Stammtisch

[Conan]

Hallo Siegfried,
ja so einen "Ruhewald" kenne ich auch und ich finde diese Bestattungsart sehr schön. Aber der nächste ist gut 20 km von uns entfernt und das hat mich davon abgehalten, meinen Spatz dort beerdigen zu lassen. Denn jetzt kann ich schnell in der Mittagspause oder wie auch immer ganz kurzfristig zum Friedhof gehen. Und das ist mir im Moment sehr wichtig, wenn ich mal einen tag nicht hinkomme, habe ich richtig ein schlechtes Gewissen.

Hallo Illy,
ich bin ja jetzt erst knapp 6 Wochen alleine aber heute ist mir etwas ganz komisches passiert. Ich hatte kurz Zeit und war Kaffee trinken, hatte eine "Klatsch-Zeitung" dabei , so wie ich es früher oft gemacht habe. Am Nebentisch saß ein junger Mann und ich habe mir doch echt vorgestellt (oder gewünscht?), dass er mich anspricht! Puh, ich habe mich dann richtig ein bisschen geschämt.
Ich kann mir doch noch gar keinen anderen Mann neben mir vorstellen, ich will doch eigentlich nur meinen Spatz wieder haben!
Oh man, heute habe ich schon den ganzen Tag so dicht am Wasser gebaut, ich muss erstmal Pause machen! Sorry
Carmen

[AndreaM]

Liebe Bruni,

ich wünsche Dir das Glück das man heute braucht um einen neuen Job zu finden. Ich selbst war einmal 3 Monate ohne Arbeit, das ist mir nicht besonders gut bekommen. Aber Du wirst auch das schaffen, da bin ich mir sicher!

Die Sonne hat so vieles leichter gemacht am Wochenende. Wir haben es sogar geschafft, endlich das Herbstlaub wegzuräumen... besser spät als nie sagt man ja. Die Schneeglöckchen und Krokusse haben jedenfalls überlebt und sind am Samstag schon in den Frühling gestartet.

Liebe Erika,

schreib die Freundin nicht gleich ab. Vielleicht war sie einfach verletzt, weil sie erwartet hatte, dass Du wenigstens ein kurzes "wie schade" für ihre Absage hättest. Ach, ich bin manchmal auch schneller mit der Zunge als es mir gut tut. Gibt ihr eine Chance - wenn Du sie noch einmal darauf ansprichst und sie dann immernoch blöd reagiert, kannst Du sie immernoch zusammenfalten!

Carmen,

der Weg vom Gesprächspartner gegen die Einsamkeit bis zum Partner fürs Leben will auch erst einmal gegangen sein. Und - egal was das Schicksal für einen bereit hatte - hat nicht jeder Mensch seine Ecken und Kanten? Wie Andrea immer so schön sagt: Jeder hat seine Päckchen geschnürt.

Wie man ein Grab schön gestaltet frage ich mich jetzt seit 3 Jahren. Mal klappt es, mal nicht... mal war es grade schön, dann hat es die Sonne verbrannt. Dieser Winter war so kalt, dass sogar die rosa Knallerbsen, auf die ich so stolz war, eingefroren sind und braun wurden... ich habe kein Talent dafür.

Rowa, gehts Dir gut?
Andrea, alles Liebe für Dich!

Ihr lieben Stammtischler, ich wünsche Euch allen eine gute Nacht!
AndreaM

[Conan]

Hallo Ihr Lieben,
wo seid ihr alle? Schon gestern habe ich hier verzweifelt nach Leuten gesucht. Ich vermisse euch. Da habe ich ja gar keinen mehr zum Plaudern außer meinen Hund. Meldet euch mal wieder.
Ich wünsche euch ein schönes Wochenende trotz des Wetters.
Ganz liebe Grüße an alle
Carmen

[Morgana]

Hallo Carmen,
ich...gucke mir das so an...lese mit.
Plaudern kann ich auch gut ...mit meinen Katzen. Mir fällt im Moment mal wieder auf, dass vor allem von "Blick nach vorn" - "nicht akzeptableGefühle" die Rede ist. Habe das Gefühl, dass jeder, bevor er schreibt, erstmal guckt, ob seine Botschaft auch angemessen positiv klingt....
Trauer ist für mich ein hartes Wechselspiel von Gefühlen...mal denke ich, dass ich weiter gekommen bin, mal fühle ich mich so zurückgeworfen, als wäre das erst gestern gewesen.
Jemand da...der..."etwas verändert sich"...mir verständlich rüber bringen kann...wo ich es doch gewagt hatte zum 2. Mal glücklich zu sein? Ich kenne doch was "davon", das Trauer ihre Zeit braucht...und blablabla...
an alle! Ich wünsche mir...mal eine Rückmeldung von Menschen, die nicht "Erstbetroffene" sind . Also, ich würde mich freuen,, wenn jemand seine Erfahrung einbringt... mich ein bißchen virtuell kuscheln könnte...ja...käme im Moment gut an...

LG
Morgana

[Jyrina]

hallo carmen, hier bin ich,
hallo an alle andern auch,

ich möchte noch gern was zu illys frage sagen,
ja ich denke es empfindet jeder anders, sowie auch jeder seine trauer anders verarbeitet, der eine braucht länger, der andere weniger zeit um ins leben zurückzu finden. so verschieden sind wir menschen nun mal.

ich für mein teil will kämpfen für ein leben nach dem tod meines mannes, ich will lachen und glücklichsein. ich will mich nicht schämen für das lachen, dass ich wieder gelernt hab, aber auch schäme ich mich nicht meiner tränen, wenn das trauertier wieder da ist.
auch ich bin im schosse der familie und von unseren zahlreichen freunden aufgefangen worden aber ich hab auch gelernt alleine zu sein, in meinem nest.

bei aller liebe und fürsorge die mir zuteil wurde fehlt etwas ganz entscheidendes...........die nähe meines mannes, die vertrautheit miteinander,
ich spreche mit ihm aber es fehlt eine antwort. er war etwas ganz besonderes,
auch wir kannten uns schon aus kindertagen und haben von der schule weg geheiratet, unser lehrer war unser trauzeuge, unser zusammensein war ein halbes leben.....die anere hälfte bin ich allein.

wie anfangs schon gesagt ich kämpfe mich durch mein neues leben, will sagen ich hab es angenommen, nur einen neuen partner kann ich mir nicht vorstellen.
ich freue mich für jeden der diesen schritt schafft und eine neue liebe findet
es muss ein wundervolles gefühl sein, wärme und geborgenheit und vertrauen zu spühren..............
ich grüsse euch alle und wünsche ein schönes wochenende
gerda

[Blue]

Hallo zusammen,

einen Lebenspartner finden, sich in dieser Partnerschaft wohl und geborgen fühlen, trotzdem oder gerade weil „es“ passiert ist. Vielleicht ging/geht es mir nicht alleine so. Da war was, mmmh, Schmetterlinge und natürlich das Gefühl „ich darf das“. Doch leider sind die Schmetterlinge viel zu schnell verschwunden, aus dem vermeintlichen Glücksgefühl wurde… ja was? Mmmh, müssen? Vielleicht war es für mich zu früh, vielleicht war es einfach nicht richtig.

Und jetzt? Vor nicht allzu langer Zeit wurde ich angeschubst, nach dem Motto es müsste jetzt mal wieder gut sein, tu was. Es wird nicht mehr gut und ich möchte das nicht planen, es sollte passieren, irgendwie und einfach so. Das Heimweh nach Jürgen wird mit einem neuen Partner nicht einfach so verschwinden. Ganz oder gar nicht – im Moment dann eben gar nicht. Es gibt nicht nur eine Art zu leben, man „muß“ nicht in einer Partnerschaft sein um „richtig“ zu leben. Auch hier ist jeder Weg einzigartig, nicht vergleichbar.

Wann es passiert, ob es passiert, wie schnell oder wie lange man alleine lebt geht niemand etwas an. Zum ersten Mal alleine im Cafe zu sitzen, sich nicht als Fremdkörper zu fühlen kostet Überwindung. Ich habe im 2. Sommer damit angefangen, konnte draußen sitzen, Leute schauen, dem Leben zuschauen. Und ich war unbändig stolz auf mich, eben weil ich es gemacht habe. Ist der Wunsch angesprochen zu werden vielleicht auch ein bißchen der Wunsch nicht unsichtbar zu sein?

Nun Morgana, ich warte noch auf das 2. Glück – oder auch nicht - und bin somit Erstbetroffene. Vielleicht möchtest Du erzählen? Ob meine Botschaft nun positiv oder negativ ist mir eigentlich egal. Ich lese hier mit und laß es erst mal sacken. Möchte ich etwas dazu sagen, schreibe ich und schicke es ab. Manchmal dachte ich mir, hätte es besser nochmal sacken lassen und dann den Mund gehalten – dann ist es aber zu spät. Was nun positiv oder negativ wirkt, unterscheidet sich von Mensch zu Mensch.

Die erste Woche ist um und ich habe die Zeit genutzt um mich ausgiebig zu bedauern. Gut, vermutlich hat die Erkältung auch noch etwas dazu getan. Es fällt mir sehr schwer, mich zu motivieren. Irgendwie sollte ich wohl einen Plan haben….

Jetzt ziehe ich zu meiner Samstagstour los. Werde mir ganz alleine einen Prosecco gönnen und in Gedanken ein Yamas auf die Reise schicken und Pläne schmieden – das habe ich (wieder) von meiner Freundin gelernt.

Liebe Rowa, bist Du Zuhause? Wie geht es Dir?

So ein kleines bißchen blitzt die Sonne, ich hoffe für Euch alle

LG
Bruni

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
auch ich bin noch da, eigentlich schau ich jeden Tag mal hier rein. Aber manchmal ist man halt sprachlos, kann nichts zum Thema beitragen, oder will erst mal nachdenken.
Neue Partnerschaft? Ich freue mich für jede(n), der nach dem Tod seines liebsten Menschen wieder jemanden findet, mit dem sie (er) glücklich sein kann.
Für mich selbst kann ich es mir nicht vorstellen. Ich hatte mit meinem lieben Schatz mehr als 41 glückliche Jahre, ich denke, davon kann ich sozusagen "zehren" bis an mein Lebensende.
Ich hatte damals mit 19 meinen Traumprinzen gefunden, und jetzt mit 64 habe ich zum "Fröscheküssen" keine Lust mehr.
Aber hier am Stammtisch gibt es ja sehr viele, viel jüngere Frauen als mich. Da sieht das schon ganz anders aus.
Natürlich vermisse ich auch oft Wärme und Nähe, sehr schmerzlich sogar. Aber ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dies bei einem neuen Partner zu finden.
Auf jeden Fall wünsche ich allen, die sich das selbst wünschen, einen lieben, "neuen" Menschen an ihrer Seite, der sie akzeptieren kann mit aller Trauer, die noch in ihnen ist.
Euch allen ein gutes Wochenende mit ein wenig Sonne drinnen und draußen.
Anemone

P.S. Liebe Rowa, wie geht es Dir? Sicher wirst Du dich melden, wenn Du kannst. Bis dann ganz viele liebe Grüße und von Herzen alles Gute!

[AndreaS]

Hallo Morgana,

was möchtest du gerne lesen? Wie sollen die Beiträge sein? Blätter zurück auf die ersten Seiten des Stammtischs oder in anderen Threads. Ich schreibe seit 4,5 Jahren hier. Meine Beiträge haben sich gewiss verändert, so wie das Leben, so wie der Schmerz. Anfangs pure Verzweiflung, Anfangs kein Gedanke, dass es nochmal ein glückliches Leben geben kann. Das alles habe ich geschrieben, immer so wie es halt eben gerade war.

Heute schreibe ich - und ich darf das - immer noch, wie ich mich gerade fühle, mal voller Lebensfreude, mal zurückgeworfen. Wenn es als "blabla" rüberkommt, kann ich es nicht ändern.

Auch wenn ich nicht mehr am Anfang stehe, auch wenn das Leben mir eine zweite Chance geschenkt hat, wieder glücklich zu sein, werde ich den Stammtisch immer so nutzen wie er gedacht war, als der Platz für meine Trauer, die sich nicht einfach in Luft auflöst und auch der Platz, an dem ich meinen langjährigen Weggefährten hier erzählen möchte, was so passiert, wie es für mich und meine Lieben, die übriggeblieben sind und die, die sich auf uns eingelassen haben, weitergeht.

Was heißt Erstbetroffene? Was den Verlust des geliebten Partners betrifft, bin ich Erstbetroffene. Was den Verlust eines geliebten Menschen betrifft, mit all seinem Schmerz und dem Neuordnen des Lebens, habe ich leider bereits in frühster Kindheit Erfahrung sammeln dürfen.

Liebe Rowa, auch von mir ein: Wie geht es dir?

Liebe Andrea, ich finde es schön, wie du immer einen Schritt zur Seite gehst und so vieles mit einem anderen Licht beleuchtest, muss immer lange über deine Beiträge nachdenken.

Liebe Anemone danke für das Lachen, das du mir geschickt hast: Fröscheküssen, die Formulierung gefällt mir...

Bruni, yammas!

@all, kommt gut durch das Wochenende und lasst euch nicht ärgern, wenns auch manchmal wirklich schwer fällt

LG
Andrea, die noch immer gerne plaudert, weil sich dadurch oftmals der Blickwinkel ändert

[bernhardiner]

Hallo liebe Stammtischler(innen),
ich weiß nicht, ob es an dem scheußlichen Wetter liegt, es ist grau, naß und kalt draußen, aber so wie es draußen aussieht, so sieht es heute auch in mir aus. Ich habe heute ein wenig aufgeräumt und sauber gemacht. Beim Vorziehen einer Wäschetruhe kam ein Wäschestück meiner Karin zum Vorschein. Es muß wohl dahinter gerutscht sein. Sie hat es schon lange gesucht. Oh dachte ich, da wird sie sich aber freuen und wurde sofort wieder in die Realität gerissen.
Ich bin dann gleich erst mal zum Friedhof gefahren und habe ihr ein paar Rosen hingestellt. Dann rede ich lange mit meinem Schatz, normalerweise geht es mir danach wieder besser, aber heute hat es mich noch immer tiefer gezogen. Ich habe Angst, total den Halt zu verlieren. Wir haben in unserem Leben ja schon manche Klippe umfahren müssen, ob nun privat oder geschäftlich, aber immer hatte ich Karin an meiner Seite. die dann gesagt hat, komm wir schaffen das schon. Sie fehlt mir so unendlich. Manchmal haben wir einfach nur so beieinander gelegen und plötzlich hat der eine das ausgesprochen, was der andere gerade gedacht hat. Wir haben dann gelacht und gesagt, warum reden wir überhaupt noch miteinander. Jetzt stehe ich vor ihrem Foto und hoffe auf irgend ein Zeichen.
Nun werde ich noch mit dem Hund eine Runde machen. Kessy besteht darauf und ein wenig frische Luft um die Nase ist immer gut. Dann werde ich mir noch ein Glas Rotwein einschenken und diesen besch... Tag ausklingen lassen. Hoffentlich wird der morgige besser.
Ich wünsche Euch allen ein entspanntes Wochenende. Vielleicht habt ihr ja jemanden an der Seite der sagt:"komm, wir schaffen das schon".
LG Siegfried

[illy]

Hallo, mal wieder an alle,
schön, dass ihr mir geantwortet habt, aber ich weiß jetzt auch nicht viel mehr als vorher. Eigentlich war ja so etwas zu erwarten, denn jeder denkt anders und jeder empfindet es anders. Also werde ich alles auf mich zukommen lassen, denn eines habe ich gelernt, während der Krankheit meines Mannes: Es kommt sowieso alles so, wie es bereits bestimmt ist und wir müssen nur lernen, damit umzugehen.
Morgana, habe ich das richtig gelesen, hast du wirklich schon zum zweiten Male deinen Partner verloren? Das tut mir unendlich leid, einmal ist ja schon schlimm, aber das ganze noch mal durchzuleben? Ich finde, dafür klingen deine Beiträge sehr positiv und immer noch lebensbejahend. Klar, was soll man machen, wenn man weiterleben will, dann muss man eben kämpfen und sich immer wieder aufraffen, aber ich weiß wie schwer das ist. Ich wünsche dir viel Kraft, aber ich glaube auch, dass du es schaffen wirst, ganz langsam in kleinen Schritten.
Jyrina, ich glaube, dass ich die gleiche Einstellung habe wie du, mir geht es ganz gut und ich will auch lernen, wieder glücklich zu sein, nur habe ich bis jetzt noch nicht herausgefunden, wie das so alleine klappt.
AndreaS, ich glaube, du hast es geschafft. Du bist mit einem neuen Partner wohl glücklich? Ich wünsche es dir, ich wünsche es auch allen, die hier sind, dass sie wieder jemanden finden, mit dem sie glücklich sein können, sofern sie das wollen. Ich kann mir auch vorstellen, dass der Weg bis heute, wo du jetzt stehst, nicht einfach war. Außerdem glaube ich auch, dass die Trauer immer wieder mal hochkommt, auch nach einigen Jahren.
Conan, ich kann dein Gefühl gut verstehen, man möchte, dass man bemerkt wird (vielleicht auch, um mal wieder als Frau wahrgenommen zu werden), aber man hat gleichzeitig etwas Angst davor. So würde es mir auch gehen, wenn mich wirklich mal jemand ansprechen würde und gleichzeitg hätte ich ein schlechtes Gewissen. Manchmal denke ich, ich weiß selbst nicht was ich will, aber vielleicht finde ich es noch heraus.
Liebe Bruni, AndreaM, Anemone, Bernhardiner und Rowa und alle, die hier sonst noch schreiben ( es fällt mir immer schwer, mir alle Namen zu merken, dabei lese ich so gerne etwas von euch allen) Ich wünsche euch ein schönes Wochenende, heut schien ja sogar mal die Sonne und schicke euch noch ein paar Sonnenstrahlen (habe ich von Morgana gelernt -Danke-)
Alles Liebe
Illy

[illy]

Hallo Bernhardiner,
das Gefühl kenne ich auch. Manchmal stehe ich am Grab meines Mannes, kann mit ihm reden und fühle mich dabei total gut, aber es gibt auch Tage, da rede ich kaum, und wenn dann doch, fange ich an zu weinen, weil er mir dann plötzlich so unsagbar fehlt. Manchmal weiß ich schon vorher, heute kannst du nicht fröhlich sein und ich sage mir dann, bin ich eben traurig, ich darf das.
Wenn er mir so unsagbar fehlt, dann darf ich auch weinen. Es geht ja wieder vorbei. Wir haben auch immer gedacht: zusammen schaffen wir alles - auch diesen "scheiß" Tumor, aber es hat nicht geklappt. Nun muss ich allein weitermachen, denn mein Mann hätte nie gewollt, dass ich verzweifel oder aufgebe. - und deine Karin bestimmt auch nicht -

Also Kopf hoch und durch
Schönes Wochenende
Illy

[illy]

Hallo,
wollte die versprochene Sonne schicken. Hat aber nicht geklappt.
Tut mir leid, ich muss wohl mal wieder etwas falsch gemacht haben, dabei konnte ich es schon.
Bis bald
Illy

[AndreaS]

Lieber Siegfried,

ich will dir verraten, was ich gemacht habe, hin und wieder heute noch mache. Ähnlich wie ein Tagebuch: Ich habe Claus geschrieben, oder eigentlich habe ich mit ihm gesprochen. Ich habe runtergeklappert, was mich belastet, habe mich wie sonst auch bei ihm ausgeheult, habe formuliert, ihm meine Seele offengelegt und meistens habe ich tatsächlich meine Antwort erhalten. Ja, es war Päckchen schnüren und während ich formuliert habe, hatte ich häufig das Gefühl seine Antwort zu erhalten: Mach es so oder so. Durch das "Gespräch" mit meinem Mann wurde mein Kopf wieder klar und so hilft er mir noch heute, wenn ich nicht mehr weiter weiß. Er ist mir dann so nah, so ausschließlich drehen sich meine Gedanken um ihn und mit ihm. Vielleicht hilft dir deine Karin auf diesem Weg ja auch.

Liebe Illy, du schreibst, ich habe es geschafft. Was hab ich geschafft? Nein, ich habe es nicht geschafft, werde es auch glaube ich niemals schaffen. Es ist ein Trugschluss zu glauben, neuer Partner und alles ist wieder gut. Ich habe ein neues Glück gefunden, eine neue Liebe und eine neue Aufgabe in diesem Leben. Was damit nicht verschwunden ist, ist der Schmerz um den Verlust meines geliebten Mannes. Ich vermisse ihn tagtäglich, meine Kinder vermissen ihn und mein geliebter Freund im ungewollten neuen Leben muss damit leben. Ich weiß nicht, ob es ihm immer gut geht damit. Und mir geht es auch nicht immer gut. Es ist ein Lernprozess, tagtäglich neu. Wieso darf ich dieses Glück (und es ist ein Riesenglück der Mann an meiner Seite) erleben, und Claus musste sterben. Seine Kinder, Abitur, seine zweite Tochter in diesem Jahr, Studium, Plattenaufnahmen, all diese Momente des Glücks, und er ist nicht mehr da. Die Frage des Verrats wurde hier gestellt. Ja, auch ich habe es mich häufig gefragt: Verrate ich die Liebe meines Lebens, wenn ich wieder glücklich werde, obwohl er nicht mehr lebt? Und heute frage ich: Wie kann ich ihn verraten? Auf welcher Ebene? Lieben tu ich ihn noch immer. Und solange er atmete, solange er lebte, solange sein Herz schlug, war ich an seiner Seite, ohne wenn und aber. Ich habe mein Gelübte gehalten: Bis dass der Tod uns scheidet, ebenso wie er. Nun bin ich zurückgeblieben, kann ich ihm meine Liebe nur beweisen, indem ich die Liebe, die ein zweiter Mann mir entgegenbringt zurückweise? Nein, ich werde ihn immer lieben und ich hoffe, dass ich meinen Mann im neuen Leben ein wenig von dem Glück geben kann, das Claus bis vor dem Tag X für mich bereitgehalten hat.

Nein Illy, ich habe es nicht geschafft. Die Trauer bleibt, die Sehnsucht bleibt, aber ich bin auf meine Weise wieder glücklich. Mit einem Mann an meiner Seite, der Kerzen anzündet für meinen Mann und seinen Sohn, der weiß, wie Trauer sich anfühlt, der Respekt vor meinem alten Leben hat. Und mit einer Freundin, wie ich sie zuvor nie getroffen habe, die verloren hat, was ich verloren habe, die weiß wie es sich anfühlt, die mich versteht ohne zu reden, die mich zum Lachen bringt mit dicken Backen und Blicken ohne Worte. Das alles habe ich gefunden in dem Leben nach dem Tag X. Das alles möchte ich niemals wieder missen und hätte doch so gerne darauf verzichtet. Nein, ich habe es nicht geschafft...

Yammas in die Runde

Andrea

[Morgana]

@AndreaS: DANKE. In meiner Ehe, gab es immer Platz..für meinen verstorbenen Lebensgefährten (der ja vor dem geplanten Hochzeitstermin - wir wollten 5.5.91 , verstorben war). Mein Mann...eine Seele von Mensch, der Tränen in den Augen hatte, als ich ihm von seinem Vorgänger erzählt habe... Der sagte: "Aber jetzt hast Du mich! "
Jaaa...Ich glaube in unseren Herzen stirbt etwas ab, was nicht ersetzt werden kann, doch es gibt, wenn es passt, auch Platz für jemand, der unser Herz berührt.
So...und nun...heule ich ein bißchen...ein bißchen sehr... Habe ja zum zweiten Mal verloren....
Wollte mich halt nur mal melden...

LG
Morgana

[Conan]

Hallo Andrea,
das mit dem Tagebuch mache ich auch so, ich formuliere als wenn ich meinem Spatz Briefe schreibe. Ich setze mich dazu vor sein Bild ( das, was auf der Trauerfeier stand), zünde eine Kerze an und schreibe alles, was mir durch den Kopf geht, was ich erlebt oder gefühlt habe. Es tut mir wirklich gut. Du hast Recht, ich fühle mich dann auch meinem Spatz so nah. Diese Idee kam mir schon während seiner Krankheit, als es abzusehen war, dass es keine Heilung mehr geben wird.

Ach wisst Ihr, eigentlich wollten wir uns mit dieser Tatsache gar nicht anfreunden. Noch am Abend vor seinem "T.." (ich kann dieses Wort noch nicht mit ihm in Verbindung bringen), hat mein Spatz Pläne geschmiedet und hat den Jungs gesagt, was am nächsten Tag gemacht werden muss. Und sie haben es dann wirklich gemacht obwohl ihr "Baba" schon aufgehört hatte zu leben. Sie meinten, sie haben es ihm versprochen. Ich fand es erst seltsam, als sie anfingen, das kaputte Fenster rauszunehmen aber es war wohl ihre Art sich zu verabschieden, oder?

Eigentlich wollte ich euch etwas ganz anderes schreiben aber dieser besagte "Tag X" ist bei mir heute genau 6 Wochen her. Und diese Bilder holen mich wieder ein und die Tränen sind auch schon wieder da!

Hallo Morgana, wir werden dann heute mal zu zweit heulen. Ich denke ganz doll an dich

Liebe Grüße an alle
Carmen