meine Mama

Ich meinte natürlich, daß Mr. Rar sich eingeschlichen hat, nicht der Dauergast ;-)

@Marion: Jochen ist ein Hund, hihihi! Die Gäste heißen anders ;-)

[Boergie]

Mein Gott,

ich glaube ich habe es hier nur mit männermordenden Vamp`s zu tun. Da schäle ich doch erstmal lieber meine Kartoffeln und denke darüber nach ob ich hier richtig bin.
Lachmichweg*

Eben - Jochen war so harmlos...;-)
OhOh- Nachtigall, ich hör Dir trapsen.

Kartoffeln! Wie spießig, Boergie!
hahaha

Jetzt, jetzt muss ich aber endlich was tun....

Also Marion, ich war doch nicht sondern! *kopfschüttel*

Also Birgit, ich komme mir auch gerade sehr bieder vor....

Kartoffeln - finde ich lecker!! Was soll an diesen Dingern spießig sein??
Semmelknödel finde ich spießig. Oder Eisbein!

Kaum lasse ich Euch mal einen Tag alleine, fangt ihr an Romane zu schreiben!

Ach so: hi, ihr!

Britta kann Eisbein kochen!

[Boergie]

Britta ist spießig

ich lach mich schlapp!

Also, Kartoffen finde ich auch legger, besonders, wenn sie in kleine Stäbchen geschnitten und frittiert werden!

Was zum Teufel macht Britta dann mit dem Eisbein??? Etwa essen???

Hi Tini, da bist du ja endlich wieder! Hattest du nicht Besserung gelobt? Hä? Und? Wo warst du?

hihihi ;-)

Ich finde Rippchen spießig! Und Eintopf!

[Boergie]

Wenn ich groß bin will ich auch mal Spießer werden

Noch was Witziges.....
"wie man andere in den Wahnsinn treiben kann"

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in den Verwendungszweckzeile all Deiner Überweisungen

6. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch

7. Singe in der Oper mit

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen"

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "das ist das, was DU glaubst"

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie Deinem Chef.

12. Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"

13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem Du die Hände über die Ohren legst

14. Nimm Deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell Die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß Du es so magst

18. Benütze die Hetklammern immer in der Mitte des Blattes

19. Erfrosche in der Öffentlichkeit, wie langsam Du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und is nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinbuchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will

28. Kaufe große Mengen von diesen orange-farbenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige dutzend Male mit Dir selbst: "Hörst Du das?"- "Was?"-"Ach, vergess es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern

31. Hüpfe anstatt zu gehen

32. Bestehe darauf, daß Du die Email-Adresse "Xena.Göttin.des.Feuer@firmenname.com oder Elvis.the.King@firmenname.com bekommst

33. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust, z. B. "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette"

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf Deinem Kinn zu klopfen. Wenn Du fast fertig bist, sage "nein, warte, ich hab es versaut," und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind

36. Während Du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage Deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile"

41. Sag Deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß Du nicht zur ihrer Party gehen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

42. Wenn Du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn jemand sie Dir selbst geschickt hat oder Dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken.

[Boergie]

Ich finde Puddingschälchen spießig!

Och, die armen Puddingschälchen....ich find die süss ;-)
Dafür find ich Senf spießig!