Herzlich Willkommen:Angehörige,Betroffene und Hinterbliebene

[Morgana]

Ja, Gabi: "An Deiner Seite" von Unheilig, dieses Stück ist sehr schön und trifft es genau. Vielleicht dazu noch ein schönes Instrumentalstück, damit es nicht ganz so "grausam" werden wird - irgend ein Song, der euch beiden gefiel eben ohne Worte...Du wirst sicher das Richtige finden!
Trauerfeier und Beisetzung sind ganz schwere Momente, die Ihr aushalten werdet und ich sende Euch alle Kraft der Welt dafür.


LG
Morgana

[gabi lehmann]

Liebe Morgana,
ich möchte mich für Deine Lieben Wünsche und Deinen Trost bedanken.Irgendwie findest Du immer die passenden Worte.Ich glaube ich kann auch erst etwas abschalten wenn Jörg Beerdigt ist.
Wir haben uns jetzt für 3 Lieder entschieden.
Unheilig An Deiner Seite als erstes
Eric Clapton Tears in Heaven als 2
Tracy Chapmam the Promise als letztes.

[gabi lehmann]

Ihr anderen Lieben ,bei Euch möchte ich mich selbstverständlich auch bedanken.Es tut gut.

Die schlimmsten Zeiten sind für mich morgens und abends,wenn ich alleine bin.Also werde ich mir jetzt den Hund schnappen und ihn zwingen eine große Runde mit mir zu drehen.

Ich wünsche Euch einen schönen Abend

[silverlady]

liebe Gabi

es tut mir sehr leid

silverlady

[Elisabethh.1900]

Liebe Gabi!

Ich möchte Dir und den Kindern noch einen lieben Gruss senden! Für den morgigen Tag wünsche ich Euch viel Kraft!

Tschüß!

Elisabethh.

[bluemonday]

liebe gabi,

ja, das sind harte tage ... man weiß es und man weiß es doch nicht. kopf und bauch sind noch nicht wieder wirklich beieinander. irgendwie sitzt man in einer seifenblase, die auch die sehnsucht nicht zum platzen bringt.

habe ich das richtig gelesen, die beerdigung ist am 12. mai? ich erinnere mich, alle haben gesagt, das sei der schlimmste tag nach dem tod des partners. also jetzt unabhängig davon, dass er eben tot ist.

ich habe trauerfeier und beerdigung nicht so empfunden. ich habe diese trauerfeier so gestaltet, dass ich wusste, sie hätte ihm gefallen und seine eigene beerdigung hätte ihn gerührt. nie wieder werden menschen seinetwegen in dieser form zusammenkommen. es gab bei der trauerfeier momente, da habe ich mich fast aufgelöst. und nicht nur deshalb, weil es 35 grad im schatten waren. aber es war trotzdem "gut".

den weg zum grab bin ich alleine hinter dem sarg gegangen - ganz stark in dem bewusstsein, dass dies nicht nur sein letzter, sondern auch unser letzter gemeinsamer weg ist. und in diesem gefühl hab ich es irgendwie auch noch geschafft, nachdem der sarg in der erde war, eine kleine rede aus dem bauch heraus zu halten. es war mir ein bedürfnis.

ich bin dann allein noch da geblieben. hab alle weg geschickt. ich wollte diese letzten momente ganz bewusst alleine mit ihm. er in der erde und ich auf der erde. die sonne hat geschienen, die vögel haben gesungen und ich hab geheult und irgendwann auch gelächelt. da ich nicht selbst schaufeln durfte, habe ich den friedhofsangestellten gesagt, ich sei jetzt fertig und sie könnten nun das grab zu machen. ich müsste allerdings bleiben, bis das grab mit erde bedeckt war. DAS war der moment für mich, an dem ich wusste, ich habe alles für den mann getan, was ich tun konnte. und dann bin ich ganz allein richtung ausgang gegangen.

schlimm wurde es dann am abend. aber das ist eine andere geschichte ...

was mir sehr geholfen hat: ich bin am tag vorher den weg zum grab gegangen. ich musste wissen, wo es ist und wie weit der weg. das war gut so. und ausserdem war ich eh immer für die unterkünfte zuständig .

warum ich hier so viel aus meiner privaten schatulle erzähle: mach dich nicht verrückt, es muss nicht zwingend der schlimmste aller tage werden - das heißt nicht, dass er der schönste ist ... aber es ist ein ganz besonderer tag und auch ein wichtiger - auch für den, der plötzlich als halbes ehepaar unterwegs sein muss.

ich drück dich mal.

ich wünsche allen eine möglichst gute nacht
bluemonday

[gabi lehmann]

Liebe Bluemonday,

an erster Stelle muß ich den anderen Recht geben,ich WEIß ,es wird der schlimmste Tag meines Lebens,denn das sind die Momente an denen ich die Liebe meines Lebens endgültig gehen lassen muß.Der Gedanke ist jetzt schon unerträglich .Aber jetzt kommen auch Deine Gefühle,Dein Erlebtes ins Spiel.
Ich empfinde diesen Tag als Tag an dem Jörg endgültig seine Ruhe finden kann.Einfach einen Platz gefunden hat,an dem sein Ziel erreicht hat ,eben an dem ,alles Schmerzvolle vorbei ist.Seinen Frieden gefunden hat.

Jörg wollte ÜBERHAUPT KEIN Klimbim für seine Beerdigung.Die Trauerfeier findet in der Kapelle statt(damit sich alle anderen noch von ihm verabschieden können) aber dann werde ich mit meinen Kindern auch alleine Nachhause gehen.

[Bulldogge]

Liebe Gabi,
die schlimmste Zeit wird leider auch der Abend bleiben, ist bei mir heute noch so Das Gedankenkarussel will einfach nicht aufhören sich zu drehen.
Mit dem Hund zu gehen hilft schon ein wenig aber auch hier ist man versucht dabei traurigen Gedanken nachzuhängen. Ich wollte dir nur noch sagen, dass ich euch sehr bewundere wie gut ihr Jörg bis zur Regenbogenbrücke begleitet habt, du hast wirklich Stärke bewiesen. Solche Momente bleiben einfach ein Leben lang in Erinnerung.
Willy wollte ja in aller Stille und nur im Familienkreis beigesetzt werden. Irgendwie war ich an diesem Tag völlig in Trance. Ich habe zwar den Ablauf realisiert aber meine Gefühle waren genauso tot wie er, ich konnte weder weinen noch einen klaren Gedanken fassen. Alles kam erst Wochen später in mir hoch und damit auch die Selbstvorwürfe ... das hätte ich so und so machen können.

Übrigens - mein Lieblingslied ist "Somewhere over the rainbow" in der Version von IZ. Ich kann es rauf und runter hören und dabei mit einem Lächel an meinen Willy denken.

Liebe Grüsse

[evelin]

Liebe Gabi

Ich habe lange überlegt was ich schreiben kann denn es fällt mir so unglaublich schwer die richtigen Worte zu finden. Der Kampf deines Mannes war so unglaublich schwer und für dich ist das alles der Horror. Leider erinnert das geschehende so sehr an den Kampf meiner Mama und die Bilder verfolgen einen noch lange. Liebe Gabi am 12 denke ich ganz fest und innig an dich und deine Kinder. der Gang wird dir noch mal alle kraft abverlangen.

Traurige grüße evi

[Ingrid50]

liebe Gabi,
so stark wie bluemonday war ich nicht. Ich hatte auch furchtbare Angst vor dem Tag und als es dann soweit war, habe ich irgendwie abgeschaltet. Ich kann heute nicht mehr sagen wer dabei war. Ich stand einfach neben mir und dachte etwas läuft verkehrt. Leo muß jetzt da sein und mich halten. Es war nicht mal schmerzhaft, ich war einfach nicht dabei und Leo auch nicht. Ich glaube für mich war das ganz gut. Die Verzweiflung kam als ich alleine
war, aber auch da konnte ich es noch nicht begreifen.
Ich denke, das ist auch ein Selbstschutz diese Starre am Anfang. Sie löst sich nur langsam auf, die Bilder kommen dann Stück für Stück, ganz hört dieses Nichtbegreifen wohl nur sehr langsam auf. Ich lebe immer noch mit Leo.
Am Anfang habe ich an Trauerliteratur gelesen, was mir in die Finger kam, es klingt blöd, aber der Gedanke nicht alleine so zu leiden und zu lesen wie andere damit leben müssen, war ein kleiner Trost.
Ich bin in Gedanken bei Dir

Ingrid

Ich habe eine CD von den Liedern bei der Beerdigung bekommen, die kann ich bis heute nicht anhören

[gabi lehmann]

Liebe Ingrid,
wie es bei mir wird........ich kann es ja noch nicht sagen.Ich habe Angst vor diesem Tag ,aber möchte ihn aber bewußt erleben,einfach weil es für mich gefühlsmäßig der Tag ist, an dem Jörg seine Ruhe findet.

Ich glaube das es einfacher ist,wenn der Partner in Gedanken weiter bei einem lebt.So wie Du mit Leo redest,wird es den meisten gehen,die ihren Partner verloren haben.Ich erzähle Jörg auch alles.Gestern oder Vorgestern hatten wir Gewitter und bei lautem Donner habe ich Jörg gesagt das er aufhören soll zu schimpfen,ich mach ja alles was er will.
So,geht das den ganzen Tag,irgendwas gibt es immer zu schnattern.

Trauerlektüre...........nein!
Psychologe...............nein,kann ich nichts mit anfangen,zur Zeit auf jeden Fall nicht.

Mir gibt es viel Kraft Hier schreiben zu können (bei Euch und meinen lieben Freunden im Hintergrund,die mir auch immer Trost spenden) und zu wissen das es uns doch in irgendeiner Form ähnlich geht.Zu wissen ,das es dauert ,aber doch leichter wird.

Ich suche ja immer nach Zeichen,es könnte ja sein........vieleicht ein kleines mal zwischendurch,aber Einbildung ist ja auch eine Bildung.
Gestern kam ich von der Hunderunde zurück ,da roch es nach Rasierschaum als in in die Wohnung kam,und ich dachte mein Herz bleibt stehen.Bin wieder raus und nochmal rein,aber da war nichts zu riechen.
Meine Nase ist vom Heulen sowieso immer verstopft.....es würde also nicht mal funktionieren.

Ich wünsche Euch allen noch einen schönen Abend.

[gabi lehmann]

Liebe Marion,
ich halte mich auch für einen positiven Menschen,der fast immer GUTE LAUNE hat,aber ich schwöre Dir ,davon ist nichts mehr übrig.
Das muß in einem anderen Leben gewesen sein.

Ich wünsche Euch positive Ergebnisse,was hatte Fred denn?

[Morgana]

Hallo meine Lieben,

nach sommerlichen Ostertagen waren die letzten 2 Tage ziemlich kühl. Doch heute - da schien die Sonne bei 23°. Heute war ja in England die Hochzeit...
Ich habe kurz im Aufenthaltsraum der Ambulanz geguckt. War schön. Ich bin nicht so ein Fan von "Royal Weddings". Habe es einfach mal genossen, die schönen Bilder zu gucken. Na ja...Tränen habe ich nicht vergossen vor lauter Romantik. Nein: Ich habe einen stechenden Schmerz gespürt beim Hochzeitsversprechen ("In guten wie in schlechten Tagen...bis dass der Tod Euch scheide"). Habe den Mund gehalten...um mich herum wurde gescherzt "Wie kitschig!" Ach...was solls...ist gut, keine Ahnung zu haben, dass der Tod...möglich ist.
Zu Hause kamen mir beim Gucken eines Magazins im WDR dann die "Großbritanien-Erinnerungen"...an Menschen, die WIR im Urlaub kennen gelernt hatten, unsere Pensionswirtin in Südschottland, die so gerne Pferderennen in Ascot im Fernsehen verfolgt hat "wegen der Hüte der Damen", an die Farmer mit Bed-and-Breakfast im Landkreis York - sie hatten einen Kater, der einfach zugelaufen und geblieben war; guter Mäusefänger...verschmust...er hatte selbstverständlich Zugang zum Wohnzimmer. Als wir abfahren wollten, da hatte er sich einfach unters Auto gelegt...Mein Mann lag dann vor dem Auto und hat ihm gut zugeredet, dass er bitte da raus kommt... Es sind die lebendigen Bilder...Erinnerungen...

Oh...jaa: Ganz prima fand ich es, dass heute Nachmittag ein Gewitter über Düssi losging; es wurde dunkel und es hat gehagelt, gestürmt und heftig geregnet. Ok, mein Balkon ist Dank schräg einfallenden Regens pitsch-patsch naß - Na und? Gibt es ein besseres Wetter um ein paar Tränen fliessen zu lassen???

Liebe Maria: Ja, ich finde auch den Abend immer mal wieder heftig. Da fehlt einfach die simple Gemütlichkeit, gemeinsam den Tag ausklingen zu lassen - mal abgesehen von der Möglichkeit über tägliche Probleme reden zu können...Die Beerdigung habe ich auch irgendwie in Trance erlebt. Ich habe am späten Nachmittag die Waschmaschine angeworfen und den Gedanken im Kopf "Es ist noch soviel Tag übrig...war es das???"
Ich finde, Du hast Dich bisher sehr tapfer durchgeschlagen und Deinen Humor behalten. Für Dich! "Somewhere over the rainbow" liebe ich auch - und auch ich denke dabei mit einem Lächeln an meinen Schatz!

Liebe Ingrid: Ich habe damals, vor 20 Jahren, auch Trauerliteratur gelesen; damals tat es mir gut - vor allem zu lesen, dass Trauer Zeit braucht und es wichtig ist, sie auszuhalten. Beim 2. Mal habe ich dann nix mehr gelesen. Dennoch: Falls jemand eine Buch-Empfehlung zu z.B. "Lungenkrebs" haben möchte, dann gern per PN. Da habe ich ein schönes Buch, was ich beim Lesen gemarkert habe, weil es mir so nahe ging.

Liebe Gabi: Ich glaube, wir können Dir beistehen in dieser Situation. Die Angst vor dem Tag der Beisetzung ist ganz verständlich. Schön, dass Du innerlich spürst, dass es der Tag sein wird, wo Jörg seine Ruhe findet. Ich habe ähnlich gedacht, weil mein Mann so sehr gekämpft und gelitten hatte und zuletzt leider mit Luftröhrenbeatmung und prall mit Flüssigkeit gefülltem Körper (wie ein Michelin-Männchen ) endlich erlöst wurde. Es war trotzdem grausam, dass mich die Pathologie anrief und darauf hinwies, dass mein Mann einen Sarg in "Übergröße" benötige...der Bestatter wollte es erst nach Rücksprache glauben und guckte dann...ganz entsetzt...Ich selbst werde nach meinem Tod eingeäschert - mein Männe wollte das nicht, so mußte halt "dieser Sarg" her.
Oh ja, Gabi: Dein Jörg wird wie eine Hummel um Dich herumschwirren - solange, wie Du seine Gegenwart brauchst. Es ist ein gutes Gefühl, diese Bindung zu spüren. Ich sprühe manchmal noch ein paar Tropfen seines Rasierwassers auf das "2. übrige Kopfkissen" und schlafe dann gleich viel besser. Ja, es wird anders, leichter, es wird Rückschläge geben und die Narbe wird verdammt schmerzen. Lebbare Tage werden fast zu Nichte gemacht durch heftige Rückfälle. Es ist eine absurde Kirmes im Kopf...
Gabi, Du schaffst das auf Deine Weise!

Liebe frohsinn: Heute in einer Woche gibt es ja endlich Ergebnisse. Da brauchst man wirklichen Frohsin um die Zeit zu überbrücken. Hauptsache es war "nur" eine Harnwegsinfektion...bei Schmerzen kommt doch leicht die Panik auf, was das nun wieder sein soll. Ich schnuppere mal virtuell in eueren Garten...und ich finde es duftet richtig nach Blühen und "Vogelhochzeit" mit Nestsuche. Mein Hexchen ist brav. Es ist vorwiegend die Angst vor Schmerz, die mich ein bißchen vorsichtig sein läßt. Bandscheibe...unten: Das kommt gar nicht in Frage. Es reicht mir schon die Vorwölbung an der HWS, mit Schwindel und Knirschen. Ich halte einfach weiterhin durch und freue mich über jede "Entspannung".

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Heute morgen habe ich die Bundespolizei gucken können, die einen Al Qaida-Terrorismus-Verdächtigen ausgehoben hat; haben ein Wohnhaus durchsucht. War spannend, habs ein bißchen von der Straßenbahn aus beobachtet, ist ja ganz in der Nähe der Uni-Klinik.
Heute nachmittag war dann noch immer die Polizei und auch das Fernsehen vor Ort und jede Menge Schaulustige...Na ja, Infos habe ich auch erst aus den Nachrichten...

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Ich wünsche allen einen guten Start ins Wochenende und alles Liebe

Morgana


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[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,

Liebe Marion,
gut das es nur eine Entzündung war,ja aber die Angst ist da.
Umzug bleibt ganz klar im Kopf,aber erst in 3 Monaten,vorher komme ich ja nicht aus dem Mietvertrag.Anfangen tue ich in der neuen Bäckerei erst am 1.6.So,das ich noch 14 Tage Luft habe.Der Chef war verständnisvoller wie mein alter A....chef

Liebe Morgana,
es muß auch für Dich der helle Wahnsinn gewesen sein.Es ist doch wirklich unerträglich den Partner so leiden zu sehen.Zu sehen wie der Körper sich verändert und niemand die Qualen lindern kann.Es ist einfach nur grausam.
Sosehr ich Jörg auch vermisse,zurück möchte ich ihn nicht.Zumindestens nicht mit diesem Leid was er durchstehen mußte.Wenn ich mit das wünschen könnte,würde ich es ablehnen.Ihm zuliebe.


Leider muß ich gestehen das ich mir die Hochzeit nicht angesehen habe,es ging mir auf den Geist.

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[Bulldogge]

Hallo ihr Lieben,
als ich mir gestern Abend die Zusammenschnitte der Britenhochzeit angesehen habe, ging es mir ganz genauso wie Morgana ... bei den Worten "bis der Tod euch scheidet" sind bittere Tränen gerollt. Eigentlich schaue ich mir so was auch nicht mehr an, auch Liebesfilme sind mir ein Greuel geworden, ich kann kein "Liebesglück" mehr sehen
Ja liebe Morgana und Ingrid, wir sind schon "komische Mädels" geworden Ob sich da noch was ändern wird?
Liebe Gabi, ich drück dich mal ganz fest und lieb Morgen ist auch mein "Schicksalstag" und mir ist schon seit Tagen flau im Magen.

Liebe Marion, gottseidank ist es nur eine Entzündung. Das hätte jetzt gerade noch gefehlt das Fred auch noch kränkelt. Ich hoffe mit euch auf ein gutes Ergebnis.

Habt alle ein schönes Wochenende

Eure Maria