Papa hat schlecht differenziertes Adeno-Ca der Lunge mit Fernmetastasen :((

[JessyHH]

Guten Morgen ihr Lieben,
1000 Dank für eure lieben Zeilen.
Samstag morgen hatte Papa trotz der ganzen Medikamente wieder einen leichten Krampfanfall. Danach wollte er Frühstücken und konnte einfach sein Brötchen nicht greifen. Das hat ihn natürlich wieder völlig fertig gemacht und tat mir so leid
Da möchte ich mir nicht ausmalen was da bei den Hirnmetas gerade wieder los ist.
Mit dem krankschreiben habt ihr sicher Recht, jedoch hatte ich ja bis heute Urlaub und will (warum auch immer) mich nicht direkt aus dem Urlaub krank melden. Vielleicht ziehe ich diese Woche nun erstmal noch durch....
So schlimm es sich anhört.... aber ich habe Angst mich "zu früh" krankschreiben zu lassen und bin ständig hin und her gerissen.

Wünsche euch einen guten Start in die Woche!

[Mirilena]

Guten Morgen Jessy,

das kann ich gut nachempfinden! Ich denke auch, dass es gut ist, wenn du heute wieder im Büro erscheinst. Wenn es gar nicht gehen sollte, dann kannst du dich immer noch umentscheiden. Ansonsten denke ich, dass die Arbeit für einige Stunden ein Stückchen "Normalität" in dein Leben bringt und dich ein wenig ablenkt... Mir ging das zumindest so. Und als daheim gar nichts mehr ging, da bin ich dann ja auch zuhaus geblieben...

Es ist eine so schwierige Zeit und die guten Momente werden immer weniger. Ich hoffe nur ganz inständig, dass dein Papa wenigstens nicht solche Schmerzen hat. Es reicht ja schon, dass er mitbekommt, was alles nicht mehr funktioniert. Das muss so grausam sein, wenn selbst einfache Handgriffe nicht mehr möglich sind. Das, was jedem selbstverständlich erscheint, nicht mehr verrichtet werden kann und man bald für jeden Handgriff auf Hilfe angewiesen ist.

Ich denke ganz fest an euch...
Umarmung
Miri

[JessyHH]

Hi ihr Lieben,
nun muss ich mich schon wieder ausweinen....
Heut war wieder ein gruseliger Tag den ich am liebsten aus dem Kalender streichen würde....
Mein erster Arbeitstag nach dem Urlaub konnte kaum schlechter verlaufen.....
Um 14uhr bekam ich eine SMS von meiner Mama dass es Papa überhaupt nicht gut ginge und ich doch mal dringend anrufen solle.
Da klopfte natürlich gleich wieder mein Herz bis zum Hals und ich habe sofort angerufen....
Meine Ma klang völlig verheult, erzählte dass Papa seit heut morgen nicht mehr aufstehen kann und er unsagbar dolle Schmerzen hatte
Heute hatten sie eh einen Termin im KH zur Blutentnahme da Papa ja morgen tatsächlich immernoch an der Chemo festhält
Als der Onkologe Papa gesehen hat hat er ihn sofort reingerufen und auch eine Sono veranlasst....
Fazit - 3 weitere Metastasen auf dem Rücken wobei eine schon aussieht als würde sie sich zu einem weiteren Primärtumor entwickeln und die Schilddrüse VOLL
Es geht nun plötzlich irgendwie alles so schnell....

Ich habe natürlich sofort meine Tasche gepackt und bin losgedüst.... Papa lag da schon wieder im Bett und meine Mama weinte bitterlich auf der Terasse....
Als wir dann zu ihm reingeguckt haben hatte er unter sich gemacht und war wieder völlig durch den Wind.... Meinte der Sensenmann wäre schon wieder da und würde immer mutiger werden. Nun würde er nicht mehr nur auf der Terasse stehen sondern sogar schon rein in's Schlafzimmer spatzieren....
Oh mann.... das ist doch alles furchtbar :'(

Später als er wieder etwas klarer wurde hat Mama nochmal versucht mit ihm über die morgige Chemo zu sprechen aber er möchte sie unbedingt machen da er mir ja damals versprochen hat zu kämpfen....
Mama hat ihm dann auch gesagt dass er sich für uns nicht quälen muss und dass es OK ist wenn er sagt er kann und möchte nicht mehr.... Da sagte er dann nur "ich quäle mich noch nicht genug um in Kauf zu nehmen meine beiden Mädels nicht mehr jeden Tag zu sehen und dich jeden morgen beim Aufwachen zu sehen!"
Das war so herzzerreissend, schlimm und irgendwie auch schön zu gleich....
Aber mitlerweile denke selbst ich dass es für Papa besser wäre keine weitere Chemo mehr zu machen und langsam loszulassen...
ich schäme mich regelrecht für mein Denken aber ich kann es kaum noch ertragen ihn so leiden zu sehen.... So sollte wirklich KEIN Mensch leben müssen...

Traurige Grüße an euch alle!

[carla44]

Liebe Jessy,

Du musst Dich doch nicht schämen, dass Du solche Gedanken hast. Ich finde das völlig normal, dass Du Deinen Papa nicht mehr leiden sehen willst. Und irgendwann ist man eben leider an dem Punkt, wo die ganzen Therapien nichts mehr bringen. Den Krebs besiegen sie nicht mehr und dafür geht auch noch die Lebensqualität in den Keller.

Es ist so schwierig, das Richtige zu tun oder zu entscheiden. Keiner weiß, was wirklich kommt und wann der Zeitpunkt gekommen ist, eben keine Therapie mehr zu machen. Was sagen denn die Ärzte? Oder Euer Palliativarzt? Bringt die Chemo denn noch einen Nutzen?

Liebe Jessy, ich möchte Dich nur in den Arm nehmen und festhalten. Es ist schlimm, was Ihr als Familie durchmachen müsst.
Ganz dolle liebe Knuddler.
Carla

[kleine-fee]

Meine liebe Jessy,
Du mußt Dich nicht schämen.Du bist nur an den Punkt das Du siehst das Du loslassen mußt.Ich denke diese Phase machen viele durch auch ich selbst habe diese Erfahrung gemacht und auch ich war geschockt.
Heute weiß ich es ist ein Teil des loslassen.
Bleib weiter so tapfer ich drück Dich ganz fest unddenk an dich

[Mirilena]

Meine liebe Jessy,

was soll ich schreiben... alle Worte erscheinen mir so belanglos... Das, was du bereits befürchtet hast, ist leider eingetreten. Es tut mir so unbeschreiblich leid und wenn ich deinen Eintrag lese, dann kullern bei mir irgendwie auch die Tränen. Ehrlich gesagt hoffe ich, dass dein Papa die Chemo nicht mehr macht, denn er ist einfach zu schwach, um sich dieser Tortur auszusetzen. Könnt ihr den Palliativarzt anrufen? Wenn ja, dann wäre es gut, wenn er die Schmerzmedikation erhöhen kann. Wenn ich das richtig verstehe, handelt es sich bei den Metastasen im Rücken um Knochenmetastasen, oder? Kein Wunder, dass dein Papa so höllische Schmerzen hat.
Ach Jessy, ich denke, du weißt, dass jetzt jeder Tag Abschied nehmen bedeutet und dass es Zeit ist loszulassen. Auch wenn es euch das Herz zerreißt... Ich wünsche deinem Papa von Herzen, dass der Sensenmann nicht mehr in seinem Schlafzimmer steht sondern stattdessen ein geliebter Mensch, der ihm vorausgegangen ist und ihm beim Übergang hilft. Und deiner Mama und dir wünsche ich die Kraft, diesen letzen Weg weiterhin gemeinsam mit deinem Papa zu gehen bis zum dem Punkt, wo ihr loslassen müsst.
Bis dahin versucht, alles in euch aufzunehmen und mit eurer inneren Kamera festzuhalten. Jede Umarmung, jeden Händedruck, jeden Blick... Es tut so unbeschreiblich weh und ist dennoch so ein wichtiger Prozess.
Ich umarme dich ganz fest
Miri

[JessyHH]

Hallo ihr Lieben....
auch ch muss nun langsam wahrhaben dass es immer noch schlimmer geht.
So schlecht wie heute ging es Papa noch nie.
Er ist den ganzen Tag nicht aufgestanden, reagiert kaum wenn man ihn anspricht und wenn er reagiert flüstert er wirres Zeug oder weint.
Dazu kommen regelmäßige kleine Krampfanfälle trotz der höchstdosis an Keppra. Ich möchte nicht wissen was da im Kopf schon wieder los ist... Es ist wirklich schlimm und ich habe das Gefühl dass das Ende seines Leidensweges immer näher rückt
Was muss ein Mensch bloß alles ertragen????? Das macht mich nicht nur traurig, sondern zeitgleich auch noch wütend......
Warum tut man ihm das an????? Womit hat er das verdient????
Habe ihn eben nochmal ganz feste in den Arm genommen und ihm gesagt wie lieb ich ihn habe, da hat er dann mit aller Kraft meine Hand festgehalten und es kullerten ihn nur so die Tränen...... Ich mochte kaum gehen eben....

Fühlt euch alle in die Arme genommen.....

[OpaTochter]

Hallo Jessy,

fühl dich mal ganz doll gedrückt. Mehr können wir leider nicht tun.

... warten ...

alles alles Liebe.

[Mirilena]

Meine liebe Jessy,

ja, dieses Gefühl kenne ich nur zu gut. Man kann sich nicht vorstellen, dass es noch schlimmer wird, noch mehr Schmerzen quälen, noch weniger Kraft bleibt... Ihr macht das alles richtig, ihr seid da und das weiß dein Papa und allein eure Anwesenheit tut ihm gut. Er ist von eurer Liebe umgeben und so schlecht es ihm auch geht, ich bin sicher, dass ihm dieses Gefühl hilft.

Wenn es dir möglich ist, dann verbringe jetzt alle Zeit, die du erübrigen kannst bei deinen Eltern. Wie ich dich kenne, wirst du das ohnehin tun. Es tut mir so unendlich leid. Mir fehlen jetzt auch irgendwie die Worte. Ohnehin gibt es keine, die dich jetzt trösten oder auffangen könnten. Wie Anja dir schon schrieb, lass alle Gefühle zu, die in dir sind. Sich dagegen zu wehren kostet zu viel Kraft und die brauchst du jetzt für deinen Papa, für deine Ma und für dich...

In Gedanken bin ich an deiner Seite.....
Eine traurige Miri

[Laura88]

Liebe Jessy!

Ich bin geschockt, was ich hier alles lesen muss. Es tut mir so wahnsinnig leid . Wenn ich nur wüsste, was ich dir schreiben soll ... Aber wie Miriam schon sagt, gibt es keine Worte, die dich trösten könnten... Ich will dir nur sagen, dass ich ganz doll an dich und vor allem deinen Papa denke!!

[carla44]

Liebe Jessy,

ich war gestern abend nicht mehr hier. Deshalb erst jetzt: einmal ganz doll drücken und Dich festhalten.

Ich kann auch nur sagen, Du machst das toll. Dein Papa spürt die Liebe seiner Familie. Leider können wir manchmal nicht mehr tun. Diese Hilflosigkeit macht einen wütend, stimmts?

Aber glaube mir, verdient hat er das bestimmt nicht. Wir können uns das nur eben auch nicht aussuchen.
Ganz liebe Grüße und ich drücke Dir die Daumen, dass Ihr heute ein paar gute Augenblicke gemeinsam habt, vielleicht nur ein kleines Lächeln auf dem Gesicht von Deinem Papa.

Ganz liebe Grüße
Carla

[JessyHH]

Hallo ihr Lieben,
erst einmal wieder vielen Dank für eure lieben Zeilen!
Heute hatten wir das erste mal "notfallmäßig" den Palliativarzt da da mein Paps so dolle Schmerzen hatte und die mit sämtlichen Medikamenten die wir da hatten nicht in den Griff zu bekommen waren.
Der Palliativarzt hat dann 20mg Morphin gespritzt und noch einmal Untersucht.
Danach hat er uns dann verkündet dass die Tabletten nicht mehr vom Körper aufgenommen werden können da die Leber mitlerweile noch mehr vergrößert und auch der ganze Magen-Darm-trakt hart, dick und sicher auch befallen ist.
Ausserdem hat er klartext mit uns gesprochen und uns gesagt dass wir uns jetzt im "Endspurt" befinden und jeden Tag "damit" rechnen müssen.....
Komischerweise bin ich relativ gefasst und kann es irgendwie kaum glauben da es meinem Papa heut Nachmittag nach dem Morphin sooooo gut ging. Wir haben noch auf der Terasse gesessen, Kaffee getrunken, geweint und auch gelacht.... Da erscheint es mir alles so unwirklich dass mein geliebter Papi tatsächlich bald gehen soll...
Papa hatte die treffenden Worte.... :"Nun warten hier 3 Leute auf den Zug... und nur einer fährt...."!
Oh Gott das war so furchtbar treffend und dennoch schön formuliert...
Morgen früh haben ich meinen Arzttermin und werde bis auf weiteres zu Hause (bzw bei Papa) bleiben. Er braucht uns jetzt mehr denje..... Vorhin sagte er nur "Es tut mir leid Schatzi..... aber ich glaub das wird nix mehr mit mir! Ich gehe jetzt ehlendig ein....." Das tat so weh aber hat mich dennoch etwas erleichtert da es mir gezeigt hat dass er nun nicht mehr so festhält....
Ich fühl mich leer... kann nicht weinen, nicht klar denken und bin einfach nur leer.... Fühle mich völlig emotionslos....
Komisch irgendwie....

So ihr Lieben..... Fühlt euch gedrückt!

[Mirilena]

Meine liebe Jessy,

es ist so, so schwierig... Und doch ist es gut, dass deinem Papa jetzt bewusst ist, dass er diesen Zug nehmen muss und die Reise allein antritt, um bei seinen Worten zu bleiben. Und es ist gut, wenn er ebenfalls loslassen kann.

Es ist schön, dass ihr immer um ihn seid bis zu dem Schritt, den er dann allein gehen muss. Ja, es ist unfassbar und das kannst du dir auch nicht vorstellen. Ich konnte es genauso wenig... Und ich glaube, dass ihr drei jetzt auch in einer Art Kokon seid. Man fragt sich im nachhinein, wo man all die Kraft hergenommen hat, wie man so ruhig bleiben konnte... Und es ist alles gut, so wie es ist. Ich wünsche deinem Papa, dass er in Frieden und ohne weitere Schmerzen gehen darf, Jessy! Er hat so gekämpft, war so tapfer und muss sich mit solchen Schmerzen plagen... Ich habe heute den ganzen Tag an euch gedacht und mir große Sorgen gemacht, weil du dich nicht gemeldet hast (hatte heute Abend bei dir angerufen, aber da warst du bestimmt bei deinen Eltern).

Ich hoffe, dass du heute Nacht ein wenig Ruhe findest, denn die brauchst du dringend, um Kraft zu tanken. Ich umarme dich,
Miri :knud del:

[Tiina]

Liebe Jessy,
ich es tut mir so leid... das ist so eine schwere Zeit, die Du durchmachst...
Dass Du Dich leer fühlst und emotionslos, kann ich sehr gut verstehen... das ist ein Schutz, um das alles durchzustehen.

Es ist so unerträglich, nicht wirklich helfen zu können, aber es ist so kostbar, dass Du da bist, dass Dein Papa nicht alleine auf den Zug warten muss...

Alles Liebe,
Anja

[JessyHH]

Hi ihr Lieben....
es geht steil bergab Gestern kam Papa noch mit nur 2 Morphinspritzen aus.... für heute hatten wir noch 4 und dachten wir müssten dicke auskommen.... da hatten wir leider falsch gedacht und ein Freund musste nochmal notfallmäßig los fahren um für die Nacht Nachschub zu holen..... Selbst alle 4Std 20mg reichen jetzt nicht mehr
Der Palliativarzt hat uns dann auch noch einmal vorgewarnt dass es sehr gut sein kann dass Papa nun innere Blutungen bekommt und wir ihm dann auch 40mg spritzen könne damit er "abgeschossen" ist und davon nichts mitbekommt.
Auch ein Darmverschluss wäre sehr wahrscheinlich.....
Ich hoffe all das bleibt ihm erspart und er kann ohne Schmerzen "in seinen Zug steigen".
Als ich eben los fahren wollte wachte er auf und war richtig fit! Sehr verwirrt (ist ja auch kein Wunder bei dem ganzen Morphin) aber ist sogar an Mama gehängt auf die Terasse GEGANGEN. Ich hoffe dass diese Nacht etwas ruhiger für die beiden wird. Heut bin ich nochmal nach Haus gefahren... Mama meint sie ruft an wenn was ist. Aber ab morgen werde ich wohl dort bleiben.... Krankgeschrieben bin ich ja jetzt erstmal....

Es ist unglaublich wie schnell sich das Blatt nun doch gewendet hat.... Bis Anfang April war doch noch alles "gut" und wir hatten tatsächlich Hoffnung noch ordentlich Zeit gewonnen zu haben.....

Ausserdem möchte ich euch noch einmal 1000 Dank aussprechen! Es hilft mir ungemein dass ihr alle "da" seid und ich weiss dass ihr an uns denkt!

Traurige Grüße....