Stammtisch

[bernhardiner]

Hallo Rowa, alle lieben Gedanken für Dich. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, das alles gut geht.
Annette, Deine Bilder sind wunderschön. Ich hab sie mir nun schon mehrmals angesehen. Sie strahlen genau die Ruhe aus, die mir im Moment so fehlt.

LG, Siegfried

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben,
die Anrede sei mir verziehen, aber Ihr seid mir eben lieb geworden. Wenn ich aus meinem Bürofenster schaue, glaub ich, es wird ein schöner Tag. Es ist zwar immer noch recht kalt, aber die Sonne scheint und der Wind hat sich gelegt.
Die letzte Nacht habe ich kein Auge zugemacht. Ich mußte so sehr an Karin denken und das hat mich dermaßen aufgewühlt, da war an schlafen nicht mehr zu denken. Um 01.00 Uhr habe ich dann den Fernseher angemacht. Ich dachte, damit kann ich einschlafen, aber es ging trotzdem nicht.
Gestern habe ich ein Porzellan-Bild von meinem Schatz bekommen. Es ist sehr schön geworden. Ich möchte es mit an dem Grabstein anbringen. Es ist oval und so in Form eines Medallions.
Wenn sich jemand für solche Porzellanbilder oder auch Laser-Gravuren interessiert, ich kann gern die Web-Adresse weitergeben. Die geben 30 Jahre Garantie auf ihre Arbeiten.
Ich sitze gerade über meinem Antrag auf Witwen-Rente. Ich glaub aber, allein kriege den Beamtenkram nicht auf die Reihe. Das beste wird wohl sein, ich geh mal zu einer Beratungsstelle und laß mir dort helfen.
Nun wünsche ich Euch allen einen wunderschönen Tag. Wer keine Sonne hat, ein klein wenig kann ev, abgeben. Oder ihr kommt her und wir setzten uns an die Elbe, trinken ein Schlückchen Roten und lassen die Welt Welt sein.
LG, Siegfried

[illy]

Hallo Bernhardiner,

Gerne würde ich jetzt mit dir an der ELbe sitzen und ein Gläschen Wein trinken, aber du wohnst ja so weit weg.
Ich habe meinen Rentenantrag am Versicherungsamt bei unserer Stadtverwaltung ausfüllen lassen. Ich habe dort angerufen, einen Termin abgemacht und alle nötigen Unterlagen (wird einem gesagt) mitgebracht und dann war es kein Problem mehr. Hat auch alles gut geklappt. Nur, dass man so lange warten muss. Zuerst für drei Monate die Zahlung und dann erst wieder nach drei Monaten zum Monatsende, aber das ist überall so.
Übrigens, wäre ich an der Internetadresse interessiert. Kann man so ein Porzellanbild auch nachträglich anbringen? Mein Mann hat nämlich ein Wiesengrab, dort liegt nur ein Stein mit einer Laterne.
Machs gut, ich werde auch mein Glas Wein alleine trinken und vielleicht dann mal wieder ein bißchen traurig sein, aber wir müssen auch vorwärts gucken.
Also machs gut - Kopf hoch - (würde deine Karin bestimmt auch jetzt sagen)
Bis bald
Illy

[AndreaS]

Für dich - du weißt für wen -
Küsschen durch die Leitung ;-)
Andrea

[AndreaS]

@alle

ich wünsche euch ein wenig Seelenfrieden für das bevorstehende Wochenende. Lasst es euch gut gehen, lasst die Sonne in euer Herz und ganz wichtig: Lasst euch nicht ärgern.

Liebe Rowa, all meine guten Gedanken sind bei dir. Hoffe, es geht dir gut, so wie es dir eben gut gehen kann.

Anemone, wir freuen uns auf deinen Bericht.

Helmut? Wo steckst du?

LG
Andrea

[AndreaS]

Heute wieder: Wie gut, dass es den Stammtisch gibt.

Es war Frühling, vor 43 Jahren. Wie man mir sagt, ein herrlicher, sonniger Tag. Und mein geliebter Bruder kehrte nie wieder von dieser Klassenfahrt zurück. Mein großer Bruder, zu dem ich aufsah, war er bei mir, war meine kleine Welt in Ordnung. Und er musste mich alleine lassen und ich musste damit weiterleben.

Es war Frühling, vor 32 Jahren, und mein gliebter Claus und ich waren von da an unzertrennlich. War er bei mir, war meine Welt in Ordnung. Das große Glück auf Anhieb zu finden, war es eine Art Entschädigung des Lebens für das, was in meiner Seele zerstört wurde?

Und wieder kam ein Frühling, auf den Todestag meines Bruder, und ich musste erfahren, dass die heimtückische Krankheit sich schon munter ausgebreitet hatte. Das Todesurteil, nur noch eine Galgenfrist die blieb. War es der Preis für 28 Jahre Unbeschwertheit? Warum noch einmal? Nein, keine Strafe, aber was war es dann? Der endgültige Abschied im Herbst - eigentlich ja auch viel passender - aber doch, begonnen aufzuhören hat es im Frühling

Frühling, 18 Monate nach dem Tod meines geliebten Mannes. Wieder ist mir die Liebe begegnet, wieder scheint meine Welt ein wenig heiler, wenn er bei mir ist. So voller Antrieb auf einmal, nach dunklen Stunden am PC, nach einsamen Wochenenden. In diesem Frühling merkte ich: Ich lebe noch, vielleicht macht das Leben sogar wieder irgendwie Sinn.

Im vergangenen Jahr im Frühling dominierte der Übermut. Mädchenlachen mit meiner geliebten Freundin, 3 Bekloppte und ein Jugendlicher auf großer Ostertour. Eine Woche Gespräche, Weinen, Lachen und eine wunderbare Vertrautheit. Queen im Planetarium und mein Sohn bekommt noch heute eine Gänsehaut, wenn er die Lieder hört. Zaghaft kommt das Leben wieder, vorsichtig lassen wir uns wieder darauf ein. Stolpersteine, noch jede Menge auf unserem Weg. Und doch, im letzten Frühling spürte ich so deutlich: Wenn ihr bei mir seid, ist meine Welt in Ordnung.

Und nun ist wieder Frühling. Wird er jemals wieder richtig unbeschwert? Das Leben kehrt zurück, die Blumen blühen, die Luft riecht herrlich, die Sonne scheint. Und doch liegt Melancholie auf mir. Will keine Veränderung mehr, hänge so sehr an denen, die seit dem Tag X mein Leben mit mir teilen. Ja, man hat immer die Wahl: Lass dich auf nichts und niemanden mehr ein, und der Schmerz kann dich nie wieder so heftig erwischen. Oder öffne dein Herz auf die Gefahr hin, dich wieder zu verbrennen aber mit dem Geschenk des Gleichklangs und der Glückseligkeit in der Zwischenzeit.

Und der Preis ist, dass meine Gedanken kreisen, im gestern, im heute, in dem was, wenn... Und ich bin ratlos, hätte so viel zu sagen, habe plötzlich so viele Bedenken, habe Angst verletzt zu werden, habe Angst, dass die, die ich liebe verletzt werden.

Es ist Frühling und das Wochenende soll sehr schön werden. Schiebe ich also die traurigen Gedanken zur Seite. Hoffe, dass mein Chef zu uns zurückkehrt, ist es normal, dass man seinen Chef vermisst? Ach, ich vergaß, es ist Frühling, würde irgendwie passen, wenn ich den Menschen ziehen lassen müsste, dessen Gespräche mir in den letzten Monaten soviel Kopffutter gegeben haben, der mich in einer aussichtslosen Situation eingestellt hat. Und wieder wäre ich machtlos etwas dagegen zu tun. Ich weiß, nicht vergleichbar, nicht einmal im Ansatz. Und doch, will keine Veränderung mehr dort, wo sich das Leben gut anfühlt.

Sorry, aber heute musste ich am Stammtisch mal "einen trinken"

LG
Andrea

[baghira]

Hallo @alle,
...Gedankenübertragung...manchmal???
Hab heut abend auch über vieles nachgedacht, wieder mal in meiner Küche die Wand angestarrt, wie blöd! Bestimmt ne Stunde lang! Warum? Keine Ahnung! Heut nachmittag gedacht...ist so schön draussen, mach mal was...Sträucher schneiden, Vorgarten oder irgendwas! Kein Mumm gehabt...Frühling ist schrecklich...schrecklich schön...und doch? Es sind nicht Tage wie Weihnachten oder Silvester, Geburtstage, Hochzeitstage oder irgendwelche Erinnerungstage die mich traurig machen- es sind Tage, wie heute- wo auf einmal alles explodiert...alles scheinbar wiederkommt...nur EINER nicht und mit ihm auch mein altes Leben nicht wiederkommt- NIE MEHR WIEDERKOMMEN WIRD!
Auch bei uns war die Diagnose im Frühling und das Sterben im Herbst...vielleicht ist es immer so? ....und vor ein paar Wochen hatte ich noch Schmetterlinge im Bauch, da hätte mir dieser blöde Frühling nichts böses mehr tun können....
nur so, ich wünsch Euch was...
Annette

[baghira]

Was war das jetzt hier??? Serverprobleme???
Bruni, ich meine, ich hätte gestern abend einen Beitrag von dir gelesen..???jetzt ist er verschollen, werd ich langsam irre??? Egal antworte mal drauf:
Hallo @alle,
ja Bruni, das Bild mit Kaffeepott und Sockenstrickzeug...ich hab gedacht es passt vielleicht hierher! Hier bei euch mal abschalten, ein bisschen Geschwindigkeit aus meinem Leben nehmen, nicht immer durchstarten, von 0 auf 100 in 2sec! Als gefühlsorientierter Mensch, der ich nun mal bin, sollte ich mal ein paar Gänge runterschalten, ab und zu mal vernünftig sein! Dadurch auch nicht ganz so schnell verletzbar sein! Geht alles auch langsamer und vielleicht hat man auch mehr davon! Mich eben nicht vom ICE überrollen lassen, sondern eher mit dem Bummelzug durch die Gegend zockeln- kurz mal anhalten, überlegen: was will ich eigentlich und was erwarte ich noch vom Leben!?
Da habe ich mir gestern mal ne kleine Auszeit genommen und habe mit meinem Mädchen den ganzen Tag beim Junior- Cup (Squash) in Arnheim verbracht! Mitgefiebert, angefeuert und gestaunt, wie sie kämpfen kann, wenn sie es muss! Stolz gewesen auf meine kleine Maus, sie beobachtet ein wenig, wie sie mit ihren Sportkameraden umgeht, wie junge Menschen sich begrüßen, in den Arm nehmen, Küsschen auf die Wange- aber nicht bei jedem! Auch sie macht da schon Unterschiede- wägt wohl ab, wer ist es wert- wer nicht? Viele fröhliche Bilder gesehen, kichernde Mädchen- die Neues austauschen, die sich aber auch die Spiele der Jungs anschauen und sie anfeuern: komm, du schaffst das! Junge Menschen, die sich auch gegenseitig trösten, wenn ein Spiel verloren wird- und sich gegenseitig Mut machen zum weitermachen! Die sich für die Siegerehrung und den Fototermin hübsch machen, wo man vor einem Jahr noch gefragt hat: Hallo, wie wärs mal mit duschen??? Ja, auch für mich ein wirklich schöner Tag, in den Pausen draussen in der Frühlingssonne mit anderen Eltern zusammengesessen, abgeschaltet, gelacht, Problemchen mit den Kids ausgetauscht, uns erinnert, wie wir früher waren! Wieder mal Menschen getroffen, die es wert sind, dass man Zeit mit ihnen verbringt- hat wirklich Spass gemacht, auch mal nicht wie verrückt durch die Gegend zu rennen und noch dies und jenes erledigen zu müssen!!!
So was sollte man eigentlich viel öfter geniessen, Kleinigkeiten- schöne Tage und nette Menschen, die kostbar sind!
Ich wünsch euch allen noch einen schönen Abend, erträgliche Gedanken und liebevolle Trauertiere!
Rowa, durftest du schon wieder nach Hause? Ich hoffe, es geht dir gut! Denk an dich!

Liebe Grüsse
Annette

[gaertner]

Hallöchen an alle,

die Gefühle sind mindestens so kompliziert wie das Leben. Meistens bleiben sie in uns , nicht verschlossen, sondern einfach nur eingesperrt. Warum soll ich meine lieben noch mit meinen Problemen belasten, wo sie doch selber genug davon haben. ... Reden ist silber ..... schweigen ist gold ????

Ich bin froh, dass ich an meiner Seite jemand habe, der redet und der mir zuhört. Es hilft ungemein zur eigenen Wahrheit zu finden, wenn man redet. Vielleicht auch nur schreibt, aber die Gedanken müssen raus, dann machen sie Platz, können sich andere Sichtweisen entfalten.

Frühling, wachsen, blühen, ideen, es keimt was.

Ich wünsche allen eine schöne Woche.

LG gaertner

[Conan]

Hallo Ihr Lieben,
hier gab es wohl mächtige Probleme, ich bin den ganzen Tag nicht in's Forum gekommen und mein letzter Beitrag ist auch weg. Ach, macht nichts, da hatte ich nur gejammert, naja, es ging mir wirklich schlecht. Das war wohl der "Oh-man-schon-8-Wochen-her-Zusammenbruch"!
Hallo Siegfried, mit dir wollte ich doch gestern einen Rotwein an der Elbe trinken und an unsere Lieben denken. Wir können nämlich nicht sehr weit weg voneinander wohnen. Aber irgendwie ist der ganze Beitrag weg. Nun war ich das ganze Wochenende ganz alleine auch ohne euch.
Ich wünsche euch allen eine erträgliche Woche und liebe Grüße
Carmen

[IreenS]

Hallo Conan,

da hast du wirklich recht: ausgerechnet am Sonntag,
wo man Zeit hat/das Wetter schlecht ist, da stürzt der Server ab.

Schön wieder was lesen zu können - was schreiben zu können.

Einen guten Wochenstart wünsch ich allen

Ireen

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
seit Samstagabend bin ich wieder zurück von meiner Reise in den Süden, hatte mich noch in der Nacht an den Stammtisch gesetzt und von meinen Erlebnissen berichtet - ALLES WEG!!!!!
Leider habe ich jetzt keine Zeit, nochmal alles zu schreiben. Nur so viel: Es war eine schöne Rundreise durch Sizilien, wunderschönes Wetter (schon richtig Frühling mit blühenden Wiesen, Baumblüte, leuchtenden Orangen und Zitronen). Die Gruppe (17 Leute) war auch o.k., außer mir noch zwei alleinreisende Damen, mit denen ich in der freien Zeit zusammen war.
Heimkehr ins leere Haus, wie immer, schmerzlich. Wird das irgendwann mal besser?
In diesen Tagen wandern meine Gedanken immer wieder zurück an den Frühling vor vier Jahren - die entsetzliche Diagnose am 24. März, ein strahlender Frühlingstag - wieso singen die Vögel weiter als sei nichts geschehen? Wieso blühen die Blumen immer noch in ihren leuchtenden Farben?
Im Frühling des folgenden Jahres war ich schon alleine, pflanzte leuchtende Frühlingsblumen auf sein Grab.
Frühling? Ja Andrea, Du hast Recht, der Frühling ist für viele von uns nicht mehr so strahlend wie in unserem alten Leben.
Wenn es dann auch noch so kalt und trübe ist wie zur Zeit, möchte ich mich eigentlich nur noch verkriechen. Mit meinem Sprung in der Schüssel, meinen lockeren Schrauben, meinem Sockenschuss, meinem Trauertier...
Bis jetzt gelingt es mir immer wieder, mich selbst herauszuschubsen aus diesem Loch. Ich hoffe, dass ich diese Kraft noch lange haben werde.
Ich grüße Euch alle und wünsche Euch eine gute Woche.
Meine besonders lieben Grüße schicke ich unserer lieben, tapferen Rowa. Meine guten Wünsche und Gedanken sind bei Dir.
Anemone

[rowa]

Hallo Ihr Lieben,

bin wieder zurück, Gott sei Dank. Ich danke Euch, für die lieben Grüße und dass Ihr an mich gedacht habt. Die OP ist gut verkaufen, brauchte auch nicht am Die so lange zu warten, wie beim letzten Mal, bis ist dran war. Nur meine Bettnachbarin war für mich ein Alptraum, die konnte nachts sägen, ganze Wälder waren kahl, und andere Dinge hat sie auch getan, aber das möchte ich nicht schreiben..... Die Station sollte bei der Bettenbelegung doch etwas auf das Alter der Patienten achten. Nein, diesmal hat mir der Aufenthalt garnicht gefallen. Ich wollte so schnell wie möglich nach Hause, hatte schon seit Do gedrängelt...Diesmal habe ich sogar am Fr. das Krankenhaus verlassen und bin einfach mal heimlich einkaufen gegangen, aber nicht weiter petzten OK? Wollte nur raus, einfach raus und frische Luft atmen..... Morgennachmittag muß ich zur Auswertung des Befundes wieder ins KH. Hoffentlich haben sie diesmal alles entfernen können, aber nach den Farben auf meiner Brust müßte das geklappt haben. Und wenn nicht, dann alles noch mal von vorne bitte!!!!

Annette schau mal im Anhang.... Ich habe es geschafft, bin fertig.....Nur schaffe ich es nicht, hier im Text ein Foto einzufügen, es ist immer erst unten zu sehen. Was mache ich hier falsch? Es wird immer nach der UHL meiner Grapfik gefragt. Was für eine UHL denn??? Die Fotos habe ich auf meinem PC und die kann ich nur hochladen. Oder gibt es eine andere Möglichkeit, bin ich zu doof dafür? Kann mir da jemand helfen?

Ja der Frühling hat es in sich. Auch bei uns war der 1. 3. das Datum der Diagnosestellung, der Tag, an dem unsere heile Welt zerbrach und ich zusammenbrach. Mein Schatz nahm das alles sehr gelassen hin, er war der Starke und ich die Schwache.
Aber trotzdem schafft die Sonne mir etwas Freude und Tatendrang ins Herz zu zaubern. Ich möchte Blumen pflanzen, möchte sein Grab schön gestalten und und und.....Und nun regnet es. Aber nach jedem Regen folgt auch wieder Sonnenschein, nicht heute aber evt. morgen....

Siegried, auch ich habe ein ovales Porzellanbild von meinem Schatz auf dem Grabstein anbringen lassen. So habe ich immer das Gefühl, wenn ich ihn besuche, er schaut mich an. Es fällt mir leichter mit der Situation umzugehen. Ich mach mich so klein (in der Hocke) und rede mit ihm. Auch wenn mich dabei andere Leute beobachten, mir ist es egal. Und mir war es wichtig zu zeigen, was für ein wundervoller Mensch hier seine letzte Ruhe gefunden hat. Er soll immer das schönste Grab haben, das ist mir auch wichtig. Ich stelle mir dann vor, dass er es sehen kann, von dort wo er nun ist. Er stände hinter mir, würde mir auf die Schulter klopfen und sagen, dass hast du wieder fein gemacht. ....eine schöne Vorstellung, für mich jedenfalls und ein schönes Gefühl, denn ich fühle dann, er ist mir besonders nahe....

Nun war ich genug sentimental, auf auf.....zu neuen Vorhaben....
Werde nun Armübungen machen, denn mein li Arm ist auf Grund der Entfernung von Lympfknoten in der Bewegung etwas eingeschränkt, da hilft nur Krankengymnastik.

Leute, ich wünsche Euch keinen Regen sondern wieder Sonnenschein und Lust, etwas im Freien zu machen, sowie einen schönen Wochenbeginn. Lasst Euch nicht unter kriegen bzw daran hindern, schöne Dinge zu machen!!!!

Liebe Grüße
Rowa

[AndreaS]

Hallo zusammen!

Hab mich heute zwei Stunden früher aus dem Büro geklingt. Ein beschissenes Wochenende liegt hinter mir, voller Selbstmitleid, oder was war es?

Heue morgen klingelt meine Durchwahl im Hospiz, Nummer wird nicht angezeigt, und sofort eine Vorahnung. Meine Mutter war dran und teilt mir mit, dass mein Patenonkel heute Nacht gestorben ist.

9 Jahre hatte ich ihn nicht gesehen, in letzter Zeit hin und wieder telefoniert, waren persönliche Gründe, fälschilicher Weise gedacht, man müsse Partei ergreifen damals. Ok, für mich kein wirklicher Verlust. Meine Familie besteht nicht mehr aus Kompromissen, meine Familie sind nach dem Tod meines Mannes meine Kinder, Steffen, meine Schwästerin und Familie, meine Schwiegermutter, meine Eltern und meine Freundin.

Und doch haut es mich um. Gelebtes Leben? Ja, von der Anzahl der Jahre gewiss. Und doch - vor 25 Jahren einen schweren Herzinfarkt. Seither ständige Arztbesuche, ständige Panik um ihn. Das ganze Leben drehte sich um meinen Onkel, dem etwas passieren könnte.

Und nach diesem bescheidenen Wochenende diese Nachricht und der Gedanke, nun sind nur noch meine Eltern und meine Tante übrig aus dem Leben meiner Kindheit und Jugend. Und meine Tante tut mir so unendlich leid. Und ich bin wieder auf Reise, zurück an dem Tag nach der Nacht, die alles verändert hat. Es tut so unendlich weh, noch heute, die Erinnerung so präsent und ich weiß wie es ihr jetzt gehen muss, trotz "gelebtem" Leben, denn was ändert es an der Tatsache, dass es jetzt vorbei ist. Nie wieder. Endgültig. Der Weg beginnt jetzt erst für sie und im Augenblick gibt es keine tröstenden Gedanken, keine versöhnlichen Erinnerungen. Jetzt tut es nur entsetzlich weh.

Ich werde ihr jetzt schreiben. Nein, sie muss nicht stark sein, nein, es wird auch nicht wieder, nein es war auch nicht besser, dass er nun tot ist, wie kann es besser sein, dass er tot ist statt zu leben?

Frühling, und wieder ist irgendwie alles anders....

LG
Andrea

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben, nachdem uns das Forum gestern nicht haben wollte, gab es dafür heute um so mehr zu lesen.
Rowa, es ist schön, dass Du alles gut überstanden hast und Du wirst sehen, die Nachuntersuchung gibt keinen Anlass zum Meckern.

Ich drück Dir jedenfalls die Daumen.
Hallo Carmen, wenn Du wirklich gleich um die Ecke wohnst, ist es ja echt schade, dass es mit dem Glas Rotwein an der Elbe nichts geworden ist. Aber die richtig schönen Tage kommen ja erst, wer weiß.
Andrea, das mit Deinem Onkel tut mir sehr leid. Auch wenn der Kontakt nicht mehr so war, wie er vielleicht hätte sein sollen.
Hi Anemone, um die Tage in Sizilien beneide ich Dich. Jetzt um diese Zeit würde ich auch dort hin fahren. Ich bin ja sonst nicht so der Typ, den es Richtung Süden zieht. Ich fahre lieber Richtung Norden, aber gerade jetzt, wo wir so ein Mistwetter haben, stelle ich mir den Süden schön vor. Vor allem ist es jetzt noch nicht so warm dort.
Heute im Büro ist mir soviel eingefallen, was ich hier schreiben wollte, aber nun ist schon wieder alles weg. Muss wohl an dem Regen liegen. Der spült alles fort. Macht nichts, habe ich später wieder einen Grund, zu schreiben.
Morgen ist wieder der 24. Letzte Nacht bin ich aufgewacht, weil ich ganz intensiv die letzten Stunden mit Karin noch einmal erlebt habe. Es war, als wäre es gerade erst passiert.
Ich wünsche Euch allen eine schöne Woche und mögen all Eure Vorhaben positiv ausgehen.
LG, Siegfried