Wir werden uns wiedersehen...

[carla44]

Ach Miri,
Ich möchte Dich jetzt nur in den Arm nehmen und Dir einfach über den Kopf streichen.
Du schaffst das sonst so super und jetzt darfst Du auch mal wieder schwach sein. Es ist doch erst ein paar Monate her und da bist Du noch nicht drüber hinweg. Glaub mir, ich weiß wie Du Dich fühlst. Gerade letzten Donnerstag hatte ich abends voll den Heulanfall, nur weil ich ein Stück von dem einen Lied gehört habe, dass ich mir für die Beerdigung meines Papas gewünscht hätte... Ich saß da, habe das Lied dann zig mal hintereinander angehört und nur geheult, war hinter her völlig fertig, sogar den ganzen Freitag noch.

und bei mir ist es nun schon ein Jahr her, schon, erst, keine Ahnung. Ich weiß nur, dass ich ihn so sehr vermisse, dass es mir immer noch das Herz zerreißt.

Die Sachen damals auszuräumen, das war wirklich der heftig. Ich konnte das kaum, alles aus dem Schrank nehmen, entscheiden, wer was bekommt und was wir weggeben. Es fühlte sich so falsch an.
Aber ich habe mir ein paar Kuschelpullis mitgenommen, die Regenjacke und Jacken und Schuhe für meinen Sohn. Wenn ich jetzt die Sachen anziehe, denke ich immer ganz bewusst daran, dass mein Papa sie getragen hat.

Ich denke morgen ganz doll an Dich.
Und umarme Dich.
Carla

[Tiina]

Liebe Miri,
solche Anfälle von Trauer werden immer wieder kommen... ich fange immer noch an zu heulen, wenn ich bestimmte Lieder höre... Oder wenn ich an die Zeit zurück denke...: Vor 2 Jahren war meine Mami nach einer schlimmen Zeit mit immer mehr Atemnot ins Krankenhaus gekommen und dank Cortison und Morphium ging es ihr deutlich besser. Genau heute vor 2 Jahren kam sie mir auf der Straße entgegen, als ich sie im Krankenhaus besucht habe, das war so toll... und jetzt laufen die Tränen...

Die Sachen auszuräumen ist hart - so viele Erinnerungen... schwere Entscheidungen... Quält Euch nicht zu sehr... und nimm lieber ein Stück mehr mit... Ich habe SEHR viele Dinge meiner Mami mitgenommen, hatte ein schlechtes Gewissen, dass ich es nicht schaffe, mich von mehr zu trennen - und habe jetzt an ganz vielen Dingen viel Freude!

Ich schicke Dir ganz liebe Gedanken
Anja

[El_Desparecido]

Liebe Miriam,

wenn ich dir nur schreiben könnte, dass es stimmt, dass die Zeit alle Wunden heilen wird.
Es ist aber leider nur eine tumbe Platitüde.
Die Wunde bleibt, der Schmerz bleibt, verändert sich aber.
Und Zeit spielt nur eine untergeordnete Rolle.

Es ist neun Jahre und ein bisschen her, dass mein Bruder gestorben ist. Und die Tage an denen ich seither nicht an ihn gedacht habe, kann ich an zwei Händen abzählen. Er war und ist allgegenwärtig in meinem Leben, in meinem Umfeld.

Mittlerweile hat sich der Schmerz in eine Art Wehmut verändert. Ich halte im Gedanken oft Zwiesprache mit seinem Alter Ego, muss lachen, wenn mir bewusst wird, das er über etwas gelacht hätte und so weiter. Und das tut irgendwie weh und gut gleichermassen. Ich merke, er lebt in meinem Leben, in meinem Kopf weiter. Seine Prägung, seine Taten, seine Auffassungen.

Ich weiß, dass es dir möglicherweise schwer fallen wird zu glauben, dass sich dein Schmerz einmal in diese Richtung verändern können wird.

Aber zumindest hast du meiner Ansicht nach das allerwichtigste schon getan. Du heisst die Trauer mit offenen Armen willkommen, umarmst sie, wie du schreibst.
Sie wird wieder kommen, oft und lange. Aber aus dem Würgegriff wird eine Umarmung, aus der Umarmung ein Streicheln.

Auch wenn ich dich nicht kenne, aber alles was ich von dir lese, lässt mich glauben, dass du eine bemerkenswert starke und großherzige Frau bist.
Die Trauer kann sich sehr glücklich schätzen von dir umarmt zu werden.

Ich drück dich und wünsche dir einen guten Morgen.

[ulphin]

Liebe Mirilena,

sehr gut kann ich nachvollziehen, wie es Dir zumute ist, gibt es doch immer wieder in der Trauerphase besondere Ereignisse, die es einem wieder so sehr bewusst machen, wie sehr der geliebte Mensch fehlt.

Neben Geburtstagen (sei es der desjenigen, der nicht mehr da ist oder der eigene), Hochzeitstage, Weihnachten etc. fand ich selbst es auch sehr belastend, als wir, mein Vater, meine Schwester und ich die persönlichen Gegenstände wie Kleidung, Kosmetika, Handtaschen und dergleichen sichteten, einpackten und zunächst einmal bei meiner Schwester einlagerten.

Dort bei ihr haben wir uns dann später getroffen, haben überlegt, wer was gerne hätte … Wir haben dabei zusammen geweint, an meine Mutter gedacht und auch wieder zusammen gelacht, als uns Dinge in die Hände fielen, zu denen irgendwer aus der Familie einen Bezug hatte. Schön und traurig zugleich, so habe ich es empfunden.

Sei herzlich gegrüßt von

ulphin

[Mirilena]

Guten Morgen und liebe Dank für eure mitfühlenden Worte!!!

Ich habe zwar ziemlich schlecht geschlafen mit zahlreichen Unterbrechungen, aber immerhin ist dieser bohrende Schmerz hinter meinen Augen weg... Meine Güte, es waren nur Kopfschmerzen, aber es fühlte sich an, als würde da ein kleiner Kerl mit einem Dolch rumbohren. Ich glaube, ich war gestern auch so besonders wehmütig, weil ich eigenhändig mein Ikea-Regal aufgebaut habe und auch wenn es nun nicht hochgradig kompliziert war, musste ich es halt allein bewerkstelligen. Helli war bei ihrem besten Freund und meine Mutter brauche ich bei solchen Dingen nicht zu fragen (aber sie hat mir geholfen, den ganzen Krempel in die Wohnung zu schleppen). Da saß ich also allein zwischen den Pappkartons und dachte, dass normalerweise mein Vater mir geholfen hätte. Das hat er immer gern getan und ich habe es auch immer genossen... Nun ist er nicht mehr da und auch sonst ist da niemand, der mir dabei helfen würde. Okay, eine sehr gute Freundin, doch die kann ich ja nicht abends mal eben anrufen, damit sie herbei eilt, um mit mir das blöde Regal zusammen zu bauen. Also habe ich mich allein daran gemacht und ich hab's auch geschafft. Blödes Stecksatzsystem, mir tun jetzt noch alle Knochen weh! Ich hatte so das Gefühl, mein Papa wäre irgendwie da gewesen und immer, wenn irgendetwas nicht passen wollte, hat er mich aufgemuntert, es erneut zu versuchen. Hat geklappt! Und auch wenn es nur ein dämliches Regal ist, war ich echt stolz, dass ich es hinbekommen habe. Und dann saß ich da vor meinem leeren Regal mit den 16 Fächern und auf einmal stiegen ganz viele Erinnerungen hoch... Wie ich mit meinem Vater unsere Wohnung renoviert habe, wie wir uns angemault haben und anschließend lachen mussten, seine letzte handwerkliche Tat in Helenas Zimmer als er das Laminat verlegte... Und dann rief meine Mama an und fragte, ob ich ihr dann heute helfen könne, Papas Sachen auszuräumen. Und nach dem Gespräch war mir einfach nur noch zum Heulen.

Wir werfen die Kleidung nicht weg, wir sortieren sie aus dem Schrank und bringen sie zur Kirche, dann gehen die gesammelten Werke nach Bethel. Ich denke, dass es besser ist, wenn meine Mutter nicht jedes Mal, sobald sie den Kleiderschrank öffnet, auf Papas Hemden, T-Shirts, Jeans etc. schauen muss. Den Zeitpunkt hat meine Mama gewählt und ich habe ihr von Anfang an versprochen, dass sie das nicht allein erledigen muss. Sicherlich werde ich das eine oder andere Teil behalten, doch vom Großteil trennen wir uns und ich denke, dass es auch wichtig für uns ist. Vor allem für meine Mutter, denn sie lebt weiterhin in dem gemeinsamen Haus mit all den Erinnerungen.

@Moni: Danke für die große Packung Taschentücher... Davon werde ich sicherlich so einige gebrauchen... Und das Tempo heute lasse ich meine Ma bestimmen! Versprochen!!! Und ich schreibe dir noch eine Mail wegen unseres Treffens, ja?

@Carla: Na, da hätten wir beide ja direkt zusammen weinen können... Geht mir auch ganz oft so, wenn ich bestimmte Lieder höre! Gestern Abend habe ich mir dann noch Bosses "Nächsten Sommer sehen wir uns wieder" angemacht, damit ich noch ein Stück weiter in die Trauer hineingehen konnte... Und ich habe mir auch bereits eine Jacke von meinem Papa geschnappt und getragen. In unserem Dänemark-Urlaub an Ostern. Fühlt sich gut an!!!

@Anja: Danke für den Tipp! Wenn wir unsicher sind, dann werden wir es lieber im Schrank hängen lassen. Und ja, ich denke auch, dass ich mir mindestens einen Erinnerungspulli mitnehmen werde, auch wenn mir klar ist, dass ich keine Pullis benötige, um mich an meinen Papa zu erinnern;-)

@Carlos: Eigentlich halte ich es meist ähnlich wie du mit deinem Bruder... Ich stelle mir oft vor, was mein Vater in gewissen Situationen wohl gesagt hätte. Manchmal muss ich dann grinsen. Häufig rede ich auch mit ihm und erzähle ihm, was mich gerade so bewegt. Und bisweilen ist mir dann so, als würde ich in mir seine Stimme hören... Das ist schön! Aber gerade dann, wenn man meint, das Schlimmste bereits überstanden zu haben, überfällt einen dieser Würgegriff... doch heute morgen sieht die Welt tatsächlich wieder anders aus. Freundlicher, bunter, klarer irgendwie! Danke!!!

@Ulphin: Danke, dass du mir deine Erfahrungen mit diesem "Aussortieren" geschrieben hast!Vielleicht können wir es ähnlich machen und bei einigen Dingen, von denen meine Mama sich noch nicht trennen mag, diese erst einmal "verschwinden" lassen aus ihrem Blickfeld und dann später entscheiden, was damit passieren soll.

Ach, ich bin schon wirklich, wirklich froh, dass es diesen Austausch ier mit euch gibt!!! Habt alle einen schönen Sonntag!

Liebe Grüße
Miriam

[molüfunidami]

hallo miri!

habe dir heute schon eine pn geschrieben.

das mit dem schrank kenne ich auch, nicht von ikea, sondern vom dänischen bettenlager, dieser typische apotheker-schrank.

habe mich auch alleine dran gewagt, geschraubt, gekloppt..., über stunden, und dann... das letzte brett passte nicht, grrr!
hab dann, nachdem ich alles korrigiert habe, zu guter letzt auch noch die griffe falschrum angeschraubt! so steht er da, unser apotheker-schrank, nicht so wirklich gerade, mit falschherumgriffen..., es ist der einzige schrank, der auch nicht korrigiert werden darf von meinem handwerker-mann, weil..., ICH habe ihn zusammengebaut!

lieben gruss, dani

[Mirilena]

Hallo Dani,

großartig! Den Apothekerschrank würde ich gern mal sehen! Er ist halt ein richtiges Unikat Bei mir war's nur ein Expedit-Regal und das habe ich ganz ordentlich hinbekommen. Aber wahrscheinlich hat mein Papa oder auch mein "persönlicher Hartmut" mich angeleitet...

Heute war nicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt hatte. Vielleicht lag es daran, dass die Sonne schien. Vielleicht hat mein Vater uns einfach ein paar wärmende und helle Strahlen geschickt? Wir haben zwar geheult, als wir bei seinen schrecklich hässlichen Krawatten angekommen waren, aber sonst ging es. Keine Ahnung, weshalb ich ausgerechnet heulen musste, als ich die Krawatten in der Hand hatte...Die verbinde ich nun am allerwenigsten mit meinem Vater. Da waren ohnehin so viele Teile, die ich gar nicht an ihm kannte. Ich glaub', die Jeans und die mir bekannten Oberteile hatte meine Ma schon ohne mich eingetütet. Und ich habe natürlich auch etwas für mich eingepackt! Eine Fleecejacke aus Dänemark und eine Strickjacke. Und Skiunterhosen, die ich daheim als Leggings tragen kann. Oder zum Nordic Walking! Meine Mama hat sich auch noch zwei Kuschelpullover beiseite genommen und bei einigen Teilen, wo ich spürte, dass sie sich noch nicht trennen will, haben wir diese einfach in einen anderen Schrank gehängt, so dass sie nicht jeden Tag drauf schauen muss, wenn sie den Kleiderschrank öffnet. Ach, sie tat mir so leid, als sie die Hemden alle so in ihren Händen hielt und schluckte. Dani, da hast du vollkommen recht, da werden wir noch mal so richtig mit der Nase reingeschubst... Aber nun bin ich doch froh, dass ich sie unterstützen konnte.

Allen einen schönen Abend
Liebe Grüße
Miriam

[molüfunidami]

jaaa, miri,

der hartmut hat mich heute besonders berührt, und auch zum nachdenken angeregt..., ich war sonst immer nur stille mitleserin.

mein apothekerschrank und ich..., ja, manchmal ärgere ich mich drüber, aber er hat echt charakter, wie er da so steht!

die krawatten..., es sind meistens sachen, mit denen wir nicht rechnen.
ich habe zum schluss ein geschirr mitgenommen (ich wollte es eigentlich garnich haben ) , was meine ma für "gut" hatte. eigentlich hatte ich gar keinen platz dafür. nachdem es jetzt 3 wochen in der werkstatt stand, habe ich es heute in der spülmaschine gehabt und in unser sideboard eingeräumt, siehe da... , es passt doch hinein, und ich freue mich sooo dolle, dass ich es jetzt bei mir habe!

es tut weh, sachen mitzunehmen, fast wie wegzunehmen, aber wenn man soweit ist, ist es schön , sie zu haben, einen schönen platz für sie zu finden.

[HelmutL]

Hallo zusammen,

manchmal wird man regelrecht mit der Nase drauf gestoßen. Ging meiner Ältesten vor ein paar Tagen so. Sie war am aufräumen und entrümpeln. Auch auf ihrem Kleiderschrank. Einen Pappkarton hat sie so unglücklich gegriffen, dass er ihr aus der Hand rutschte und wörtlich "auf die Nase" knallte. Was war drin? Einige Sachen von Mama. Als ich sie dann morgens im Laden traf, hat sie es mir erzählt und sagte unter anderem: "Da war eine ärmellose Weste drin. Du kennst sie sicher. OK, sie riecht nicht mehr nach Mama, also hab ich sie in die Wäsche getan. Jetzt kann ich sie prima im Laden anziehen. Da ist es eh immer so kühl."

Myriam liebte Blumen über alles. Sie würde sicher heute sehr oft den Blumenladen meiner Jüngsten morgens aufschließen und abends wieder ab. Ich musste lachen, als ich das mit der Nase hörte und bin glücklich, dass meine Älteste mit ihrer Weste heute dort arbeitet. Damit hat ein Stück von ihr dort Einzug gehalten.

Es geht mir nicht darum, mich an solche Dinge zu klammern. Nein, im Gegenteil. Ich hätte sie sonst nicht aus den Händen gegeben. Es geht mir darum, dass unsere Verstorbenen auch auf diese äußerliche Weise immer noch präsent sind. Ich fühle keinen Schmerz, meine Älteste in dieser Weste zu sehen, sondern es freut mich, dass sie mit beiden Beinen im Leben steht.

Ich finde es gut, die Kleider einem "guten Zweck" zu zu führen. Es gibt leider viele Menschen, die sich diese sonst nicht leisten könnten. So kann man mit diesen Kleidern anderen Menschen helfen. Ganz sicher auch im Sinne unserer Verstorbenen. Ein paar Stücke kann man sich ja aufheben als Erinnerung. Haben wir auch gemacht.

Ich kenne jemanden, da stehen unterm Dach etliche Schränke voller Kleider von Opa, Vater, Mutter, Schwiegermutter und Tante. Was soll das? Sie wurden nie mehr benutzt! Finde ich, entschuldigt den Ausdruck, Schwachsinn. Die Enkel werden die irgendwann tatsächlich auf den Müll werfen, denn die Sachen sind dann so alt, die zieht doch niemand mehr an. Vielleicht könnte ein Museum das ein oder andere Stück gebrauchen? Falls nicht bereits von Motten angeknappert.

Ich weiss, wie schwer es ist, die Sachen weg zu geben. Doch das ist kein Verrat. Sie einfach in den Müll werfen, das konnten wir auch nicht. Das hätte sich angefühlt, als wäre Myriam nichts mehr Wert. Ich selber kann ihre Kleider nicht gebrauchen (logischerweise. Sähe schon komisch aus darin ), die Kinder auch nicht (bis auf ein paar Stücke eben), also haben wir was Gutes damit getan. Das war und ist sie uns allemal Wert.

Ein kleiner Tipp: die Sachen nicht unbedingt im eigenen Ort bei einer karitativen Einrichtung abgeben. Besser etwas weiter weg. Nicht, dass einem zufällig Anzug, Jacke, Bluse oder Hemd über den Weg laufen. Hätten wir damals nicht als so besonders gut empfunden.


Liebe Grüße,

Helmut

[Silke74]

Hallo Miriam,
ich habe gerade deinen Eintrag gefunden und gelesen. Mein Papa ist im Alter von 61 Jahren am 17.02.2012 gestorben und meine Mutter hat auch vor Kurzem den Kleiderschrank ausgeräumt. Auch sie konnte es nicht mehr ertragen, jeden Morgen Papas Sachen zu sehen. Ein paar Teile, die er oft getragen hat, haben wir behalten und der Rest geht nach Afrika. Das wäre in seinem Sinn gewesen.

Es ist furchtbar ohne Papa leben zu müssen. Ich weiß wie es dir geht. Ich habe zwei kleine Kinder (fast 2 und 5 Jahre), so komme ich tagsüber fast nicht zum Trauern. Das kommt immer erst, wenn die beiden im Bett sind. Manchmal muss ich tagelang nicht weinen und dann wieder ständig. Es ist so schlimm. Ich habe meinen Papa abgöttisch geliebt und umgekehrt natürlich auch. Wir waren ein Team, hatten die gleichen Interessen (Sport im Allgemeinen und Ski fahren im Besonderen). Alles erinnert an Papa, aber das ist auch gut so. Ich wünsche dir für die nächste Zeit alles Gute und vor allem ganz viel Kraft.
Viele Grüße Silke

[Mirilena]

Hallo zusammen,

ich habe lange nicht geschrieben... Gestern haben wir den Boskop-Apfelbaum abgeerntet. Nun ja, wir haben getan, was wir konnten. Ich stand auf der wackligen Leiter und reckte mich nach links und rechts, um an die Äpfel zu reichen. Fast wäre ich mit der blöden Leiter umgekippt. Und die Äpfel können ganz schön hart sein! Hätte ich nicht gedacht! Wie Geschosse sind mir mindestens zwei auf den Kopf gefallen... Autsch!

Den Baum hat mein Vater geliebt und da kamen wirklich viele Erinnerungen hoch. Ich sah ihn in seinem Sessel sitzen, wie er sich einen Apfel schälte. Ich sah ihn am Baum stehen, wie er diesen seltsamen Kasten dort anbrachte (wohl gegen die Ohrenkneifer, die sich immer an den Äpfeln gütlich tun). Und ich sah ihn noch einmal im Wohnzimmer in seinem Bett liegen, ganz schwach, als er in den Garten blickte und den kahlen Baum im fahlen Winterlicht betrachtete. Und das Leben geht weiter... Wieder steht ein Herbst und dann ein Winter vor der Tür. Diesmal ohne ihn.

Meine Ma und ich haben noch den Strandkorb zum Überwintern ins Gartenhäuschen geschleppt, die Äpfel in Kisten verpackt und in den Keller getragen und waren ganz zufrieden mit uns. Dann saßen wir auf der Terrasse und haben ein Alster getrunken und schwelgten in Erinnerungen. Aber sie waren nicht bitter, eher süß-sauer und legten sich wie ein schützender Mantel um uns. Und wir konnten zusammen herzlich lachen. Das ist schön! Hätte ich niemals geglaubt, dass ein Apfelbaum all das auslösen könnte!

Schönen Sonntag
Miriam

[monika100]

Hallo Miri,

eine schöne Geschichte
Und du hast es sehr treffend ausgedrückt: Süß-Saure Erinnerungen - genau so ist es.

Süß, weil die Erinnerungen uns an den Lieben erinnern, weil wir ihn in unseren Erinnerungen noch einmal sehen können. Aber auch sauer, weil es uns bewusst wird, dass der Derjenige nicht mehr da ist und nicht mehr da sein wird.

Ich habe das öfter durch meinen Sohn, je älter er wird desto mehr erinnert er mich an meinen Vater. Sein Körperbau, eine Bewegung, wie er den Kopf hält und wie er manchmal einfach nur dasteht. Und dann muss ich lächeln - und im gleichen Moment muss ich mich abwenden, weil mir die Tränen in die Augen schießen, weil die Sehnsucht nach meinem Vater in diesem Moment übermächtig geworden ist.

Ich wünsche dir von Herzen, dass die "süßen Augeblicke" überwiegen.

LG Monika

[Mirilena]

Hallo ihr Lieben,

lange nichts geschrieben, zumindest nicht hier bei mir

Wir waren eine Woche auf Rügen, meine Mutter, meine Tochter und ich. Und es war wirklich eine wunderschöne Woche. Sogar mit Sonne und sehr viel klarer Luft. Herrlich! Diesmal konnte auch meine Ma den Urlaub genießen, lachen und bei sich selbst sein. Hat mich sehr gefreut! Und ich habe die langen Spaziergänge genossen. Wie gesagt oder vielmehr geschrieben, das Meer hat für mich immer so etwas Meditatives. Ich könnte stundenlang einfach nur die Wellen bestaunen. In dieser Woche hat mich jedoch am meisten der Weg durch den Buchenwald zu den Kreidefelsen berührt im Nationalpark Jasmund. Diese vielen alten Bäume und das schöne Lichtspiel mit der Sonne. Traumhaft! Das hätte meinem Vater auch gut gefallen, das weiß ich.

Apropos Baum, am Samstag werden wir seinen Apfelbaum besuchen, d.h. den Baum, dessen Patenschaft wir ihm zu seinem letzten Geburtstag geschenkt haben. Ich bin schon sehr gespannt! Eigentlich wollte ich den Baum bereits sehr viel früher in Augenschein nehmen, aber das ist alles etwas kompliziert, da die Streuobstwiese sich auf einem Golfplatzgelände befindet und daher für Nicht-Mitglieder eben auch nicht zugänglich ist. Ziemlich blöd! aber nun klappt es ja am Samstag und ich freue mich, den Apfelbaum "kennen zu lernen", der um seinen "Hals" eine Kette trägt, auf dessen Anhänger der Name meines Vaters steht. Das bedeutet mir wohl mehr als ein Grabstein... Kann ich auch nicht erklären. Seit Papas Tod habe ich eine sehr innige Beziehung zu den Bäumen aufgebaut und speziell zu zwei Apfelbäumen. Klingt bescheuert, ist aber so! Aus dem Wohnzimmerfenster hatte mein Vater auch immer einen Blick in den Garten und in dessen Mitte steht der Apfelbaum. Besonders schön ist der natürlich im Frühling mit all seinen Blüten. Nun fallen bald alle Blätter ab und dann erinnert mich der kahle Baum irgendwie ein wenig an ein Skelett... Na ja, aber es ist schön zu wissen, dass im kommenden Jahr wieder Blätter und Blüten sprießen werden. So, wie unser Leben eben auch weiter geht. Es gibt halt für alles eine Zeit. Gelegentlich wünschte ich mir mehr Zeit, um einfach mal innehalten zu können.

Liebe Grüße
Miriam

[Tiina]

Liebe Miriam,
mit den Apfelbäumen kann ich sooo gut verstehen!!

Meine liebe Mami hat leider nie einen Apfelbaum gehabt (ich wusste nicht, dass es auch da Patenschaften gibt, sonst hätte ich ihr das auf jeden Fall auch geschenkt!), aber sie liebte Äpfel (besonders Boskop) und es gab viele Geschichten, wie sie in jungen Jahren auf Spaziergängen im Herbst immer Äpfel geklaut hat... Wir hatten eine Steuobstwiese in der Nähe und sind da auf unseren gemeinsamen Samstagmorgen-Spaziergängen oft drüber gegangen und haben in Herbst auch "geerntet".
Wir haben gemeinsam "Apfelfeste" in der Umgebung besucht, meine Mami war ganz begeistert von den vielen alten Apfelsorten.

In unserem neu erworbenen Haus haben wir einen alten Apfelbaum im Garten... es macht mich so traurig, dass meine Mami den nicht mehr sehen kann Ich hätte so gerne mit ihr gemeinsam Äpfel geerntet, ihr Apfelmus mitgebracht (obwohl vermutlich eher sie es für mich gekocht hätte...)

Aber es freut mich sehr, dass ihr eine schöne Woche auf Rügen hattet, ihr 3 Frauen! Und schön, dass auch Deine Mama den Urlaub genießen konnte!

Alles Liebe für Dich
Anja

[Mirilena]

Liebe Anja,

Samstag war großartig!!! Es war zwar extrem kalt, aber zwischen all den Wolken schien die Sonne. Überhaupt sah der Himmel aus, als hätte jemand die Wolken "getuscht"... So zogen wir als kleiner Trupp über den Platz, gerüstet mit Spaten und Bäumchen, die gepflanzt werden sollten. Eine richtig tolle Aktion und als der Pomologe (ein älterer Herr) meinte, er wünsche uns allen Gottes Segen beim Pflanzen, da war ich schon sehr gerührt.

Und das Bäumchen meines Vaters konnten wir natürlich auch bestaunen Das hätte ihm gefallen! Es hat einen schönen Platz auf einem Hügel in der Nähe eines kleines Weihers. Wir sind sehr zufrieden und hoffen, der Baum wächst und gedeiht weiterhin so gut!

Nun bin ich am Überlegen, ob ich nicht noch einen Baum "adoptieren" möchte. Einen Kirschbaum dieses Mal. Ich finde die Idee halt so schön und außerdem unterstützt man so den Erhalt der alten Obstsorten.

Ganz liebe Grüße
Miriam