Engel

Hallo alle zusammen!
Kennt ihr auch das Gefühl, zu denken, dass man nie wieder glücklich werden kann...! Ich habe in der letzten Zeit das Gefühl, ohne meinen Engel ist alles so sinnlos. Wie sieht die Zukunft aus? Alle sagen immer zu mir: "Denk nicht so weit voraus. Lebe erst mal jetzt." Ja, ja, das hört sich alles ganz toll an. Aber was antworten sie, wenn sie alle wüssten, wie sich das anfühlt, wenn man eigentlich gar nicht mehr leben möchte. Ich fühle mich so perspektivlos. Es wird einfach nicht leichter. Oft liege ich nachmittags oder abends auf dem Bett und fühle eine so tiefe Einsamkeit in mir, die mich ganz verrückt macht. Ich weiß dann oft gar nicht, was ich tun soll. Ich möchte schreien, etwas kapputt machen, heulen und einfach nur stampfen und strampeln...weil es einfach nicht sein darf.

Ich weiß, das alles hört sich wieder mal ganz schwarz an, aber so fühle ich mich momentan. Die Zeit heilt keine Wunden, sie zeigt und vielleicht nur einen Weg, mit (oder trotz) der Traurigkeit zu überleben.
Ich bin diese Woche zum ersten Mal in eine Selbsthilfegruppe gegangen. Es ist gut, dort zu reden und zu weinen. Meine Familie ist froh und sieht darin einen Weg... Ich persönlich sehe zur Zeit nicht viel, funktioniere nur!

So, jetzt habe ich mir erst mal so einiges von der Seele geschrieben. Nicht böse sein...! Danke euch allen. Liebe Grüße, Julia

Hallo Julia!

Ja, Mädchen,du schreibst einem aus der Seele.
Mir geht`s zur Zeit genau so. Es ist so ein unmögliches Tief,da möchte man am liebsten gar nicht und nichts mehr.Am schlimmsten ist es,wenn man zur Ruhe kommt nach den ganzen Zeremonien und Beamtengängen.Dann kommt es erstmal so richtig hoch.Ich habe oft ein Gefühl, als ob einen die Einsamkeit und Trauer erschlägt.
Ich werde manchmal früh um 4 oder 5 Uhr munter, da habe ich irgendeine Krankenhausszene oder das traurige Gesicht meines Schatzes vor Augen und muß dann einfach losheulen.Manchmal habe ich so einen Gedanken, was dem Mädchen wohl alles durch den Kopf
gegangen sein muß, wenn man weis, daß man gehen muß und alles hinter sich lassen, was man liebt und was einem teuer und wichtig ist.
Dieser Gedanke an ihre seelischen Qualen, die sie durchgemacht hat und die Krebsschmerzen usw. usw.
raubt mir oft den Mut zum Weitermachen und dann frage ich mich wozu ich dann noch hier bin,was soll ich noch hier ohne sie?
Ich weis manchmal auch nicht was ich davon halten soll, wie macht man`s richtig?
Na ja, das soll`s erstmal gewesen sein.
Irgendwie wird`s schon gehn.Man kann nur hoffen, daß uns unsere Engel(als Geistwesen)auf unserem schweren irdischen Weg begleiten.

Viele Grüße an Dich, sowie alle anderen!

Frank

Hallo Julia, Hallo Frank,
mir geht es genauso, ein Loch nach dem anderen, ich komme nicht hoch. Er fehlt, ich habe das Gefühl ich nur noch halb hier. Die Einsamkeit die Leere das Loch das er hinterlassen hat frißt mich langsam aber sicher auf. Ich muß zum Therapeuten das weis ich aber ich will nicht. Ich will doch nur zu ihm. Mehr nicht.
Alles Gute für Euch und mehr Kraft und ein bisschen Glück wünscht euch
Rosa

Hallo Rosa!

Ich weis was mit Dir und vielen von uns los ist.Ich spür es an mir selbst.Ich habe schon vor einigen Wochen einen Beitrag dazu reingeschrieben,
daß man sich vielleicht einmal treffen könnte und gemeinsam diese Sachen bespricht. Dies könnte in kleinen Kreisen um die 7-8 Leute geschehen. Wir machen uns einen Treffpunkt mitten in Deutschland aus, von wo fast jeder die selbe Strecke hat.
So hat man die Gelegenheit über dieses Thema des schweren Verlustes in einem kleineren Kreis von Menschen zu bereden.
Bis jetzt hat aber niemand dergleichen getan.Also ist es ein Zeichen, daß die meisten damit (also mit ihrem Verlustschmerz) zurecht kommen und keinen
Austausch oder Hilfe benötigen.
Wie gesagt ich bin gern bereit, bei so einer Sache einzusteigen. Es hilft bestimmt sehr.

Viele Grüße an alle!!

Frank

Hallo Ihr Lieben,

hm, ich weiss nicht, ob Du das so pauschalisieren darfst, Frank. Sei mir nicht bös, aber ich denke nicht, daß alle, die sich nicht unbedingt treffen wollen, mit ihrem Verlustschmerz alleine zurecht kommen oder keinen Austausch wollen. Denn dann würden sie sich nicht hier in diesem Forum melden und für mich ist es z.B. so viel einfacher, meine Gefühle und Gedanken aufzuschreiben als jemandem dabei in die Augen schauen zu müssen.
Jeder, für den es wichtig ist, daß er sich mit anderen Betroffenen trifft, hat doch die Möglichkeit, eine der Selbsthilfegruppen aufzusuchen. Aber so etwas ist eine persönliche Entscheidung und man muss dafür bereit sein. Natürlich finde ich es schön, daß man sich mit den ganzen Erfahrungen, die ja irgendwie bei jedem ähnlich sind, austauschen kann. Und das halte ich auch für sehr wichtig, denn nur so kann man die ganzen Erlebnisse verarbeiten. Daß dabei immer wieder Phasen auftreten, in denen man einfach nur müde ist und keine Lust hat, nur immer traurig zu sein, ist doch auch klar. Und es gehört ja auch zum Leben dazu, denn jemand, der sich in seiner Trauer ganz verschliesst, wird irgendwann krank und hört meiner Meinung nach auch mit seinem eigenen Leben auf. Nur ist das nicht das, was sich unsere Engel wünschen, oder?
Also, ich denke nicht, daß wir schon mit unserem Verlustschmerz fertig sind, jeder hat seine tiefen Löcher und fühlt sich dann sehr alleine. Dann ist es schön, daß man sich an den PC setzen kann und alles aufschreiben kann. Das hilft mir immer wieder, weil ich das Gefühl habe, etwas Produktives mit meiner Trauer anfangen zu können. Und es gibt immer wieder Menschen, die zuhören und sich auch melden. Auch die Trauer von anderen ist etwas, das einem selbst hilft, weil man merkt, daß man nicht alleine mit seinen Gefühlen ist und daß man hier alles schreiben kann, was man seinen Mitmenschen vielleicht nie ins Gesicht sagen würde, ist ein grosser Vorteil bei der Bewältigung des Verlustes.

Jeder versucht irgendwie mit seinem Alltag klar zu kommen, bei dem einen klappt das auf Anhieb besser, dem anderen fehlt vielleicht noch die Kraft. So einzigartig wie jeder Mensch ist, so einzigartig ist auch der Weg, den er in der Trauerarbeit nimmt. Und manchmal muss man halt die Trauer zur Seite schieben und sich auf das Hier und Jetzt konzentrieren, d.h. aber nicht, daß die Trauer weg ist. Sie kommt vielleicht an anderer Stelle dafür umso mehr wieder hoch.

Jetzt habe ich hoffentlich nicht zu verwirrend geschrieben und ich hoffe, Ihr seid mir nicht böse deswegen. Noch mal Frank, ich will auf keinen Fall das, was Du geschrieben hast, kritisieren. Ich finde nur, daß man gerade in so einer sensiblen Zeit, in der einem bewusst wird, was man an diese grausame Krankheit verloren hat, jeden mit seinen Einstellungen respektieren muss und für jeden die Zeit der Trauer anders abläuft.

Ich wünsche Euch auf jeden Fall sehr viel Kraft für diese Zeit und freue mich, wieder was von Euch zu hören.
Liebe Grüsse,
Sandra

Hallo Sandra,
treffender kann man es nicht ausdrücken vielen Dank.
Lieber Frank,
ich bin mit meiner Trauer lange nicht fertig und ich komme auch schwer mit ihr zurecht. Bräuchte oft jemanden zum reden, aber wie Sandra schon schrieb, mir fehlt zum treffen noch die Kraft und der Mut, alles aufschreiben ist oft leichter. Klar wäre es manchmal leichter wenn man reden kann, sich austauschen kann und nicht nur schreiben. Aber wie gesagt, ich habe den Mut noch nicht mich mit "Fremden" zu treffen. Ich bin in einem Gesprächskreis alle 14 Tage, aber auch da habe ich Schierigkeiten mich zu äußeren. Dort sind Alle auch noch bis 20 Jahre älter als ich. Vielleicht brauchen wir auch noch etwas Zeit.
Rosa

Hallo Sandra!

Ich gebe Dir mit dem was Du geschrieben hast auch vollkommen recht.Es geht jeder mit seiner Trauerarbeit anders und für jeden Typ Mensch, oder sagen wir individuell gesehen, einzigartig um.
Es war ja auch nur so eine Idee, daß z.B. Leute, die sich hier über den Kompass durch diese Beiträge schreiben, näher kennen lernen und auch ihre Gefühle äußern und sich somit auf geistiger Ebene näher kommen, vielleicht die Möglichkeit haben, sich auch mal privat zu unterhalten.
Ich weis nicht, ob es in den Selbsthilfegruppen, wo vielleicht 20 oder mehr Leute sind,immer so individuell möglich ist. Ich war noch nicht in so einer Gruppe, kann da nicht mitreden.Ich unterhalte mich aber viel lieber mit 2 oder 3 Leuten in gediegener Atmosphäre über solche teifgreifenden Sachen, das weis ich ganz genau.
Das gibt mir mehr, außerdem kann man sich da besser auf seine Gesprächspartner konzentrieren.
Aber wie Du schon schreibst, es ist eine persönliche Entscheidung.Wer so etwas nicht will, muß es ja auch nicht machen oder muß ja nicht kommen.
Also, das war`s erst mal.Muß jetzt los.

Viele liebe Grüße an Euch alle.

Frank

Hallo ihr Lieben.
ich wollte mich auch noch einmal zu Wort melden.
ich weiß das es nicht einfach ist immer wieder jeden Morgen aufzustehen zu hoffen das die trauer ein wenig besser ist und man merken muss das es immer wieder diese Löcher gibt.
Sicher ist es ein langer Weg den wir gehen müssen bis wir einigermaßen mit der Trauern umgehen können.
Die Wunde die der Tod unserer Engel bei uns hinterlassen ´hat kann keiner schließen.
Aber wir werden wieder fröhliche Tage haben und uns dann voller Freude an unsere Engel erinnern.
ich weiß es ist leicht gesagt aber ich glaube fest daran und das gibt mir die Kraft immer weiter zu machen.
Lieber Frank sei mir nicht böse wenn ich dich das jetz frage.
Warum schreibst du immmer wieder ;; Das Mädchen `` wenn du von deiner Frau schreibst oder wenn du jemandem anderen schreibst.
Sicher kann hier jeder schreiben was er möchte aber ich wollte nicht das man mich als Jungen bezeichnet.
ich denke wir sind hier alle alt genug um als Erwachsen zu gelten.
Bitte nicht böse sein deswegen.
Jetzt möchte ich noch etwas dazu schreiben was du über die Trauer geschrieben hast.
ich denke nicht das man fertig mit der Trauer ist wenn man sich nicht persönlich treffen möchte.
Als ich mit diesem Traet angefangen habe wusste ich nicht ob es mir helfen würde hier zu schreiben aber in der Zeit wo ich nun schon hier schreibe habe ich sehr liebe Leute kennengelernt dir mir sehr geholfen haben.
Ich möchte mich im Moment nicht persönlich treffen da ich nie weiß wie ein Tag bei mir abläuft.
Es kann sein das ich einen schönen Tag habe und ich lachen kann und es kann aber auch sein das ich morgens aufwache und ich feststelle das ich wieder in einem Loch stecke.
Ich bin nicht der Typ Mensch der sich einen festen Tag ausmacht um über meine Frau zu sprechen und über die Trauer.
Ich kann nicht vorbestimmen wie es mir geht und deswegen bin ich auch nicht in eine Gruppe gegangen.
Die Trauer kommt und geht und wenn mir mal nach lachen ist dann tue ich das auch.
Hier im Forum kann ich schreiben wann immer ich Lust habe und wenn ich das Bedürfniss danach habe etwas zu schreiben dann tue ich es.
Ich muss den Leuten nicht gegenüber sitzen damit ich weiß das sie da sind.
ich merke es wenn ich ihre Beiträge lesen und wenn auch erst eine Antwort nach längerer Zeit kommt.
ich habe hier trotzdem das Gefühl das ich nicht alleine bin.
Das hat mir sehr geholfen und deswegen möchte ich allen danken die hier immer so lieb posten.
Ich denke wir wissen alle hier das wir versuchen uns zu helfen wenn es einem schlecht geht und wir freuen uns mit einem wenn er was schönes zu berichten hat.
Dafür brauche ich kein Treffen.
Das ist meine persönliche Meinung und ich wollte dich damit nicht angreifen.
ich bin nur nicht der Meinung das man nicht mehr trauert nur weil wir uns nicht persönlich treffen wollen.
Wenn jemang anderer Meinung ist kann er das gerne schreiben.
Ich wümsche allen noch einen schönen Tag und viel Kraft denn wir brauchen alle Kraft um wieder Leben zu können.
Freundliche Grüße von Jörg

Mir geht es übrigens ganz gut.
Ich versuche gerade wieder michauf dir Zukunft zu konzentrieren auch wenn das nicht immer einfach ist.
Es klappt immer besser trotz das ich meine Frau immer noch sehr vermisse.
ich möchte aber leben denn ich kann es wie Sandra schon gesagt hat und ich möchte irgendwann wieder so leben können das ich Tod nicht immer allgegenwärtig ist sondern das Leben aber ich denke das wollen wir doch alle.
Wir werden es schon schaffen.
Ich hoffe das es sich jetzt nicht so anhört wie ein dummer Spruch.
Ich möchte nur versuchen euch Mut zu machen und vielleicht damit auch ein bischen mir selber.
Jetzt ist aber wirklich Schluss.
Jörg

Hallo zusammen,

ich wollte mich noch kurz von euch verabschieden! Ich gehe mit meinem Kleinen ab Montag für 3 Wochen in die Kur! Ich bin sehr gespannt, was da auf uns zukommt, aber ich sehe es positiv (auch wenn ich eigentlich lieber ans Meer irgendwo im Ausland fliegen würde).
Ich hoffe, daß ich mich dort nicht alleine fühle, und ich vielleicht sogar mit netten Leuten darüber sprechen kann. Ach, es wird sich alles zeigen.....
Ich wünsche euch allen alles Gute!
Bitte seid alle noch da, wenn ich wiederkomme! Versprochen?!

Grüße Jenny

Hi Jenny!

Versprochen!!! Erhol Dich gut, hab` eine schöne Zeit mit Deinem Junior und komme gesund zurück!

Alles Liebe,
Sandra

Hallo ihr Lieben!
Die letzten Tage habe ich mich so krampfhaft damit beschäftigt, mich abzulenken,dass ich kaum Zeit gefunden habe, zu schreiben. Ihr habt schon wieder so fleißig geschrieben, dass ich mich erst einmal zu euren Beiträgen äußern möchte.

Lieber Frank! Ich persönlich finde die Idee, sich mal zu treffen, an sich gut. Schließe mich aber Jörg an, der schreibt, dass seine Tage nicht zu planen sind. Mal traurig, mal geht es irgendwie. Oft vielleicht auch einfach zu schwach zum Treffen...zum Reden!!!
Wenn jeder Gedanke an meinen Engel weh tut, wie kann ich dann darüber sprechen?! Am PC ist es leichter, ich kann ins Netz, wann immer ich will. Ansonsten finde ich die Idee gut und würde euch auch alle gerne mal persönlich kennenlernen. Aber es muss ja nicht aufgehoben sein...!

Liebe Sandra! Deine Worte waren wieder mal richtig "weise" (du weißt ja, 100 J. !). Ich finde, du schaffst es so oft, die richtigen Worte zu finden. Es ist toll, dass du hier bist.

Lieber Jörg! Es ist gut zu hören, wieviel Mut du inzwischen wiedergefunden hast. Deine Berichte klingen so mutig, dennoch kann ich mir vorstellen, wie es dir meistens geht. Ich habe das Gefühl, noch lange nicht so "weit" zu sein, wie du. Wenn ich hier sitze und schreibe, lächelt mich mein Engel von vielen Fotos an. Wir beide in Portugal, in Dänemark, im Freizeitpark...! Der Gedanke, ihn hier nicht mehr zu sehen, nicht mehr zu umarmen, macht mich ganz verrückt. Morgen fahre ich zu meinen Eltern, in die "alte" Heimat, in der mein Engel und ich aufgewachsen sind. Mal sehen...Friedhof, Erinnerungen überall etc.! Einige unserer alten Freunde habe ich seitdem gemieden. Ich kann es nicht ertragen, sie zu sehen. Wie ist es bei dir, Jörg, triffst du eure alten Bekannten noch viel? Oder hast du dich auch von einigen distanziert? Manchmal tut es einfach zu doll weh, alle zu sehen, so wie immer! Ich bin jetzt ja übrigens zum 1.Mal in einer Gruppe gewesen. Noch kann ich nicht viel sagen, hoffe aber, dass es ganz gut ist.

Und zu dir, Jörg, wollte ich noch sagen, dass du uns allen (ich glaube, ich kann hier für viele sprechen...) wirklich sehr sehr viel gibst. Deine Worte sind immer so ehrlich und persönlich. Es ist toll, dass du hier bist.

Liebe Jenny! Ich wünsche dir von Herzen viel Erholung und alles Gute in der Kur. Hoffentlich kannst du dich ein bisschen erholen und auch mal abschalten. Ich bin bestimmt noch da , wenn du wiederkommst!
Liebe Rosa! Ich lese zwar immer ganz fleißig, aber habe leider nicht mitbekommen, wie alt du bist. Da ich jetzt auch in so einer Gruppe bin, geht es mir dort ähnlich. Ich bin mit Absatand die Jüngste und wollte dich mal fragen, wie du darüber denkst und fühlst, die Jüngste dort zu sein?!

Euch allen viel Kraft für die nächsten Tage, alles Liebe, Julia

Hallo Julia,
ich bin letzte Woche 40 Jahre alt geworden. Ich bin in den Hospitzverein gegangen weil ich dachte ich finde Witwen in meinem Alter um zu reden, vielleicht mal einen Kaffee zu trinken oder zu telefonieren. Aber seit ich dort bin (Feb. 2003) sind keine in meinem Alter dazu gekommen. Klar trauern tun alle, aber manchmal sitze ich dort und denke man ihr habt euren man 20 Jahre länger gehabt, warum seit ihr so traurig. Dann schimpf ich mich selbst, denn diese Leute sind genauso traurig wie ich, aber sie haben anderen Werte und andere Interessen als ich.
Wie geht es dir in der Gruppe ?
Ja Sandra schreibt, seit ich auf dieser Seite bin, immer das passende und findet immer die richtigen Worte, daß packe ich oft nicht.

Noch eine Frage an Jenny gehst du auf Mutter Kind Kur oder auf eine Kur für Verwitwete`?
Alles liebe an Alle und schönes Wochenende.
RosA

Hallo,
hätte heute 17 Hochzeitstag ich feier allein mit einer Flasche Sekt und Videos von meinem Toni. Treffend sagte meine Neffe heute der Toni ist tot du hast keinen Hochzeitstag mehr. Leute das Kind ist 4 1(/2 Jahre alt und war der erklärte Liebling vom Toni, und ausgerechnet von diesem Kind muß ich mir das anhören. Dann sagte er noch, der Toni ist halt nicht mehr da. Es hat sich so angehört wie gott was solls ist halt einer weniger da. Ich bin bald geplatzt und habe gesagt ja gott sei dank ist er tot. Meine Bruder, der Vater des Kindes, hätte mich beinahe gefressen. Ach es hat mir so weh getan, den ich vermisse meine Toni mehr alles andere. Ich liebte ihn und nun was nun. Habe schon gesagt bekommen ich lebe zuviel in der Vergangenheit, stimmt irgendwie, aber ich brauche ihn, ich liebe ihn. Danke fürs zuhören.
Ich wünsche allen daß es euch besser geht
'Rosa

Liebe Rosa,

das ist schon so eine Sache mit den lieben Kleinen. Kinder sind furchtbar ehrlich und manchmal kann diese Ehrlichkeit auch weh tun. Aber ich bin mir sicher, daß der Kleine es noch gar nicht fassen kann, wie sehr Dir Dein Toni gerade an solchen Tagen wie heute fehlt.
Er wollte Dir vielleicht damit sagen, daß Du heute nicht so traurig sein sollst. Kinder gehen mit dem Tod ganz anders um, und manchmal wünschte ich mir, genauso einfach damit umgehen zu können. Aber wir, als Erwachsene, machen uns darüber mehr Gedanken und wenn Du das von einem Erwachsenen gehört hättest, dann würde ich Dir jetzt raten, diesen Idioten zusammenzufalten...;-)

Kurz nach dem Tod meiner Mutter habe ich mir die Kinder unserer Nachbarn gepackt und bin mit diesen in die Stadt gefahren (weil mich Kinder mit ihrer Unbefangenheit immer gut ablenken und die beiden einfach süss sind...) Wir sind mit dem Auto meiner Mutter gefahren und irgendwann meinte der Kleine zu mir: "Jetzt, wo Deine Mama tot ist, hast Du ja ein eigenes Auto. Ist doch toll!" Ich war im ersten Moment total geschockt, denn daran hatte ich im Traum nicht gedacht. Objektiv gesehen hatte der Kleine ja recht. Und aus seiner Sicht war das sehr lieb, weil er daran gedacht hat, daß ich mich freuen soll und dann geht es mir nicht mehr so schlecht.

Kinder sind manchmal wirklich grausam in ihrer Ehrlichkeit, aber ich bin mir sicher, daß sie nicht verletzen wollen.

Liebe Rosa, bitte gib Dir Zeit und lass Dir von anderen nichts einreden. Ich denke, Du kannst am besten entscheiden, wann der Punkt gekommen ist, wieder ein wenig in die Zukunft zu blicken.

Manchmal gehen mir die ganzen Menschen um mich herum auch tierisch auf den Keks, weil sie sich einen Kopf über Dinge machen, die für mich gar kein Problem darstellen. Sie haben irgendwelche Beziehungsprobleme oder machen sich Sorgen, ob morgen noch die Sonne scheint. Dann bin ich froh, wenn ich wieder zuhause bin, wo Fotos von meiner Mutter an der Wand hängen, ihr Lieblingspulli in meinem Schrank liegt und ihr Parfum immer noch in meinem Bad steht. Das wird auch bleiben und wenn Dir jemand sagt, daß Du zu sehr in der Vergangenheit leben würdest, dann hat er noch nie diesen Schmerz in seinem Herzen verspürt, wenn man morgens wieder aufwacht und genau weiss, daß man diesen Tag wieder alleine durchstehen muss.

Halt durch, ich denke an Dich und schicke Dir eine dicke Umarmung.

Auch an alle anderen liebe Grüsse,
Sandra

Danke Sandra danke. Das Kind ist mein über alle geliebtes Patenkind, kannst du dir das vorstellen.
du bit wunderbar. danke
alles liebe
rosa