Auch meine Mama hat den Kampf gegen den Krebs verloren...

[Nu85]

Meine liebe Mama, Du fehlst mir so schrecklich... ich halte es kaum noch aus. warum nur? warum Du? Mein Leben ist nicht mehr das was es einmal war, mit Dir war alles so schön und einfach... und jetzt ohne Dich ist nichts mehr wie es war... ohne Dich ist alles beschissen... mein ganzes Leben hat sich verändert. ich kann mich über nichts mehr freuen, bin ein anderer mensch geworden... vor anderen funktioniere ich nur, die wollen doch alle nur dass man sich verstellt und so tut als wäre wieder alles in Ordnung.. aber nichts ist in Ordnung...egal wieviel Zeit vergeht...ich hasse mein Leben ohne Dich...
warum lebt man nur weiter? warum geht der alltag einfach so weiter? warum bleibt widerum die zeit stehen...
diese scheiß vorweihnachtszeit macht mich kaputt... du fehlst mir so... die zeit war immer so schön mit dir... und jetzt.. ich hasse die scheiß weihnachtsdeko, die scheiß lichter überall draußen...
Warum wurdest Du mir genommen? Ich bin doch noch so jung... wenn ich mal heirate, mein erstes Kind bekomme, unser neues Haus.. all das darfst Du nicht mehr mit erleben... ich glaube ich will gar nicht ohne Dich heiraten und Kinder bekommen... wozu??? Ich brauche Dich doch so sehr...
Es tut so schrecklich weh... diese Unruhe, das Herzklopfen, diese Panik wenn ich daran denke dass Du nicht mehr da sein sollst macht mich fertig... und trotzdem funktioniere ich einfach... gehe meinem Alltag nach, aber so richtig wissen tue ich nicht, wie ich das alles so schaffe... keine Pause bisher... Entspannung, Urlaub...Fehlanzeige.. wie auch, denn Du bist nicht mehr da... Du warst der Ruhepunkt in meinem Leben, Du hast mir die Ausgeglichenheit geben, Du hast mir immer Mut gemacht und mir das Leben versüßt mit Deiner wunderbaren liebevollen Art...
es vergeht kein Tag, keine Stunde, keine Minute die ich nicht an Dich denke... Nachts träume ich von Dir... Morgens bist Du mein erster Gedanke...Mama ich will Dich wieder haben! Ich liebe Dich so sehr!
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Du warst der Sonnenschein in meinen Leben!

Meine geliebte Mama: 1952-2011

Eben noch da gewesen.
Eben noch geträumt.
Eben noch gehofft.
Eben noch geplant.
Eben noch gekämpft.
...und plötzlich fort...

[jensan]

Hallo Nu,

auch ich habe meine Mama verloren.....am 24.05.2011 diesen Jahres ist sie erlöst worden. Das klingt komisch, aber ich muss es so sehen. Ich habe einige Zeit gebraucht bis ich das sagen konnte aber es hilft....ich hoffe auch dir!

Ich bin 26, meine Ma war gerade mal 46!!!! Sie hatte Lungenkrebs und sie ist innerhalb von einem Jahr gestorben.

Jeder Krebspatient geht durch die Hölle (wir können es gar nicht richtig nachvollziehen, aber Hölle ist da sicher das richtige Wort.)

Meine Ma war vor ihrer Krankheit so hübsch, war gerade drei Monate neu verheiratet, einfach das blühende Leben! Der Krebs hat sie zerstört! Sie hat alle Nebenwirkungen gehabt die man nur haben konnte.
Und zuletzt hat sie noch einen Schlaganfall bekommen, musste einen Urinkatether ertragen, Pampers tragen usw. zuletzt ist sie (das klingt jetzt sehr schlimm...) elendig gestorben.
Anfangs war es sehr schwierig für mich.....da ich bereits selber Mama bin musste ich funktionieren....plötzlich habe ich gemerkt, dass ich mein Leben wieder zurück hatte, ich habe die letzten Monate der Krankheit nur noch in Krankenhäusern, bei Ärzten u. im Internet verbracht ich habe das Thema Lungenkrebs aufgesogen.
Mein Sohn sagte: Mama ist nur noch bei Oma. Klar war ich gerne für sie da, das war für mich auch selbstverständlich, aber für mich gab es nur noch sie, und damit leider auch nur Kummer.
Als sie gestorben ist, ist irgendwie eine große Last abgefallen (verstehe mich bitte nicht falsch....ok?) Ich habe es ihr gewünscht weil ich wusste das sie SO nicht enden/leiden will. Und es war so eine Riesen Erlösung für sie, obwohl sie definitiv viel zu jung zum sterben war, genau wie deine Ma :-(

Ich versuche es zu akzeptieren, das sie diese scheiß Krankheit überhaupt bekommen hat, akzeptiere ich natürlich nicht, das schwirrt täglich in meinem Kopf, aber das ich sie gehen lassen musste, das akzeptiere ich.

Ich hoffe du findest es nicht schrecklich was ich schreibe....

Ich vermisse meine Ma sehr und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an sie denke, aber ich denke auch daran das sie auf uns herab schauht und sicher nicht damit einverstanden wäre wenn ich jeden Tag weine und ich mein Leben nicht fröhlich weiterführe. Ich möchte das sie im Himmel erzählt, dass sie eine glückliche Tochter auf Erden hat.....verstehst du? unser Leben geht weiter...auf Erden auch ohne unsere Mütter!

Liebe Grüße

[Nu85]

Liebe Jensan,

ich lese gerade noch einmal Deinen Beitrag und sehe bzw. verstehe jetzt erst was Du mir eigentlich sagen möchtest... Du hast Recht unser Leben geht weiter auch ohne unsere Mütter. Es ist nur so schwer dass zu akzeptieren und diese Zeit diese Vorweihnachtszeit macht es nicht gerade leichter. Letztes Jahr um diese Zeit habe ich meine Prüfung geschrieben, als ich diese hinter mir hatte, ging es rapide mit meiner Mama Berg ab...ich denke bis dahin hat sie noch versucht für mich stark zu sein. ihr war es so wichtig dass ich meine prüfung schaffe... ich bin nur noch von einem zu anderem Krankenhaus gefahren um für meine Mama da zu sein und ihr beizustehen. Ich hätte alles für Sie gemacht, sogar meinen Job hätte ich aufgegeben, nur um Rund um die Uhr für sie dazusein...einfach alles hätte ich getan... die Zeit letztes Jahr war daher sehr intensiv zwischen uns und wurde bis zu ihrem Tod noch intensiver. Ich habe auch um mich herum nichts mehr gesehen, für mich gab es nur noch meine Mama! ... und nun ist sie nicht mehr da... es ist so schwer das zu verstehen und damit zu leben. Aber so wie sie immer für das Leben ihrer Kinder gekämpft hat, alles erdenkliche für uns getan hat und so für uns und sich gekämpft hat um wieder gesund zu werden und noch für uns dasein zu können, wäre es nicht fair jetzt einfach aufzugeben, das weiss ich auch, aber oftmals verlässt mich der Mut und die Stärke weiter zu machen... ich brauche einfach noch zeit um mich wieder um mein eigenes leben zu kümmern, um wieder Freude am leben zu haben... die zwei Jahre habe mich sehr geprägt, diese schreckliche Angst um sie, diese Warterei auf die scheiß Ergebnisse, diese ständige Hoffnung, dass alles wieder gut wird.. es ist nicht einfach auf einmal wieder ein "normales" Leben zu führen, was ich nun ohne meine Mama führen muss.... es ist noch ein langer harter Weg, aber irgendwie werde ich es schaffen. Mama war immer eine Kämpferin, nichts hat sie unterkriegen lassen, daran muss ich mir ein Beispiel nehmen...
Oh Gott, Mama Du fehlst mir so schrecklich!

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Du warst der Sonnenschein in meinem Leben!
In mir wirst Du weiter leben!
Ich werde Dich immer lieben und Dich niemals vergessen, meine liebe Mama!

Meine geliebte Mama: 02/1952-02/2011

[***akinna***]

schei*** nu.. ich kann dich so gut verstehn...
ich hab am 29.märz diesen jahres meinen dad verloren.. lungenkrebs.
6 monate kampf gegen dieses drecks monster... ohne nur die geringste chance.
ich trauere irgendwie nicht.. jedenfalls nicht wirklich... und das tue ich bewusst.. ich versuche den schmerz immer "wegzudenken" .. sicher ist das der falsche weg.. aber ich habe einfach das gefühl, wenn ich den schmerz komplett zulassen würde - würde ich amok laufen... allein der gedanke.. das ist einfach noch so absurd für mich.. ja ABSURD.. das triffts ..
und einfach auch so traurig.. es tut mir so leid.. für mich ... aber in erster linie für ihn... das hat er nicht verdient .... & das bricht mir das herz.....
.. und ja-- es graut mir vor weihnachten ... und silvester... und meinem geburtstag .... und und und ....
ach... ich vermisse meinen pa so sehr.. ich kann dich so gut verstehen ...