Wir werden uns wiedersehen...

[Gina79]

Liebe Miri! Ich habe in aller Hektik und in meinem Schockzustand jetzt erst bei dir reingeschaut und lese deinen Eintrag vom 22.2.!
Miri, da ist was komisch und du hast ja auch geschrieben, dass du an meinen Papa denken musstest.
Dein Traum kommt mir vor als ob es bei mir die Wirklichkeit wäre.
Ich bin zu spät gekommen!
Wir sind am 23. 2. um 6:24 vom KH angerufen worden dass es meinem Paps nicht gut geht, er verschleimt ist und sehr tief schläft. Wir sind losgebraust aber das Wetter spielte nicht mit. Es gab ein totales Schneechaos.
Als ich beim KH vorbeifuhr ist beim Fußgängerübergang ein Schneepflug gefahren der gestoppt hat. Ich blieb stehen und es war ein Katz-und-Maus-Spiel. Soll ich fahren oder er. Ich ließ ihn fahren und sagte ruhig bleiben wir haben die Zeit.
Als wir um 7:12 bei Papa ankamen lag er schlafend da aber sein Brustkorb hob sich nicht mehr. ER war noch ganz warm. Ich denke als ich die Türe öffnete hat er zu atmen aufgehört.
Ich bin zu spät gekommen aber doch noch zurecht. Ich konnte meinen Papa noch fühlen da er ja noch eine normale Körpertemperatur hatte. Über das war ich froh aber ich war trotzdem zu spät.
Es ist auch so seltsam weil ja ich in der letzten Zeit immer wieder beim Aufstehen über diese Muskelschmerzen im Hals geklagt habe.

Ich hoffe es stört dich nicht, dass ich diese Erfahrung hier bei dir schreibe aber vielleicht hast du das im Traum gemeint mit dem Zuspät sein und etwas verlieren, irgendwie im Unterbewusstsein?

Miri, du warst mir in dieser schwierigen Zeit eine so große Hilfe und hast wirklich so viel gegeben, vielleicht hast du das gespürt?!
Ich bin jetzt ein wenig geschockt denn allmählich glaub ich nicht mehr an Zufälle!

Ich danke dir und drück dich ganz fest!

[Mirilena]

Liebe Nina,

das ist tatsächlich eine seltsame Begebenheit... Vieles, was du geschrieben hast, hat mich tatsächlich an unsere letzte Zeit erinnert. Und der rapide Kraftabbau deines Papas... das kannte ich auch und ich habe befürchtet, dass es nicht mehr lange gut gehen wird. Wenn man das alles selbst erlebt hat, dann kennt man diese Zeichen. Und als ich dann diesen Traum von meinem Vater mit der Sauerstoffzufuhr hatte, da habe ich wirklich gegrübelt, was mir das sagen soll. Unweigerlich musste ich da an euch und an deinen Vater denken. Und dann habe ich mir selbst gesagt, dass ich wohl so geträumt habe, weil ich in Gedanken bei euch war und weil es mich wirklich traurig gemacht hat. Als ich eben deine Zeilen las, habe ich eine Gänsehaut bekommen. Das Leben ist schon seltsam und oft unerklärlich, oder? Und dann noch diese komischen Verspannungen im Hals...Bei mir ist die Schulter eigentlich die Schwachstelle und obwohl ich jetzt nicht mehr arbeite, werde ich die Schmerzen nicht los. Aber der Hals? Na ja, nun hätte ich eine Erklärung. Hellseherische Fähigkeiten besitze ich natürlich keine, doch vielleicht eine gewisse Empathie.
Aber ihr seid keinesfalls zu spät gekommen. Dein Papa wollte es so! Mein Vater ist ja ebenfalls still und leise von uns gegangen, während wir schliefen. Auch er hätte nicht gehen können, wenn ich an seinem Bett gesessen hätte, um seine Hand zu halten. Vielleicht fällt es vielen Menschen dann noch schwerer, das Hier loszulassen, weil sie sich auch von ihren Lieben trennen müssen und deren Schmerz sehen und spüren. So entscheiden sich wohl viele dafür, allein zu gehen. Das Seltsame bei uns war, dass meine Mutter um 3.30 Uhr aufstand, ins Wohnzimmer kam und dann den Tod ihres Mannes feststellte. Ich fühlte mich ein wenig schlecht, da ich seelenruhig auf dem Sofa hinter dem Bett meines Papas geschlafen und nichts mitbekommen hatte. Ich bin mir sicher, dass mein Vater ans Bett meiner Mama getreten ist und ihr einen Abschiedskuss gab. davon muss sie aufgewacht sein, denn wir beide waren nach gut 48 Stunden ohne Schlaf so müde gewesen, dass uns eigentlich nichts um 3.30 Uhr hätte wecken können...
Dein Papa wollte so gehen und es ist gut. Er war von eurer Liebe umgeben und es fiel ihm gewiss leichter, den letzten Schritt so zu nehmen. All das, was er nicht mehr haben wollte, hat er somit umgangen und so traurig es ist, dass er überhaupt gehen musste, so ist es gut, dass ihm der Rest erspart geblieben ist. Ein Dahinsiechen... Ihr könnt wirklich stolz auf ihn sein und auch auf euch! Da ist so viel Liebe, Nähe und Verbundenheit, dass man meint, sie anfassen zu können. Und auch, wenn dein Papa nicht mehr hier sein kann in seiner gewohnten Art, so ist er doch immer bei euch!

In Gedanken bei euch und eine feste Umarmung
Miri

[monika100]

Hallo Miri,

hast du mal was von Sanna gehört??

LG Monika

[Mirilena]

Liebe Moni,

ja, ich telefoniere gelegentlich mit ihr. Ich finde, dass sie bemerkenswert tapfer ist und sich wacker hält. Sie versucht, ihr Leben irgendwie in den Griff zu bekommen. Aber es ist wenig Hilfe um sie herum... Immerhin hält der beste Freund ihres Mannes zu ihr und kümmert sich sowie auch die älteste Schwester ihres Mannes.

Ich kann immer nur erahnen, wie es sich anfühlen mag, wenn man auf einmal ganz allein in einem Haus ist und man in jedem Möbelstück, in jedem Glas, jedem Buch eine Erinnerung sieht an den geliebten Partner. Und dennoch macht Sanna das alles toll! Sie ist sehr stark und geht gut mit ihrer Trauer um. Momentan hat sie sehr viel zu organisieren und ich nehme an, dass sie sich deshalb hier nicht meldet. Sie liest aber gelegentlich. Wenn ich mit ihr spreche, werde ich ihr liebe Grüße von dir ausrichten, ja?

Schönen Sonntag mit vielen Sonnenstrahlen
Miri

[monika100]

Hallo Miri,

ja mach das mit den Grüßen an Sanna, hatte sie schon mal angeschrieben, aber wenn sie sich nicht anmeldet, sieht sie es natürlich nicht.

Ich stelle mir das auch schrecklich vor, auf einmal mit all den Erinnerungen "allein" zu sein, hab vor so einer Situation selbst auch ziemlichen Schiss.

Schließlich kann man sowas nicht mit einer "selbst entschiedenen Trennung" gleichsetzen - und die tut schon weh.
Ich ziehe vor allen hier den Hut, die das schaffen müssen. Da ist "den Vater verlieren" bei allem Schmerz doch noch ein anderes Kaliber.

Wünsch dir einen schönen Sonntag,

LG Monika

[Mirilena]

Lieber Paps,

es ist draußen klirrend kalt, doch trotzdem ein wunderschöner Wintertag mit Sonnenschein, blauem Himmel und klarer Luft. Mama und ich sind bereits ganz ungeduldig, weil wir unbedingt im Garten durchstarten wollen. Ich habe bereits eine Palette mit Hornveilchen und Winterlingen besorgt, doch wegen Schnee und Frost warten die nun vergeblich auf ihr neues Zuhause.

Diesen Frühling freuen wir uns auf den Garten und stell dir vor, Mama hat schon ganz viele Zwiebeln besorgt und Samen! Ich will unbedingt einen Kirschbaum pflanzen und das Gewächshaus wieder zum Leben erwecken. Ich werde die Erde austauschen und Tomatenpflanzen besorgen sowie die obligatorische Salatgurke. Ja,ja, ich werde noch eine richtige Gärtnerin!

Aber ich muss mich in Geduld üben, weil der Winter uns nicht verlassen mag. Dabei hätte ich jetzt so viel Zeit! Manchmal ist mir so unglaublich langweilig! Das kannst du dir gar nicht vorstellen! Oh doch, du kannst das, denn du warst ja auch zur Untätigkeit verdonnert... Ich schreibe hier ständig Bewerbungen und muss dann warten. Du weißt ja, wie sehr ich dieses Warten hasse! Es ist einfach nur doof, wenn man nicht weiß, wie es weiter geht. Dann kann man auch seine freie Zeit nicht wirklich genießen. Demnächst fahre ich ja mit Helli nach Berlin, ihr Geburtstagsgeschenk. Darauf freue ich mich sehr!!! Endlich etwas anderes sehen...

Heute Abend sind wir zur Andacht eingeladen. Mama und ich gehen hin. Ob wir wohl einige der Menschen wieder treffen, die damals bei dir waren? Manchmal kommt mir das alles so unwirklich vor, Papa! Manchmal stelle ich mit Erschrecken fest, dass du wirklich nicht mehr da bist und auch niemals wieder kommen wirst. Und dann entdecke ich wieder all die Spuren, die du hinterlassen hast. Überall! Und entgegen den Fußspuren im Sand, die das Meer wieder wegspült, sind es dauerhafte Spuren.

Die Sonne scheint gerade so schön und die Eiskristalle in den Bäumen glitzern um die Wette... Ich stelle mir vor, dass du lachst und es dir gut geht...

Liebe Grüße
Miri

[Larimari]

jaja, die kälte... langsam reicht es. ich denke, ein bisschen wärme täte uns allen gut. geht ja aufs gemüt, dieses ständige grau mit tendenz zum einmümmeln. ich merks bei meiner mom, die dreht zuweilen ein bisschen am rad, weil sie witterungsbedingt nicht so unterwegs sein kann, wie sie möchte. und in der wohnung kriegt sie grad, so aufgabenlos, wie sie ist, den käfigtigerkoller..

was macht deine jobsuche? ist anstrengend, nicht wahr? wir machen das jetzt mit meinem freund auch. und es ist zuweilen echt aufreibend. zumal er auf dem deutschen arbeitsmarkt ein totaler newbie ist, und von der formalität des ganze. rech überwältigt. ich überlege mir gerade auch, dass ein beruflicher neustart, eine komplette neuorientierung vielleicht nicht falsch wäre. fürchte mich im augenblick aber noch zu sehr davor.

die idee mit dem garten finde ich toll. ich hab den grünen daumen ja nicht wirklich. mir fehlt die konsequenz. aber die vorstellung, eigene tomaten und gurken zu ernten, die hat schon was. ich will jetzt nicht zu philosophisch klingen, aber es hat etwas sehr beruhigendes an sich, dieses aktive teilhaben am werden und vergehen. zumal man was konkretes macht. nämlich dreck und später dann salat. eine kirschbaum finde ich toll. gibt bestimmt in einigen jahren lecker konfitüre und kuchen. (ich sitz hier mit massivem jetlag im bett und kann nicht schlafen. und hab irgendwie hunger. ich glaube, das hat einfluss auf mein geschreibsel...)

ich vermisse gerade die erschrockenen momente, von denen du schreibst. es ist sonderbar wie weit weg meine lieben gedanklich gerade sind. nicht immer, aber ich ertappe mich häufig in einer normalität, die nicht wirklich normal ist, aber wer setzt denn da schon maßstäbe. auf jeden fall in einem vorwärts, dass mich echt erschrickt.

hey, berlin, lasst es krachen. ich wünschte, ich könnte auch. aber am mittwoch ist der urlaub vorbei. und ich war mit meinem freund bei seinen eltern, die mich nicht mögen, und zu allem überfluss im langweiligsten ort der welt wohnen. hurra für spiel, spaß und spannung. berlin wäre die bessere alternative gewesen.

ich wünsch dir einen guten start in die woche.
und sonne!

mari

[Mirilena]

Liebe Mari,

wie schön, von dir zu lesen! Aber sag mal, schläfst du nachts nie?! Ach ja, Jetlag! Du warst in den USA und hast die Eltern deines Freunds besucht. Warum mögen die dich denn nicht?! Bist du denen zu direkt? Kann ich überhaupt nicht verstehen! Aber ich denke, die Amis sind auch ziemlich konservativ, oder? Ich war noch nie dort, doch meine Freundin hat mir so einige Stories erzählt (sie war Au pair in Kalifornien)...

Ja, ich freue mich riesig auf Berlin!!! Nur ich hätte mir echt gewünscht, dass wir dort den Frühling feiern könnten... Stattdessen müssen wir nun Schal, Mütze und Handschuhe mitnehmen Aber wir werden ganz viel Spaß haben, da bin ich sicher! Es gibt so viel, was wir uns gern anschauen würden und dann sicherlich unzählige Ecken zu entdecken. Ich habe meiner Tochter so einen witzigen Low-Budget-Reiseführer geschenkt und den werde ich diese Woche studieren.

Die Jobsuche gestaltet sich weiterhin schwierig... Zwar bekomme ich dann und wann Einladungen zu Vorstellungsgesprächen. Doch anschließend entscheiden die sich nicht für mich Ob ich etwas falsches mache? Dumme Sachen von mir gebe oder einfach unsympathisch rüberkomme? Ich weiß es nicht und ehrlich sind die auf Nachfrage auch nicht. Die behaupten dann einfach, es gäbe halt eine Person "die noooooch besser dem Anforderungsprofil entspräche". Nun denn, weiter geht's! Oder es scheitert an Dumping-Gehältern... Ich hatte mich in einem Hochseilklettergarten an der Ostsee beworben und hätte dort das Büro geschmissen sowie Marketing und PR. Das hätte ich mir prima vorstellen können zwischen all den "Kletteraffen". Aber das Gehalt, das die mir dort zahlen können, ist 50 % (!!!) weniger als ich bisher bezog.Auch nach vielen Rechnenaufgaben und der Bereitschaft zum Verzicht reicht es hinten und vorn nicht und so werde ich absagen müssen. Dass es für deinen Freund schwierig ist glaube ich gern! Und ich würde dir zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht empfehlen zu wechseln oder dich komplett neu zu orientieren. Es ist einfach zu früh für dich. Bei mir hat es ein Jahr gedauert...

Ich kann deine Ma so gut verstehen! Diesen Käfigtigerkoller bekomme ich auch allmählich! Ich backe schon freiwillig Pizzabrötchen und Kuchen, um Ablenkung in meine Langeweile zu bringen. Dann staubsauge ich ständig durch die Gegend! Furchtbar! Ich werde noch so ein richtiges Hausmütterchen! Meine Tochter ist schon vollends verwirrt

Ja, und auch ich kenne diese "Normalität" ohne Papa... Mich erschreckt es auch bisweilen, wie gut wir eben ohne ihn zurecht kommen und unser Leben leben. Dann fühle ich mich ganz schlecht. Vor allem, wenn ich hier bei anderen lese, wie traurig sie sind und wie schlecht es ihnen geht. Dann frage ich mich, ob ich normal bin. Aber ich denke, es gehört dazu, Mari! Wir müssen nicht 24 Stunden am Tag an unsere Lieben denken, um uns unsere Trauer zu beweisen (damit will ich nun aber nicht all diejenigen verletzen, die eben permanent an ihre Lieben denken). Manchmal müssen wir eben einfach leben. Und unsere Liebsten sind ja immer dabei, in unserem Herzen. Und dann wiederum kommen Phasen, wo sie uns besonders fehlen und wir in unsere Erinnerungen abtauchen. Jeder auf seine Weise.

Ich kann dir ja ein Bio-Paket rüberschicken, wenn ich mein Gemüse ernte!!! Aber so, wie es derzeit ausschaut, werde ich die Tomaten und Gurken erst im Herbst ernten können! Es schneit seit heute Nacht wieder und es hört gar nicht mehr auf

Ganz liebe Grüße
Miri

[nala1810]

Hallo Miri;

euer Schnee ist bei uns REgen. Seit gestern im Dauerzustand. Argghh.

Hatte mir meinen freien Tag schöner vorgestellt.

Ja die Sprüche einier AG von wegen da hat jemand nooch mehr Erfahrung, ist viel jünger usw. kenne ich auch.

Bei uns im Handwerk heißt es immer wieder gerade Teilzeitkräfte planen wir abends und samstags ein. Nun hab ich zum Glück den Job der mich vormittags arbeiten lässt und an dem ich sogar samstags frei habe. Außer ich bitte es selbst an wie am Ostersamstag.

Schönen Tag wünscht dir

Nala.

P.S. mit deinem Post in meinem Thread hast du voll ins schwarze getroffen.

[Gina79]

Hallo Miri! Lass dir dennoch Zeit mit der Jobsuche und verzage nicht! Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan aber ich bin mir ganz sicher dass du bestimmt nichts falsch machst! Ich denke deine Chance kommt noch und dann kannst du zugreifen, das ist dann das Richtige! Ich finde auch dass in unserem Alter auch schon mal alles passen muss, ich meine das Gehalt, die Umstände, die Materie, usw. Ich bin wählerischer geworden als früher und das ist gut so!
Sag mal, du hast ja mal gemeint dass der Lehrberuf auch was für dich gewesen wäre, warum machst du das jetzt nicht??
Ich bin auch immer wieder am Überlegen, ich mag ja den Lehrberuf, er macht mir auch Spass aber bis zu meiner Pension, ich weiß nicht?! Irgendwie denke ich muss das Leben doch noch mehr für mich hergeben, neue, andere Dinge?! Momentan muss ich das Drumherum in meinem Leben noch ordnen und bin damit zu sehr beschäftigt aber ich denke schon über einen beruflichen Wechsel nach. ERst jetzt seit Papas Krankheit weiß ich wie schnell alles vorbei sein kann und dass da noch mehr sein muss was auf einem wartet! Aber vielleicht denke ich einfach zuviel nach und erwarte zuviel vom Leben im Moment!

Diese "Normalität" von der ihr da schreibt die kenne ich jetzt schon. Papa ist jetzt noch nicht mal einen Monat weg und manchmal ist alles einfach wie "immer"! Und dann habe ich ein schlechtes Gewissen weil alles wie "immer" ist, aber wie ihr schon geschrieben habt das ist wirklich normal denke ich. Ich glaube das ist das "immer wieder aufraffen zum Leben", das "weitermachen", sonst könnten wir ja nicht weiterleben, das heißt ja nicht, dass wir unsere Lieben vergessen, wir versuchen nur zu "überleben"!

Schön, dass du und Helli nach Berlin fährt! Vielleicht wird das Wetter ja doch ein bisschen frühlingshaft?! Ich fahre auch mit Mama in den Osterferien ein paar Tage fort, an den Gardasee, einfach nur entspannen!

Wie war die Andacht? Ich hoffe sie war besinnlich und hat euch gut getan!

Ganz liebe Grüße

[Mirilena]

Liebe Nala,
Liebe Nina,

schön auch von euch beiden hier zu lesen!

Ja, das mit dem Lehrberuf ist so eine Sache... Ich habe auf Gymnasiallehramt studiert, aber im Hauptstudium gewechselt zu Magister. Ich hatte es jetzt versucht, doch mein Problem ist, dass ich keine sogenannten Mangelfächer anzubieten habe. Ein Seiteneinstieg ist nur dann möglich. Habe mich auch an einer Waldorfschule beworben, doch nach eingehender Lektüre ist auch das nichts für mich. Ich bin zu alt für so etwas Ich liebe Kinder zwar sehr, doch um jeden Preis ist auch das nicht meine Berufung. Ich hätte super gern etwas im "Sozialen Bereich" getan, aber da habe ich halt wenig bis gar keine Chancen. Also läuft es doch wieder auf Marketing und Pressearbeit hinaus, denn der Rubel muss ja rollen. Wird schon! Ab 1. April bin ich dann offiziell arbeitslos.

Ich weiß ziemlich genau, was du meinst, Nina. Ich hatte und habe dieselben Gedanken. Man sollte auch nie seine Träume aufgeben, doch manchmal gibt die Lebenssituation halt nicht das her, was man gern täte. Und eigentlich gefällt mir mein Job ganz gut. Er ist sehr vielseitig und spannend. Nur das Umfeld war eine einzige Katastrophe und das sollte jetzt besser werden. Lass dir Zeit für deine Pläne! Jetzt wird es gut sein, wenn du erst einmal Routine hast. Ein neuer Job kostet ja auch extrem viel Kraft und da muss man vorher erst einmal auftanken können.

Die Andacht musste ich übrigens absagen. Leider! Ich war krank, Magen- und Darm... In letzter Zeit bin ich eigentlich nur krank Nicht ernsthaft, aber allmählich nervt es mich. Mein Husten ist genauso nervtötend wie der viele Schnee um mich herum!

Euch allen eine gute und erholsame Nacht
Miri

[Larimari]

wow... ist das prototypisch, dass man, nachdem man seinen vater verloren hat, über eine berufliche neuorientierung nachzudenken beginnt?



mich lässt das halt echt nicht mehr los. zumal mein arbeitgeber auf sparkurs geht, und im neuen tarifvertrag offenbar einiges an leistungen kürzen will... und ich mich, seitdem unser neuer chef regiert, mit den meisten meiner kollegen, als teil der ungeliebten pariahs des konzerns empfinde. irgendwas, was möglichst schnell wegrationalisiert gehört.

das find ich ja witzig, dass du lehramt studiert und auf magister umgesattelt hast. ich hab mir im nachhinein in den arsch gebissen, nicht lehramt gemacht zu haben. habe offenbar nichts daraus gelernt, denn statt aufzustocken, hab ich noch einen magister gemacht, der genauso nutzlos ist wie der erste. zumal ich festgestellt habe, dass meine pädagogisches talent irgendwo zwischen nicht vorhanden und gar nicht da pendelt.

ich hab nur leider keine idee, wo ich mich gerade lieber sähe als an meinem aktuellen arbeitsplatz. die selbstbefragung bezüglich talent, interesse, motivation und so weiter verläuft immer gleich ergebnislos. und weil ich schon seit zwölf jahren bei einer firma arbeite, die nichts mit meiner ausbildung zu tun hat, und bis auf die soft skills so gut wie nichts an transferierbarem für andere branchen bietet, traue ich mich gar nicht, irgendwo anders vorstellig zu werden. manchmal hab ich das gefühl, ich hätte mich durch unachtsamkeit und larifari in eine ziemliche sackgasse manövriert.

hey, ich jammer hier in deinem thread herum. das ist schon reichlich unfein von mir. sorry.

hier hats heute wieder irgendwelche nervigen geschichten vom himmel gehauen. winter, geh endlich, du nervst.

dieses krank, von dem du sprichst, ich kenn das. ich hab in letzter zeit so oft magen-darm, es ist nicht mehr feierlich. natürlich psychosomatisch. weil das bei mir seit jahren ein standard-stressbewältigungs-tool ist. und momentan vertrage ich stress wohl eher nicht so gut.

oh, und waldorfschule. müsstest du da nicht durch eine fünfjährige zusatzausbildung gehen? ich glaube, man ist nie zu alt für etwas. (achtung, jetzt totaler widerspruch zu dem, was ich über meine berufliche neuorientierung denke.) vor allem, wenn es bedeutet, dass man dann seinen namen tanzen kann. aber ich glaube, wenn man nicht anthroposophisch tickt, dann geht einem waldorf schnell auf den zeiger.

was meinst du mit "im sozialen bereich"?

liebe grüße,
mari

[Mirilena]

Moin, moin in die Runde ,

ich finde es echt drollig, dass wir so viele Gemeinsamkeiten feststellen! Ja, das Lehramt! Mich hat man damals mehr oder weniger da reingeschubst, denn zu dem Zeitpunkt wollte ich nie Lehrerin werden. Später habe ich mich dann auch sehr geärgert, dass ich nicht bei dem Abschluss geblieben bin. Das hätte echt gut zu mir und meinem Leben gepasst, denn dann hätte ich wesentlich mehr Zeit mit meiner Tochter verbringen können. Meine Freundin versucht seit Jahren, mich vom Lehramt zu überzeugen... Aber nach Info des Kultusministeriums habe ich halt die "falschen" Fächer studiert Und Waldorf ist echt sehr speziell... Mit Mitte 20 hätte ich mich da reinfinden können, doch jetzt glaube ich, dass ich einfach zu kritisch und widerborstig bin, als dass ich meinen Namen tanzen möchte.

Mit sozialem Bereich meine ich, dass ich gern die Pressearbeit / Kommunikation für eine Einrichtung übernehmen würde, die eben Menschen helfen. Es mag abgedroschen und banal klingen, doch ich würde so, so gern etwas tun, was in meinen Augen einen Sinn ergibt. Etwas Sinnvolles halt. Deshalb hatte ich mich auch beim Diakonischen Werk beworben. Aber das wollen wohl viele Menschen und da ich bis dato nur in der Wirtschaft gearbeitet habe, können die meine Beweggründe wohl auch nicht nachvollziehen. Und für ein Ehrenamt fehlt mir die Zeit, wenn ich wieder ganztags arbeite. Ich weiß ja auch nicht, wo ich landen werde.

Ich glaube, dass viele von uns nach dem Tod eines geliebten Menschen an so einem Wendepunkt sind und ihr komplettes Leben durchleuchten. Will ich das, was ich jetzt tue? Bin ich damit glücklich oder zumindest zufrieden? Wo will ich überhaupt hin? Was waren mal meine Träume und wie könnte ich mir einen davon erfüllen? Welchen Ballast kann ich abwerfen?

Einen schönen Tag
Miri

[monika100]

Guten Morgen zusammen,

hier gibts ja im Moment tiefschürende Gespräche ...
Da will ich gleich mal eine Kleinigkeit beisteuern:

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig
ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe:
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu...

Monika

[Mirilena]

Herrlich Moni!!! Aber vielleicht sind die voll happy?! Auf jeden Fall finde ich sehr viele Ansätze der Waldorf-Pädagogik gut wie beispielsweise so ein Zahlenparcours, wo die Kinder die Möglichkeit haben, Zahlen im wahrsten Sinne des Wortes zu begreifen. Andere Dinge wirken auf mich eher befremdlich und sehr seltsam...

Wie geht es dir denn? Macht dir der Winter auch so zu schaffen? Ich will endlich wieder raus an die Luft, doch bei Schneeregen kuschel ich mich lieber auf meinem Sofa zusammen und huste vor mich hin

Liebe Grüße
Miri