Geschichten die das Leben schrieb

[guggi]

hihihi, ich mag diese Seite wirklich sehr !

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibts Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken." - "Bin ich Bäcker?"

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."



uuuund tschüß!
guggi

[guggi]

10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:

1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.

Also meine Lieben Damen und Herren! Nur nicht übertreiben mit dem diätieren!!
Liebe Bibbergrüße
Guggi

[Manuela46]

Hahahahahahaha

mein Gott ich komme aus dem Lachen nicht mehr heraus. Vielen Dank an alle. Habe heute erst diese Seite entdeckt.

Wußte gar nicht, was Frau so alles im Forum finden kann.

Bitte weitermachen!!

herrlich

Gruß

Manuela

[guggi]

WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND
DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und
ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu
sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um
ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz
einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst
du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du
nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der
Stimmung bist.

schönen Faschingsdienstag für alle
guggi

[Regenbogen_]

Untertänigsten Dank an alle Schreiber in diesem Forum.
Das Lachen hat mir gefehlt und die Geschichten die das Leben schrieb, wird an andere Menschen weiter gegeben werden.
Danke Leute. Macht weiter so

[AndreaS]

Wer wissen will, was PUBIS sind:

Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben!

Pubis treten meist in Horden auf, bis zu 16 an einem Tag und in einem Zimmer sind keine Seltenheit! Wenn ich dann die Türe öffne, zischt als erstes die Katze an mir vorbei, um in reinere Luft zu kommen.Denn Sauerstoff ist für Pubis tödlich!

Von Aussehen sind sich alle sehr ähnlich! Die Haare fallen über die Augen ins pickelige Gesicht. Die klamotten sind allle viel zu groß, besonders die Ärmel sind viel zu lang und reichen weit über die Hände. Das hat den Vorteil, dass man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer! Die Schuhe sehen aus wie die von der Postkleiderkasse, Marke "Sicherheit zu jederzeit", mit Stahlkappen, vorne drin!

Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich die Füße beim laufen heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heimstätten!

Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über den zerrissenen Jeans, die selbst bei der Kleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt, Größe ME (mittlerer Elefant) darüber eine etwas kürzere Jeansweste

und dann eine etwas knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt bei diesem Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte - noch hitzeempfindlich.

Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn Mc Donalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt.Zu den Mahlzeiten isst der Pubi grundsätzlich nix! Egal was es gibt, das schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon vorher den Eisschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen 10 Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Essbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt, in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola in seinem Zimmer ernähren!

Apropos Zimmer: ein Pubi wohnt sehr umweltbewusst. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für eine Großwäscherei. Leider aber nicht nach einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und besonders gut beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei Pubis gar nix! Auf die Lautstärke kann man sich bei Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit lässt es sich schlecht telefonieren.

Die Pubertät fängt an, wenn ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf auf die Tastatur des Telefon knallt. Ab da gibt es für sie nur noch die Gelegenheit, morgens in aller Frühe (Pubis sind Langschläfer) oder Nachts Telefonate zu erledigen!Für den Pubi ist das Telefon die einzige Verbindung zur Außenwelt, die einzige Möglichkeit zu kommunizieren. Ferngespräche, die 85 Minuten dauern sind keine Seltenheit! Dazu gehört auch, sich am Telefon für 6 Euro anzuschweigen! Meistens geht es um wichtige Dinge, zum Beispiel, wer mit wem geht und warum und wer was zu wem gesagt hat und jetzt echt ätzend ist. Völlig unwichtige Sachen, wie Hausaufgaben, werden nicht mehr abgeschrieben, sondern telefonisch durchgegeben oder mal eben rübergesimst!

Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man sich: Wohnt unser Pubi jetzt da drin? Vor noch nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind innerhalb von 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich vier Stunden, sich für eine Fete aufzusteylen und erscheint dann genauso wie vorher! Nur das Gesicht ist stark angeschwollen und gerötet, vom Pickel ausquetschen. Sportverletzungen werden vom Pubi heldenhaft ertragen. das gilt besonders für männliche Pubis. Wie ein altes Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens drei Tage einher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann,hat aber unser pubi eine leichte Erkältung, kränkelt er vier Wochen vor sich hin, und man muß froh sein, wenn man ihn durchkriegt.

Ihr seht: Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden

..tja, und wenn es dann (fast) überstanden ist, kann man sogar darüber lachen

Tatsache ist, dass man tatsächlich bekloppt ist, wenn man seine Kinder im niedlichen Abstand von 2 - 3 Jahren in die Welt setzt. War mir natürlich vorher nicht klar, aber bei uns ist nun schon gute 15 Jahre der Dauerpubertätswahnsinn ausgebrochen, der eine noch nicht durch, der nächste bereits drin ... wer will mir verdenken, dass ich hin und wieder, nun, etwas seltsam bin

LG
Andrea

[guggi]

Liebe Andrea!
Deinen Tatsachenbericht über die spezies der Pubis kann ich nur untersteichen..und zwar doppelt und rot!!! hab im Moment nämlich auch mit zwei Exemplaren dieser Gattung zu kämpfen..einem männlichen und einem weiblichen...damit mit ich auch ja das ganze Spektrum mitkriege!!

Also danke nochmal für die Zusammenfassung....und ich bin sehr froh, dass ich nicht allein mit diesen seltsamen Wesen, die da in meiner Wohnung hausen, bin.

Liebe Grüße und halt die Öhrchen steif
Karin