Herzlich Willkommen:Angehörige,Betroffene und Hinterbliebene

[Morgana]

Guten Abend meine Lieben,
Hurra, wieder einmal Wochenende!
Morgen soll es hier auf fast 25° ansteigen. Ein Sommertag.
Meine Erkältung ist noch immer nicht weg, werde immer wieder angehustet oder treffe auf Menschen mit Mundschutz, die meist selbst niemand anstecken wollen - Himmel...gebt mir doch eine klizekleine Info bevor irgendwelche Kiddies so nah vor mir stehen....

Liebe Gabi,
ich bin froh, dass meine Worte so bei Dir angekommen sind, wie ich sie gemeint habe. Oh, ich hatte auch Probleme damit mit meinem Mann "normal" umzugehen (jetzt mal nur die "intensiv-intensive" Zeit betrachtet). Ich habe seine Hand gehalten und mit ihm Radio gehört und er hat es genossen....
Oh ja, jederzeit "per Knopfdruck" ansprechbar...er hatte da noch immer Pläne für diese Zeit nach der ITS. Einmal wurdei ich angerufen, weil er "Angst" habe und nicht zu beruhigen sei...Äh, Hallo....Da hatte man wohl vergessen, dass er die "Diskussion" der Ärzte bei der Visite sehr wohl mitbekommen hat....Ich bin dann hingefahren und habe ihm erklärt...dass der Tumor doch raus ist...allerdings es halt diese Komplikationen gibt....er hat genickt.............
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Was ich damit sagen will: Ich habe es erlebt, dass mein Mann, nach und nach....akzeptieren konnte, dass er gehen wird. Da gab es keine großen Reden/Antworten (wie auch mit Trachealkanüle), da war einfach Liebe und wahnsinniges Bedauern zu spüren. Ich habe geweint bei ihm...nicht zu viel, denn sonst hätte man mich aus dem Krampf kaum raus bekommen - Bremse angezogen (das war das Geschenk des Verstandes!). Er hat geweint und ich habe ihn gelassen...das tat mir sehr weh.

Oh ja, Gabi: Hör auf Dein Herz. Du wirst genau das Richtige tun, da bin ich sicher! Wenn er scherzen will, dann bist Du genau die Richtige, die mit ihm lachen wird! Wenn er...den Kopf schüttelt...und abwehrend wirkt, dann wirst Du still geduldig seine Hand halten. DU wirst es genau spüren, wo sein "Redebedürfnis" gerade steht. Das ist einfach so (sag ich mal, auch wenn es für manchen Leser vielleicht "überzogen" klingen mag).

Nein Gabi: Das braucht Dir nicht Leid zu tun, dass Du vielleicht Wunden aufreissen könntest bei denen, die es "erfahren" mußten...Du liest doch, dass alle, trotz ihrer "eigenen Bilder", manchmal noch verdammt frisch, sich hier treffen um DIR ein bißchen Unterstützung anzubieten - wo sonst kann man ehrlich sich austauschen, wenn die Katastrophe eingetreten ist?
Jeder, der hier im BZ ein Plätzchen gefunden hat ist gerade hier, weil man sich in Freud und Leid einfach wohlfühlen kann und: Falls es mal "seeehr kritisch" wird, dann braucht keiner Angst zu haben, hier nicht angenommen zu sein. Ich erinnere mich zu Beginn dieses Threads mal gefragt zu haben, ob es ok ist, hier zu sein obwohl ich doch...Hinterbliebene bin...
Die Zeit hat uns gelehrt, dass wir eine ganze Menge Bedrohung und...Verlust ausgehalten haben. DANKE mal an Dich, Gabi, dass Du spontan diesen Thread eröffnet hast!

Liebe Maria, Du hast so liebe Worte gefunden. Ach, es ist so schwer auszuhalten. Ich denke, Dein Mann hat seine Möglichkeit gefunden: Nix reden, aber "vorbereiten" - und: er war sich eurer Liebe sicher und wollte Dich nicht "durchquirrlen". Deine Zweifel werden sich legen...wenn Du daran denkst, dass er gehen mußte...auch, wenn er gar nicht wollte = An eurer Liebe ändert das nix!

Liebe Angelika: Dass der Weg das Ziel ist, weiß ich schon länger. Ich war dankbar meinen Mann gefunden zu haben und ihn aus Liebe geheiratet zu haben. Diese Dankbarkeit aus vollem Herzen "Ja" zu sagen ist für mich ein wichtiger Begleiter in meinem Leben. Es war einfach....überwältigend: Silvester 2003 hatte ich auf einer Party das ganz tiefe Gefühl, dass ich IHN heiraten will. Na ja...ich habe ihn mal so...gefragt...so ganz unverbindlich...wir lebten ja zusammen....
Er hat dann eines Abends während einer guten Fernsehsendung plötzlich vor mir gekniet und mich "gefragt". Jaa...wir "älteren Leute".
Dankbarkeit für die wesentlichen Dinge und daran zu denken, dass das Leben begrenzt ist, das ist für mich sehr wichtig.

Liebe bluemonday: Du weißt, wie es sich anfühlt, wenn man sich...sehr widerstrebend...trennen muß...und wie ein gemeinsames Leben einfach in Scherben fällt. Ich grüße Dich ebenfalls aus einem Umfeld de "Existierens" - denn, es ist alles verdammt anders. Da wo ICH etwas Neues erlebe...da kommt der Gedanke de Sortierens...es ist "nach" und nicht mit" = es ist...ungemütlich?!
Alles Gute für Dich!

Allen Knochis, die ich nicht einzeln erwähnt habe - sorry... einen lieben Gruß!

Morgana

[gabi lehmann]

Liebe Morgana,
es klingt überhaupt nicht überzogen.Ich glaube da spreche ich jetzt nicht nur für mich,das Du unsere Gefühle ,das Erlebte und das Verhalten unserer Partner genau auf den Punkt gebracht hast.Jeder hier wird sich darin wiederfinden.Die Mimik von Jörg zeigt auch sehr deutlich seine Stimmung an, so das ich eigendlich wissen müßte was er gerade ertragen kann.
Ich muß jetzt einfach wieder einen Gang runter schalten ,denn ich merke selber das ich ihm schon wieder zu viel abnehme, und für ihn handeln möchte.Wenn er Hilfe braucht kann er ja was sagen.

Liebe Hippelmaus,
ja,ich glaube auch das Jörg sich Zuhause am wohlsten fühlt,aber erst muß er dauerhaft(so weit es geht) gut und schmerzfrei medikamentös eingestellt sein.Hab mir vom Doc ne Schlafpille geben lassen,vieleicht kann ich so mal durchschlafen.

[frohsinn]

kurzer Sonntagsgruß an alle , wir haben in Berlin echt -Wetter und 25°C solln es werden.....hat man sich ja so nach gesehnt endlich warmes Wetter und das erste grün der Bäume .......
Gestern konnten wir noch auf den 1.EM-Rententag meines Männe und den erfolgreichen Abschluß der Meisterprüfung unseres Sohnes "anstoßen"

Liebe Gabi ...,

[gabi lehmann]

Liebe Hippelmaus,
Herzlichen Glückwunsch zur Meisterprüfung.

[Bulldogge]

Hallo liebe Mädels,
die Sonne brennt geradezu vom Himmels, Hundis liegen im Garten und genießen den Frühling, im Stall springen 3 muntere und zuckersüsse kleine Zicklein umher (sie wurden von 4 Tagen geboren) alles sollte so schön und friedlich sein, nur ich komme irgendwie nicht zur Ruhe. Das frische Grün und die sprießenden Bäume, all das erinnert mich permanent an die Zeit vor einem Jahr, rufen Erinnerungen wach die ich eigentlich gerade nicht will, ständig finde ich mich in den unpassendsten Augenblicken in einem Tal der Tränen wieder. Hört das eigentlich nie auf? "MEIN SCHATZ, ICH VERMISSE DICH MEHR ALS JE ZUVOR!" Heute ist der 8. Todestag meines Schwagers, er durfte nur 50 Jahre werden bevor er sich ebenfalls dieser schrecklichen Krankheit geschlagen geben mußte. Willy und er liegen zusammen in der Familiengruft, ich werde heute den beiden einen Strauß Frühlingsblumen bringen.

Liebe Marion, deinem Sohnemann herzlichen Glückwunsch zur Meisterprüfung und genieße mit deinem "Rentner" den schönen Tag im Garten.

Liebe Gabi, ich hoffe, dein Jörg kann den schönen Sonnentag zusammen mit dir schmerzfrei draußen genießen. Höre auf dein Herz und laß alles andere beiseite.

Den anderen Mädels wünsche ich einen schönen und erholsamen Sonntag.

Liebe Grüsse
Maria

[Morgana]

Einen guten Sonntag wünsche ich.

Liebe Maria: Oh ja, es ist Frühling. Gestern hatten wir diese 25°, die einen Tag zum "Sommertag" - so meterologisch gesehen - machen.
Ich hatte mich spontan entschlossen in die Stadt rein zu fahren und gut zu frühstücken. War ja auch...nett...jaa, es ist Frühling. Ich sah dann wiedermal hauptsächlich Paare, die unterwegs waren...meine Gedanken gingen von 0 auf 100, zurück zu den "alten" Zeiten....Als mir dann auch noch einfiel, dass ich im Laden X doch mal nach Hemden (möglichst Feincord, zumindest bügelfrei) gucken könnte...da war mir der Spaß am "Städtchen" gründlich verdorben.
Was soll ich sagen....auch wenn der Schmerz über den Verlust inzwischen erträglicher geworden ist, es kommt dann aus heiterem Himmel einfach über mich: ER FEHLT! Oft lese ich im KKF die Frage "Wann hört dieser Schmerz auf?". Ach...gelassenes Lächeln...damit ist dieser wahnsinnige Akutschmerz gemeinst...das wird weniger...doch: Die Attacken...die kommen wie aus heiterem Himmel, weil da eben eine wichtige "Hälfte!" fehlt...mit der man gelebt hat....Vor ein paar Tagen habe ich dem Enkel meiner verstorbenen Freundin zum Geburtstag gratuliert, wie immer mit dem Zusatz "Freundin Deiner Oma" und er hat sich gefreut. Und ich denke, daran, dass sie sich immer Sorgen um ihn gemacht hat...weil er sich eben schwer tut, seinen Weg zu finden....na ja, die Oma war ja 89 Jahre alt geworden...Nein...es ist eben wie es ist...doch auch sie fehlt mir sehr...wünche ich mir, dass manche Menschen NIE sterben?...Blödsinn.

Ich freue mich, dass Du den Garten mit den Hundis geniessen kannst.
Und die Zicklein...da hättest Du mich mitten im Stroh liegen...zum streicheln!!!
Maria - für uns beide einen Wiskey mit Cola light - wie sind doch vernünftig!

Liebe Angelika,
Na dann laß Hans im Garten sitzen und geniessen - was sind schon CT-Ergebnisse? Die dauernde Angst, etwas Neues zu erfahren, ist auch nicht prickelnd - und bisher hat doch alles ganz solide geklappt. Er macht, was er will? Aber sicher...er ist ein Mann (manchmal schwer zu verstehende Spezies Mensch). Jaa, gut möglich, dass er meint, Du solltest ruhig mal ohne ihn etwas planen; Männer fühlen sich manchmal so etwas wie "langweilig" für ihre Weibsen....Strubbel ihm durch die Haare (die wenigen) und seufze einmal auf.
Es ist und bleibt die Angst vor der Vergänglichkeit, die keine(n) von uns mehr losläßt. Das ist völlig normal. Du selbst hast es doch geschrieben: Der Weg ist das Ziel! Also heißt es den Weg mit Kurven und Hindernissen so gut wie eben möglich zu gehen und zwischendurch einfach mal inne zu halten und dankbar zu sein...dafür, das es ist, wie es doch im Moment...ist.

Frohsinns-Mädel: Ich bin sicher, wenn ich in der Nähe leben würde, dass ich euch im Garten besuchen würde! Genießt es und lobt den Sohnemann ordentlich für seine Leistung - er hat es geschafft!
Ich habe die Blättchen vom Fächerahorn heute einfach mal vorsichtig gestreichelt...

Liebe Gabi , der Frühling ist leider für euch eine ganz besondere Herausforderung...es grünt und blüht wieder und bei euch hängen verdammt dunkle Wolken am Himmel. Wie Du ja lesen konntest, hat mich (eben!) im Frühling mal wieder die Erinnerung gepackt. Das ist...so!
Ich denke an Euch und begleite Dich, Du Kämpferherz, was für euch beide schlägt! Wie Maria schon so schön schrieb:

Höre auf Dein Herz und laß alles andere beiseite

.

Ich habe den Miezen einen neuen, "frischen" Capnip-Maulwurf spendiert.
Man ist ja z.Zt. soo animalisch, biologisch...frühlingshaft drauf...
Man ist kastriert!!!! Frauchen findet es nur mäßig interessant, dass man sich sooo durch die Gegend jagen muß und dann auch noch maulend sich beschweren muß, dass da eine KATZE in der Wohnung ist...

Allen Knochenknackis wünsche ich einen guten Restsonntag und schöne Momente, die ein Lächeln aufs Gesicht bringen.

LG
Morgana

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,

Ja,Jörg hat vorhin auch gesagt,ICH LIEBE DEN FRÜHLING.
Dabei finde ich ihn einfach nur grausam ,weil er zu schön ist und alles zum Leben erweckt.Zumindest die Pflanzen.

Liebe Maria,
ich würde Dich am liebsten in den Arm nehmen und trösten.Es ist einfach sooo schwer ohne den Partner zu sein,Morgana hat es mal wieder treffend beschrieben.Immer auf und ab.Ganz vorbei wird es wohl nie sein.
Ich würd mich auch gerne zu den Zicklein legen,aber nicht ins Stroh.

Liebe Morgana,
Ewig leben möchte ich auch nicht und wünschen tue ich es auch keinem ,aber kann die Natur es nicht so einrichten das man zusammen gehen kann.Das nicht immer einer zurück bleibt und diesen Schmerz erlebt.Du schreibst,es wird weniger,aber es tut trotzdem weh und er fehlt und fehlt und fehlt.Ich glaube das hört nie auf.
Hmmmmm,was bitte ist ein Capnic-Maulwurf?

Liebe Angelika,
ich verstehe Deine Sorge sehr gut,das Hans nicht zum CT will,aber gerade an Jörg sieht man wieder das es keine Garantie ist ,das nicht 2 Monate später doch was da ist.Trotzdem fühlt man sich als Partner wohler wenn alles durchgescheckt ist.Spezies Mann,jaaa mit viel Umsicht manchmal zu überzeugen aber was mann nicht will ,will er nicht.

Jörg geht es jetzt seit 2-3 Tagen besser,die Schmerzen sind relativ gut im Griff.Nun fängt er an ,das er zwischendurch nicht richtig tief durchatmen kann.Ich weiß er wird meckern aber ich muß ihn morgen wieder verpetzen ,wenn es nicht besser ist.Der Bauch ist auch sehr Dick und Hart,ich vermute das der Tumor einiges an Organen verschoben hat.Denn beim Ultraschall wurde nichts weiter gefunden außer etwas Flüssigkeit im Bauch,die von den zerfallenen oder eingebluteten Metastasen sein soll.Er hat ne heftige Infektion davon bekommen.
Ich hab ihm Heute noch mal ins Gewissen geredet,denn morgen soll er mal wieder auf Tabletten umgestellt werden.Ich hab ihm ja schon beim letzten mal gesagt das er sich weigern soll, und dann hat er es doch machen lassen und er hatte die Schmerzen.Ich fürchte nur, morgen wird es nicht anderst sein,er läßt sich wieder drauf ein.Obwohl ihm versprochen wurde das sobald er Schmerzen bekommen sollte, der Perfusor wieder ran kommt und ihm ein kleinerer bestellt wird den er DANN MIT NACH HAUSE ?? NEHMEN KANN.

Kämpferherz,Herz ich fühle da nur einen großen schweren mit Angst gefüllten Muuuuskel.

Ich wünsche Euch allen noch einen schönen Sonntagabend

[Morgana]

Ach, Gabi...
Nein...es klappt wohl nur selten, dass man gemeinsam gehen kann...
Du hast es erfasst: Es ist absolut schxxxe, wenn man zurückbleiben muß.
Oh ja - schon der Gedanke, dass ER gehen wird, ist absolut furchtbar auszuhalten! Mensch, Gabi - noch seid ihr damit beschäftigt, wie es möglichst schonend weitergehen wird. Doch Gabi, ich lese, dass Du wirklich ein Kämpferherz bist. Dein Jörg ist ein MANN und Männer denken anders...
Er wird sich...vieleicht nach laaangem Nachdenken für das Richtige entscheiden. Es ist so ein Grenzzustand, wo man selbst eigentlich entscheiden will und er nicht so "richtig in die Gänge" kommt....
Geduld...es geht um Linderung, nicht um Heilung.

Cat-Nip-Maulwurf...das ist ein Spielzeug (ca. 10 cm groß), ein kleiner netter Maulwurf, plüschig, mit Catnip (Katzenminze) imprägniert.
Sie sabbern...sie wälzen sich...sie lieben ihn. Das Ding beschäftigt ihre hormonell bedingten Gedanken...und es läßt ein bißchen Frieden in die Wohngemeinschaft einkehren...



LG
Morgana

[gabi lehmann]

Liebe Morgana,
du hast ja Recht.Ich kann ihm auch nur ihm zu vermitteln was ich machen würde oder möchte.Die Entscheidung was passiert ,trifft er alleine.Das muß ich so hinnehmen, ich versuche es zumindestens.
So richtig verstehen was da gerade passiert mit uns ,kann ich sowieso auch noch nicht.Auf der einen Seite weiß ich das wir nicht mehr viel Zeit haben und ich alles regeln soll,und auf der anderen sagt meine Wabbelbirne:Quatsch ,du hast bestimmt noch Zeit.
Ich hoffe nur das er wirklich noch mal nach Hause kommen kann.

Ahhhh,Katzenminze ,das kenne ich von meiner Tochter als Katzenkissen.Da sind ihre auch ganz verrückt nach.

[Elisabethh.1900]

Liebe Gabi!

Zum Wochenbeginn möchte ich Dir,Jörg und Euren Kindern einen herzlichen Gruss schicken und viel Kraft wünschen.

Du brauchst Dir keine Gedanken zu machen, wenn Du bei Jörgs Arzt anrufst und mit ihm sprichtst, es hat doch nichts mit verpetzen zu tun.

Mir haben oft Angehörige aufgetragen, bitte dieses oder jenes für die Ärzte noch aufzuschreiben, weil der Vater oder Sohn es ebend nicht gesagt hat.

Ich erlaube mir noch, Dich ganz fest zu umarmen!

Tschüß!

Elisabethh.

[Bulldogge]

Ja Morgana, du hast es sehr treffend beschrieben. Ich ertappe mich auch oft dabei in den Schaufenstern schicke Herrensachen zu betrachten und dann kommt die bittere Erkenntnis - das brauchst du nicht zu kaufen. Heute Nachmittag bin ich mit den Hunden durch den Wald gelaufen, wollte meinen Kopf wieder frei machen und was sah ich, lauter Paare. Sie fuhren gemeinsam Rad oder liefen mit Walking-Stöcken, unterhielten sich dabei lachend, genossen gemeinsam die Sonne und ich stand einfach da und versuchte meine aufkommende Eifersucht runterzuschlucken. Dann habe ich einfach an dich gedacht, dass es dir genauso ergeht und mir war schon wieder leichter ums Herz

Liebe Angelika, diesen WEG, den sind wir 36 Jahre gemeinsam gegangen, immer Hand in Hand. Manchmal war er steil, manchmal steinig aber wir haben gemeinsam die großen Brocken aus dem Weg geräumt. Dann war der Weg wieder gerade und eben bis er plötzlich dornig und schmerzvoll wurde. Die Dornenranken haben tiefe Wunden gerissen und doch sind wir beide weitergestolpert und glaubten auch dieses Stück zu schaffen. Dann hat sich der Weg plötzlich gegabelt und ER ist abgebogen und verschwunden - mir blieb nur ein schmaler Pfad von dem ich nicht weiß wohin er führt und ob er nochmal zu einem breiten, geraden Weg für mich wird.
Alles Gute für deinen Hans und dich und liebe Grüsse nach Ungarn

Liebe Gabi, ich kann mir gut vorstellen, dass du dir große Sorgen um die Zeit nach der Entlassung von Jörg machst und wie es weitergehen soll. Morgana hat vollkommen recht, wichtig ist momentan das JETZT und du hast ein Kämpferherz. Es ist so lieb von dir, dass du sogar jetzt, in deiner schlimmen Situation mich tröstest aber ich pack das schon. Es gibt immer wieder diese schlimmen Phasen und sích hier, in deinem Thread auszuweinen, hilft unglaublich dabeí wieder aus dem Trauerloch rauszukrabbeln

Übrigens, die Ziegenbabies haben es auch nicht leicht. Die Zwillinge wurden von ihrer Mama verstoßen, sie hatte eine schwere Geburt und wir mußten den Tierarzt holen, der das mit seiner Schwester verkeilte Brüderchen mit einem Seil rausziehen mußte, das hat Mama-Ziege nicht vergeßen und sie hat die Nase gestrichen voll. Jetzt müssen wir sie eben immer zwingen die Kleinen zu säugen während die andere Mama-Ziege ihren kleinen "Prinzen" verwöhnt und die "mutterlosen" Kleinen rigoros verjagt. Ja, auch in der Tierwelt ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen.
Ich wünsche allen Knackis einen schönen Abend.

Liebe Grüsse
Maria

[bluemonday]

guten abend ihr lieben,

ja, dieser frühling ... SCHRECKLICH. werden und vergehen und wieder werden ... ja, die natur macht das - nur er nicht - er ist vergangen und kehrt niemals zurück. und der flieder im hof blüht trotzdem bald.

liebe morgana, liebe maria,

das kenn ich auch ... hemden. ja. nur ich trottel hab das hemd auch noch gekauft und erst als ich vor dem laden stand, hab ich es geschnallt. ... den rest könnt ihr euch denken.

liebe gabi,

ja höre auf dein herz und auf deinen bauch und auf deinen mann! das war das, was ich meinte, als ich schrieb, zeit für euch und eure liebe. ich weiss, es ist schwierig, frau hat viele ideen ... patient sieht das anders. als ich mit argumenten nicht mehr weiterkam - hab ich laut ausgesprochen - es ist deine krankheit. du musst das entscheiden - und was immer du entscheidest, ich begleite dich und deinen weg. zu den tabletten: möglicherweise hat der einsatz des perfusors dafür gesorgt, dass das schmerzgedächtnis etwas umgepolt wurde und die tabletten können dann auch wirken. aber ob ich das testen wollte, weiss ich auch nicht. wahrscheinlich nur mit garantie - wenn es nicht klappt, gibt es sofort die andere variante wieder. hast du dir mal überlegt, was du regeln möchtest - könntest -müsstest - solltest? und was davon wirklich unbedingt und direkt sein muss? dann versuche die sachen anzugehen, die wirklich sein müssen. und den rest leg auf die innere wiedervorlage und mach dich damit nicht verrückt. halt statt dessen lieber die hand deines mannes ... es gibt nichts, was wichtiger ist.

was ich noch loswerden wollte: klar, kommen bilder, situationen, erlebtes bei mir jetzt wieder weiter nach oben - aber das braucht keinem leid tun. das gehört zu meinem leben. wenn ich mich hier nicht äußern wollte - meine kuscheldecke liegt ja noch in der ecke.

als mein mann starb, habe ich mir immer wieder klar gemacht, dass es "normaler" ist, dass einer vor dem anderen stirbt. gleichzeitig sterben ist die ausnahme. das, was ich erlebe, haben millionen vor mir erlebt und millionen nach mir werden es erleben. ich fand es mit diesen gedanken kein bisschen "schöner" - aber es hat mir geholfen, den super-gau in meinem leben in einen anderen zusammenhang zu stellen. ich muss so was manchmal für mich tun. besser wird es davon auch nicht. letztens auf dem friedhof habe ich ein grab gesehen, dieses paar ist mit abstand von 2 wochen gestorben. mein erster gedanke war: was hatten sie für ein glück. und ich hatte dieses glück nicht.

so, ihr lieben, ich wünsche allen eine gute nacht
liebe grüße
bluemonday

[gabi lehmann]

Liebe Elisabeth,
Bei Jörg ist der Wunsch so stark nach Hause zu kommen,das er eben nichts mehr sagt bei den Ärzten.Egal ob er schwer Luft bekommt oder sonstiges.Aber ich hab schon überlegt jetzt einfach mal still zu sein ,ihn nach Hause bringen zu lassen und ihn dann notfalls nach einigen Tagen wieder einweisen zu lassen,wenn es dann wirklich nicht geht.Das weiß er aber auch,das hab ich ihgm gesagt.Ich möchte ja auch das er noch mal nach Hause kommt,aber es muß auch einigermaßen erträglich sein.
Danke ,für die Umarmung.Es wäre viel schwerer zu ertragen wenn ich Euch nicht hätte.

Liebe Bluemonday,
ich fürchte bei uns ist es anderstrum.Ich würde mir wünschen das er keine Chemo mehr macht sondern wirklich nur die Schmerzen bekämpft.
Ich glaube auch das keiner der Ärzte ihm gesagt hat wie schlimm das alles schon fortgeschritten ist.Das Wort Endstadium fiel bei ihm noch nicht.
Er fängt wohl langsam an zu ahnen ,das es nicht mehr zu lindern ist.Das aber eher stückchenweise von mir.Gestern sagte er,obwohl er kaum Schmerzen hat ,spürt er das sie noch da sind.Ich habe ihm dann gesagt ,das er auch so damit leben muß denn besser wird es nicht mehr,nur noch schlimmer.Es tut mir sehr weh ,aber ich würde es wissen wollen ,wie es wirklich um mich steht.
Was will ich regeln,Alles und nichts.Ich müßte mich ums Konto kümmern,ich hab nicht mal seine Kontonr. .Autoversicherung.......vieleicht die Prozente übernehmen,denn Autofahren darf und kann er nicht.Eben vieles wofür ich seine Unterschrift brauche.Dann wieder sage ich mir,ist doch alles nicht so wichtig.Nee,noch nicht aber wenn ich das nicht habe,habe ich später Probleme.Wohnung ....später,auch wenn ich sie mir nicht leisten kann.Sein Auto verkaufen.........später.Der ganze technische Schnick Schnack-den ich nich mal bedienen kann..........viel später.

Ich muß da wirklich noch mal genau überlegen,was ich noch tun muß.

Ich bin gespannt,ob er sich umstimmen lassen hat,wegen der Pillen.
Er hat ja selber Angst davor gehabt aber ............

Ich habe gestern angefangen die Terasse zu machen ,alte Pflanzen raus,aufgeräumt alles schön hingestellt.Den Boden gewienert und als alles schick war,hab ich mich hingesetzt und geheult.Erst habe ich mich gefragt warum ich mir diese Mühe noch mache.... aber dann wußte ich es.
Für Jörg,der nächtelang draußen gesessen hat und Musik gehört hat.


Liebe Maria,
ich habe immer ein Plätzchen für Euch in meinem Herzen reserviert.
Ja, nicht nur der Frühling sondern auch die Tierwelt ist manchmal grausam.Freilebend macht es vieleicht Sinn die Zicklein zu verstoßen aber Du mußt der alten Ziege wohl mal erklären das sie nicht mehr wild und frei lebt.Da HILFT WOHL NUR fLÄSCHCHEN GEBEN;ODER??????

Hab keine Lust das zu verbessern,komm immer auf die falsche Taste.

So, ich muß mich jetzt fertig machen,meine Freundin hat mixch gezwungen mit ihr Frühstücken zu gehen.Dabei ess ich um diese Zeit nichts.Sie hatte gestern Geburtstag und da war ich schon nicht.

Ich meld mich später noch mal

[gabi lehmann]

Liebe Marion,
ich glaube man kann sich nicht vorstellen oder überlegen wie man mit der Situation die später evtl.mal kommt umgeht.Die ganzen Gedanken die ich mir früher mal gemacht habe kann ich mir sonstwohin klatschen.Aber trotzdem glaube ich das man nach den langen Jahren,die man mit dieser Krankheit zu tun hat,nicht mehr ganz so opanisch reagiert.Man hat zuviel gehört ,gesehen und gelesen um nicht zu wissen ,wie es in den meisten Fällen ausgeht.

Gestern war ich Frühstücken und am Anfang ging es auch ,aber irgerndwann wollte ich alleine sein.Es fällt mir schwer mit anderen Menschen zu reden,obwohl ich meine Freundin und die eine Kollegin von mir sehr mag.Ich brauche einfach meine Ruhe um meinen Gedanken nachhängen zu können.

Jörg ist gestern wieder auf Pillen umgestellt worden:3 mal 70 mg Morphium .Gestern gings im gut ,nur das er sehr benommen war.Heute wird es spannend,meistens fingen die Schmerzen am nächsten Tag an.
Vieleicht klappt es ja doch das Jörg die Woche noch nach Hause kommt.

Ich werde gleich mal in den Baumarkt fahren und ein paar Pflanzen holen.
Ich denke da an Hibiskus,die sehen immer sehr schön aus.

[gabi lehmann]