Stammtisch

[Petra_S]

Hallo liebe Rowa,
nun sitze ich hier (ich schaue ab und zu noch mal hier rein, es ist mir schon noch nicht egal, wie es manchen langjährigen Begleitern geht). Und in letzter Zeit schaue ich hauptsächlich auch um zu erfahren wie es dir geht. Nun sitze ich da, bin platt und denke "wouw - was ist DAS für eine Frau!" -das denke ich nicht zum ersten Mal bei deinen Zeilen. Schon als du die Diagnose bekamst..., maaan wo nimmt so eine zarte und durch tiefen Kummer gegangene/ gehende Frau die Power zum Weitermachen her? Natürlich aufgeben wäre der einfachere Weg - wer von uns ist DEN schon gegangen?! ABER SOOO WEITER zu machen wie du, alle Achtung ich bewundere deine Haltung sehr! Ja und ist es vielleicht auch so, wir haben unseren Lieben versucht Mut zu machen, positiv zu denken und haben versucht Freude zu machen um die Kraft zu "aufzupäppeln" weiter zu kämpfen... All diese "Funktionen des Angehörigen" musst du dir nun auch noch selbst angedeihen lassen - ein wahnsinns Kraftakt!!! Ja, bestimmt tust du es auch für deinen Ecki, zeigst ihm dass du auch tapfer und stark sein willst - für die Kinder, Enkel, eure Lebensphilosophie und weil ER es auch so mutig angegangen ist! Ich wünsche dir viele beschwerdearme Tage, liebe Menschen um dich und einen guten seelischen Draht zu deinem Mann und natürlich eine erfolgreiche, gute medizinische Behandlung, die auch den Menschen nicht vergisst.

LG Petra

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

liebe Erika, das erste Weihnachten, damals hab ich auch überlegt, wie ich es denn jetzt richtig mache und ich bin zu einem ähnlichen Entschluss gekommen: Ich habe die Wohnung dekoriert wie in jedem Jahr, habe den Baum geschmückt, wie Claus es kannte. Irgendwie hatte ich das Gefühl, es muss alles so sein wie immer, damit er auch ganz sicher unser Haus finden wird. Es ist noch immer so, auch in diesem Jahr. Sein Bild wird unter dem Baum stehen, symbolisch dafür, dass er bei uns ist.

Liebe Rowa, positive Energie nennt man das glaube ich. Unfassbar, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie positv du selbst mit dem PC dazwischen auf andere wirkst. Und dabei kann ich mir vorstellen, dass es in dir brodelt. Meine Gedanken sind bei dir und ich freue mich immer, von dir zu lesen. Und ich hoffe, dass es klar ist, dass du am Stammtisch auch einen Platz finden wirst, wenn deine Power nachlässt, wenn du dich dreckig fühlst und einfach nur mal erzählen möchtest, dass du nicht gut drauf bist. Alles klar?

Hallo Petra, hoffe, es geht dir gut.

@alle: schicke euch ganz liebe Grüße durch die Leitung. Es wird schon wieder dunkel, machen wir also die Kerzen an.

Lasst euch nicht ärgern!

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
ja, schon ein bißchen Herbst-Depri oder Herbstblues - wie auch immer. Obwohl es ja gar nicht richtig Herbst ist, zumindest wetter- und termperaturmäßig. Ich hab am Wochenende bei Sonnenschein in meinem Garten gewerkelt. Und im Moment gibt es bei uns hier einen atemberaubenden Sonnenuntergang!
Trotzdem, irgendwie fällt es mir zur Zeit mal wieder schwer, das Trauertier in seine Ecke zu verbannen. Ich geb mir so viel Mühe, aber die schlimmen Erinnerungen drängen sich andauernd in den Vordergrund. Aber nun bin ich hier am Stammtisch, grüße Euch herzlich und würde gerne mit Euch anstoßen.
Rowa, an Dich hab ich in den letzten Tagen oft gedacht und mich heute sooo gefreut, mal wieder von Dir zu hören. Dachte mir schon, dass es Dir nicht so berauschend geht. Du bist wirklich und wahrhaftig ein Energiebündel und lässt Dich einfach nicht unterkriegen, hast immer noch Deinen Humor. Ich finde das einfach nur großartig und wünsche dir von ganzem Herzen, dass es Dir bald wieder besser geht.
Liebe Grüße an alle,
Anemone

[rowa]

Hallo hallo,
wie versprochen schaue ich heute wieder rein...was soll ich sonst auch tun den lieben langen Tag lang... Nun gut heute vormittag war ich beim Arzt: Blutentnahme. Aber heute nachmittag? Totale Langeweile, o man wie langweilig. Ich könnte......ja mal wieder paar Schränke bei meiner Tochter zusammenbauen – oben im Dachgeschoss. Da bin ich alleine und mich stört ja keiner, weil ja alle arbeiten sind. Eine gute Idee, fange morgen gleich damit an. Alle Teile sind schon oben, hatte den Rest vorgestern schön einzeln noch oben getragen (denn ich darf mich ja nicht überanstrengen).
Echt: stille sitzen bzw liegen fällt mir schwer.

Liebe PetraS,
ja deine Fragen stelle ich mir manchmal auch, kannste mir glauben. Ich sage mal, ich bin durch die Ereignisse geprägt worden, die haben mich stark gemacht. Auch das Durchboxen in der Zeit danach und überhaupt habe ich mich schon immer um Dieses und Jenes gekümmert, was Organisation, Klärung und Lösen von Problemen geht. Und mal ganz ehrlich gesagt: mich hat die Krankheit von meinem Ecki viel viel mehr mitgenommen, als meine eigene. Für meinen Ecki hätte ich alles gemacht, wirklich alles, habe auch alles mögliche gemacht - wäre für ihn sogar gestorben - hätte mit seinem Schicksal getauscht, damit er weiter leben hätte können. Und was ist nun? Tauschen? Tja, nur 2 ½ Jahre zu spät. Irgendwie komisch wa? Nee nee, nun wird nicht mehr getauscht. Sorry Ecki, Du mußt noch ein wenig auf mich warten, ich werde hier noch gebraucht, die Schränke sind noch nicht zusammen gebaut. Also ich gebe nicht auf, bin eine Kämpfernatur, aber manchmal falle auch ich ins tiefe Loch bzw hat, mich das TT fest im Visier, nur finde ich, das das nicht mehr allzu oft passiert bzw die Abstände dazwischen immer größer werden, was heißt, das Leben hat mich wieder!!!!!!!! Und das bischen Scheiß hier, das wäre ja gelacht, wenn ich das nicht auch noch packe. O Man habe ich 'ne große Klappe. Aber mal gant ehrlich, meine Kinder und meine kleene süße Enkeltochter brauchen mich noch und wenns zum Handwerkeln ist, ha ha....

Weißt Du AndreaS,
so wird es wohl sein, das mit der positiven Energie. Vielleicht hat mein Schatzi dort oben im Regenbogenland mir die nötige Energie und Kraft geschickt, weil ich nun seinen Part mit übernehmen soll bzw muß. Ja manchmal brodelt es in mir schon ein wenig, bei der Überlegung, ob meine Entscheidung - erst die Chemo und dann die br.erhaltene OP zu machen oder gleich auf die Abnahme bestanden zu haben, richtig war. Aber diese Bedenken kann mir keiner nehmen bzw beantworten. Ich vertraue den Ärzten hier.
Hier am Stammtisch schaue ich immer mal rein, nur wenn es mir wirklich mies geht, schalte ich den Laptop nicht an, liege dann lieber auf der Couch und lasse die Zeit an mir vorbei rinnen, immer mit dem Gedanken, morgen ist ein neuer und besserer Tag. Und an mein Aussehen habe ich mich auch gewöhnt. Mein Sohn sagte gestern zu mir: „Hey Muttern, setz mal die Mütze ab (tat ich auch), siehst ja aus wie Bruce Willis“. Toll, ich mag Bruci sehr, nun sehe ich meinem Idol auch noch ähnlich, prima....Wer kann das schon von sich behaupten. Nun kann ich über solche Bemerkungen echt schon lachen...

liebe Annette, die Strickanleitung ist als JPG-Datei sehr schön klar und deutlich rüber gekommen, echt prima. Ich werde mal gegen Abend versuchen, der Anleitung zu folgen....Vielen Dank noch mal. Ich hoffe doch auch auf eine Fortzetzung, oder?

Hallo liebe Anemone,
habe meinen Garten nun auch fertig, was das Laubharken angeht, Wasserschläuche sind auch weggeräumt. Nun mache ich es mir gegen Spätnachmittag gemütlich bei Kerzenschein und 'nen tollen Film von Bruci... Also die Woche der Chemo geht es mir nicht so gut, aber die nächsten 2 Wochen der Ruhepause geht's mir immer besser, da bin ich wieder voll im Tatendrang, aber nur bis 15 Uhr bitte, danach kommt ja die Gemütlichkeit mit Bruci. So nun muß ich schließen, weil der Broccoliauflauf im Ofen fertig ist. Er schreit danach, heraus genommen zu werden. Mahlzeit....


Ich denke, ich habe mal wieder einen Roman geschrieben, o man hätte lieber Schriftsteller werden sollen...

Liebe Grüße an alle übrigen hier am Stammtisch und einen schönen Abend und guten Appetit.

Rowa

[Bremensie]

Hallo liebe Stammtischler,
Ich finde es toll wie so einige von euch mit Schwung und elan ran gehen und ihren Garten Winterfest machen. Ich besitze 2 Balkonkästen und da bin ich mit Winterfest machen schnell durch. Ab morgen darf ich mit kl. Auflagen vom Arzt wieder arbeiten. Wie gesagt ich habemir ja meinen kl. Zeh gebrochen. Gestern war ich zum röntgen und es sah gut aus. Allerdings musste ich dem Arzt zusichern dass ich weiterhin meine Gehhilfen benutze auch in der Schule und nur mal eine kurze Strecke ohne laufe. Ich freue mich schon auf die Kidis. Heute habe ich nochmal gründlich ausgeschlafen. Am Sonntag war ich in Circus Roncalli. Es war schön. Allerdings habe ich den Clown Pig mit seinen Seifenblasen vermisse ich aber trotzdem. So nun will nich trotz Sauwetter mal zum Einkaufen. Mit dem Fahrrad geht das trotz gebrochener Zehe ganz gut. Musste aber meiner Freundin am Telefon versprechen ganz vorsichtig zu fahren. Euch allen wünsche ich einen schönen tag trotz Sauwetter.
Erika

[AndreaM]

Hallo Ihr Lieben,

ich hoffe, es geht allen gut, und das Wetterchaos hielt sich in Grenzen. Hier ist der angekündigte Schnee immerhin auf eine stolze höhe von - naja, einem guten Zentimeter vielleicht gekommen. Schade, ich dachte, ein bisschen Winter, das wäre mal eine schöne Abwechslung. So dicker Schnee auf den dann die Sonne scheint. Oder überhaupt - die Stille, wenn der Schnee alle Geräusche dämpft.. aber nein, ein ganz normaler Alltag-Samstag.

Rowa,
es ist schön, von Dir und Deiner Energie zu lesen - mei ich wünschte, ich hätte zur Zeit wenigstens ein bisschen was davon. Aber das Laub im Garten haben wir nur teilweise geschafft - und jetzt liegt Schnee drauf - mal sehen ob es bis zum Frühling so bleibt.

Geli,
wie geht es Dir inwischen? Mir fehlten mal wieder die richtigen Worte zur richtigen Zeit.. Ich hoffe, Du kommst gut zurecht und ihr könnt Euch aneinander festhalten.

Bruni,
der November ist bald geschafft - vielleicht gibt es ja ein bisschen Schnee und Sonnenschein? Die Tage sind dann zwar auch kurz, aber sie wärmen einem ein bisschen das Herz!

Andrea,
ich hoffe, die Lustlosigkeit hat sich gelegt und Du hast Dich schon in die Weihnachtsvorbereitungen für die intakte Restfamilie (welch schöner Ausdruck) gestürzt?

Ich wünsche Euch von herzen einen schönen Sonntag - in der Hoffnung, dass er seinen Namen verdient

Liebe Grüße
AndreaM

[illy]

Hallo an alle Stammtischler,

ich habe den Stammtisch erst heute hier im Forum durch Zufall entdeckt.
Ich finde die Idee toll, denn nach dem Tod meines Mannes im August, (Hirntumor) mag ich nicht mehr so gern im Forum für Hirntumore schreiben. Damals, als ich mich angemeldet habe, habe ich mich dort sehr gut aufgehoben gefühlt, aber jetzt ist alles anders. Ich lese dort zwar noch oft, und freue mich, wenn es den Leuten dort gut geht und wieder jemand ein gutes MRT hatte, aber ich kann die Hoffnungen der Betroffenen nicht mehr teilen.
Auch wir haben immer gehofft und waren uns so sicher, dass wir es schaffen würden. Es sprach auch alles dafür und dann war doch innerhalb von einem Monat alles vorbei. Wir hatten seit der Diagnose noch ein schönes Jahr und ich will mich auch nicht beschweren, mein Mann ist in meinen Armen und im Kreise seiner Kinder ganz friedlich zuhause bei seiner Lieblingsmusik einge-schlafen und wir waren alle nur erleichtert, dass es vorbei war.
Ja und dann, dann waren wir nur noch traurig.
Jetzt ist es schon drei Monate her und auch ich habe immer wieder mit diesem Trauertier zu kämpfen, mal mehr mal weniger. Doch ich habe das Glück, dass mich ganz viele liebe Menschen auffangen und für mich da sind.
Ich habe wunderbare Kinder und auch ganz liebe Verwandte und auch Nachbarn, die sich immer um mich kümmern und mich nicht hängenlassen.
Ich kann jederzeit zu denen kommen und darf mich auch dort ausweinen, wenn ich möchte.
Ich habe hier gelesen, dass dies nicht selbstverständlich ist und viele von ihren Freunden allein gelassen wurden.
Aber trotzdem, auch wenn es sehr gut ist, mit jemanden zu reden, so ganz verstehen, können das aber nur die Menschen, die so etwas auch schon erlebt haben.
Dieses Mitleiden während der Krankheit, dieses ständige Achterbahnfahren der Gefühle und dieser Widerspruch in einem selber: lass es vorbei sein, aber lass mich nicht allein bleiben - und das geht nun mal nicht.
Deshalb finde ich dieses Forum gut, vielleicht schreibt mir mal jemand, der auch lebt, aber im Moment nicht liebt, aber trotzdem weiterleben will und versucht sich mit seinem neuen Leben anzufreunden.

Illy

[Geli55]

Hallo liebe Andrea M,
danke der Nachfrage, hab mich sehr darüber gefreut.
Ich hatte ehrlich gesagt etwas Probleme hier weiter zu schreiben.
Ich hatte das Gefühl mit meinem Leid hier die Anderen zu überfordern, dies kam halt hoch weil nur Teechen etwas antwortete , mit lieben Worten.
Gut geht es uns nicht, wir versuchen uns gegenseitig zu stützen.
Aber es ist so verdammt schwer ! Die Trauerfeier und spätere Bestattung der Urne haben wir überstanden. Ein paar Tage später standen wir wieder auf dem Friedhof,mein Mann hatte seinen ersten Himmelsgeburtstag. Es wurde uns gerade da so richtig bewusst was passiert ist und meine Freundin sagte,dass unsere Männer dort oben auf uns warten ! Jetzt zur Vorweihnachtszeit wird das Loch wieder etwas tiefer und schwärzer !
Ich bin zur Zeit in einer ambulanten Reha, das Knie macht mir noch sehr zu schaffen. Schmerzen ohne Ende und viele Medikamente, so hatte ich es mir nicht vorgestellt.
Alles Liebe und Dir eine schöne Woche wünscht
Geli

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

hallo Geli bitte niemals persönlich nehmen, manchmal sind die Umstände wirklich so, dass der PC einfach mal ausbleibt, man tatsächlich nur schnell liest und dann nicht ins Detail geht. Tut mir leid, wenn du das Gefühl hattest, dass dir niemand zuhört. Ist nicht so, aber lieber manchmal nicht antworten als nur mal eben schnell, so dachte ich jedenfalls bis ich deinen Beitrag gelesen habe.

Liebe Illy, willkommen in unserer Runde. Ich hoffe sehr, dass du dich bei uns gut aufgehoben und verstanden fühlst. Ich weiß was du meinst, habe im Nierenkrebs nie mehr etwas geschrieben, weil ich das, was ich zu schreiben hätte lieber für mich behalte. Hätte es damals ganz gewiss auch nicht lesen wollen.

Ich hoffe, die Kerzen leuchten bei euch allen und geben euch ein wenig Wärme und Hoffnung, dass es bald wenigstens ein wenig besser geht.

Ganz liebe Grüße

Andrea

[Morgana]

Hallo an die Stammtischler,
Liebe Illy ,
habe Deinen Post gerade gelesen.

Ich habe im Forum "Weichteiltumore" seit Oktober 2006 mitgelesen, aber vor lauter Schock über die Diagnose bei meinem Mann mich nicht überwinden können, dort zu schreiben...und selbst das Lesen irgendwann eingestellt.
Mein Mann (er hatte ein peritoneales Liposarkom mit einer Metastase an der linken Niere) ist im August 2008 gestorben...also vor 3 Monaten und ich vermisse ihn ganz furchtbar sehr!
Ich zünde zu Hause gern die Kerzen an und lasse meine Gedanken und Tränen fliessen...
Freue mich auf nette Leute hier beim "Stammtisch"
LG
Morgana

[illy]

Hallo Morgana,
ich habe meinen Mann auch im August verloren und versuche nun mein Leben wieder neu zu ordnen und irgendwie auf die Reihe zu bringen. Auch ich habe jeden Abend Kerzen an und habe schon alles weihnachtlich geschmückt.
Mein Mann mochte keine Kerzen, die kann ich ja jetzt aufstellen, wie ich will, (aber ich würde mir gerne wieder sein Gezeter anhören, wenn das möglich wäre).
Zur Zeit geht es mir ganz gut, aber es kommen immer wieder Situationen, da fange ich sofort an zu weinen. Aber ich finde, das macht auch nichts, wenn ich traurig bin und es so unendlich weh tut, dann muss ich eben weinen, und ich muss sagen, ich finde fast überall Verständnis. Ich höre ja auch wieder auf und dann habe ich mich wieder unter Kontrolle.
Wie alt bist du? Hast du auch Kinder oder muss du alles alleine tragen?.
Ich habe drei Kinder und die haben mir wunderbar geholfen.
Wie lange hat denn eure Leidenszeit gedauert, seit Oktober 2006?
Wir haben die Diagnose erst im Juli 2007 erhalten. Unsere Geschichte kannst du im Forum Hirntumor unter "Glioblastom IV" lesen.
Bis bald mal
Illy

[illy]

Liebe Andrea S.,

vielen Dank für deine Antwort. Ich glaube, ihr seid hier schon alle sehr lange zusammen und kennt euch gut. Ich finde das schön, mal sehen, ob ich auch noch einige Leute kennenlerne. Schreiben eigentlich auch Männer, meistens schreiben Frauen.
Gibt es hier auch jemanden im Forum, dessen Partner auch an einen Hirntumor verstorben ist oder der im Ruhrgebiet wohnt?

Vielleicht melden sich ja noch einige.
Bis bald
Illy

[baghira]

Hallo @alle,
...nur ganz ganz kurz! Ich komme grade vom Rosenstolz- Konzert und kann dazu nur sagen: EINFACH NUR GEIL! Das war das beste Konzert, dass ich in den letzten 10 Jahren erlebt hab! Ich wünsch Euch anderen auch ganz viel Spaß in euren Städten! War Düsseldorf eigentlich der Start der Tour? Na ja, egal- war jedenfalls SUPERSCHÖN!
Seid mir bitte auch nicht böse, wenn ich hier nicht jeden anspreche! Aber irgendwie zusammen sind wir doch sowieso...
Hey Rowa, was machen die Socken...machen wir noch mal weiter?
Liebe Grüße
Annette

[HelmutL]

Liebe Illy, liebe Geli, liebe Morgana und alle Anderen,

längere Zeit hab ich hier nicht mehr geschrieben. Hab mich etwas zurückgehalten weil ich etwas Abstand gewinnen wollte.

Illy, Geli, Morgana, es tut mir sehr leid für euch. Mein tiefstes Mitgefühl.

Das mit dem Abstand gewinnen hat leider nicht so geklappt. In der letzten Zeit hat mich das Trauertier wieder mit Macht eingeholt. Liegt es an der Jahreszeit? Weder Herbst noch Winter? Die lange Dunkelheit? Die vielen Gedenktage im November? Ich weiss es nicht. Vielleicht ist es ein Irrglaube, dass sich das Leben je wieder normalisiert?

Was heisst schon "normal". Nichts ist mehr normal, nichts ist wie früher. Da ist immer noch ein riesiges Nichts neben mir das sich nie mehr füllen kann. Hab ich das nur verdrängt? Bestimmt, wie kann es anders sein. Nur dieses Verdrängen hielt nicht lange an. Irgendwann hat es mich wieder erwischt, das Trauertier. Da kann man noch so hektisch durchs Leben rennen. Ganz schlimm sind die Bilder der letzten gemeinsamen Zeit. Immer wieder kommen sie hoch und wollen die zaghaft neu entstandene Lebensfreude erdrücken.

Was heisst schon "normal". Alles ist normal. Die Geburt, der Tod und das Leben dazwischen. Es gibt nichts, was nicht irgendjemand schon mal erlebt hätte. Freunde und Bekannte verhalten sich normal, sind lieb und hilfsbereit, aber sie müssen wieder verstärkt ihr "normales" Leben führen. Obwohl, auch für sie hat sich vieles verändert. Es ist normal, zu trauern, zu lachen, zu weinen, sich des Lebens zu freuen. Nichts ist mehr wie früher und auch das ist "normal".

Ich bin froh, in diesem Forum zu sein. Hier kann ich meine Gedanken mit anderen teilen und ihre Gedanken aufnehmen und für mich selbst überdenken. Das gibt mit Mut und Kraft für die Zukunft. Und, was genauso wichtig ist , zwischendurch mal ein Spässchen machen und aus vollem Herzen lachen.

Gerade blinzelt hier die Sonne verschämt durch die Wolken. Ich schicke euch allen ein paar ihrer Strahlen.


Alles Liebe

Helmut

[rowa]

Ein liebes Hallo an alle
*
liebe Illy und Morgana, mein herzliches Beileid möchte ich euch aussprechen. Seit gewiß, hier am Stammtisch seit ihr immer willkommen. Hier findet ihr immer ein offenes Ohr, hier könnt ich alles von der Leber bzw von der Seele schreiben, uns mitteilen, was euch bedrückt und wie es euch geht bzw was ihr denkt. Denn hier finden sich alle wieder, wie das gleiche erlebt haben und hier fühlt man sich verstanden. Auch ich hatte vor 2 ½ Jahren das gleiche erfahren. Hier hatte ich Trost und Verständnis von anderen erfahren, die mir sehr geholfen haben, hier fühlte und fühle ich mich immer noch verstanden und tanke ich tägliche Kraft, obwohl manchmal hier auch eine Funkstille herrscht, aber das hat nichts zusagen. Es ist immer jemand da, der auch eure Zeilen ließt und Anteil an euren Empfindungen hat. Nur fehlen zum Schreiben manchmal die passenden Worte und es herrscht eine Leere im Kopf, ich kann natürlich nur von mir berichten....
Also fühlt euch bitte nicht mißvertsanden. Kommt rein in unsere Runde und lasst euch knuddeln.

Hallo Annette, was soll die Frage( spaßig gemeint, ja!) „Hey Rowa, was machen die Socken...machen wir noch mal weiter?“ Klar mache ich gern bzw wir beide weiter. Ich stricke, (ber bitte nicht lachen) gleich beide Socken parallel, bin ich gleichzeitig fertig, raffiniert was? Bitte schicke mir Teil 3. Habe mich nicht gemeldet, weil ich gestern zu meiner 3. Chemo wieder ins KH rein bin und gerade wieder nach Hause gekommen bin. Und was mache ich als erstes? Ran an PC und lesen was es neues gibt. Ja, den Rest der Woche pflege ich hübsch meine Nebenwirkungen, ha ha. Mir ist etwas übel und der Appetit lässt auch zu wünschen übrig, kann ich nun noch was abnehmen, wo schon nichts an mir dran ist. Und der Schalf ist auch gestört.... Na ja halt das übliche eben. Aber was solls, ich sperre mich den Rest der Woche ein, damit mich keine Bakterie bzw Virus anfliegt, denn KH'ser sind von innen nicht so schön!!!!! Und dabei wollte ich so gern dieses Jahr mal über'n Weihnachtsmarkt schlendern und 'nen Glühwein trinken, aber Menschenansammlungen sollte ich möglichst meiden, denn KH'ser sind ja von ...... Aber ich will mich nicht beschweren, denn es gibt Menschen, die noch schlimmer dran sind. Außerdem hatte ich heute noch eine Ultraschalluntersuchung gehabt, wo die Radio-Medizina (Ärztin) der Meinung war, dass das blöde Ding (der olle Feind in meinem Körper) schon eins auf die Mütze bekommen hat und etwas kleiner geworden ist. Könnte ihr euch sicher vorstellen wie happy ich war.

AndreaS, noch mal vielen vielen Dank für Deine liebe Mail. Finde es echt toll, das Du an mich gedacht hast. Habe die Datei geöffent und schmunzeln müssen, wie wahr das doch ist. Was sind schon Äußerlichkeiten, alles reine Betrachtungssache. Wahre Schönheit kommt eben von innen.
Hier mal ein Schocker-Foto von mir, ich trau mich einfach mal, weil ich gerade noch eben mutig und spaßig aufgelegt bin, kann sich aber jeden Moment auch wieder ändern, ha ha ha .
Hatte im KH eine Situation, die sogar dem Stationsarzt die Sprache verschlagen hat. Ich nehme immer ein Foto von meinem Ecki mit. Er muß immer bei mir sein, das geht nicht anders. Das Bild stand nun auf dem Nachttisch. Und als der Stationsarzt die Infusion anschloß und das Foto sah, fragt er mich, ob mein Schatzi auf mich aufpasst. Ich sagt, „ja das macht er gewiß von dort oben“ und ich zeigte zur Decke. Er hat sich tausend mal entschuldigt, das könne er ja nicht wissen. Ich bestätigte ihm, das es nicht so schlimm ist und es muß ihm nicht peinlich sein, woher solle er das auch wissen. Was für ein lustiger Stationsarzt, ein echt humorvoller Typ und ein guter Dok.

Hallo Helmut, kann Dich gut verstehen, gerade zu Weihnachten ist die Zeit besonders schlimm, kommen all die Erinnerungen wieder hoch an die gemeinsame Zeit. Und das Trauertier schlägt dann erbarmungslos zu und die Kraft fehlt sich zuwehren. Hast Du Kinder, bei denen Du Dich einladen kannst bzw die mit Dir die Zeit zusammen verbringen, damit Du nicht allein bleiben mußt?

Hallo Geli, ich wünsche auch Dir gute Besserung und alle Kraft, die schwere Zeit zu überstehen. Ich stelle mir sehr oft die Frage, was muß ein Mensch eigentlich alles ertragen. Aber es gibt keine Antwort drauf. Ich habe nur heraus gefunden, das der Mensch stark ist, sehr stark sogar, er kann über seine Kraft hinauswachsen, so manche Situation bewältigen, so mache Last tragen, denn wir sind stark. Sind wir das? Ja, verdammt noch mal, wir sind stark, wir schaffen das!!!!!! Und das sage ich ganz laut!!!!

Lasst euch nicht unterkriegen. Zündet ein paar Kerzen an und erfreut euch an deren Schein.
Ich liebe Kerzen, sie stehen bei mir überall, muß nur einwenig darauf aupassen.

Liebe Grüße auch an Wolke, AndreaM, Erika, Bruni, Marina und Anemone. Auch ihr seit nicht vergessen. Ich hoffe, ich habe niemanden vergessen, ich schicke allen eine liebe Umarmung.
Rowa