Der Himmel ist um ein Engel reicher

[Natascha85]

Hallo Mama!

Es neigt sich eine Woche zu Ende mit vielen Emotionen. Es war zu Beginn eine sehr traurige Woche. Deine Trauerfeier habe ich immernoch vor Augen. Wie sie uns alle anstarrten und nicht wussten was sie sagen sollten. Dein Mann habe ich immernoch im Kopf. Wie ein Häufchen Elend saß er da. Wie ein Schuljunge, der nicht wusste wohin mit ihm. Werde morgen zu ihm fahren, weil er die Geburtsurkunde von mir braucht und da kann ich gleich nach dem Rechten schauen, ob er seine Medikamente nimmt. Natürlich darf er das Essen nicht vergessen. Wobei ich ihn gut verstehen kann. Mir ging es die letzten Monate nicht anders. Erst seit ich öfters hier bei meinem Schatz bin geht es einigermaßen. Dachte schon, dass ich irgendeine Störung hätte, weil ich das Essen erst gar nicht sehen bzw. riechen konnte. Du weißt Mama, bei Kummer schlägt mir immer alles auf den Magen. Ganz zu Schweigen von den Kopfschmerzen. Bin teilweise total ausgebrannt gewesen und wusste weder Ein noch Aus. Gerade dann warst du für mich da, als es dir noch gut ging. Weißt du das noch? Wie du sagtest "du musst stark sein". Wusste damals nicht genau was du damit meintest. Ob wegen Franzi oder wegen der angeknacksten Beziehung bzw. dann Trennung. Jetzt kann ich diese Worte genauer deuten. Ja, stark sein für das Danach. Ich versuche es Mama. Natürlich knicke ich Ab und An ein und könnte nur noch Heulen. Aber du hast uns Kinder stark gemacht und uns so gut es geht darauf vorbereitet. Auch wenn es fast nie direkt war, eher zwischen den Blumen. Jetzt erst werden viele Gespräche von uns klarer was du damit gemeint hast. Warum das Wohl deines Mannes immer für dich wichtiger war als unseres. Weil er so labil ist. Jetzt sehe ich das ganze Ausmaß. Du hast weiter gedacht, als wir alle erahnt haben. Du hast von Anfang an Bescheid gewusst und immer so getan, als wüsstest du von nichts. Ach Mama, manchmal frage ich mich warum du dich erst so spät mir gegenüber geöffnet hast. Aber auf der anderen Seite bin ich dankbar dafür, dass es überhaupt passierte. Du hättest auch stillschweigend einfach gehen können. Das wäre, so glaube ich, das Schlimmste für mich gewesen. Danke Mama. Dieser Morgen werde ich nie vergessen. Wie du es gesagt hast, wie dein Blick dabei war und wie du deine Kraft gesammelt hast um mich noch einmal an dich zu drücken. Diese Wärme, diese Liebe ein letztes Mal zu spüren werde ich nie vergessen. Ich weiß auch nicht. Auf einmal sind soviele Erinnerungen da wie was wann passierte. Auch meiner Schwester ergeht es so. Wir telefonieren viel und erzählen uns Geschichten von damals. Als wir uns noch ein Zimmer teilten und etliche Dinge anstellten. Ja, es war eine sehr sehr schöne Zeit. Du hast aus deiner Situation immer das Beste getan, damit es uns Kindern gut geht. Das allein macht mich als Tochter unglaublich stolz. Ich sehe es nun selbst wie es ist Mama zu sein. Es ist verdammt schwer immer das richtige zu tun. Das einzige was mir dabei hilft sind deine Worte "vertrau auf dein Gefühl" und bis jetzt fahre ich auch ganz gut damit. Naja, zumindest was meine Erziehung angeht. Deine Enkelin hat sich toll entwickelt und ist unser aller größter Stolz. Selbst Fremde, in der Straßenbahn z.B., sagen, dass sie ein sehr goldiges braves Kind sei. Das bestärkt mich sehr, dass ich auf dem richtigen Weg bin eine gute Mama zu sein. Zwar werde ich nie so toll wie du sein, aber hoffe, dass ich Franzi die Werte mitgeben kann, die sie in ihrem späteren Leben brauchen wird.

[ange]

das hast du sehr sehr schön geschrieben, und ich bin sicher, deine Mama hat es auch gelesen und ist tief berührt.

Auch du wirst eine gute Mama sein, und für deine Kleine die Beste!!

alles Liebe
ange

[paula2007]

hallo natascha,

ich bin mir auch ganz sicher, dass du deiner franzi eine supergute mama bist und weiterhin sein wirst! deine mama schaut sicherlich verdammt stolz auf dich herunter!!!

ich wünsche dir eine annehmbare woche und knuddel dich ganz doll!

gggggglg, nicole

[Natascha85]

Hallo Mama!
Sitze hier und schaue Deutschland gegen Italien und muss häufig an dich denken. Wie oft saßen wir zusammen und feuerten unsere Elf an. Sehr oft hast du Stiefpapa beruhigen müssen, als er jedesmal ausflippte und den Fernseher anschrie, dass die zu blöd sind um das Runde in das Eckige zu bekommen . Als ich am Montag bei ihm war, zeigte er mir all die Bundesligahefte, die du seit 19....gesammelt hast. Ja, der Fußball war schon immer eine sehr große Leidenschaft von uns. Ein Ritual so zusagen, dass nicht mehr das Selbe ist, seitdem du nicht mehr da bist. Sovieles hat sich geändert. Ich kann dich abends nicht mehr anrufen um dir zu sagen, dass ich dich lieb hab, kann keinen Kuss oder Umarmung von dir spüren, kann keinen Rat mehr bei dir suchen oder dich einfach anschauen und froh sein dich zu haben. Nein, das alles geht nicht mehr. Das stimmt mich jeden Abend, wenn ich zur Ruhe komme, so unendlich traurig. Hab nicht einmal die Kraft zu Weinen oder es waren in den letzten Monate einfach zu viele, die ich vergossen habe. Ich weiß es nicht. Ich hab das Gefühl nicht "richtig" trauern zu können. Wenn ich mir Stiefpapa anschaue, der heult ja schon, wenn er nur dein Name hört. Warum bin ich so kühl? Komm mir schon ganz schäbig vor. Alle um mich herum beweinen dich, aber warum kann ich das nicht? Nur an deiner Trauerfeier ging das. Klar fließen mal hier und da ein paar Tränen, aber richtig gehen lassen kann ich nicht. Warum? Ich weiß es einfach nicht.

Ach Mama, wie gern würd ich dich jetzt anrufen und mit dir quatschen. Dir erzählen, dass Franzi heute einen guten Tag hatte, es heute Morgen sehr neblig war und ich mit dem Waschen nicht nachkomme . Einfach nur Reden. Deine Stimme hören. Als Abschied einen Kuss und ein "Hab dich lieb" in den Hörer sprechen. Diese Telefonate fehlen mir so sehr. Auch deine aufbauende Worte, wenn ich mal wieder wegen irgendwelche Dinge am Rad drehte. Gerade jetzt wo Franzi so schwierig wegen der Trennung ist. Als sie die erste Trotzphase hatte, hast du mir ein paar Tipps gegeben, die mir ungemein geholfen haben. Weißt du das noch? Es war eine nervenaufreibende Zeit, aber du hast mir immer wieder Mut gemacht, was mir jetzt so sehr fehlt. Hab Angst das Falsche zu tun. Franzi zu überfordern. Hab oft das Gefühl nicht mein Bestes zu geben. Deine Wegweiser fehlen. Auf sich allein gestellt zu sein, macht mir Angst. Klar, werde ich das packen, da bin ich mir sicher, aber ohne dich.....oh Mann.....wie gern würde ich dir sagen, dass ich mein Glück gefunden habe und es noch einmal wagen möchte. Ich weiß, dass du da oben alles überwachst und siehst wie glücklich ich gerade bin. Schade nur, dass du mir nie antworten kannst um mir zu sagen "Kind, mach langsam, überstürze nichts, pass auf dich und Franzi auf und wenn was ist, rufe an" deine Fürsorge hätte mich zwar total abgenervt, aber genau das liebte ich so an dir. Du warst so eine tolle Mama und auch Freundin. So viele Dinge, die ich damals nicht verstanden habe, werden jetzt viel viel klarer. Deine ganze Erziehung, die wir genießen durften, war 1A. Naja, bis auf das immer als Erste nach Hause gehen müssen. Das finde ich nach wie vor Ober-Doof nein im ernst, du hast uns heute zu dem gemacht was wir nun sind. Wir sind so gut wie nie auf die schiefe Bahn geraten, haben die Finger von Drogen gelassen, kamen nicht mir 15 schwanger Heim oder sonst irgendeine Horrorvorstellung für die Eltern. Nein, wir lernten bei dir Anstand, Respekt, Ehrlichkeit, Loyalität, Selbstständigkeit, Rückrat zu beweisen und noch vieles mehr. Dafür bin ich dir sehr dankbar. Du bist mein absolutes Vorbild was die Erziehung angeht. Klar, werde ich mein eigenes "Ding" durchziehen, aber Hin und Wieder darüber nachdenken was du tun würdest in manchen Situationen....weil du einfach die Beste Mama der Welt warst, bist und es immer bleiben wirst!!!!!! Ich hab dich lieb Mama! Vergiss das bitte nie!!!!

[Leidensweg]

Schick Dir mal ein paar




rüber mein Schatz!!



ILD