Papa hat Flügel bekommen...

[dani33]

Liebe Irina,
ich denke genauso wie Du,
ich glaub sehr viele sind uns da ähnlich.
Bei mir sind es 15 Wochen her und ich denke immernoch:
Gleich kommt sie zur Tür herein,
hab immernoch nicht realisiert was das heißt,
verdränge alles.
Hab Angst das das Dicke Ende plötzlich über mich bricht.
Ich hoffe es geht Dir bald besser,
ich schicke Dir viel Kraft dafür.
Alles Liebe
Dani

[Mosi]

Hallo,

ich glaube das schreckliche Ereignis zuverarbeiten dauert lange. Mein Vati ist nun schon 5 Wochen tot und wenn ich zurückdenke, kommt es mir vor, als wenn es erst gestern war. Eigentlich glaube ich noch gar nicht, dass er nie wieder kommt. Meine Mutti hat sich Bilder von ihn überall hingestellt. Sogar noch das letzte Foto, wo er sehr geschwächt im Bett lag. Wenn ich mir das anschaue, muss ich immer heulen wie ein Schlosshund. Gestern habe ich mir wieder Fotos vom seinem offenen Sarg angesehen. Er sieht ganz anders aus wie zu Lebzeiten. Trotzdem ist mir immer noch nicht bewusst, das er endgültig von dieser Welt verschwunden ist. Zur Zeit beschäftige ich mich mit Esoterik. Viele halten es für Spinnerein, das es ein Leben nach dem Tod gibt.
Aber manchmal kommt es mir vor, als ob es bei uns spuckt. Kurz nach dem Tod hatte mein MAnn und meine Kinder ( 20 u. 12 Jahre) immer ein hohes Fiepen im Ohr. Wir haben schon alle elektr. Geräte ausgemacht ,trotzdem war es da. Ich u. meine Mutti haben es nicht gehört. Dann roch es plötzlich in dem Raum, wo mein Vati zum Schlusss lag nach Qualm, obwohl niemand Feuer angemacht hatte. In meiner Lampe brannten aufeinmal alle zwei Birnen durch, obwohl eine davon eine Energiesparburne war. Beim Handy hatte sich mit einmal das Akku total erwärmt und entladen. So etwas war noch nie passiert. Das alles passierte innerhalb 14 tage nach dem Tod. Vielleicht bilde ich mir auch alles ein und für alles gibt es eine natürl. Erklärung. Naja , es ist egal aber ich tröste mich damit.

Ich wünsche Euch noch viel Kraft.

MfG
Kathrin

[Schneekugel]

Oh Gott...mir geht sch...!!! Ich vermisse meinen Papa soooo sehr. Momentan flammt in mir wieder so eine Informationsphase auf. Genauso wie zu Beginn von Papas Krankheit. Damals habe ich alles gelesen, was ich bekommen habe...bishin zu Doktorarbeiten. Jetzt durchsuche ich google nach "Schlaganfall, Schlaganfall Tod, Stroke-Unit" usw. Ich kann es nicht fassen. Man ist behindert, gelähmt, aber ich kannte nie jemanden der an einem Schlaganfall gestorben ist. War das wirklich nötig? War es eine weitere Qual oder muss ich für den Schlaganfall auch noch dankbar sein, weil er Papa weiteres Leid erspart hat? Ich finde keine Antwort. Mir ist seit Tagen schlecht und ich will einfach nicht wahrhaben, dass Papa tot ist. Weinen kann ich auch nicht mehr. Es würde aber so gut tun. Es klappt aber einfach nicht. Ich versuche mich abzulenken. Das hilft auch etwas, aber die Momente in denen mir alles wieder bewusst wird tun immer wieder auf´s Neue weh. Das Wetter ist auch gerade nicht sehr hilfreich. Bis jetzt schien immer die Sonne. Der Regen macht mich noch trauriger, obwohl ich Regen eigentlich mag. Jetzt irgendwie nicht. Ich habe Angst vor der Zukunft. Schon jetzt stelle ich mir Weihnachten und meinen Geburtstag im Dezember vor. Schon an meinem letzten Geburtstag habe ich nur geheult. Den nächsten würde ich am liebsten aus dem Kalender streichen. Ich fange an ihn zu hassen. Ich werde immer einsamer. Von den wirklich wichtigen Leuten (Papa, Omas, Opas) lebt kaum noch einer. Ich dachte immer, dass es bestimmt schlimm ist alt zu sein und keiner ist mehr da. Dieses Jahr werde ich 29 und bin schon allein. So früh habe ich nicht damit gerechnet. Wie soll man sich da freuen älter zu werden?
Ich hasse gerade alle und alles. Ich würde mich gerne nur noch im Bett verkriechen und heulen. Aber nicht mal das klappt...

[dani33]

Liebe Irina,
ich kann Dich so gut verstehen, denke teilweise genauso wie Du und es kommt mir alles so bekannt vor. Die Schlaganfälle kamen meiner Ma auch in die Quere, denke auch oft, vielleicht würde meine Ma noch leben, wenn...
Da die Chemo gut angeschlagen ist. Aber was ist Ihr evtl. auch dadurch alles erspart geblieben? Trotz tragischen Verlauf. Es sollte einfach alles so sein, ändern kann man nichts. Meine Familie beschränkt sich nur noch auf einen Bruder, die anderen habe ich alle durch das Schalentier verloren.
Mich grault es auch vor den Geburtstagen und den Feiertagen.
Wir können uns ja zu Weihnachten hier verabreden, dann sind wir nicht ganz so alleine!
Ich schicke Dir ganz viel Kraft!
Alles Liebe
Dani

[Schneekugel]

Liebe Dani,

danke für Deine Worte. Heute geht es mir glaube ich schon etwas besser. Weiß auch nicht was gestern los war, aber ich war richtig am Boden zerstört. Gott sei Dank habe ich meine Mama ja noch. Seine Mutter zu verlieren stelle ich mir neben Kindern als das allerallerschlimmste vor. Wie schaffst Du das nur? Grausam ist bei uns, dass es eigenltich noch Familie gibt (Cousins, Cousinen, Onkel, Tanten), aber die meisten scheren sich nicht um Familie. Bei einem Onkel habe ich mich jetzt (nach Papas Trauerfeier) kurzerhand mal selbst eingeladen, weil ich weiß, dass ich ihn sonst nie mehr wieder sehen werde. ICh war noch nie bei ihm zuhause und er hat auch nie gefragt, ob ich vielleicht mal kommen möchte. Aber was ist das für eine Familie? Wenn ich komme ist es gut, wenn nicht aber auch. Deswegen sagte ich letztens,dass von den wichtigen keiner mehr da ist. Fast keiner von denen, die gerne mit mir zusammen waren. Und dieser Zustand macht die Sache für mich noch trauriger. Ich fühle mich einfach einsam.
Heute hat Mama Geburtstag. Ich habe bei ihr geschlafen, damit sie nicht allein aufwacht. Hoffentlich übersteht sie den Tag gut. Auch sie würde ihn am liebsten streichen. Es ist unglaublich wie schnell das Schalentier (gefällt mir )alles zerstören kann. Heute vor 10 Jahren noch mussten wir uns Stühle leihen, damit alle Geburtstagsgäste Platz haben. Heute sind sie nur noch Gäste, die im Herz dabei sind...
Ich wünsche Dir einen schönen Tag liebe Dani

Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

ich erwische mich immer noch, wie ich leiser rede, damit Du nicht aufwachst. Wie ich draußen jemanden mit dem Schlüssel klappern höre und denke:"Papa kommt nachhause!". Wie es an der Tür klingelt und ich denke:"Ach der Pflegedienst!"
Und eine Sekunde später wird mir wieder klar, dass das alles vorbei ist. Ich werde Dich nie mehr meckern hören, nie mehr sehen, wie Du wegen Kleinigkeiten mit dem Kopf schüttelst. Ich werde niemals wieder alles wiederholen müssen, weil Du so schwer gehört hast. Nie wieder machst Du diese komischen Halsgeräusche, weil es vom Heuschnupfen juckt.
All die Sachen, die mich so genervt haben, vermisse ich jetzt. Was würde ich dafür geben sie wieder zu bekommen.
Ich erinnere mich an den Tag, als wir durch einen Arztbrief erfahren haben, dass Du Krebs hast. Noch heute verzeihe ich den Ärzten diese Taktlosigkeit nicht. Du, Mama und ich lagen uns in den Armen und haben geweint. Und wir wussten, dass wir zu dritt kämpfen werden. Leider hat es nicht geholfen. Mal wieder nicht...

Heute werde ich versuchen Mama ein bißchen abzulenken. Es ist ihr erster Geburtstag ohne Dich.

Ich vermisse Dich

Deine Irina

[Mosi]

Liebe Schneekugel,

mir geht es genauso wie Dir, andauernd denke ich an mein Vati. Gestern bin ich an den Krankenhaus vorbeigefahren, wo er gestorben ist. Habe das Fenster gesehen, wo er lag. Da habe ich wieder ein Heulanfall bekommen.
Jetzt , wo alles drausen grünt, da denke ich, das sieht er nie wieder. Der Platz an den Gartentisch, wo er immer gesessen hat ist für immer leer.
Wir sind auch eine kleine Familie, Ich habe einen Mann und zwei Kinder. Meine Mutti fühlt sich sehr schlecht. Sie ist nun ganz allein in der Wohnung.
Sie hat sich sogar Bilder von seinem Grab und die Todesanzeigen an die Wand gehängt. Das ist ihre Art, den Verlust innerlich zu verdeutlichen.
Es ist eben alles Scheiße, viele denken, dass ich über den Verlust darüber weg bin, aber dass bin ich nicht. Das wird wohl lange dauern, wie lange , keine Ahnung. Auch ich möchte wissen, wie mein Vater gestorben ist. Morgen hole ich mir dieletzten Krankenhausberichte ab. Ich hoffe , ich bekomme diese.
Die Ärzte tun sich etwas schwer damit. Mein Vati hätte am 31.05. Geburtstag.
Der Tag rückt immer näher, ich darf gar nicht daran denken.
Ich denke, die Gefühle der Trauer ist bei jeden gleich, aber jeder geht anders damit um.
Ich grüße Dich herzlich

Kathrin