Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Mein liebes Engelchen,
hab heute gehört, dass ich demnächst einen Schüler von deinem Paulchen betreuen soll. Konnte erst gar nichts dazu sagen. Zu Hause ist mir dann erstmal aufgegangen, was das bedeutet. Wie kann ich mit Paulchen über die Probleme eines anderen Kindes sprechen? Das Paulchen, der die ganze Zeit während deiner Erkrankung präsent war und so herzlich bei deiner Beerdigung geweint hat. Hab ihn jetzt mal angeschrieben, was er davon hält. Vielleicht geb ich den Fall doch besser ab. Ich weiß nicht, ob ich das kann.
Als wenn das für einen Tag noch nicht reicht, habe ich heute mittag ein Mittagsschläfchen gemacht, weil die letzten Tage nicht so schlafreich waren. Und da habe ich geträumt, dass ich die ganzen letzten Monate / Jahre nur geträumt habe - quasi ein Traum im Traum. Als ich wach wurde, habe ich das den ersten Moment auch geglaubt. Der zweite Moment war dann fürchterlich.
Fürchterlich traurig, als mich die Realität einholte. Nein, ich habe die letzten Monate nicht geträumt, alles bittere Realität. Ich werde dich bis an mein Lebensende vermissen müssen und mich mit dieser grausamen Realität auseinander setzen müssen. Wie schrecklich kann Leben eigentlich noch werden?
Mel, du fehlst so sehr
deine Mum

[Ute08]

Liebe Maus,
wieder ein Tag, an dem ich mich kaum traue ins Bett zu gehen, weil ich nicht schon wieder stundenlang wach liegen will, um dummen Gedanken nachzuhängen.
Das ist so zermürbend und zieht mich runter. Ich kann ja froh sein, dass ich im Moment nicht arbeiten muss, sonst würde das alles gar nicht gehen.
Ich will nicht immer an diese schrecklichen letzten Stunden mit dir denken. Das hält doch kein Mensch aus. Aber das passiert immer, sobald ich die Augen schließe. Da kann ich machen, was ich will. Oder halt nicht ins Bett gehen. Oder erst dann, wenn ich sofort ins Koma falle.
Mein Schatz, du fehlst. Ich beneide wirklich jeden, der das nicht erleben muss
deine Mum

[Ute08]

Mein liebes Engelchen,
ich habe lange nicht geschrieben, zumindest nicht hier.
Die Tage bekomme ich ja ganz gut hin, aber die Nächte sind echt Mist.
Erst kann ich ganz lange nicht einschlafen, weil ich immerzu an dich denken muss. Wenn ich dann gegen drei einschlafe, klingelt auch schon ziemlich schnell der Wecker, weil ich aufstehen muss. Bin völlig kaputt vom Nichtschlafen bzw. zu wenig schlafen. Ist gut, dass fast Wochenende ist, damit ich morgens nicht aufstehen muss. Brauche ich wohl ziemlich dringend.
Nur noch 16 Tage am alten Arbeitsplatz. Das finde ich im Moment richtig gut und freue mich auf das Neue, vor allem die neuen Herausforderungen. Wird schon gut werden. Muss doch auch mal irgendwas im Leben gut werden. Kann doch nicht alles immer nur sch... sein. Wenn das nichts wird, ja dann weiß ich auch nicht.
Habe heute lange mit Paulchen telefoniert. Das ist schon ein Guter. Da hast du immer recht gehabt. Er denkt häufig an dich und kommt dich besuchen. Zu Tim geht er auch. Mein Gott, das kann doch nicht war sein, dass ihr beide wegen dieser elenden Krankheit so früh gestorben seid. Ich werde nie akzeptieren können, dass du nicht mehr bei uns bist. Du fehlst so sehr und ich hab dich ganz tief in meinem Herzen.
Deine traurige Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
300 Tage ohne dich!!!
Das ist einfach nur zum
Es kommt mir vor, als sei es gestern gewesen,
als es dir plötzlich von jetzt auf gleich so schlecht ging.
Den Tag vorher haben wir noch über deine Entlassung gesprochen
und geplant, was wir alles zusammen unternehmen wollen,
wenn wir zu Hause sind und du dich erholt hast.
Am Abend vorher hat der Arzt gesagt, dass du das Schlimmste
hinter dir hast und es gut aussieht.
Aber dann wurde unser Leben ein einziger Trümmerhaufen.
Dann sollten wir uns plötzlich von dir verabschieden und wir
wussten überhaupt nicht, warum.
Wir wussten nicht, was in der kurzen Zeit passiert ist,
dass dein Körper nicht mehr konnte.
Nie, niemals werde ich den Moment vergessen, als der Arzt
das Beatmungsgerät ausgestellt hat und plötzlich dieser fiese Ton kam.
Da ist irgendwas in mir kaputt gegangen.
Dieser Moment verfolgt mich in allen wachen Momenten und in meinen Träumen.
Mel, ich vermisse dich ganz doll,
deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
habe lange nicht hier geschrieben,
aber in Gedanken schicke ich dir ellenlange Briefe,
jede gottverdammte Nacht, in der ich nicht schlafen kann,
also in jeder Nacht.
Das wird langsam oder auch schon länger zum Problem,
weil ich tagsüber dann immer so kaputt bin.
Aber ich hab noch kein Mittel dagegen gefunden.
Oder ich erzähle mit dir, hier in deinem Zimmer mit deinen Schweinchen.
Dein Zimmer ist noch genau so, als würdest du gleich durch die Tür kommen.
Könnten wir doch die Zeit zurück drehen und manches anders machen.
Hätte dir das geholfen? Ich weiß es nicht. Aber schlimmer hätte es ja nicht kommen können. Mel, du fehlst. Du fehlst so ganz furchtbar. Ich weiß überhaupt nicht, wie wir die letzten Monate hier überlebt haben - ohne dich.
Und wir müssen noch so lange - unvorstellbar lange. Das tut einfach nur weh, dieses Wissen, dass sich daran nie mehr was ändern wird.
Das versteht kein Mensch. Jeder denkt immer, das wird schon wieder und das Leben geht weiter. Tut es auch, irgendwie. Aber das ist alles nicht wirklich wichtig. Wichtig ist doch nur, dass wir jetzt alleine sind und ohne dich weiter leben müssen. Kann man vielleicht auch nur verstehen, wenn man das selbst erleben musste. Da ist wirklich keiner einer, der auch nur annährend nachvollziehen kann, wie wir uns fühlen. Ja, auch nach zehn Monaten noch fühlen, wahrscheinlich auch in zehn Jahren noch fühlen. Manchmal macht mich das traurig und manchmal auch schrecklich wütend.
Aber das scheint dazu zu gehören. Als wenn es so noch nicht reicht.
Mel, ich vermisse dich und hab dich ganz fest in meinem Herzen
deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus ,
morgen fahre ich mit Dad zu deinem heißgeliebten Berlin.
Das ist die Fahrt, die wir eigentlich als allererstes nach deiner Behandlung mit
dir zusammen machen wollten. Du wolltest Dad da so viel zeigen, weil er noch nie da war. Mein Gott, was hatten wir uns da alles für vorgenommen.
Jetzt müssen wir das alleine machen. Weiß gar nicht, ob das so eine gute Idee war. Wir werden sehen. Im Moment denke ich, dass das fürchterlich schwer wird. Aber wir werden das schaffen - wie so vieles in diesem grausamen Jahr.
Außerdem nehmen wir dich beide mit - in unseren Herzen - und du wirst uns bei jeder Exkursion begleiten, wie du auch hier jeden Tag und jede Nacht begleitest.
Du fehlst, bei dieser Fahrt und in jeder Minute unseres traurigen Lebens
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
wir waren in Berlin - ohne dich
Für Dad war ja alles völlig neu. Ich habe ganz oft gedacht,
"hier war ich mit Mel" oder "das wollte Mel unbedingt sehen".
Das war total zum Heulen. Hab Dad dann ganz viele Dinge gezeigt,
die wir uns zusammen angeguckt haben. Hat ihm auch alles ganz gut gefallen,
aber der Gedanke, dass du nicht bei uns bist, machte doch vieles sehr traurig.
Ich weiß echt nicht, wie das den Rest unseres Lebens so weiter gehen soll.
Wir haben viel darüber gesprochen, dass uns eigentlich nichts mehr
wirklich Spaß macht. Es ist schlimm, wenn man den ganzen Tag und auch nachts immer denkt, wie es hätte sein können. Ich habe ja mittlerweile kapiert,
dass es keine Antwort auf das "warum" gibt, aber akzeptieren werde ich das nie können.
Es ist jetzt fast ein Jahr vergangen, in dem ich dich nicht knuddeln konnte oder mit dir sprechen
oder mit dir streiten oder oder oder!
Mel, du fehlst so unendlich. Wie soll ich das aushalten?
In Liebe, deine Mum