Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Wamper]

Nee, Düsseldorf und Köln sind schon seit 1288 verfeindet. Seit jener Schlacht von Worringen, die von den Düsseldorfern gewonnen wurde.
Gruß Dorothee

[Paloma]

Hallo Dorothee,

angeblich waren die Kölner und Düsseldorfer in der Schlacht Verbündete:

Somit versuchte er (Erzbischof von Köln) 1288 mit Gewalt diesen vermeintlichen Anspruch für sich und die Kirche geltend zu machen. Nun fürchteten die Kölner nicht nur eine nun sehr wahrscheinliche Beschneidung ihrer Stadtrechte, sie sahen auch ihre Zukunft als reichsfreie Stadt in Gefahr. An dieser Stelle setzte der Protest ein: Da sie ihre Lebensweise und ihre Grundrechte nicht an den Erzbischof abtreten wollten, verbündeten sie sich mit den Brabantern. Diese kämpften mit ihren Verbündeten nun gegen den Erzbischof. Zu den Verbündeten gehörten jetzt auch die Düsseldorfer unter Graf Adolf von Berg, der sich auch gegen den Erzbischof von Köln wandte.
http://www.st-ursula-gymnasium.de/pr...ring/koeln.htm


Klär mich bitte auf.

Danke.

Hi Paloma,

ich hab mich bucklig gelacht über die "Karriereleiter"!!!!!! Saugut!!!!!

[Rubbelmaus]

Hallo Paloma,
ich will ja nicht meckern, aber Köln hat auch einen Flughafen. Einer der grössten Frachtgutflughäfen in Deutschland und bei uns ist es n i c h t kleinstädtisch, sondern g e m ü t l i c h!!! Dafür haben wir aber den schöneren Karneval (Fastalovend), ätsch!

Nee, Spass beiseite, Düsseldorf ist eine sehr schöne Stadt und wir Kölner fahren immer gerne nach Düsseldorf. Das Gefrotzel untereinander ist meist Spass und muss man nicht ernst nehmen.

Aber die Karriereleite ist wirklich supergut!

Bei uns im Amt hiess es früher immer, "die A....kriecher müssen aufpassen, dass sie von den Radfahrern nicht plattgefahren werden".

Grüsse
Rubbelmaus

[Brigitte 47]

Hallo Leni,

ist wirklich eine tolle Idee mit deinen Geschichten.

Ich bin eigentlich ein Münchner Kindl, lebe aber jetzt schon über 20 Jahre hier in Würzburg.

Mich erinnern die bayrisch angehauchten Geschichten an meine Jugendzeit.
Kennst du die Bücher oder sogar Filme von Ludwig Thoma über seine Lausbubenstreiche?

Darf ich fragen, wo du zu Hause bist? Wohnst du vielleicht im bayerischen Raum?

Mach weiter so, denn Lachen ist wirklich die beste Medizin.

Habe erst heute diese Seite entdeckt. Und leider nur den Anfang gelesen. Ihr wart echt fleißig.
Werde einfach öfter reinschauen, wenn ich gute Laune tanken möchte.

Danke erstmal,

Brigitte

Auch euch allen ein dickes Dankeschön. Selten so gelacht. Habe doch noch
ein paar Seiten durchgestöbert.

Brigitte

[gaertner]

hier die hintersinnigste geschichte , die ich letzte woche gehört habe.


BEIM ARZT

"Doctor , haben die Medikamente irgendwelche Nebenwirkungen ?"

"Nein , nicht wirklich. Außer das Sie wieder arbeitsfähig werden können ! "


zwei bemerkungen.
1.
es soll bürger in deutschland geben , die haben vor diesen nebenwirkungen wirklich angst.
2.
ich wäre so was von froh , diesen doctor zu kennen bzw. wenn ich ihn schon vor zwei jahren getroffen hätte.

[gaertner]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt
den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:
'Schnell! Hol deine Mutter!'

[Paloma]

Diese Post hat mir ein MANN geschickt:

1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.
Das tun die Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

[Gaby52]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..."

[gaertner]

hi gaby ,
ich glaub ,
bei den prüfungsfragen wär ich bei jeder prüfung durchgefallen

[Rubbelmaus]

1. Email

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Lamenti, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal -
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[Monika Rasch]

Am Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant
und den Hund, schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den
Truck zu hängen und fuhr los - mitten in den strömenden Regen der
gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

[Paloma]

Die Bayern san scho Hund

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbein! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Dokonnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[engelchen]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.


Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse.
Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal.--Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.

Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken.
Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte.
Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken.
Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus.
Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief:


Überraschung


Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.............."

Wünsche euch allen ein schönes Wochenende

[Manuela46]

Paloma und Engelchen,

lach mich weg. Der Sonntag ist gerettet!!!!




Weiter so, auch an alle anderen!!

LG Manuela