Eine lange Geschichte ohne Ende...

[sandra83]

liebe heike,

du hast vollkommen recht. es tat richtig gut, deine geschichte zu lesen, das es wirklich so gut ausgehen kann. so kann ich neue hoffnung schöpfen, das auch bei meinem schatz die radiochemotherapie so gut anschlägt. wann wir dies erfahren, seht leider noch in den sternen, jetzt warten wir erstmal die 2. und letzte chemo ab.

ich gratuliere dir von ganzem herzen und wünsche mir für dich, das es weiterhin so gut läuft

[blueblue]

Hallo alle Leser hier,

nun habe ich eine lange Zeit nichts mehr von mir hören lassen. Inzwischen ist viel passiert.

Ich habe meine Besuche in der Uni-Klinik Leipzig hinter mir. Habe auf Anraten meines Doc's auch eine Reha gemacht. Da wollte ich erst gar nicht hin. Hatte regelrecht Angst davor. Heute bin ich heilfroh, dass ich das gemacht habe.

Mir hat die Reha richtig gut getan, ich habe viel daraus mitgenommen und mir vorgenommen, dass ich zu Hause mit dem weiter mache, was ich in der Reha gelernt habe. Wenn der innere Schweinehund nicht wäre, wäre es ganz einfach.

Am Montag hatte ich nun meine erste richtige Nachsorge. Soweit mein Gyn. es sehen konnte ist alles ok. Auf den Abstrich müssen wir noch warten. Ich bin zuversichtlich, dass da nichts ist.

Allerdings hat mir bei dieser Untersuchung mein Arzt gesagt, dass er im März als ich zu ihm kam keinen Heller dafür gegeben hätte, dass ich im November noch vor ihm sitzen würde und wieder so fit bin. Das hat mich dann doch richtig umgehauen. Er ist immer sehr direkt und ehrlich zu mir gewesen und dann sagt er mir, dass ich dem Tod wirklich nochmal von der Schippe gehupft bin. Ich habe wirklich vorher nicht gedacht gehabt, dass es so schlimm gewesen ist. Vielleicht wollte ich es auch einfach nicht wahrhaben, kann auch sein.

Nun, jetzt weiß ich es und bin froh darüber, dass ich noch da bin und nun am kommenden Montag endlich endlich endlich wieder arbeiten gehen darf. Auch wenn ich das erstmal nur verkürzt tun werde.

Ich habe mir fest vorgenommen immer wieder einmal hier zu schreibseln. und ich werd es auch tun.

Ich wünsche allen nur das Beste

blueblue

[nikita1]

Liebe blueblue
ALLES GUTE
Wir wurschteln uns so durch - no problem.
Ein Rezidiv ist immer gefährlich, doch bist du mein leuchtendes Beispiel, dass es auch gut ausgehen kann.

[Cee]

Liebe Blue,

schön, dass die Befürchtungen Deines Arztes nicht eingetroffen sind

Geniesse Dein LEBEN und scher' Dich nicht ums Schalentier (soweit es möglich ist).

Wir müssen das Leben nehmen, wie es kommt. Eine Wahl haben wir nicht.

Schön, dass Du hier bist

[nitsrek1204]

super daß Du das so gepackt hast, weiter so!
Wir müssen hat positiv denken und Lebenswille zeigen, dann schaffen wir das.

[blueblue]

Hallo an alle Leserinnen und Leser auch!

Ich muss mir mal wieder ein wenig von der Seele kritzeln. In der letzten Zeit war ich damit ja sparsam, vielleicht zu sehr sogar.

Meine Reha hatte ich ja relativ erfolgreich hinter mich gebracht, obwohl ich sagen muss, dass ich nach wie vor noch immer mit so Nach-Neben-Wirkungen zu kämpfen habe.

Im Dezember hatte ich wieder angefangen zu arbeiten. Das ging zunächst noch recht gut, doch dann bekam ich eine Erkältung. Damit habe ich dann die ersten beinahe 4 Monate dieses Jahres herumlaboriert. Die Ärzte sagten mir dazu, dass mein Immunsystem einen solchen knacks weg hätte, dass man sagen könne, ich hätte im Moment fast keins. Na toll! Also wurde diese Erkältung dann nachher sogar mit Antibiotika behandelt, weil es einfach nicht besser werden wollte und ich nachher schon so fertig war, dass ich am liebsten nen Arbeitsplatz als Bettentester gehabt hätte, so viel konnte ich schlafen.

Meine Hüfte ist auch nicht besser geworden und mit meinem Darm stehe ich auch noch immer auf Kriegsfuss. Der Knallkopp macht was er will und vor allem immer dann, wenn es grad gar nicht passend ist.

Den Blutdruck hat mein Doc mittels Tabletten jetzt ganz gut im Griff und ich gehe fleißig zum Psychotherpeuten, weil ich irgendwie nichts verarbeitet sondern immer feste nur verdrängt habe.

Inzwischen konnte ich dann feststellen, dass die Abstellkammer in die ich meine ganzen verdrängten Ereignisse rein geschoben habe nicht mehr zu geht. Ist übervoll das Ding und ohne Hilfe werde ich die Tür wohl offen lassen müssen, dann erschlägts mich aber sicher irgendwann. Und genau das möcht ich nicht.

So genug lamentiert. Ich danke euch fürs lesen, Mußte den Frust einfach mal wegschreiben.

Lieben Gruß an alle

blueblue

[blueblue]

Liebe gretel,

da danke ich dir erst einmal für dein Verständnis.

Heute hat mein Doc gesagt, ich soll unbedingt in eine erneute Reha, weil nicht nur körperlich mit mir nicht viel anzufangen ist sondern auch die Seele doch irgendwie ziemlich gelitten hat.

Ich habe die Krankheit und noch vieles andere auch nicht wirklich verpackt bekommen. Immer habe ich auf alle und jeden Rücksicht genommen und habe dabei ganz und gar übersehen, dass es mich da auch noch gibt.

Inzwischen stelle ich mir nun dauernd die Frage: "Wessen Leben, verdammt noch mal, habe ich denn da eigentlich gelebt?" Ich weiß nicht , ob das hier jemand nachvollziehen kann, was ich damit zum Ausdruck bringen will. Wie ich es sonst ausdrückensoll, ist mir auch unklar.

Auf jeden Fall bin ich irgendwo angekommen, wo ich plötzlich feststellen muss, dass ICH immer erst ganz am Ende oder überhaupt nicht vorkam. Na ja, und wie sollt es anders sein, nun steh ich da in meinem ganzen Dilemma, kämpfe mit den ganzen bescheuerten Nach- und Nebenwirkungen der Strahlen- und Chemotherapie und weil das nicht genug ist, nun auch noch mit 'ner bildschönen Depression. Es ist schlicht zum , wenn ich das noch könnte. Aber selbst die Tränen sind mir irgendwie ausgegangen. Ich fühle mich im Moment einfach nur noch zum und weiß nicht wie ich aus diesem Loch wieder raus kommen soll.

Danke fürs Lesen

blueblue