KaffeeKlatsch

[tiffany]

@ Carola,

ich muss mich auch immer noch tot lachen.



"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem."


Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."
Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"
Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Dann hab ich noch einen,wo ich nicht weiß,ob ich den hier erzählen darf?!

FSK:16

[SiSa]

<- über 18 Jahre ist *lol*

[caroeli]

Ich darf den auch schon hören

[nikita1]

wenn du nicht weiter schreibst...beiss ich in den Computer
Der mit dem "Autonummer aufschreiben" ist Spitze !!!

[tiffany]

dann erzähl ich jetzt....

ACHTUNG, der folgende Witz ist für Leute unter 16 Jahren nicht geeignet.


Rennt eine Nonne zum Pfarrer und sagt....Herr Pfarrer,Herr Pfarrer ich hab gerade einen nackten Mann gesehen.Sagt der Pfarrer....ab zum Weiwasser Augen auswaschen.Kommt die zweite Nonne und sagt...Herr Pfarrer,Herr Pfarrer ich hab gerade einen nackten Mann angefasst....sagt der Pfarrer...ab zum Weiwasser Augen waschen.
Sagt draußen die vierte Nonne zur dritten Nonne....bevor du deinen Hintern darein hälst,lass mich erst gurgeln.


Ich hab drauf hingewiesen...FSK 16

[nikita1]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

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Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht SIE das denn an!"

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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

[tiffany]

Ich lach mich schlapp.Der mit dem Optiker ist Klasse.Was für tolle Männerwitze....wir hätten mal ein neues Thema unter "Lachen ist die beste Medizin" eröffnen sollen.Damit auch die anderen User aus den anderen Krebsarten in diesen Lachgenuss kommen.Wann hab ich das letzte Mal soooo gelacht?!Lang lang ist es her.....einen hab ich noch.Der ist etwas länger.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

[nitsrek1204]

ja sper ich roll mich ab

[nitsrek1204]

@Cee noch mal wegen der WE: nur der Unterschied zwischen Rententräger (Arge) und Krankenkasse: Rententräger zahlt noch weniger ! Da bin ich schon froh das ich nach der Reha noch von November bis Februar krank war.... Ist echt ungerecht, weil man krank ist und weniger Geld kriegt und auch viel selber zahlen muss....

hier auch ein Witz von mir:

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

[nitsrek1204]

und ein Blondinenwitz:

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

[caroeli]

Boah die sind ja echt zum Brüllen vor allem der mit den Nonnen.Die Oma war auch sau lustig. Ich stell mir das dummerweise immer Bildlich vor

[nikita1]

Ein Rentner völlig aufgelöst beim Arzt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.”
Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”



"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

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"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

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"Das Wichtigste im Arztberuf", sagt der Professor zu seinen Studenten, "ist die Ausbildung von zwei Qualitäten: 1. Eine hervorragende Beobachtungsgabe und 2. die Fähigkeit, den Ekel zu überwinden.
Das zu üben, sind wir heute hier."
Sprachs und schraubte ein Glas mit einem glibbrigen gelbgrünen Schleim auf, steckte den Finger hinein und leckte ihn anschließend ab.
"Jetzt", sagte der Arzt, "macht es mir nach", und reichte das Glas einem Studenten, der sich wand, selbst grün anlief, aber schließlich wirklich auch den Finger hineinsteckte und ableckte.
"Somit haben Sie es wohl geschafft Ihren Ekel zu überwinden; "sagte der Professor, "aber an Ihrer Beobachtungsgabe müssen Sie noch arbeiten: Ich hatte den Zeigefinger in das Glas getaucht, aber den Mittelfinger abgeleckt."

[nike]

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[nike]

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[nike]

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