Briefe an Dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, wie gerne würde ich jetzt bei dir sein oder mit dir reden.Heute ist (war) dein vierter Todestag. Die Zeit rast so. Hast du das schöne Herzgesteck gesehen, was wir dir auf dein Grab gelegt haben? Oma und ich haben dir noch Sonnenblumen vom Feld gepflückt. Was rede ich hier, sicher hast du das gesehen....Es hat mir so gut getan, neben den anderen dreien auch mit Roland an deinem Grab zu sein. Wobei ich auch das Gefühl hatte, er wäre lieber alleine mit dir da gewesen....Und schon laufen wieder die Tränen...Du fehlst mir unbeschreiblich...mir macht es so zu schaffen, dass ich nicht mehr weiß, was an dem Tag war, wo ich dich zu letzt gesehen habe war..was wir geredet haben, wie es dir ging..(ich meine waage,von den schmerzen her erträglich oder ich hoffe es).. Ich habe ein totales Blackout was das angeht und viele andere Situationen was das Leben mit dir und deiner Krankheit betrifft. Oder einfach verdrängt.Ich hoffe so sehr, dass sie mir irgendwann wieder einfallen, Fühl dich umarmt. Deine Töchterchen Dodo

[Dominosteinchen]

Mama, du fehlst mir so, du fehlst überall.Es fällt mir so unendlich schwer immer nach außen hin stark zu sein und so zu tun wie ob ich meine Leben ohne dich meistern könnte.Es geht ja auch irgendwie, muss halt einfach. Doch momentan, füh ich wieder wie viel von mir erwartet wird oder setze ich mich selbst zu sehr unter Druck? Momentan, spukt wieder das Autofahren bei mir im Kopf rum. Immer wenn das Thema an der Arbeit fällt,reagiert meine Chefin so nach dem Motto, da muss jetzt mal was passieren.Ich würde so gerne wieder fahren. Nur a: Mit welchem Auto? Wer lässt mich mal regelmäßig fahren ? B: Wer will mich unsicheres ding fahren lassen, wo alle selbst auf ein funktionsfähiges Auto angewiesen sind? C:Oma und Susanne wohnen so weit weg D: Roland ist der Meinung ich sollte gar nicht mehr fahren ( warum baut er mich nicht auf? Und hilft mir damit? C: Ein eigens Auto ist in der heutigen Zeit ziemlich teuer, vorallem außerdem hat Dennis noch gar kein Führerschein. Nun bin ich zu dem Endschluss gekommen, das ich wohl oder übel einfach nochmal Fahrstunden nehmen muss um wieder Praxis zu bekommen obwohl mir D. dazu auch abratet.
Aber wie das so ist muss ich einfach damit klar kommen, dass ich selbst für mein Leben, was ich daraus mache , wie ich damit klar komme verantwortlich bin und einfach alleine zurecht kommen muss...du fehlst mir.
Es wird so wenig akzeptiert und tolleriert,von der Gesellschaft, was Tod und Tauer angeht.Und ich habe oft das Gefühl ich bin doch immer noch dein kleines Mädchen und noch keine 22 Jahre un somit erwachsen.. es fällt mir so schwer ohne dich. Du hast dich immer um alles gekümmert.Und wenn du noch leben würdest, hättest du sicher alles getan, dass ich wieder sicher Autofahren kann...Und das eine gibt das andere...Ich habe solche Zukunftsängste...Hätte wäre, wenn...Wenn ich die Ausbildung zu PTA damals gemacht, hätte ich mehr Kohle fürs Auto etc...
Oma geht es immer schlechter mit ihrer chronischen Gastritis...Sie hat Angst , dass sich da auch was zu Krebs entwickeln könnte...
ICh weiß , mit 70 wird sie nicht mehr ewig leben aber ich will gar nicht dran denken, wennn ich sie oder jemanden anderen verlieren würde...
Es reicht wenn ich dich jeden tag schrecklich vermisse...Ich habe so einen Klos im Hals...Ich würde dich so gern feste drücken und einfach nur heulen...Das schreiben an dich hat wirkung gezeigt: Die Tränen kullern wieder... Ich versuch es gleich einfach mit ins Bett gehen und früh schlafen...
Fühl dich gedrückt und geküsst.
Ich liebe dich

Deine Dodo

[Dominosteinchen]

Du fehslt mir. Mir fehlt deine Wärme, deine Zuwendung, deine aufmunternde Worte, dein Lachen, deine Fürsorge, du fehlst mir einfach unbeschreiblich als Mensch und vorallem als Mama! Auch wenn ich "schon" 18 Jahre war, als du gestorben bist, war es definitiv zu früh!
Auch jetzt noch , nach vier Jahren...Das ist nicht fair.Ich weiß, das Leben ist nicht fair. Und du wolltest Leben. Du hast immer so gekämpft.Es beruhigt der Gedanke, dass du da wo du bist (im sogenannten Himmel) keine Schmerzen mehr hast. Ich hätte dir damals so gerne mehr geholfen und hätte dir wirklich gerne die Schmerzen ein wenig genommen.Jetzt kommt bald wieder die Weihnachtszeit. Die Zeit der Liebe und vorallem der Familie. Auch dieses Jahr, werde ich wieder, wenn ich es denn schaffe ohne dich über den Weihnachtsmarkt laufen. Weißt du noch wie wir uns immer die fettigen Kartoffelpuffer bei dem einen Stand uns haben schmecken lassen?
Es sind immer so Kleinigkeiten, die mich an dich erinnern. Doch eigentlich sind es nicht Kleinigkeiten denn sie haben eine große Bedeutung für mich, weil ich dich überall drin sehe...
Ich habe mir fest vorgenommen am Freitag nach der Arbeit mich um Fahrstunden zu kümmern, zumindest bei Fahrschulen anrufen ob das möglich ist auch wenn man seinen Führerschein schon hat und was es mittlerweile kostet. Erst dann, werde ich meiner Chefin von meinem Vorhaben erzählen...
Viele Dinge sind für Leute oder Mädchen in meinem Alter selbstverständlcih und ich bin ganz oft neidisch auf sie.Wie autofahren oder manchmal nur, wenn ich in der Stadt, Mutter und Tochter zusammen shoppen sehe. Das war immer so schön mit dir. Du hattest immer einen Rat für mich.Ich vermisse dich schrecklich.Ich würde mich jetzt so gern von dir in den Arm nehmen lassen und einfach nur weinen. Diesen Part muss dann hin und wieder Dennis übernehmen. Es tut auch gut, und er versucht mir Trost zu spenden. Doch trotzdem bleibt ein Riss in meinem Herz zurück: Du
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Mama, ich denke in letzter zeit so viel an dich. Ich denke zwar immer an dich doch in letzter Zeit besonders.Du fehslt mir.Ich weiß du bist immer bei mir und passt auf mich auf.Gute Nacht. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Je näher Weihnachten rückt, desto mehr muss ich an dich denken.Irgendwie freu ich mich drauf aber ohne dich ist Weihnachten nicht mehr das selbe. Das Fest der Liebe.Du fehlst mir. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Wenn doch nur so Zeitsprünge oder Verschiebungen wie in manchen Filmen möglich wären...doch dann wäre plötzlich wieder alles anders...vielleicht musste alles so verlaufen...Es gibt kein richtig oder falsch...Du fehlst mir einfach.

[Dominosteinchen]

Du fehlst mir. Jetzt habe ich am Donnerstag meinen 23. Gebusrtstag gefeiert. Di Zeit rast so.Marleen ist mittlerweile da. Bald sind es fünf Jahre die du nicht mehr da bist. Auch von einer deiner größten Erinnerungen muss sich Roland bald leider trennen: Dein Jeep
ICh weiß noch wie happy du warst, dass Opa dir das ermöglichen konnte. Und wie viel wir durch die Gegend gefahren sind, was wir mit dem Auto alles erlebt haben. Es ist immer so eine vertrautes Gefühl gewesen, wenn ich in den Kugelberg gekommen bin und das Auto gesehen habe. Ein Teil von dir. Als mir Dennis davon erzählt habe, war ich erstmal ziemlich geschockt.Doch ich weiß es ist nicht mehr tragbar. Ich möchte auf jeden Fall die Nummernschilder als Erinnerung behalten. Doch das ist nichts dagegen was ich in meinem Herzen trage: DICH, für immer...
Ich liebe dich