Weiß nicht, was ?

[Kirstie]

Huhu zu später Stunde sagt Dir liebe Iva, wie stets Kirstie ,

...mensch, mensch, was müssen meine Äuglein da nur lesen: "Auto put..." Man sollte Deinereiner wohl nicht sooft alleine rumgurken lassen, wah??!! Entschuldige bitte, aber das Dir das auf so kuriose Art passieren mußte, wenn denn dann, lag ja faßt auf der Hand - typisch Du Nimmst momentan echt so einiges mit an Ärgernissen und Trübsälen .... Aber eins sei Dir versprochen (sagt mein Liebster immer) "nach was Schlechtem kommt auch immer was Gutes".

.... tja wg. mal Depristimmung: mich hat´s heute Frühabend erwischt.... wollte eigentlich was für´s Studium machen und habe dann das Foto von mir und meinem Paps, das bei mir am Schreibtisch steht, kurz per Blick gestreift - da war´s mit einmal geschehen! Echt sehr sehr eigenartig wie es einen mit einmal überkommt, obwohl ich unser Bild sooft mal anschaue und es mir dann eher gut geht...????

Und wegen Weihnachten: hatte mir vorgenommen, daß ich am Freitag ein bissel was für die Wohnung "schmücke" - aber um so näher Freitag rückt, um so weniger Lust habe ich darauf.... Denke sehr oft an letztes Jahr, in welchem vier ja noch alle gemeinsam waren... und das holt mich dann ein, wenn ich kurzzeitig einen Anflug habe was "Weihnachtliches" vorbereiten zu wollen

Es gibt hin und wieder mal ein paar gute Tage, aber eben doch gerade jetzt eher wehmütige Stimmungen Nunja, wie Du Dir denken kannst, sage ich auch jetzt wieder, daß man nicht "Schlaffie auf Dauer" werden darf .... das macht´s für unsere "Lieben" hier und da, wo wir nicht wissen, ja auch nicht leichter..., ne´??! Also "Brust raus & Kopf hoch !!!

Wg. der Kuraktion: ich nehme Dich beim Wort!! Kenne da eine richtig schöne Ecke am Meer.... ´ne kleine Insel im Nordosten.... und kostet da ganz wenig, wenn man - wie ich - weiß, wo einquartieren... Werde zu gegebener Zeit nochmal darauf zurückkommen, ja??!!!

Jut, denn will ich mich och mal ins Bett schaffen .... auch wenn der heutige Tag nicht so ergiebig war... Aber glaube, es ist besser, wenn ich auch sowas einfach mal akzeptiere und dann morgen wieder 100 Prozent versuche...

Mach´Du morgen bitte nicht noch mehr Blödsinn von wegen Auto oder was Dir da sonst noch so einfallen könnte denn letzten Endes kostet das nur und zwar "Nerven" und "Moneten" Nunja.... und wer hat davon schon im Überfluß - gerade in der Zeit der Geschenke, ne´??!!! Alsooooo..... aufgepaßt morgen, ja??!! Sonst wird meine erste Tätigkeit bei Gericht sein, Dir einen Betreuer zu bestellen .... fies, wah???! Darfst mir sowas nicht einfach erzählen, da hacke ich dann erstmal schön lustig drauf rum - hieh, hieh, hieh.... Gibt ja sonst nicht soviel zu lachen

Nagut meine kleine große Heldin .... träume süß und laß´die Sorgen Sorgen bleiben! Bis morgen wieder - freu, freu.... Gute Nacht, Deine Kirsten

[PrinzessinAqua]

Liebe Kristie,
nein du warst nicht plumb. Ich wollte eher euch 2 nicht stören und habe mich daher mehr raus gehalten.

Iva kann dir ja richtig viel Mut zu sprechen und das finde ich so schön.

Aber ich kann mich auch ab und melden. Nur zur Zeit stecke ich in einer leichten Kriese und kan mit mir selbst nichts anfangen.

Viele Grüße
Manu

[Kirstie]

Liebe Manu,

es ist unwahrscheinlich schön, daß Du hier von Dir erneut lesen läßt... Freu mich! Auch wenn Du sagst, daß meine Antwort nicht plumb gewesen wäre, sehe ich das mittlerweile ein bisschen anders.... In manchen Momenten habe ich mich im Forum umgeschaut nach ein kleines bisschen Kontakt und habe meinereiner auch meist eher als störend empfunden - man kennt sich ja nunmal nicht. Das Iva mich doch gut aufbauen kann, stimmt! Und Du hast evt. angenommen, daß Du da ein wenig fehl am Platze sein könntest... : Aber dem ist nicht so!!! Iva und ich haben irgendwie die gleiche traurige Geschichte und das verschafft Nähe zwischen uns. Nunja und ich glaube, daß es bei Dir nicht anders zu liegen scheint mit dem, was Du erfahren mußtest??!! (wenn ich mich recht erinnere, habe ich einiges lesen können.... drücke Dich einmal dolle ) Tja... und auch, wenn es was mich persönlich angeht, doch hin und wieder so scheint, als ginge es "voran", habe ich Abende wie heute.... Bevor ich eben den PC angeschmissen habe, hab´ich mal wieder ordentlich alles "rausgelassen"..... nur an die letzten Augenblicke im Sterbezimmer gedacht... Schuldgefühle, Hilflosigkeit!

Warum schreibe ich Dir das??! Weil ich Dich ermuntern möchte, weiter diesen Thread gerade für "hinterbliebene einsame Töchter" zu besuchen und wenn Du magst, mir ruhig mal "Bescheid geben, wie´s Dir so geht"!!! ...die hinter mir liegenden Monaten und auch die noch vor mir liegenden sind doch immer geprägt von einem Auf und Ab!!! Das geht mir bestimmt nicht alleine sooo - und in solchen Momenten "wen" zu kennen, der in ähnlicher trauriger Situation ist und das "kennt", hilft mir! Für Iva-Diva entscheide ich jetzt mal mit und sage: ihr auch , so ! .... Naja und wer weiß, vielleicht hast Du ja ein wenig Lust darauf, Dich hier mit uns einzulassen??!! Ich grüße Dich auf jeden Fall ganz lieb und sage einfach mal: "Herzlich willkommen bei - weiß nicht, was ... -" .... Kirstie.

P.S.: Laß den Kopf nicht hängen, es kommen auch ein paar schönere Stunden vorbei, die mal kurz stark machen und wenn schon, denn schon: mach´Dir Luft - ruhig hier Meld Dich einfach, wann immer Dir so sein sollte!!

[Kirstie]

Huhu Ivaaaaaaanaaaaaa....,

wo steckst Duuuuu???!!! Hoffe, es geht Dir gut??!! Mir heute mal wieder nicht so ganz.... ist der zweite Abend hintereinander, an dem ich richtig in den Seilen hänge wegen Paps... Weiß auch nicht... sitze mit mal da und bin voll fertig, kann nicht anders ... habe mir jetzt erstmal einen Glühwein gemacht, obwohl ich auch nicht so genau weiß, ob das mit Alkohol so gut ist????

Tue mich in den letzten Tagen so absolut schwer damit auch nur daran zu denken, daß mein Papa nicht mehr zurück kommt. Dachte, ich wäre schon ein bisschen stärker, aber es holt mich doch ab und an ein und jetzt schon zwei Abende nur wieder richtig "down". .... habe tagsüber heute nichts getan... nur auf der Couch gelegen, geschlafen, irgendwas gegessen, wieder unter die Decke gekuschelt... Fernseher lief im Hintergrund... Mußte mich richtig zwingen zur Tankstellle zu gehen, weil wir heute Dienstplanbesprechung hatten für Monat Dezember!!... War dann nach einer Stunde wieder hier und dann kam erneut der absolute Showdown: ich kann nichts machen, werde faßt irre. Er fehlt so!!! Und wenn ich dann kurz versuche mir klar zu machen, das es ist, wie es ist, kriege ich fast keine Luft und mir schießen nur noch Tränen ins Gesicht... Hand aufs Herz, deswegen jetzt auch der Glühwein - dann kann ich nachher wenigstens schlafen! Wenn mein Schatz Nachtschicht hat, ist es doch meist so, wie heute - habe es dann absolut nicht im Griff!

Heute habe ich nicht einmal mehr meine Ma angerufen - kann irgendwie nicht. ..manchmal habe ich Angst, daß ich mich wieder total zurückziehe und einfach dicht mache... hatte das schon einmal, als mein Opa verstorben ist Anfang letzten Jahres und war beruhigter, als ich es halbwegs geschafft hatte wieder nach vorne sehen zu können und mit Liebe im Herzen dennoch auch mal zurück - ohne das mein ganzes Leben zusammenbrechen zu droht!! ....

Tut mir leid, daß ich das mal so raushaue.... Hoffe echt, bei Dir sieht´s derzeit etwas anders aus - vielleicht erlebst Du gerade was bissel Freudiges??! Laß von Dir lesen... schönes Wochenende, Kirstie.

[PrinzessinAqua]

Liebe Kristie,
vielen dank für deine lieben Zeilen, sie haben mich etwas aufgebaut. Zur Zeit kann ich leider mit mir selbst nich viel anfangen.
Sagen wir mal so ich befinde mich mal wieder auf einem Tief und denke über vieles nach. Nur das denken macht es leider nicht leichter für mich im gegenteil.

Heute vor 11 Wochen mußte ich mein geliebten Papa ja gehen lassen und es schmerzt mich immer noch sehr. Da ich immer wieder dran denke. Das er nun eig Gesund sein sollte und sie immer davon geredet haben es ist ja alles kein Problem. Ich weiß nicht ich denke immer nach wann und wo ich anders reagieren hätte sollen und mehr druck machen sollte. Eine Sache fällt mir da ein und es raubt mir einfach den Verstand. Mein papa hatte dicke Beine und die meinten sei nicht shclimm haben daher nichts dagegen unternommen. Auf einmal wahren die Beine schlank und ich dachte ok sie haben recht gehabt. Dann kam der Schlag ins Geishc ter hatte wasser auf der Lunge, durch die Punktion ging was schiff und er hatte ein Erguss um die Lunge rum. Im Prinzip hat das meinem Papa den rest gegeben. den sein Körper konnte nicht mehr.

Nun weißt du warum ich die letzte zeit eig sehr schweigsam bin. Mein Freund und meine Mama machen sich auch sehr große Sorgen. Da ich aufeinmal lache und dann im nächsten Moment weine ich einfach los. Aber ich bekomme das wieder in griff das weiß ich, nur es dauert eben alles seine liebe lange Zeit.

Zur zeit fühle ich mich einfach wie eine Maschine wo eben funktioniern muß. Nachher gehe ich wieder auf den friedhof, den komisch der besuch gibt mir wieder Kraft. Verrückt oder?? Wir haben ja nun auch endlich kein Schnee mehr und so kann ich das grab wieder gut sehen und alles erkennen. Ich weiß nicht diese Ruhe liebe ich zur Zeit. Auf feste und partys wo wir eingeladen sind sage ich meinstens ab, den ich habe einfach keine lust darauf.

So nun habe ich mal wieder genug von mir geschrieben.
Wünsch euch 2 Süßen was.

Viele Grüße
Manu

[Iva25]

Hallo Süsse,

alles klar? Sorry war gestern den ganzen Tag unterwegs.
Jetzt hörmal zu du Olle du, wenn du dich nocheinmal für deine Gefühle hier bei mir entschuldigst, dann komm ich persönlich hoch zu dir und versohl dir den Hintern. Darum schreibst du doch hier um eben alles rauszulassen, du Scherzkeks
Das sind die Momente die in einem vorkommen. Mir gehts doch auch nicht besser.
Kennst das Lied:" Heute ist wieder einer der verdammten Tage die ich kaum ertrage...!" Weiter ist das Lied unwichtig. Aber so ist es doch, wir haben Höhen und Tiefen bis sich der SChmerz reguliert. Mir hat neulich eine gesagt, das der Schmerz nie aufhören wird, er wird sich nur ändern und leichter werden. Hab dich leib
Wir war dein Tag gestern? Was machst du schönes am Wochenende?


Hallo Manu,

mein tiefes und aufrichtiges Beileid. Wie gehts dir? Wie gehts deiner Familie? Wie geht ihr mit dem schweren Verlust um??
Wenn ich fragen darf.

Liebe Grüße Iva

[PrinzessinAqua]

Liebe Iva,
vielen lieben dank für deine lieben Worten.

Nun mal zu deinen fragen also meinem freund geht es soweit am besten von allem im haus. Zumindest versucht er es sehr gut zu überstellen, aber ich merke auch das ihm sein Schwiegervater doch sehr fehlt. Immherhin haben sie sich 4 Jahre gekannt.

Als nächstes kommt nun meine Mama bei ihr kann man gar nicht so sagen wie es ihr geht. Den es ist ein auf und ab. es gibt Tage da ist sie richtig super drauf und dann kommen wieder Zeiten wo sehr viel weint und nur noch vor Papa seinem bild sitzt.

Nun zum Schluß zu mir, zur zeit geht es mir mehr wie schlecht und ich fühle mich nichtmehr wohl. Der Schmerz wird jetzt in der Weihnachtszeit sehr groß. Trotzdem versuche ich alle bei launen zu halten und versuche sogar etws Weihnachsstimmung zu verbreiten. Am Montag werde ich mit meiner Mum zusammen das haus etwas schmücken.

Noch zu deiner Frage wie wir mit der Situation umgehen also das ist eig eine sehr schwere frage. Wir reden sehr viel darüber und lachen auch gemeinsam über lustige sachen wo wir mit Papa erlebt haben und glaub mir da gibt es sehr viel lustiges. Mein Papa war ein mega fröhlicher mensch.

Wir geben aber auch zu verstehen wenn wir mal ruhe brauchen und ziehen uns dann zurück. Aber zur zeit sind wir doch am Weihnachtsvorbereitungen machen und Geschenke besorgen und plätzchen backen. Komischerweise macht es auch spaß.
Heilig abend werden wir auch gemeinsam zum grab gehen und ein Bäumchen hinstellen.

Viele Grüße
ezre Manu