Ich wurde amputiert.........

[Petzi 59]

Meine liebe Erle,
ich bin total erschüttert.
Eigentlich lese ich hier so gut wie gar nicht mehr, schaue aber heute hier herein, lese und sehe erst mal bei Heike und dann bei dir.
Ich dachte, nach unserem letzten Treffen, dass du nun auf einem guten, deinem Weg bist. Mit Alfred im Herzen, aber mit einem Mann an deiner Seite, der
dich in eine gute Zukunft begleitet.
Jetzt deine Zweifel, du in diesem tiefen Loch, scheinbar ohne Perspektive lässt mich erschrecken.
Ich kann dir hier wieder mal nur leere Worte schreiben und würde dir so gern helfen....
Wenn du mich brauchst , nur um zu reden, zu weinen oder was auch immer, lass es mich wissen...
Erle ich drück dich fest...
Deine Petra

[Erle]

Ach Ihr lieben Menschen,
ich kann einfach nicht klar denken im Augenblick.
Ich grübel und grübel.... und finde keine Lösung, wie ich in diesem neuen Leben zufrieden sein kann.

Ich finde den Weg nicht, den Weg, das Alte gehen zu lassen und bereit sein, das Neue zu beginnen.
Ich weiß nicht, wo der Kompromiss aufhört und mein "Verbiegen" anfängt.
Am liebsten würde ich mir den neuen Job in Hamburg suchen. Ich liebe diese Stadt, ich mag die Anonymität in der Menschenmenge.
Aber es ist ja nicht realistisch. Alles zurücklassen, auch die Kinder, die mich in jeder Hinsicht brauchen, und 500km von hier neu anfangen.... das geht doch auch nicht.

Seit Wochen, genau seit dem 3.Mai, bin ich krank geschrieben. Seitdem verbringe ich die Tage alleine auf meiner Couch, ich liege hier und grübel und grübel.
Zwar haben die Tränen nachgelassen, ich bin ruhiger geworden, aber ich habe noch immer nicht die ultimative Lösung gefunden.

Gibt es die denn??? Ich sehe keinen Silverstreif am Horizont....keinen....

In 18 Tagen fliegen wir in Urlaub, danach steht meine OP an und im Anschluss werde ich nochmal 3-4 Wochen krank geschrieben sein. Solange habe ich Zeit zu überlegen, wie es mit mir weitergehen soll.
Ich muss endlich wieder zu Kräften kommen.... und klare Gedanken fassen können.... aber ich sehe noch kein noch so winzig-kleines Licht am Horizont. NICHTS..... da ist nichts.......

[HelmutL]

Hei, Erle,

da schau ich in's Forum und dein Posting springt mir regelrecht in's Gesicht. Mehrfach hab ich das gelesen .... und bin auf den Moment erschüttert. Was soll ich dir sagen? Mein Kopf ist zuerst mal leer.

Hei, komm her ...... lass dich mal herzlich drücken


Ganz liebe Grüsse,

Helmut

[Sonnenblümchen]

Hallo Erle,

deine Zeilen machen mich so unendlich traurig.
Ich habe - wie du - das große Glück gehabt, einen neuen lieben Menschen kennengelernt zu haben, mit dem ICH mein 2. Leben lebe. Ich bin glücklich dabei, auch wenn alles anders ist.
Auch bei mir ist es die berufliche Situation, die mich
verzweifeln lässt. Mit fast 54 Jahren hab ich zwar einen Job in einer Wäscherei bekommen, aber diese körperliche Anstrengung kann ich nicht allzu lange durchhalten. ( In meinem ersten Leben war ich 30 Jahre lang mit Einzelhandelsgeschäften zusammen mit meinem Mann Fred selbstständig - ich hab immer sagen können, dass ich mein Hobby zum Beruf gemacht habe.)
GsD wird aber - im Gegensatz zu dir- mein neuer Schatz von meinem Sohn akzeptiert ....wäre mir aber glaub ich auch egal, wenn es anders wäre, weil ich mit meinem neuen Partner glücklich werden möchte und mir dahingeghend auch niemand reinreden dürfte.
Erle, vllt. ist das auch so eine Sache, die deine Partnerschaft ungünstig beeinträchtigt.
Es ist aber DEIN Leben, dein 2. Leben, welches dir- wie mir - auferlegt wurde. Nicht deine Kinder, auch nicht mein Sohn, unterstützen dich darin. DU allein bist dafür verantwortlich. Lass es zu, wenn dir dein neuer Schatz anders begegnet. Mein 2. Leben hat sich auch um 360 Grad gedreht....ich hätte niemals geglaubt, dass ich das einmal zulassen könnte.
Ich habe sogar mein Image, mein Aussehen und meine Einstellung geändert, damit ich in meinem neuen Leben klarkomme.
Ich nehm dich mal in den Arm und hoffe, dass du schnell wieder auf die Beine kommst

LG
Sonnenblümchen

[Erle]

Mein Herz, mein Liebster,
vor drei Jahren um diese Uhrzeit die schlimmsten Momente meines Lebens. Die Kinder mussten sich verabschieden, ich wollte nicht, dass sie da sind, wenn der Leichenwagen kommt. Vor drei Jahren um diese Zeit war ich schon beim Bestatter, hatte die ganze Familie informiert, was in der Nacht passiert war.
Und nun sitze ich hier, fahre geich mit meiner Mum zum Friedhof.
Gestern habe ich schon Kerzen angemacht, da musste ich entdecken, dass sie Dir die Tonfiguren Katze und Hund geklaut haben. Kann es denn wahr sein, so ein ekelhafter Mist.

In den letzten Wochen habe ich schon stark gemerkt, dass es auf Ende September zugeht. Und dann vorgestern ein besonderes Ereignis... und ich werde ganz deutlich besser mit meiner Trauer heute fertig.
Ich glaube, ich habe den Blick nach vorne endlich wieder gefunden. Bin ja immer noch krank geschrieben, seit Mai schon und nehme auch seitdem meine Tabletten, es waren im letzten halben furchtbar viele Aufs und ABs... doch jetzt scheine ich die Kurve zu kriegen. Erkenntnis gerade heute???
Oder eben seit vorgestern..... ein ungläubiges Staunen, dass es auszuhalten ist.
Der Blick geht wirklich und wahrhaftig stetig nach vorne, Angst, ja... aber doch auch Freude. Und ich denke heute nicht nur an meinen geliebten Alfred, sondern auch an meine Zukunft. Gestern habe ich Alfred am Grab schon gebeten, mir endlich meine Schuldgefühle zu nehmen. Ich möchte nicht mehr fühlen, dass es Verrat ist, dass ich mit einem anderen Mann eine innige Beziehung habe, dass ich unser Haus verkaufe und neu anfange.
Mit vielen Menschen habe ich gesprochen, besonders wichtig war mir mein Pastor, der liebe Mensch, der ja auch Alfred beerdigt hat, der Alfred die ganze schlimmen Jahre über betreut hat. Der eben immer gesehen hat, wie sehr wir uns lieben.
Und genau er hat mir gesagt, dass mir mein Glaube doch wichtig ist. Ich soll den Worten glauben "Bis das der Tod uns scheidet". Ich habe bis zu Alfreds Tod alles alles getan, was ich tun konnte, habe ihn so sehr geliebt. Aber es ist vorbei, auch der Pastor sagt, es kann niemand was dagegen haben, dass ich wieder glücklich bin. Ich darf ein neues Leben anfangen.
Nicht wahr, Alfred, Du erlaubst es auch. Heute möchte ich nicht nur trauern um Dich, sondern auch meine Schuldgefühle ablegen. Ich habe so sehr damit Probleme gehabt in den letzten MOnaten. Aber nicht wahr, heute darf ich mit den Schuldgefühlen abschließen, wieder nur in Liebe an Dich denken Alfred.

Und im nächsten Frühjahr werde ich zu W. ziehen, wir haben uns endlich dazu entschlossen.
Nicht abschließen will ich mit Dir heute, das geht nie, Du bist auf immer in meinem Herzen, aber ich werde jetzt ohne Schuldgefühle das Leben nach Dir beginnen, Alfred. Und das ist ok, nicht wahr?
Mein Allerliebster, ich werde auch aufhören, Dich für Glück und Unglück von mir verantwortlich zu machen. Ja, ich will Dich als meinen Schutzengel, aber ICH alleine bin für mein Leben verantwortlich. Es war nicht ok, was ich alles da reingelegt habe, was ich von mir schieben wollte, für was ich Dich angeklagt habe.
Jetzt muss es neu beginnen. Mein zweites Leben... mit W. an meiner Seite, mit Alfred im Herzen.
So und nicht anders.......

[HelmutL]

Liebe Erle,

du darfst und du sollst auch! Du alleine bestimmst dein Leben.

Ich glaube, so 100-prozentig sicher bist du dir dessen noch nicht? Doch hast du dir dein vorletztes Posting noch mal durchgelesen? Du hast einen gewaltigen Schritt zu dir selbst gemacht. Du bist du, gerade weil du einen langen Weg gemeinsam mit Alfred gegangen bist.

Unseren Weg ohne sie zu gehen heißt ja nicht, sie zu vergessen. Im Gegenteil. Wir bewahren sie im Herzen und sind ihnen dankbar für das, was sie für uns waren und immer noch sind.


Ich drück dir die Daumen,

Helmut

[heike_mike]

Liebe Erle,

ich wünsche dir auch ein besinnliches Weihnachten und ein frohes neues Jahr.
Ich hoffe dir geht es soweit gut und du hast deinen Weg gefunden.

LG Heike & Noel