Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Esther]

Dumm gelaufen oder der nächste Sommer kommt bestimmt ........

[hermine]

Hab gestern einen gehört und reihe mich ein:


Angela Merkel macht ihren Antrittsbesuch in Frankreich: das Flugzeug landet, der Rote Teppich wird ausgerollt, am anderen ende stehen frierens Jaques Chirac und sein Protokollchef.
Das Flugzeug geht auf, angela Merkel tritt in den Türrahmen.
der Protokollchef beugt sich zu Chirac und sagt:
"Schon witzig dass sie aus dem gleichen Land kommt wie Heidi Klum..."

BÖÖÖÖÖÖSEEEE!

[guggi]

Einen guten Wochenstart für alle!!!
lg karin

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Fe1959]

Hallöchen,

ist das heute nicht ein schöner Tag gewesen? Zumindest in unserem Bereich...

Jetzt ist hoffentlich - trotz Kälte - das Schneewetter endlich vorbei und mit der Sonne hebt sich ja auch bekanntlich die Stimmung.

Mir gings heute richtig gut und möchte auch dazu beitragen, dass ich euch ein Lächeln auf die Lippen zaubern kann....

http://www.2000greetings.com/gecko.swf

Hoffe, dass ihr es öffnen könnt und ist übrigens für viele andere Gelegenheiten zu verwenden.

Liebe Grüße aus Heidelbersch
Fe

Gaby, Gaby,

an welchen Stränden kurvst Du denn rum mit Deiner Kamera????????
Wenn sich da wieder diese Dame hierher verirrt, die vor einiger Zeit nach medizinischen Informationen in der Schmunzelecke gesucht hat, die trifft ja buchstäblich der Schlag, wo sie unsere Schmunzelecke doch sowieso schon
als Schmutzecke übelster Art bezeichnet hat!!!!

Haste schon den Umweltschutz beauftragt, dieses "Rotschwänzchen" entsorgen und die Umgebung als Sperrgebiet erklären zu lassen???

Laß dich nicht entmutigen und geh weiter auf die Pirsch!

[Cinderella80]

Hey @ all!

Eure Schmunzelecke ist der absolute Oberhammer!
Hab tränen gelacht als ich mir die 33 Seiten durchgelesen habe.
Macht weiter so.

Liebe Grüße

Cinderella80

[Mice]

Hallo Gaby,

pfui schäm dich !
"Wenn der Ton ins Pink fällt, am nächsten Tag der Fink pellt" (oder in diesem Fall das Rotschwänzchen)

Liebe Grüße,
Mony

[Rubbelmaus]

Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere...

So viel zu dem Rotschwänzchen!

[Biggi]

Nun mal ein ganz harmloser Witz:

Prüfungsfrage: "Welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn das Gasgemisch beim Experimentieren zu explodieren droht?"
Der Schüler: "Schnelle und große Schritte, Herr Lehrer!"

Hallo Cinderella80,

in Deinem "gesegneten Alter" (80 junge Lenze?) konntest Du noch so herzhaft über unsere Schmutz- oder Schmunzelecke lachen??? Das lob ich mir, daß es
noch Leute gibt, die im reiferen Alter ihre helle Freude hier haben oder sollen die 80 Dein Geburtsjahr anzeigen???? Nix für ungut, wenn ich da was durcheinander gebracht habe!!! Darfst auch gerne weiter mitlesen!!!! Erlaubt ist, was gefällt, heißt es doch immer oder???

[gaertner]

hallo ihr damen,



puhhhhh, da bin ich ja beruhigt. hatte echt schon angst , mit meinen letzten "beiträgen" mich zu weit rausgelehnt zu haben.

der arme kerl wird die nächsten tage wohl nur röcke tragen können

lg gaertner

[Rubbelmaus]

Wieso, das ist doch bestimmt ein Schotte, der sowieso nur Schottenröcke trägt. Da ist das Rotschwänzchen doch egal.

Aber das ist super!
http://www.metacafe.com/watch/83910/wash_your_man/

http://www.bendecho.de/videos/136.html

Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

Indianersprache
Sitzt ein kleiner Indianerjunge mit seinem Vater, dem Häuptling am Lagerfeuer und fragt: "Sag' mal Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne". "Ja," sagt der Häuptling, "weißt du mein Sohn, als deine Schwester geboren wurde, ging gerade die Sonne auf! Deshalb heißt sie "Aufgehende Sonne".

Der kleine Indianerjunge überlegt und nickt dem Häuptling zustimmend zu und fragt wieder: "Aber Vater, warum heißt mein Bruder "Großer Bär".

"Ja", sagt der Häuptling, "weißt du mein Sohn - als den Bruder geboren wurde, habe ich in diesem Moment einen großen Bären erlegt. - Weißt du, deswegen heißt dein Bruder jetzt "Großer Bär!" - ... aber warum fragst du "Kaputter Gummi?"

[Cinderella80]

Hi Magdalena!

Ganz so alt bin ich dann doch noch nicht. 80 ist mein Geburtsjahr!

Liebe Grüße
Cinderella80

Hallo kleine Cinderella,

das dachte ich mir schon, daß es Dein Geburtsjahr ist, denn ich glaube kaum, daß sich eine 80-jährige noch Cinderella nennen würde, aber freut mich, daß Du den Weg hierher gefunden hast und wir lesen hoffentlich noch mehr von Dir!

Rubbelmäusle,
hab mir fast schon wieder in die Hosen gemacht heute früh mit Deinem
"kaputten Gummi"!!!!! Deine Witze sind spitze!!!!

Hab nicht gedacht, daß meine "Schmunzelecke" einmal so viel Zulauf bekommt und alle Leser fest dazu beitragen, daß sie auch weiterhin Bestand hat, dafür danke ich Euch allen heute mal ganz lieb!!!!