht mehr aufwachsen sehen.
Schatz das Haus ist so groß und leer ohne dich warum fühle ich mich heute nur so mies drauf.
Auch jetzt übern schreiben laufen mir die Tränen nur so über das Gesicht
Ich soll ja in die Klinik da watre ich jeden Tag das ich den Aufnahmetag zugeschickt bekomme aber ich denke mal das wird auch nicht viel bringen denn die Sehnsucht nach dir ist einfach zu groß.Ich möchte dich einfach wiedersehen mit dir reden dich berühren deine Stimme hören.Du hattest doch schon soviel zu ertragen und du hast dich nie beschwerd im gegenteil du hast anderen noch Mut gemacht die mit dir an der Dialyse waren warum mußtest du auch noch diesen mistkrebs bekommen,vielleicht bin ich jetzt etwas ungerecht aber auch darüber hast du dich nie beklagt wir haben darüber geredet auch über den Tod aber du glaubst nicht wie oft ich wütent war.
Tag und Nacht sitze ich da und mir kommt alles im Kopf was wir in dieser Zeit durchgemacht haben.Aber ich komme damit nicht klar mein Schatz.Was mußtest du alles erleiden und ertragen und ich sitze da und heule bemitleide mich weiß nicht ob ich das so swgen kann du würdest jetzt bestimmt mit mir schimpfen denn wir haben ja darüber geredet was ist wenn du nicht mehr bei mir sein kannst du mich zurück lassen mußt ich habe dir gesagt ich werde es schaffen aber das ist nicht so.
Ich hoffe da wo du nun bist das es dir gut geht das dein leiden vorbei ist und du keine Schmerzen mehr hast und darüber müßte ich doch froh sein aber das kann ich nicht.
Ich liebe und vermisse dich mein Schatz

In ewiger Liebe
dein guter lieber groß Schatz

[Tine70]

Liebe Angelika,

ich kann dich nicht trösten, das weiß ich, ich lasse dir "einfach" liebe Grüße und ein kleines Lichtlein da und hoffe, du findest ein wenig Ruhe.



Alles Liebe,
Martina

[Morgana]

Liebe Angelika,

habe still mitgelesen...
Zu der Zeit als Du im anderen Thread begonnen hattest, über die Krebsgeschichte Deines Mannes zu schreiben...da war ich...waren "wir" noch schwer beschäftigt mit dem Verlauf "seiner" Erkrankung.

Mir fehlen die Worte...Ich kenne auch...die Verzweiflung, diese große Sehnsucht...und das Gefühl, dass "er" nun keine Schmerzen mehr hat...

Ich sende Dir eine liebe Umarmung und ein immer leuchtendes Flämmchen



LG
Morgana

[dihudi]

Liebe Tine

Es ist schön zu wissen das man nicht alleine ist,aber im moment fühle ich mich ganz unten man denkt es wird mal besser aber dem ist nicht so.ich vermisse meinen Mánn so sehr er fehlt mir.


Liebe Morgana

auch dir lieben Dank.
Ich bin ja auf dieser Seite neu habe mein Thema verschieben lassen weil ich denke ich gehöre ja nun hier her.
Nun möchte ich mich erst einmal ein wenig durchlesen.
Wenn ich dir nicht zu nahe trete und fragen darf hast du auch deinen Mann verloren?
Ja liebe Morgana ich bin zur Zeit sehr verzweifelt ich bin in einem Loch wo ich mich im Moment nicht hochziehen kann die Sehnsucht nach meinem Mann wird von Tag zu Tag größer.Meine Fam sagt es braucht seine Zeit unrecht haben sie ja nicht sie versuchen mich auch aufzufangen aber wenn man dann alleine ist dann möchte ich mich hinlegen und nicht mehr aufstehen.
Was mir eben noch zu schaffen macht die Gedanken das ich verkehrt entschieden habe.

liebe und traurige Grüße
an euch
Angelika

[Kirsten67]

Liebe Angelika,

auch ich möchte Dich nicht allein lassen, habe Euren Weg ja verfolgt.
Deine Stärke habe ich immer bewundert. Und tue es auch jetzt.
Deine Liebe zu Deinem Mann ist spürbar in jedem Deiner Worte.

Ich wünsche Dir einen baldigen Termin.
Die Trauer wird es Dir nicht nehmen, dass kann nichts und niemand.
Aber vielleicht kannst Du Deinen Weg finden, mit der Trauer zu leben.

Ich wünsche es Dir.
Alles Liebe von Kirsten.

[Morgana]

Liebe Angelika,
ich spüre Deine Traurigkeit. Ich kann Dich nicht trösten...Dann werde ich "doch mal"...
Ja, ich habe meinen Mann verloren. Im Oktober 2006 sollte mein Mann auf Raten seines Hausarztes eine "Zwerchfellbruch-OP"(?) erhalten...6 Tage Khs, Routineeingriff... doch es wurde beim Ultraschall eine 11 cm Raumforderung im Bauch + "auffällige Nierenzyste" festgestellt. .. Die Gewebeproben...dauerte bis das Ergebnis da war....(z.T. spindelzellig, z.T. Leiomyomatös, z.T. dediff. Liposarkom, Grad III nach Coindre) Dann (Kurzfassung) es wurde eine explorative Laparotomie gemacht, komplett konnte der Tumor nicht entfernt werden....die Zyste an der re. Niere hatte ähnliches Gewebe...
Es folgte ab Dez. 2006 Chemo mit Ifosfamid + Adriamyzin. Dann, im Mai 2007 nach Ifosfamid-Psychose Umstellung auf Adriamycin mono d1+2, q21. Gut vertragen, ambulant fortgeführt. CTs ergaben immer wieder "Verkleinerung des Tumors und der Metastase". .....Dazwischen: Leben nach Chemoplan; gute Zeiten mit Konzertbesuchen, lecker Essen gehen, Motorradfahren (ER; ich habe Sch... davor) - Zuversicht!!!!
Im April 2008 war der Tumor (der leider die Bauchspeicheldrüse "ummauert" hatte), nach Rücksprache mit den Chirurgen operationsfähig. Es gab nur noch 1 Chemozyklus. Er fuhr im Juni '08 in seine geliebte Motorradfreizeit nach Kärnten. Kam braun gebrannt und total fit zurück. Am 03.07.08 wurde der Tumor komplett entfernt + rechte Niere mit Zyste entfernt; das OP-Feld wurde intraoperativ "zur Sicherheit" bestrahlt (...). Es ging ihm gut!
Ich konnte nur noch Heulen vor Erleichterung!
8 Tage nach der OP...massive Bauchspeicheldrüsenentzündung; Not-OP. Bauch blieb 4 Tage durch Gaze abgedeckt offen; wurde gespült. Dann "Bauch zu, alles ok". 1 Tag später: Hb-Abfall...Blutung - OP. 5 Tage später: Blutung - OP. Inzwischen sämtliche OP-Wunden "in Heilung"; verklebt...abführende Gefäße der Bauchspeicheldrüse...porös...Wie kann ich es beschreiben ? Es "suppte" Pankreasenzym in die Bauchhöhle... 3 Sepsen hat er überstanden.
1 Reanimation; dauerhafte 24-Stunden-Dialyse, mal wieder abgenommen, weil linke Niere doch wieder "ansprang"...zuletzt Nieren-Leber...dann, nach fast 7 Wochen Intensivstation...Herzversagen. Er war zuletzt aufgequollen (Wasser) im ganzen Körper (einschließlich Augen...wie ein Frosch ; lag seit 11.07.08 vorwiegend im künstlichen Koma. 4 Tage vor seinem Tod habe ich ihm gesagt: "Wenn Du gehen mußt, dann geh'. Ich liebe Dich und möchte, dass Du endlich Frieden finden darfst". Einer weiteren Reanimation habe ich widersprochen.

Ich schreibe es hier...dann doch mal...Ich denke, Du kannst da etwas nachvollziehen...

Er fehlt mir an allen Ecken und Kanten. Er war ein ganz lieber Kerl. Bereits mit 7 Jahren hatte er sein rechtes Bein durch einen Autounfall verloren (Komplikation "Gasbrand").
Wir haben uns spät zusammengefunden. 5 Tage vor unserem 4. Hochzeitstag habe ich ihn beerdigt!

Trauer...das ist eine schwere Zeit...und sie heilt nicht die Wunden, sie kann höchstens irgendwann mehr Zeiten des "Durchatmens", der Zuversicht bringen; die Narben...bleiben.

Ich drück Dich ganz lieb

Morgana

[dihudi]

Liebe Morgana

Als ich deine geschichte las liefen mir die Tränen nur so über das Gesicht,
da hast du und deine Mann auch sehr viel mitgemacht es tut mir leid.
Als ich gelesen habe das du einer weiteren Reanimation wiedersprochen hast und dein Mann dann eingeschlafen ist wie ging es dir?
Als ich meinen Mann wieder mal ins Krankenhaus bringen mußte und mich nach 10 Tagen der Prof nach der Visite aus den Zimmer holte er zu mir sagte es wäre besser für meinen Mann ihn nicht mehr zur Dialyse zu bringen,ich hatte ihn schon gewaschen und den Krankenwagen bestellt für 10 Uhr und ich nun vor so einer Entscheidung stand ich wußte ja was es bedeutet wenn er nicht mehr an die Dialyse kommt auf der einen Seite wollte ich das ich ihn hinfahre auf der anderen Seite sollte mein Mann nicht mehr leiden müssen er sagte auch einmal zu mir Schatz lass mich nicht elendich verrecken.Ich wollte meinen Mann Behalten aber nicht unter allen schlechten voraussetzungen. So sagte ich zum Prof ich möchte nicht das mein Mann leiden muß.Ich hatte dann auch noch bei seiner Dialyse angerufen und mich erkundigt wie es ist wenn ich meinen Mann nicht mehr zur Dialyse bringe sein Nephrologe sagte mir das mein Mann nicht leiden wird das er sanft in den Schlaf hinüber geht.
das war mir wichtig er ist auch sanft eingeschlafen er hatte ein lächeln im gesicht. Aber er hatte auch noch einmal gekämpft.Ich habe mich nocheinmal ein letztes mal in den Arm nehmen lassen ich sagte dann zu ihm Schatz wenn du nicht mehr kannst es zu schwer wird dann gehe,ich begleite dich soweit es geht nur den letzten Schritt denmußt du leider alleine gehen du wirst mir fehlen ich werde dich vermissen und dich immer lieben,bei seinem letzten Atemzug drückte er mir noch einmal die Hand und dies werde ich immer in mir behalten und das Bild wie er da lag als wenn er schläft und gleich wieder aufwachen wird.
Aber ich komme mit meiner Entscheidung nicht klar sie macht mich kaputt Mein Verstand sagt es war richtig aber mein Herz;meine Seele.
Ich weiß das es unseren Männern sicherlich nun gut geht keine Schmerzen mehr erleiden müssen,ich weiß auch das mein Mann mit mir schimpfen wird wenn er sieht das ich mich so herumquäle aber gegen meine Gedanken komme ich nicht an.Es bereitet mir schlaflose Nächte,wenn ich mal eingeschlafen bin schrecke ich hoch weil ich meinen Mann habe rufen hören.Dann schaue ich zur Seite und das Bett ist leer.
Als die Beerdigung gewesen ist sie war am 24.10.08 sagte an einem 24 haben wir geheiratet und an einem 24 bringe ich meinen Schatz unter die Erde.

Liebe Morgana auch ich möchte dich mal ganz lieb drücken und umarmen
ich bin froh das ich damals auf dieses Forum gestossen bin man ist wohl alleine zuhause,aber hier fühle ich mich gut aufgehoben.

Liebe traurige Grüße
Angelika

[dihudi]

Liebe Kirsten

Wie geht es deinen Papa ich habe ja auch immer bei dir gelesen auch jetzt noch.
Du warst ja zuhause und konntest auch mit deiner Mama reden das ihr sie nicht alleine lassen wird.
Ich finde es schon gut wenn man darüber redet,auch wenn es weh tut.
Aber darauf hatte ich dir ja schon geantwortet.
Ich hoffe deinen Papa geht es den Umständen entsprechend du wirst ja jetzt wieder fahren zu deinen Eltern.Und vielleicht geht es deinen Mann ja bis dahin besser das er dich begleiten kann so bist du wenigstens nicht alleine unterwegs.
Auch ich werde dich nicht alleine lassen wie viele andere hier auch und es ist gut das du die Hoffnung nicht aufgibst.

Ja mit der Klinik hoffe ich auch das mir da etwas geholfen werden kann auf den Termin warte ich immer noch weiß nicht wie lange sowas dauert.
Meine Trauer werden sie mir nicht nehmen können das möchte ich auch nicht aber besser damit umzugehen.
Im Moment bin ich nämlich ganz unten aber damit möchte ich dich nun nicht belasten du hast selber Sorgen genug.

Ich drücke und umarme dich und wünsche dir und deiner fam viel Kraft.

liebe traurige Grüße
Angelika