mein papa ,ein tapferer mensch

Hallo zusammen,

hier bin ich wieder. Mir ging’s in den letzten Tagen nicht so gut, daher konnte ich irgendwie nicht schreiben. Mich hat der ganze Mist doch ziemlich zurückgeworfen, jedenfalls hab ich mich in den letzten Tagen sehr allein gefühlt. Aber da muss ich jetzt halt durch! Versuch mir schon selbst in den Hintern zu treten, damit ich mich nicht so hängen lasse. Aber manchmal ist das halt nicht so einfach.
Ich glaub so ein Kater wäre sicher was für mich, leider würde der sich mit meinem Kanarienvogel sicher nicht so gut verstehen. Und leider ist in meiner Wohnung auch keine Tierhaltung erlaubt. Und ich bin ja öfters auch am Wochenende weg (bei meiner Ma), das ist immer schwierig wenn man Tiere hat. Der Vogel tut mir ja schon immer fürchterlich leid, wenn ich nicht da bin. Na ja, ich hoffe ja, dass sich meine Lebensumstände noch mal ändern, so dass es mir auch mal irgendwann möglich ist Haustiere zu haben…
Ich wollte schon immer einen Hund, aber wie gesagt, noch geht das leider nicht. Ich hoffe, irgendwann mal.

Aber ich muss euch noch sagen, es war schön zu lesen, dass ihr nach mir gefragt habt. Da fühl ich mich gleich nicht mehr ganz so allein :-)

Doris, es ist schön zu lesen dass es Dir im Moment gut geht. Der kleine Leo tut Deiner Ma bestimmt gut, da bin ich sicher.

Ulrike, ich hoffe, Dir geht es auch gut. Ist der Grabstein so geworden wie ihr wolltet? Wie geht es Dir im Moment?

Tina, ich hoffe Du überanstrengst Dich nicht, glaub mir, ich kann nachvollziehen, wie Du Dich fühlst (hab sechs eigene Umzüge hinter mir). So was ist immer stressig, aber hinterher kannst Du stolz drauf sein, was Du geleistet hast.

Ich hoffe, euch allen geht es gut!

Lieben Gruss
Alex

Auch mein Papa war ein tapferer Mensch. Schon über 8 Wochen ist es her, daß er von uns ging. Schon soviel Zeit ist vergangen, dabei kommt es mir vor, als wäre es erst vor 2 Tagen geschehen. Der Alltag geht weiter, gnadenlos. Das macht mich oft sehr traurig und auch wütend. Manchmal werden schon Sachen von ihm weggeräumt und in eine Ecke gestellt. Oder es wird darüber gesprochen, wohin damit und damit... Warum kann nicht alles so bleiben wie es jetzt ist.... dann sieht es so aus, als ob er jeden Moment zur Tür rein kommt. Ich bin wohl die Einzige, die es noch nicht richtig kapiert hat.... Aber 8 Wochen ist doch noch keine Zeit oder? Jetzt ist fast der "normale" Alltag da - ohne ihn. Und es geht weiter! Es geht ganz normal weiter. Das macht mich oft sehr traurig. Vor ein paar Tagen haben wir doch noch miteinander gesprochen - jetzt nur noch über Dich.

Bin ich denn die Einzige, die Dich so sehr vermißt? Manchmal kommt es mir so vor und im nächsten Moment schäm ich mich für meine egoistischen Gedanken.... Sicher, alle vermissen Dich. Aber ich scheine am meisten zu leiden. Du weißt, was ich meine. Wie gerne würde ich mit Dir darüber reden können.

Deine Kleine...

Liebe S!

Habe eben Deinen Eintrag gelesen. Möchte Dir als erstes mein ehrliches Mitgefühl aussprechen. Ich und natürlich alle anderen hier können nachempfinden, wie Du Dich jetzt fühlst. Ich vermute mal, dass Du noch recht jung bist und somit Deinen Papa früh hast gehenlassen müssen.

Ich hoffe, dass Du ein oder mehrere Erinnerungsstücke von Deinem Papa hast, wenn so vieles schon "weggeräumt" wird. Vielleicht können Deine nächsten Angehörigen, vermutlich Deine Mama, es nicht ertragen, immer wieder durch Sachen an Deinen Papa "äußerlich" erinnert zu werden. Es ist auf ihre Art und Weise ein Abschiednehmen, eine Form von Trauer. Denn jeder trauert anders.

Auch der vermeintliche "Alltag" ist vielleicht nur äußerlich, weil es auch viele Mitmenschen erwarten, die nicht in solch einer Situation bisher waren. Es kann aber auch eine Art Schutz des eigenen Körpers sein, nicht wahrhaben zu wollen, was Tatsache ist. Allerdings ist es wichtig, die Trauer zuzulassen, zu reden und auch zu weinen.

Du brauchst Dich auch keineswegs zu schämen, dass Du ihn vermisst. Zeig es, sag es auch, wann immer Dir danach zumute ist. Wenn Du ein Bild von Deinem Papa hast, stell es auf, rede mit ihm, erzähl ihm Deinen Kummer. Auch wenn es zu Anfang manchmal hart ist und nach kurzer Zeit das Bild durch die Tränen verschwimmt, es hilft. Das weiss ich aus eigener Erfahrung.

Mir hat es auch sehr geholfen, hier im Forum mich mit anderen auszutauschen. Darum, wann immer Dir zum Reden bzw. Schreiben zu Mute ist, kannst Du Dich hier aufgehoben fühlen.

Ich drück Dich in Gedanken mal,
Ulrike

Liebe Alex, Doris und Tina!
(und alle anderen natürlich auch)

Hab mich eben an den PC gesetzt, weil ich mal meinen Frust loslassen wollte. Wer also keine Meinung hat, sich das durchzulesen, sollte nach dem folgenden Absatz aufhören!

Leider gibt es noch Jemanden wie uns, "S". Nein, das hört sich irgendwie falsch an; nicht, dass sich hier keine(r) weiter melden soll. Um Gottes Willen, bitte nicht so auffassen, aber es macht mich traurig, das noch Jemand (vermutlich sehr jung) ihren Papa verloren hat. Muß das denn sein? Da musste ich doch mal vorab einen Beitrag schreiben, bevor ich zu mir komme.

Meine Stimmung ist heute (besonders) auf dem Nullpunkt angekommen. Habe keine Lust zur Arbeit, bin in Gedanken die ganze Woche schon einen Tag im Voraus, das Wetter ist bescheiden hier oben, heute noch schlechter als gestern. Eigentlich wollte ich in den Garten, aber bei Regen(schauern) macht es keinen Spaß. Also drinnen was tun - staubsaugen und -wischen, Küche/Flur/Bad feudeln - es ist genug vorhanden, nur nicht die richtige seelische Einstellung dazu!

Außerdem gibt der Staubsauger immer mehr seinen Geist auf. Werde mich von ihm trennen und mir einen neuen kaufen. Vielleicht macht's dann wieder mehr Spaß.

Irgendwie hab ich den Wunsch, hier raus zu kommen. Hab ich eigentlich schon länger. Glaub, ich wiederhol mich. Es wird also Zeit, das Veronika ihren Führerschein macht. Dabei ist sie ja schon. Dann muss ich nicht jeden Tag zur Arbeit, kann wieder meinen "freien" Tag nehmen (statt 5 Tage mit 4 Std. dann 4 Tage mit 5 Std., guten Chef nicht?). Aber so muss ich ja, damit sie nach Bremen und zur Schule kommt. Das ist der Nachteil des Landlebens.

Vorgestern rief meine Schwägerin an (Holgers Schwester) und klagte mir ihr Leid. Vor gut 5 Jahren hat sie sich von ihrem Mann getrennt und fand jemand anderes. Wir dachten, ja das "sieht gut aus" - Pustekuchen! Ist vorbei, hat eine andere. Sie will jetzt ausziehen, hätte ich auch gemacht. Hab ihr angeboten, dass sie zunächst auch zu uns kann, wenn sie möchte. Haben ja noch ein Gästezimmer. Außerdem kann sie auch die Waschmaschine von meinen Eltern bekommen, die für "Notfälle" bei uns steht. Ist erst 1 1/4 Jahr alt. Aber Sch.... ist es doch. Was bin ich glücklich, dass unsere Ehe funktioniert, auch wenn's mal Meinungsverschiedenheit gibt. Aber die gehören doch wohl dazu.

JETZT KÖNNT IHR WEITERLESEN - DER FRUST IST RAUS!

Am 9.6. hat meine Schwester Geburtstag, mitten in der Woche. Aber Holger und ich fahren hin, bescheuert oder? Mit Bahn, hab ihn überredet, dann kann er auch sein Notebook mitnehmen, wenns sein muß! Morgens hin und abends retour. Sie weiß allerdings nichts davon, nur ihr Lebensgefährte ist eingeweiht. Jedoch ist es nicht das erste Mal, das wir plötzlich vor der Tür stehen; nur meistens war ich alleine da oder mit den Kiddis, als sie noch klein waren und nicht zur Schule gingen. Das ist wieder was, wo ich mich drauf freue.

Ach, da muss ich noch was erzählen. Habe am Dienstag in der Straßenbahn ein Ehepaar gesehen, wo der Mann (fast) genau wie Papa aussah. Nur den Scheitel hatte er links und keinen Bart, wie Papa die letzten Jahre. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie ich den Mann angestarrt habe? Wenn er was gesagt hätte, was Gott sei Dank nicht passiert ist, hätt ich ihm schon erklärt, warum.
Wenn die beiden nicht an derselben Haltestelle ausgestiegen wären, wär ich in Gedanken bestimmt weitergefahren. Also, dieses Gesicht hab ich irgendwie immer noch im Kopf.

So, jetzt aber mal zu Euch!

Alex, schön von Dir zu hören. Versuche nachzuvollziehen, wie Du Dich fühlst. Bestimmt leer. So ging's mir auch mal mit einem Freund, den ich sehr gemocht hatte. Aber das ist schon so wahnsinnig lange her (bestimmt 30 Jahre). Au weia, da merk ich wieder, dass ich die "Mitte" wohl schon überschritten habe.

Wünsche Dir, dass Du mit dieser Situation einigermaßen zurecht kommst und jemanden zum Quatschen hast. Sonst versuch doch, Deinem Piepmatz das Reden beizubringen, vielleicht "Kopf hoch" oder sowas!

Tina, Du solltest Dich jetzt erst mal erholen und Deine neue Umgebung versuchen zu genießen. Wenn Du dann wieder einigermaßen fit bist und nicht todmüde vor der Tastatur sitzen mußt, "darfst" Du gerne wieder schreiben. Es ist schön, von Dir zu hören!

Doris, habt Ihr schon die ersten Kratzer oder weiss der Leo sich zu benehmen? Habe heute Nacht wieder einen Vierbeiner vor meinem Bauch gehabt, weiß nur nicht genau, wen. War nur ein leises Schnurren zu hören und bin wieder eingeschlafen. Es ist schön, wenn Deine Mama was um die Ohren hat und wenn Du am Wochenende daheim bist, ist es auch nicht so öde. Dein Papa beobachtet das bestimmt und freut sich mit Euch.

Zu den Blumen auf dem Grab. Zur Urnenbeisetzung hatten wir nur zwei Töpfe hingestellt, eine Skimie und eine Christrose. Die hab ich jetzt eingebuddelt. Außerdem ein Rosenbäumchen (rosa), dunkelrosa Salbei, Posterphlox, 2 Sonnenröschen (bleiben im Winter halbwegs grün), 2 Immergrüne (Kriechwacholder oder so) und eine niedrige weiße Asternart, die bis zum Frost blühen soll. Bis auf diese und den Salbei ist also im Winter was zu sehen. Außerdem hatte ich eine kleine Friedhofsvase besorgt, so daß auch ein paar Schnittblumen stehen können. Jetzt fängt's hier im Garten ja so richtig an loszugehen!

So, das soll genug "Roman" sein für heute. Außerdem wird es doch tatsächlich etwas heller! Angeblich sollen auch hier im Norden morgen Nachmittag die 20 Grad erreicht werden.

Selbst auf die Gefahr hin, dass es hier nicht so ganz reingehört: wir haben eine Homepage: hillebrecht24.de

Ganz liebe Grüße und falls ich mich nicht vor Pfingsten melde, wünsche ich Euch ein schönes solches!

Ulrike

Liebe Ulrike,

danke für Deine lieben Worte! Ich habe zum Glück viele Erinnerungsstücke von meinem Vater. Nur ich mag einfach keine Veränderungen. Nicht solche. Und es tut weh, zu sehen, daß sich das Wichtigste im Leben jetzt so verändert hat: meine Familie. Du hast recht, jeder trauert wohl anders auf seine Art und Weise. Es ist nur so erschreckend, jetzt über den Menschen zu sprechen, der sonst wie selbstverständlich immer bei uns allen war. Und viel zu jung (mitte 50). Viel zu früh.

Ich wünsche Dir alles Gute und weiterhin viel Freude in Deinem Garten!

Hallo

Wir haben meinen Dad letzte Woche Mittwoch beerdigt und ich fühle mich noch immer wie betäubt. Möchte Euch allen noch einmal erzählen, wie schnell alles in den letzten Wochen bzw Tagen gegangen ist. Mein Papa ist nur 52 Jahre geworden und er hatte Rippenfellkrebs.Er war ist Asbestopfer.

Wenn jemand damit nicht klar kommt, bitte nicht weiterlesen!!!!!!



Es ging ihm ja schon länger wieder sehr schlecht und er hat sich in den letzten 4-6 WOchen selbst die Morphinspritzen gegeben. Dananch war er fast Schmerzfrei aber eben auch sehr benommen und er hat viel geschlafen. Immer wenn ich mit meiner 17 Monate alten Tochter gekommen bin, hat er sich angezogen und ist runter gekommen. Ich habe ihm es nie so angemerkt, dass es ihm schon so schlecht geht. Daran habe ich heute sehr zu knabbern, denn er hat sich vor mir verstellt.Zwei Wochen vor seinem Tod fing er an verwirrte Zustände zu haben und sagte einmal zu meiner Mam als er wach wurde"Da steht der schwarze Mann und wartet auf mich" Als sie mir dies erzählte war ich zwar schon geschockt aber ich habe es als Nebenwirkung des Morphins angesehen. 6 Tage vor seinem Tod rief er mich dann Mittags an und meinte ich solle vorbei kommen, denn er wollte mit mir, meinem Bruder und meiner Mam, essen gehen, was wir dann auch taten! Niemals hätte ich gedacht, dass er in einer Woche schon tot ist!Anschliessend sind wir noch in ein Gartencenter gefahren, da er unbedingt Blumen für den Garten besorgen wollte. 4 Tage vor seinem Tod ist er sogar noch im Garten auf das Gartenhaus herauf geklettert um einen Windbeutel für meine Tochter aufs Dach zu nageln. An diesem Tag hat er auch einen Feuermelder im Schlafzimmer angebohrt usw! Ich hab noch bei mir gedacht, mensch der ist ja wieder fit momentan.....Am Freitag morgen (3 Tage vorher) rief er mich ganz früh an und fragte mich, ob wir zum Frühstück kommen. Eigentlich hatte ich gar keine Zeit da am Samstag ja Feiertag war und ich einkaufen musste. Aber ich fuhr trotzdem hin und wir haben alle zusammen gefrühstückt. Haben uns über alltägliche Dinge wie Autos unterhalten usw. Meine Mam und ich sind dann zusammen einkaufen gefahren und er hat mit meiner Tochter draußen in der Sandkiste gespielt. Dann legte er sich ein bischen hin und gegen Mittag bin ich dann gefahren. Er sagte noch zu mir " Man das war ja kein langer Besuch" und ich sagte daraufhin Naja wir sehen uns ja morgen. Ich mache eine Erdbeertorte und wir schauen zusammen Fußball. Das war das letzte Mal, dass ich ihn zu Hause gesehen habe. Ich habe mich noch nicht einmal besonders von ihm verabschiedet.....
Gegen Nachmittag kamen mein Onkel und meine Tante zum Besuch und sie schauten sich noch Urlaubsfotos an. Auf einmal wurde er sehr sehr unruhig und fragte ob jemand gerade ins Zimmer gekommen wäre. Es war aber keiner gekommen und meine Mutter fand dies auch schon sehr merkwürdig. Zu meinem Onkel meinte er dann alleine, dass er das Gefühl hat, er lebe nicht mehr solange, dass sein Ende naht.Er wollte seinen Geburtstag am 09.05. noch richtig gross feiern da er annahm, dass es wohl sein letzter werden könnte. Als die dann gegangen waren wurde er immer unruhiger und hatte Mühe die Treppe hoch zu kommen (Luftnot und Panik) Abends gegen 21 Uhr rief mich meine Mam an und meinte sie hätte den Krankenwagen gerufen, da mein Vater ins Krankenhaus wollte. Er fühlte sich zu Hause nicht mehr sicher. Er kam dann erstmal wieder ins nächstgelegene Krankenhaus und mein Bruder und meine Mam sind hinterhergefahren. Im Krankenhaus warteten sie dann auf den Weitertransport zu der Lungenfachklinik Großhansdorf. Da machte er dann noch seine Scherze usw. Als der Transporter dann da war, meinte er noch meine Mam soll nach Hause fahren und braucht nicht mitkommen, was sie dann auch tat. Was dann passierte wissen wir nicht! Am Samstag (01.05) sind wir drei dann nach Großhansdorf gefahren (ich hatte noch 2 Stücke Erdbeertorte im Gepäck)und dachte ncoh bei mir "Er sitzt bestimmt schon im Bett und wartet auf uns" Als wir dann ankamen fragten wir erstmal bei der Schwester nach und sie sagte uns das er vormittags sehr getobt hat und Schmerzen hatte und sie Mühe hatten ihn "ruhigzustellen" Wir sollten ihn nach Möglichkeit nicht wecken. Auf die Frage nach einem Arzt hieß es, es wäre über das WE nur ein Arzt da der sich aber nicht mit dem Fall auskennt. Wir könnten erst am Montag mit dem behandelnden Arzt sprechen. Wir kamen dann zu ihm und er schlief. Neben ihm lag noch ein anderer Patient, der ebenfalls schlief. Ich ließ ihm noch den Erbeerkuchen da und dachte noch so bei mir, sie haben ihm jetzt an den Morphintropf gelegt damit er sich mal ein, zwei Tage erholt.... Mein Bruder wollte ihm noch das Tel anmelden und hat dabei den Hörer fallen lassen. Da wurde er plötzlich wach und wollte sofort aus dem Bett raus. Riss sich den Sauerstoffschlach aus der Nase und hat auch fast die Braunüle herausgezogen. Er wollte durchaus aus dem Bett raus. Meine Mutter sagte dann zu ihn, dass er im Krankenhaus ist und er antwortete total genervt, dass er es weiß und jetzt auf die Toilette muß. Er ging dann auf die Toilette und ich rief die Schwester, da er ganz schlecht Luft bekam. Die war total sauer udn meinte wir sollen einen Kaffe trinken gehen. Sie müssten ihn jetzt erstmal ruhigstellen. Das war das letzte Mal wo ich ihn bei Bewusstsein gesehen habe!. Er war danach so unruhig und hat so getobt, dass sie ihn mit 5 Personen ruhigstellen mussten! Als wir wiederkamen, lag er in einem Einzelzimmer und auch dabei habe ich mir noch nichts gedacht.Die Schwester sagte nur zu uns, dass sein Allgemeinzustand schlecht wäre und das er erstmal schlafen muß. Als ich sie fragte ob er denn auf was isst guckte sie mich total blöd an. Da ahnte ich schon böses. Am Sonntag (02.05.)waren wir dann wieder bei ihm und er schlief die ganze Zeit. Ich streichelte ihm die Hand und er lag da ganz friedlich und schlief ruhig.Wir waren dann lange da und fuhren dann wieder.Ich beprach dann auf dem Rückweg mit meiner Mam das es mir sch... egal ist ob der zust. Arzt da sei oder nicht und ich wollte gleich am Montag früh mit einem Arzt sprechen. Meine Mam fuhr dann am Abend nochmal mit meiner Tante hin und da atmete er schon ganz verschleimt und röchelte so komisch. Die Schwester nahm dann meine Mutter zur Seite und sagte ihr, sie hätte 14 Jahre lang Erfahrung auf diesem Gebiet und sie glaubt, dass mein Vater in der Nacht sterben wird. Sie solle doch in dem anderen Bett bei ihm sein. Sie rief mich dann sofort an und ich bin nmit meinem 18 jährigen Bruder sofort hingefahren! Ich hab gedacht ich spinne, dass kann jetzt alles nicht war sein! Seine Atmung war da schon total verkürzt und unregelmäßig. Ich wollte erst da bleiben aber mein kleiner Bruder sagte"ich glaube ich kann das nicht"Ich muß dazu sagen, dass mein Dad es nie so wollte. Er wollte nicht, dass wir alle an seinem Bett stehen und ihn so sehen. Er hat ca 2 Monate vor sienem Tot gesagt" Wenn sie mich wegdrücken (mit Morphin) dann könnt ihr gehen und braucht nie wiederkommen" Ich habe mich dann von ihm versbschiedet und ihm alles gesagt was mir wichtig war aber dennoch realisiert hatte und habe ich es immer noch nicht. Wir sind dann nach Hause gefahren und meine Mam blieb bei ihm. Er hat dann am Montag den 03.05. um 7:35 aufgehört zu atmen........ Um 8 kam sein zust. Arzt und auch er war völlig geschockt. Es sei sehr selten, dass jemand so schnell stirbt zumal diese Krebsart so gemein und quälend sein kann. Er sagte dann noch, dass es sein kann, dass er Metasen im Kopf gehabt hat aber eine Erkenntnis hätte nur eine Obduktion bringen können. Das wollten wir jedoch nicht. Er hat schon genug Leiden müssen. Er sagte auch wenn sein Tumor um 50 % geschrumpft ist, kommt irgendwann der Körper mit der Tumormasse nicht mehr zurecht.Es ist mir jedoch nach wie vor unbegreiflich, wie er so schnell sterben konnte! Sicherlich für ihn gut aber ich habe da ein Problem mit. Hat er sich so zusammengerissen und wollte er es sich vor uns nicht anmerken lassen? Warum hat er so getobt? War es die Angst vor dem Tod? Haben ihn die Schwestern mit einer Überdosis Morphin behandelt? Ich habe noch so viele Fragen aber werde nie eine Antwort darauf erhalten. Ich hoffe ich habe Euch nicht zu sehr geschockt aber ich musste mir das alles mal von der Seele schreiben. Ich vermisse ihn jeden Tag mehr und träume jede NAcht von ihm. Allerdings sind es alles so Alltagssituationen.

[ela68]

Hallo Bianca,

mein Vater ist in der Nacht zum Montag gestorben.
Wir wußten seit ca. 10 Wochen,das es keine Heilung mehr gibt und er nach Hause entlassen wird um zu sterben.

Es ging ihm die ganze letzte Woche schlecht.
Am sonntag ging es ihm schon wieder besser,ich bin mit ihm spaziren gefahren,er hat gegessen.
wir dachte nur,na Gott sei Dank geht es ihm wieder besser.

Als ich um 19 uhr nach HAuse gegangen bin,hätte ich nie gedacht,das mein Vater ein paar Stunden späte tot sein sollte.

Er war auch den ganzen Tag ziemlich agressiv,ich vermute schon,das er was gemerkt hat,er hat auch zu meiner Schwester Nachmittag gsagt,sie soll sich zu ihm sezten und hat ihre HAnd gehalten,das hatte er noch nie gemacht.

Um 22 Uhr fing es dann an,dass er keine Luft bekam,er hat 3 Stunden gekämpft und dann ist er für immer eingeschlafen.
Ich bin dankbar dafür,das ich dabei sein durfte.

Ich drück dich ganz doll und wünsche dir ganz viel Kraft..

Liebe Grüße
Daniela

Liebe Bianca!

Es ist immer so schwer, in solchen Momenten die richtigen Worte zu finden. Daher nehm ich Dich mal in Gedanken in den Arm und drück Dich ganz lieb.

Ich habe Deine Geschichte ganz gelesen, denn viele hier haben solche Erlebnisse hinter sich. Und es tut gut, wenn man sich alles von der Seele schreibt, das habe ich auch oft getan bzw. tue es zeitweise immer noch.

Das Du Dich immer noch wie benommen fühlst, ist auch ganz normal. Es ist ja noch nicht einmal ein Monat her, dass Dein Papa gegangen ist. Es wird noch lange wehtun, mal mehr, mal weniger. So sind meine Erfahrungen; und das, obwohl mein Papa schon alt war. Aber auch er hat sich die letzten Wochen gequält und das fand ich ungerecht.

Wenn immer Du hier schreiben möchtest, tue es. Denn manchmal möchte man seinen nächsten Mitmenschen nicht immer seine Gedanken erzählen, sei es, weil man Angst hat, nicht verstanden zu werden oder auch weil sie selber trauern und man sie nicht zusätzlich belasten möchte.

Ich wünsche Dir und Deiner Familie für die nächste Zeit ganz viel Kraft.

Ulrike

Liebe Daniela!

Auch für Dich tut es mir leid, dass Dein Papa nicht mehr hier ist. Sicher war es für Euch auch so, dass es einem so vorkommt, als wenn man in ein schwarzes Loch fällt, auch wenn man damit rechnen musste. Mir ist es so ergangen. Auf einmal ist er nicht mehr da.

Vielleicht ist es ein kleiner Trost, dass er zu Hause und nicht alleine war. Mein Papa war im Krankenhaus und allein. Heute denke ich, wär ich doch da gewesen; aber die Zeit kann man nicht zurückdrehen.

Mit der Unruhe oder "Agressivität" oder Ähnlichem habe ich bei Papa auch so meine Erfahrungen gemacht die letzten Tage. Eine Woche vor seinem Tod hatten wir schon mal damit gerechnet und haben auch eine Nacht im Krankenhaus verbracht. Da war er auch total "hibbelig". Und zwei Tage bevor er starb, wollte er bei meinem Besuch nur ganz bestimmte Dinge wissen und meinte dann, ich soll jetzt gehen. Vielleicht spürten sie ihr Ende und wollten alleine sein?

Ich nehm Dich in Gedanken ganz fest in den Arm und wünsche Dir alles Liebe.

Ulrike

Hallo, alle zusammen!

Habt Ihr die Feiertage gut überstanden? Meldet Euch doch mal, wenn Ihr Lust habt.

Liebe Grüße, Ulrike

liebe "s", bianca und daniela......

ich möchte zuerst mal mein mitgefühl aussprechen......und euch und euren familien viel viel kraft wünschen.....

leider - kenn ich diesen verlust auch...mein papa ist am 27.2. gestorben...ja und zeitweise glaub ich jetzt noch immer ....es ist nur ein traum.....
(hab hier am 19.3. zu schrieben begonnen/ nur als info wenn ihr mehr über mich und papa´s tod erfahren wollts...vielleicht hilft es ja auch ein bissi...mir haben die einträge hier sehr geholfen und helfen noch immer.....irgendwie ...fühl ich mich nicht so allein ...)

...bezügl. trauerarbeit ist es schwierig einen rat zu geben...find ich zumindest....jeder trauert verarbeitet anders.....ich hab tage da will ich viel über papa reden..plaudern....schau mir fotos an etc....dann aber gibt es tage da kann ich die bilder gar nicht ansehn...und die tränen kollern.....eine bekannte hat gemeint...man sollte alle sachen (kleidung, werkzeug etc.) so schnell wie möglich "entsorgen" dies hilft...naja wir haben dies nicht gemacht...haben noch immer viele sachen von papa daheim....mama schafft es nicht....und es ist für uns so besser....denk jeder sollte "in sich gehn"....und dann fühlt man schon was das richtige für einen ist.......

irgendwie ...bin ich so traurig...dass dieses "boot" immer voller wird....erschreckend welche macht dieser krebs hat!

nochmals wünsch euch alles alles liebe
doris

hallo ulrike,

bist ja wirkliche eine katzen-kennerin...;-).....ja ja die hände sind voller kleiner kratzer...kater leo hat viel energie....und es macht ja spass mit meiner hand katz und maus zu spielen.....

er ist ein kleiner witzbold....aber auch ganz brav....geht wie ein kleines hündchen am abend mit meiner mama schlafen....wenn sie kurz aufsteht richtung bad...steht er auch auf...macht sein "geschäft"...und geht dann wieder mit ihr "heia"....ja und es wird in der früh gemeinsam gefrühstückt.....

merk wenn ich mit mama telefoniere, dass sie eben eine ablenkung hat....

...nicht falsch verstehen....papa fehlt noch immer überall wo man hinsieht...und der kater leo ist kein ersatz aber einfach eine schöne ablenkung...und ein "lebewesen" dass einfach das haus belebt....so ein haus ganz allein zu bewohnen (wo man 51 jahre mit einem ehepartner gelebt hat) ist nicht so einfach.....

pfingsten war ganz o.k...... es gab zwar kurze weinphasen (als wir papa besuchten/grab...)....oder als seine lieblingswerbung /tv lief...und ich mich erinnerte wie er immer über diese werbung lachte.......

mit mama und einer schwester red ich noch viel über papa bzw. wie es uns geht....aber meine ältere schwester redet gar nicht viel mehr über papa und sagt immer nur "er musste nicht viel leider - und dies sollte uns glücklich machen....und wo er jetzt ist geht es im besser".....stimmt ja ABER er fehlt mir ..........klar bin ich "froh" dass papa nicht lange leiden musste - aber schöner wär doch papa ohne krebs oder?....naja dies brauch ich hier ja nicht schreiben....dies wünscht sich ja jeder von uns (wenn eine fee kommen würde .....)

das wetter war zu pfingsten ganz o.k. bei uns sprich es war grillen angesagt inkl. erdbeerschnitte....lecker schmecker

....drück die daumen bezügl. führerschein (tochter)....damit du bald wieder flexibel bist...und dir die arbeitszeit nach deinen wünschen einteilen kannst....

war auch ein bissi neugierig bezügl homepage ;-)..........habt ihr schön gemacht....wer ist bei euch so kreativ?
ich könnte so etwas nicht...naja vielleicht sollte ich einen kurs besuchen...wär auch mal eine überlegung wert.....

so genug gequatscht....
hoff dir geht es gut
liebgruß
doris

hallo alex

klopf klopf - wie geht es dir?....hoff es geht dir schon ein bissi besser....ist halt alles ein biss zuviel auf einmal.....
....aber vielleicht kommt ja mal der sommer und wenn die sonne lacht ...geht alles etwas besser, leichter etc.....

tina:
hallotschi - wie geht es dir ?
umzug gut überstanden......was macht dein rücken, oberarme, beine etc etc....denk durch den umzug wurden alle körperteile beansprucht und der muskelkater hat dich "besucht"....ich wohne auch "ohne lift"....und kenne diese schlepperei ........

hoff bei euch ist alles im grünen bereich

liebgruß
doris

Hallo Ihr Lieben,

tut mir leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich hab mich glaub ich in letzter Zeit ein wenig in meinem Selbstmitleid verloren. Jetzt geht es mir wieder etwas besser, zum Glück hatte ich einige Menschen, die mich aufgefangen haben.
In einem Monat ist schon der erste Todestag von meinem Papa, und ich hab Angst davor. Eine Woche vorher hab ich Geburtstag. Ich wollte eigentlich nicht feiern, aber jetzt feier ich wahrscheinlich ein wenig mit einem Freund zusammen. Aber es wird der erste Geburtstag ohne ihn…ich hab einfach Angst. Ist das alles tatsächlich schon fast ein Jahr her?
Ich hab übrigens angefangen so eine Art Tagebuch zu schreiben, da erzähle ich ihm, was ich erlebt habe, woran ich denke u.s.w. Ich hab gemerkt, dass es mir hilft die Worte aufzuschreiben. Sonst kreisen sie meistens stundenlang in meinem Kopf, aber so sind sie weg. Ich hätte nicht gedacht, dass das klappt.

Hallo Doris, lieb dass Du fragst wie´s mir geht. Was macht euer Leo? Wie geht es Dir?

Tina, ihr habt bestimmt den PC noch nicht angeschlossen und seid noch voll im Umzugsstress, oder? Hoffe Dir geht es gut. Bald ist doch auch der Halbmarathon, oder? Trainierst Du schon dafür?

Hallo Ulrike, ich war auch auf eurer Internetseite, Dein Garten ist ein Traum! Ich fands richtig schön und hätte gerne noch mehr Fotos geguckt. Jetzt kann ich mir auch vorstellen was Du in Deinem Garten alles gemacht hast, wenn Du sagst, Du gehst im Garten buddeln :-)

Ich hoffe jedenfalls, dass es euch gut geht!
Ganz liebe Grüsse
Alex

hallo alex

....schön dich wieder zu hören (lesen)....hab mir so was ähnliches gedacht...diese "auszeit".....wer hat dies nicht......

unseren kater leo geht es sehr gut ;-)....mama und leo sind schon ein eingespieltes team ! Ist ein aufgewecktes kerlchen...und spielt natürlich gerne (frag nicht wie unsere hände aussehn....kleine kratzer vorhanden)....

....die idee ein tagebuch zu schreiben find ich schön ....hmmmm vielleicht mach ich dies auch....hab zur zeit nämlich wieder etwas heftiger meine grübel-papa-phase....

hat vielleicht auch damit zu tun, dass das grab eingefallen ist (durch die starken regenfälle ist papas seite eingebrochen - sprich wir müssen die blumen wieder rausgeben mit erde auffüllen und wieder bepflanzen ;-(...das grab war schon sooo schön).....ja und dieser anblick ist einfach nicht schön....und irgendwie einfach traurig...und ich will gar nicht daran denken , dass der papa in diesem kalten nassen erdreich liegt....so jetzt kommen wieder die tränen muss aufhören sonst heul ich hier in der firma gleich wieder......und ich weiß ja "da unten" ist er ja gar nicht.....

sorry, wollte dich aufmuntern und jetzt sudder ich wieder herum.

wünsch dir ein schönes weekend!!!

liebgruß
doris

natürlich auch allen anderen ein schönes erholsames weekend !!!!