Josie & Josie

[heike_mike]

liebe lizu,du kannst das bild über paint auf deinem rechner verkleinern. Mach es auch immer dort. Liebe verena,denke an euch du schaffst das. Lg heike

[Biene Maya]

Liebes Verenchen, noch ein Tipp:

Die Beruhigungstabletten , die ich hatte, heißen Durazanil 6mg.

An deiner Stelle würde ich mir jetzt schon so was verschreiben lassen und vorher die Wirkung zuhause testen..
Jeder reagiert anders.
An Papas Beerdigung hatte ich eine halbe genommen, das hat genügt.
Ich war relativ ruhig, aber nicht benommen.

Bei einer ganzen wäre ich wahrscheinlich eingeschlafen...

Im moment nehme ich ab und zu eine viertel, damit kann ich sogar noch Autofahren.
Mein Hausarzt hat mir nämlich auch geraten, die Wirkung auszuprobieren, indem ich abends, wenn ich nicht mehr weg muß, eine einnehme.

Du machst das schon...

Bine

[HelmutL]

Verena,

heute ist mir, an anderer Stelle, das Zitat in deinem Anhang aufgefallen und dachte sofort, schau mal nach, was da los ist.

Ich möchte dir an dieser Stelle mein tiefstes Mitgefühl ausdrücken.

Dein Anhang ist mir aufgefallen, weil es ein Zitat aus dem Lied "Der Weg" von Herbert Grönemeyer ist. Auf der gleichen CD ist noch ein anderes Lied, welches mich seinerzeit in den Bann gezogen hat: "Unbewohnt". Dieses Lied musste ich mir immer wieder anhören, obwohl es mir damals sehr weh tat. Heute weiss ich warum ich es mir immer wieder anhören musste.

Es enthält eine Botschaft, es verneint sich selbst. Die Zimmer sind nicht leer. Sie sind angefüllt mit den Menschen, die wir lieben. Ein besonderes Zimmer gibt es allerdings, das Zimmer für deine grosse Liebe. Du musst es nur noch verstehen und es einrichten mit seinem UND deinem Lachen, mit Bildern aus eurem Leben, mit eurer Liebe. Die Tür bleibt offen, damit dein Josie eines Tages, wenn du verstanden hast, dort einziehen kann.


Bis dahin viel Kraft und Mut für dich

Helmut

[vulcano]

Liebe Verena, habe keine Angst, dass du gewisse Dinge "verlernst" oder "ablegst", weil dein Josie nicht mehr da ist. Siehe dir das Photo an, es gibt soviel Kraft und strahlt nur Liebe aus. Hab schon soviel beschissene Situationen die letzten Jahre durchgemacht, aber ich hab oft "dramatische Hilfsapelle" an meinen Vater gerichtet und irgendwie war er immer für mich da, obwohl er schon so lange Zeit nicht mehr auf der Erde ist, aber ist für mich da. Sehe mir eben 2 Photos an, eines aufgenommen am 10.3.1993, wo er stolz seinen 60iger feierte, mit Geschenkkorb auf seiner Seite, das andere vom 12.10.1996, wo er mit nachdenklichem Blick dasitzt, Tage zuvor hatten wir erfahren, wie schlimm es um ihm steht, er wurde aus dem Krankenhaus entlassen, wo ihm noch ein dreiwöchige Lebenserwartung für uns Angehörigen zwischen Tür und Angel mitgeteilt wurde. Dachte in diesem Moment nur, ich springe vom LKH-Univ.Klinkum Chirurgieturm vom 8. Stock, ein nach aussenhin kerngesunder Mensch, ist zum Tode verurteilt. Hab seinerzeit noch auf der Klinik gearbeitet, aber ich musste dort weg, hätte ich nicht mehr länger ertragen. Mich haben soviele Schicksale von jungen Krebspatienen begleitet, sie sind alle in meinen Kopf präsent, ich hatte mit jeden Mitleid, es spielten sich Szenen ab, die man hier nicht niederschreiben kann. Ja, das war mein Beruf, dass mich jemals so Schicksal in voller geballter Ladung bevorsteht hätte ich mir in den schlimmsten Träumen nicht gedacht, aber er ging alles Schlag auf Schlag, ich war in einem tranceartigen Zustand...mein Glück war, dass ich seinerzeit am 11.11.1996 eine andere Arbeitsstelle annehmen konnte, hätte das persönliche Leid nicht mehr ertragen. Es war, ich arbeitete auf der Thoraxchirurgie im Büro des Klinikums, im Krankenzimmer gegenüber lag mein Vater, mit Prognose...das Verhalten der Ärzte auf der Neurochirurgie, kann ich bis heute nicht vergessen, soviel Kälte und Gefühlslosigkeit. Er wusste über sein Ausmass der Krankheit nicht bescheid, er hätte es nicht verkraftet.
Er wollte anfang Oktober 96 auch nichts in Krankenhaus, weil ihm seiner Meinung nach nichts fehlte und beim Aufnahmegespräch sagte Herr Professor.."Sie sehen aus wie da blühende Leben, was machen sie überhaupt hier". Die schlimmste Situtation war für mich im Lift des Klinikms, er wurde zum Sterben heimgeschickt, lag damals aufgrund der seiner Hirnmeta auf der Neurochirurgie..im Lift auf dem Weg zum Zimmerkollegin in der Thoraxchirurgie sagte es mir, so jetzt kann ich sagen, dass ich heim kann, mir fehlt ja nichts, aber ich hab es von anfang gewusst. Dachte dort nur, es sprengt mir mein Herz, seit diesem Zeitpunkt mag ich mit diesem Lift nicht mehr fahren.
Einfühlende Ärzte sind sehr schwer zufinden, es ist einfach ihr Tagesgeschäft.
Leider gab es seinerzeit kein Forum, wo man sich austauschen konnte, war von den Götter in Weiss abhängig, auch keine Palliativstation, die wurden erst i.R. eines Pilotprojektes in der Steiermark 1998 gestartet. Es blieb nur der medizische Pschyrembel, wo ich nachlassen konnte...das reagieren des Umfeldes..."man muss ja froh sein, dass es vorbei ist", haben mir noch den Rest gegegeben. Aber ich habe die letzten Wochen mit meinem Vati intensiv genossen, wobei ich wusste, jede Aktivität wird die letzte sein. Schlimm war Weihnachten 1996, am 24.12. das letzte aufbäumen, ein Elend im Rollstuhl, er hat noch Hoffung für das nächste Jahr gefasst, eine Frage war, wer den Garten pflegen und den Rasen pflegen soll, ja das war sein Heiligtum. Die Tage danach war er nur teilweise ansprechbar um am 30.12. hat ihn der Herrgott zu sich geholt, ich hab ihm die letzte Träne während seines Sterbens weggewischt....kurz davor war es, als ob sich sein ganzes Leben in einem Film abstimmt, sein Augen war in Aufruhr und um 20.08 konnte er einschlafen. Und es ist mir seinerzeit gleich ergangen, mit den Situationen fertig zu werden. Wir hatten nicht mal einFamiliengrab, meine Mutter hatte über die Pfarre ein schönes Grab organisiert, nur im Dezember war dies ein Lehmhügel..sie hatte mich gebeten mitzukommen, um mir ein Bild zu machen, so stand ich vor diesem Hügel, Vati zuhause sterbernd...und dachte nur, in diesem kalten Loch soll er versenkt werden. Hab das Begräbnis irgendwie verkraftet, nur hatte ich keine Kraft diesen Ort zu besuchen, obwohl es mit einem wunscherschönen Grabstein ausgestattet wurde. Ich sitzte noch immer hier und denke, warum habe ich es verdient, dass mein Vati mir mit 23 genommen wurde. Gerade mir, ein Mensch der für alle da war, niemanden was getan hat...liebe Verena, es sind meine Schilderungen, die ich durchlebt habe. Leider gab es damals kein Forum, wo man sich austauschen konnte. Und wie Tatin sagt, den Leidensweg kann nur ein Mensch verstehen, der ihn selbst erlebt hat.
Aber dein Josie wird immer bei dir sein, so wie ich es bei meinem Vater spüre, da war oft eine Wärme in meiner Nähe vorhanden, die ich nicht erklären konnte.
Und wir haben hier uns, es ist einfach wertvoll.

Ich hab in meinen alten Trauerbüchlein ein Spruch aus Persien gefunden (Birgirt ich will dir keine Konkurrenz machen)

Es gibt kein Leid,
dem nicht Freude folgt,
kein Unglück, das nicht
irgendein ein Glück nach sich zöge

Habe Geduld!
Alle Ding sind schwer, bevor sie leicht werden

Verena, ich schicke dir alle meine Kraftpakets,die dich dir geben kann:pftro est:, fühle dich umarmt.

Es würde mich freuen, falls du dich in die Steiermark kommst, dich kennenlernen zu dürfen, nur wenn du es möchtest.

Schicke dir viel und viele, bin mit meinen Gedanken bei dir, du bist hier nicht alleine!

Petra

[silbersand]

Liebe Verena,

das neue Foto in deiner Signatur ist wunderschön. Das Leben ist nicht fair!!! Bei mir brennen 3 Kerzen und heute ist es sehr stürmisch draußen. Am Bahnhof hab ich diese vorbeiziehenden, dunklen Wolken genau beobachtet.. war schön. Weißt, an wen ich gedacht habe? :-)

Ich drück dich...

Ina

[elli1962]

Liebe Verena,

war ein paar Tage nicht da, habe Dich gesucht und gleich gefunden und will dir eine Umarmung und ein Kraftpaket schicken.

Ich bin hier ja zuhause, und fühle mich super gut aufgehoben, auch hier sind viele,viele, besser gesagt -nur- ganz liebe Leute unterwegs.

Keine Angst vor der Beerdigung, die Angst vorher ist oft schlimmer.

Du wirst auch diesen Tag schaffen, du warst so stark und tapfer, und wir werden dich auch an diesem Tag begleiten.

Herzliche Grüße

Elli

[Aldente]

Liebe Verena,

Du bist doch nicht schrullig, nur weil Du die Bilder vom Schatzi in der Wohnung verteilt hast! So wie ich Dich hier in den letzten Wochen erlebt habe, bist Du alles, aber nimmer nie nicht schrullig! So, das war mein kurzes Wort zum Freitagabend.

Ich denke immer viel an Dich, an Euch alle, und auch heute über Tag trotz Stress im Job habe ich immer mal wieder die Gedanken schweifen lassen. Hat vielleicht auch etwas mit meinem Berufsalltag in der Praxis zu tun...

Ich wünsche Dir, daß Du Deine Angst verlierst. Du wirst vielleicht nicht alles behalten, was Dein Mann so gesagt oder getan hat, aber die wirklich wichtigen Dinge, die ihn ausmachten und die Du so an ihm liebst, die wirst Du nie vergessen.

Ich melde mich morgen wieder , liebe Knuddelgrüße, Andrea

[Ronnya]

Liebe Verena....

Ich war ein paar Tage nicht hier und habe dich doch sofort gefunden.....

Schau...alle deine Lieben sind mit dir umgezogen ,und so schleich auch ich mich auf stillen Sohlen hier herein......

Euer Bild und auch das Video sind wunderschön....
Eure Liebe strahlt...
Und sie wird immer strahlen.
Du trägst nun etwas sehr besonderes in deinem Herzen,das dich immer begleiten wird.
Dein Josie wird für immer und immer und immer seine Hand über dich halten.

Ich muss viel an dich denken ,an deinen Mann und auch an seine Eltern,die ihren Sohn gehenlassen mussten.....

Ruhe dich in deiner Trauer aus
Du hast so viel schlimmes erlebt und durchgestanden.
Hab Geduld mit dir und deinem Körper und hab Geduld mit deiner geschwächten Seele....
Du bist eine tolle Frau !!!!!!

Einen lieben Gruß
Regina

[oma2]

hallo liebe verena,

schön das dir das büchlein gefällt.

nächste woche am donnerstag werde ich ganz toll an dich denken. ich glaub, die beerdigung (gefällt mir besser als das wort "begräbnis") ist ganz wichtig für dich um "abzuschließen".

mehr kann ich dir heute leider nicht schreiben. ich bin ganz irre im kopf. hab heute nacht sehr sehr wenig geschlafen - andré ist schuld !

@neverend: ich hab mich noch gar nicht wg. deine mama und dem häusl geäußert. ich hoffe deine mama bekommt bald wieder etwas mehr lebensqualität... und hoffentlich wendet sich das projekt "hausbau" noch zum guten und ihr könnt euer geld retten.

@vulcano, petra: woher aus der steiermark kommst du ? wenn verena uns besuchen kommt, treffen wir dich hoffentlich auch ! wenn du magst !

@all: wünsche allen einen - so gut es geht - angenehmen abend ! sorry für meine fehler, kann mich heute echt schwer konzentrieren.

Alles Liebe
Ingrid

[chrisi0211]

Liebe Verena!

Deine Ängste zu vergessen verstehe ich... Ich bin aber sicher, daß Du das, was Du an ihm so geliebt hast nie vergessen wirst. Bei mir ist es halt so... Witzigerweise die nicht so schönen Momente sind irgendwann mal weg (auch wir hatten mal gestritten ), in meiner Erinnerung an meinen Bruder gibts nur die Momente, die schön waren, seine eigene Art, wie Gestik usw. ist ebenso noch da, auch der Klang seiner Stimme ist noch in mir, ich sehe ihn einfach so vor mir, wie er war . Allerdings muß ich sagen, war das anfangs nicht so klar da wie jetzt und ich hatte die gleichen Ängste...

Ich wünsche Dir, daß Du heute Nacht schlafen kannst und es Dir nicht so mies geht

lg Elke

[lizu]

Guten Abend!

Ich werde jetzt ein bisschen üben, bis ich das mit den Fotos raus kriege. Ich würd das grad sooo gern schaffen. Manchmal ist man einfach so stolz auf seinen Kämpfer, dass man ihn einfach zeigen möchte . Ich hoffe, ich schaffs!

Ps.Wie geht das mit einem Bild neben meinem Namen oder mit einem kleinen Bild, das immer mitkommt bei meinen Beiträgen? (Ich hatte bis jetzt halt immer meinen Schatz, der mir solche Sachen gemacht hat...)

Dein Foto ist übrigens wunder,wunder schön, Verena!

Also, dann mal los!

[josie&josie]

ihr meine lieben!

ich muss euch unbedingt etwas erzählen, auch wenn ich noch nicht weiß wie ich es einordnen soll.

ich saß in der küche, in gedanken versunken an meinen schatz. machte die augen zu und redete in gedanken mit ihm, fragte ihn was und wie ich weitermachen soll.. da spürte ich einen kühlen, ganz leichten luftzug in meinem gesicht. ich dachte mir nichts weiter dabei, weil ich das küchenfenster ja gekippt hatte vorhin. immer wieder spürte ich diesen luftzug, aber nur gaaaaaaanz gaaaanz zart und leicht, kaum wahrnehmbar.
ich atmete ein und aus, fühlte mich wohl beim gedanken ans schatzi.
als ich wieder entspannt war, sah ich zum fenster: es ist zu. mir liefen die tränen übers gesicht, ich schmunzelte und zweifelte in einem.

ich hab vergessen dass ich es wieder zugemacht habe...
ich setze mich sofort wieder hin und versuchte diesen luftzug wieder zu erspüren, weil es nicht sein kann.. - aber nichts. kein luftzug mehr.


ihr lieben schätze.. ja ihr seid alle mit mir umgezogen.. ihr seid bei mir obwohl ich euch nichts mehr über meinen schatz berichten kann.. ich bin dankbar und sehr glüklich hier, ich fühle mich wohl.
im angehörigen forum hatte ich einfach mein soll erfüllt... nun gilt es den nächsten schritt zu tun - bewältigung, damit fertig werden.. und das kann hier hier bei euch im hinterbliebenen forum..


desilein:
ja... ich sehe christoph auch an jeder ecke. überall.. ich kann ihn mir so gut bildlich vorstellen.. alles so nah und intensiv.. es ist ja auch noch nicht weit her dass ich ihn festhaltend loslassen musste..

dein dad hatte sicher das eine oder andre parfum mit meinem schatz gleich, so ähnlich wie die zwei sich sind trau ich mich wetten


diana:
essen tu ich eigentlich regelmäßig. nur sehr wenig weil ich kaum appetit habe..
aber wesentlich dünner bin ich nicht geworden. halte mich gut bei ca 50kg. ( bin aber auch ein zwergi )
das mit dem schlechten gewissen werd ich noch hinbekommen.. das hat zeit.. aber du hast recht..


sunnysilvi:
danke danke für all dene kraftpakete, ich werde sorgsam damit umgehen, versprochen


conny:
du liebe.... !!!!!!!!!!!
ja, ich hab auch manchmal das gefühl dass ich mit seinen augen sehe. weil ich mich ständig frage: was würde er jetzt tun? wie würde er damit umgehen?
das begräbnis macht mir angst, weil ich weiß dass ich dann nochmal vollkommen heftig mit seinem weggang konfrontiert bin. der sarg, er da drin.. das macht mir angst.
andererseits.. hab ich jetzt über deine worte nachgedacht.. irgendwie.. als ich ihn gewaschen und angezogen hab, saß ich auch noch sehr lange bei ihm.. nichts anderes eigentlich und da hab ich mich sehr wohl gefühlt in seiner nähe...
ich danke dir sehr für deine sichtweise, denn sie hat mir nun tatsächlich ein wenig geholfen!

christina:
schön, dass auch du bei mir bist..
ich hab sooo viele fotos und videos.. ich werd nach und nach welche hier reinstellen.. so werde ich meine trauer verarbeiten. so schön wenn ihr mich dabei begleitet...!


bine:
danke für den tipp!!!ich werd am montag gleich zum arzt marschieren und mir tabs verschreiben lassen. und dann werd ich ausprobieren.
wenn ich dann 3 tage nicht schreibe, wisst ihr worans liegt
nein, im ernst: ich hab mir den namen von den tabs aufgeschrieben, vielleicht bekomm ich die selben..?
ich denke auch dass es gut ist, ein wenig "beruhigter" hinzugehen. ich hab angst dass ich dort sonst umfalle.

petra:
dass du deine geschichte nun mit uns teilst finde ich sehr sehr lieb von dir.... gut dass du geschrieben hast, auch wenn es lange her ist, das verarbeiten passiert immernoch, wie man auch bei dir sieht!!
es tut mir sehr leid dass die möglichkeiten eines forums oder einer palliativstation damals noch nicht gegeben waren.. da sieht man wie wichtig das ist... aber umso schöner dass du nach so langer zeit den weg hierher gefunden hast, in unsere runde


liebe ina:
danke für die kerze und fürs an uns denken.. all die positiven gedanken... die tun gut!

eli:
ich hoffe auch dass die angst vor der beerd. größer ist als das ereignis selbst. ich versuch mich da jetzt nicht reinzusteigern.. ich werde dort umgeben von lieben menschen sein die sich alle gegenseitig auffangen...

helmut:
das lied "der weg" hat mich die ganze krankheit über begleitet.. am ende der krankheit dann so richtig. es ging mir nicht mehr aus dem kopf.. und die letzten zeilen haben so viel ausdruck für mich dass ich sie nun gewählt habe...
das zweite lied ist auch ein sehr schönes, kenne ich auch - ich bin ein bekennender gröni-fan


meine liebe andrea
schön, dass du geschrieben hast.. schön dass du mcih nicht schrullig findest, dass die dinge die ich tue wohl normal sind..
meine angst zu vergessen schiebe ich auch so gut es geht weg, sie bringt mir nichts, diese angst, sie belastet mich nur sehr.

ronnya:
na halloooo
du hast geschrieben: "ruhe dich in deiner trauer aus" - so schöne worte.. diese worte geben der trauer fast ein wenig symphatie.. weil so hab ichs noch gar nicht gesehen: ich darf mich darin ausruhen ich darf mich fallenlassen...
danke dafür..


ihr lieben, ich bin wiedermal fixfoxi.
heute hat mich seine exfrau angerufen. die war auch ganz fertig.. und hat mich gefragt ob sie zum begräbnis kommen kann. ich hab ihr gesagt sie soll gerne kommen, jeder der sich verabschieden mag ist willkommen.

denn: ich hab euch noch gar nicht erzählt!!! das muss ich nachholen
ich hab mich mit seinem papa geeinigt:
es gibt kein essen nachher. ( was auch mir recht ist.) dafür aber kann zum begräbnis kommen wer will.
ich bin gespannt wieviele leute da sein werden... sicher sehr viele.
ihr müsst euch vorstellen, sogar die werkstatt hat angerufen, da wollen welche kommen,.. dann von seinem lieblingsshop in der stadt kommen die mitarbeiter...sein schneider, trainingskollegen, freunde, arbeitskollegen...

ich bin froh dass ich mit seinem papa diese einigung gefunden hab. denn jeder soll abschied nehmen können...


so. ich drück euch wiedermal und knutsch mich jetzt mit meinem bademantel vor den tv-kasten..

eure verena

[josie&josie]

oh, da hab ich ja glatt wen übersehen

ingrid:
jaa,das machen wir. wenn wieder in die stmk komm, dann ist petra einfach dabei freu mich schon drauf! du schlaf dich heut aus, liebe ingrid... tank kraft für einen neuen tag mit den kids

elke:
schön dass du mir das schreibst.. das schiebt meine ängste gleich nochmal ordentlich nach hinten. ich muss nur meinem gefühl vertrauen.. und dem was mir mein liebling "zuflüstert".


lisa:
aaaaaaaalso *ärmelhochkrempel*
du gehst ins kontrollzentrum, auf signatur bearbeiten. und in diesem feld dann kannst du ( wenn du ein klein wenig runterscrollst) ein bild aus der datei auswählen. in die signatur einfügen und fertisch

ihr lieben, durch das schreiben jetzt bin ich richtig aufgekratzt und es geht mir gut.
überhaupt durch die nähe mit meinem schatz vorher.. der luftzug der nicht abriss, der mein gesicht umspielte..
ich sitze hier und grinse übers ganze gesicht..

ich liebe meinen mann sooooo sehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!