Nicht nichts ohne dich, aber nicht dasselbe.......

Liebe Alina,

den Bibelspruch "wer sein Leben für andere verliert wird es gewinnen" hatte ich in dumpf umnebelter Erinnerung in mir - nun aber von Dir hervorgeholt. Der tut mir richtig gut, dieser Spruch!
Genauso wie Deine anderen Worte zu meiner Entscheidung. Es ist nicht so, daß in mir immer die Gewißheit ist, es auch für mich richtig zu machen. Die paar Male, in denen ich wider besseren Wissens den anderen Weg ging, war es dann so, daß es mir nicht gut getan hat.

Das kenn, bzw. kannte ich gut,Alina, manchmal nur die Blicke, oft aber auch nächtelange Diskussionen, wenn ich über mein nahes Verhältnis zu meinen Eltern sprach. All das, was Du sagst, nicht abgenabelt sein, unter der Fuchtel der Eltern stehen, doch endlich auf eigene Füße stehen. Letzteres war ein seltsamer Vorwurf, da ich seit meinem siebzehnten Lebensjahr alles alleine organisiert habe und auch alleine für mich aufgekommen bin.

Ein paar dieser Gesprächspartner/innen lernten meine Eltern kennen und meinten dann.. ja, wenn ich auch solche Eltern hätte, dann ....

Ich wußte schon was ich will, warum ich es will, aber es dauerte eine Zeit bis ich verinnerlichte daß es so wie es ist für mich richtig ist.

Daher bin ich sehr beeindruckt wenn ich von und über so jungen Menschen wie Saphir, Dani und Mario lese.

Liebe Alina, zu dem Kummer den Du beim Sterben und dem Tod Deiner Mutter hattest, muß es wirklich hart gewesen sein noch mit dem Verhalten Deines Bruders und seiner Ex fertig zu werden. Hast Du eigentlich noch viel Groll in Dir?

Bis später, meine Liebe
Briele

Viviane :-)

Du kannst und darfst Dich immer beklagen, wenn Dir danach ist.
Es gibt ja auch oftmals gute Gründe, warum man an der Situation nichts ändern will oder kann, deswegen kann ja trotzdem der Frust manchmal zu gross sein und es ist sicher sehr positiv, immer mal wieder ein paar Punkte in seinem Leben in frage zu stellen, mal darüber nachzudenken, hier können wir das ja zum Glück laut..und dann gibt es hin und wieder doch auch mal recht gute Denkanstösse von aussen.
;-)

Liebe Gaby,

erst jetzt komm ich dazu Dir zu schreiben, denn ich hatte heute arg viel zu tun den Speiseplan für die nächsten Tage zusammenzustellen, einzukaufen, vorzukochen. Für uns. Viel bleibt nicht mehr übrig was Du essen darfst, aber wir werden aus Loyalität alle dasselbe essen.

Sag, ist das Buch vom Kampf mit dem inneren Schweinehund wirklich gut? Nicht so Blödel,blödel, lach,lach? Bin manchmal etwas humorlos.

Ihr habt immer so tolle Sprüche, bei unserem Austausch heute nachmittag ist mir einer eingefallen - wie immer nicht genau -.... wenn man für die Sicherheit die Freiheit aufgibt verliert man am Ende beides..... Da ist was dran, oder?

Ich hab über Deine kleine Nichte nach gedacht, die im Alter meines Neffen ist und mir wird klar ich muß bald zu ihm. Vor einem Jahr hab ich ihn oft zu mir geholt, mit den Worten, komm mit mir, ich zeig dir eine Welt jenseits von Traktoren. Dann hab ich eine Mozartplatte aufgelegt und wir haben ein Buch mit Malereien von französischen Impressionisten angeschaut. Ich war angerührt wie er mit dirigierte und fast ohne zu atmen die Bilder ansah. Heute habe ich etwas wirklich Nettes für ihn gekauft: eine kleine Blechdose, die in einer Leder(Imitat)Hülle steckt, das ganze macht man am Hosengürtel fest. In die Belchdose kann man dann Dinge die man z.B. bei einem Waldspaziergang findet, hineingeben. Und ein Buch, eine Geschichte von einem kranken Hamster, der stirbt.

Da wir hier immer wieder über Bücher sprechen, wenn Deine Nichte noch keine Bücher von Erwin Moser hat, wäre das ein Tipp von Tante zu Tante.

Ich bin so froh, daß Du wie ein Murmel in Bärs Bett schläfst. Vielleicht solltest Du noch einen Pyjama von ihm anziehen. Von Mama und Papa hab ich ein paar Sachen, warme Strickjacken. Ich zieh das gerne hie und da an.

Gaby, ich bin richtig gespannt wie Du Dich nach drei Monaten fühlst. Ich meine bezüglich der Ratschläge Deines HP. Ich will jetzt nicht hineinfunken aber ein Versuch wäre dann immer noch die TCM (chinesische Medizin), da hab ich einmal eine wirklich gute Erfahrung gemacht.

Gibt es einen Ersatz für die Schokolade?

Alles Liebe
Briele

Hallo Tante Briele,

wow, cool, Du hast so eine richtige Botanisiertrommel geholt für Deinen Neffen, so eine, in der er
und
sammeln kann. Ach, wie gerne wäre ich da nochmal sooo klein mit einer tollen Tante wie Dir :-)

Tja, das Buch über meinen Schweinehund ist schon recht locker geschrieben, es ist kein Sachbuch im üblich Sinn, obwohl es genau auf den Kern der Sache kommt. Mir hat es sehr gut gefallen, aber ich habe auch ne Menge Humor. Es ist kein Blödelbuch, es hat eine gewisse Komik.
Das Buch gibt es normalerweise in jeder halbswegs gut sortierten Buchhandlung, vielleicht kannst Du ja mal ein paar Seiten probelesen?

Erwin Moser sagt mir nichts, aber da werde ich bald mal reinschnuppern. Im Moment ist Ritter Rost der heimliche Favorit meiner Nichte.

Schade, das Bär Deinen Vorschlag mit seinem Pyjama nicht lesen kann. Er hätte sich "schlappgelacht", nun musste ich alleine lachen :-) Bär hatte in unserer Beziehung die Rolle das grossen, schlanken Teils übernommen, mit viel Mühe habe ich es geschaft, ihm knapp 10 kg draufzupacken in 4 Jahren, damit er etwas "bäriger" wurde. Ich habe nicht die Spur einer Chance, irgendwie in seinen Pyjama hineinzukommen, auch wenn der recht dehnbar ist. Aber ich hab nun bereits 2 Nächte gut geschlafen, mein Bauchgefühl hatte mal wieder recht.

...und für Schokolade gibt es nie Ersatz :-(

So, nun hab ich erstmal schnell Deine Fragen "abgearbeitet", damit nix untergeht.

Heute hatte ich ein sehr gutes Gespräch mit der Therapeutin, wie schnell sie mich doch durchschaut hat, ist mir allerdings noch ein Rätsel, sie hat wohl ausreichend Erfahrung.
Dazu aber später mehr.

Jetzt werde ich erstmal eine Blick in den Kühlschrank werfen...
Hunger !!!!

Bis später, Tante Briele

Hast Du schon aus irgendeinem Kanal etwas von Ute gehört???
Vorhin war huskyman mal kurz im Chat, als ich rein wollte, verschwand er leider.

Liebe Gaby,

ich habe sofort in Utes Tagebuch gelesen. Das verstehe ich nicht.
Zwei Dinge geben mir zu denken. Erstens hatte sie im chat angekündigt ihre Nichte Franziska würde uns im Forum informieren. Das hat sie sogar Mittwoch nachmittag nochmals gesagt, denn nachdem sie im Krankenhaus eingeckeckt hatte durfte sie nochmals heim.
Nun haben wir von Franziska bis jetzt nichts gehört.

Zweitens scheint anonoymus eine enge Beziehung zu ihr zu haben, in ihrem Tagebuch war vor einiger Zeit ein Austausch zwischen ihr und ihm. Er dürfte wohl mehr wissen .....

Übrigens ging es mir wie Dir. Aber ich WAR sogar drin im chat, noch dazu allein und er kam zweimal rein und hopswar er wieder weg. Kann natürlich sein, daß er auf jemanden bestimmten wartete.

Vermutungen über Vermutungen.

Ich wußte gar nicht daß die Dose die ich kaufte Botanisiertrommel heißt. Das glaub ich Dir, daß Du mich gerne als Tante hättest, ich mich auch.

Gerne höre ich über das Therapeutengespräch.
Briele

Liebe Briele,

Also wirklich Briele, das kann ich auch wieder nicht zulassen, dass du dich mit dem Essen so abrackerst. Es ist seit heute wieder Gartenzeit und bei 30 Grad tuts ja was Kaltes auch mal !
Kennst du die Bibelgeschichte von den zwei Schwestern, Maria und Martha,die Jesus zu Besuch hatten ? Maria ( oder war es die andere ?) wuselte um ihn herum, bediente ihn und hetzte sich dabei ab. Martha setzte sich zu ihm,um mit ihm zu reden und ihm zu zuhören.Als Maria dann zornig wurde und ihre Schwester aufforderte, ihr zu helfen anstatt hier faul rumzulümmeln, sagte Jesus:" Aber Maria, deine Schwester hat den besseren Teil gewählt !" Eben Briele,also komm an den Gartentisch und lass uns das Bessere wählen !

Groll habe ich keinen mehr, schon länger nicht mehr. Habe mir gedacht, dass mein Bruder und seine Ex selber große Probleme mit Verlust und Tod haben und es nicht besser wissen. Mein Bruder ist ja einmal über seinen Schatten gesprungen, als er sich doch an das Sterbebett unserer Mutter wagte. Ich weiß schon, dass er das auch für mich tat,weil er mich in dieser Situation schließlich doch nicht alleine lassen wollte. Mehr hat er dann halt nicht mehr geschafft. Und mein schlauer Neffe hat gespürt, ( und ich habs ihm auch gesagt )zu wem er mit seiner Traurigkeit und Wut gehen kann. Ein Ausspruch von ihm:
" Ich habe so eine Wut, das geht mich voll an, dass meine Omi gestorben ist"-tja,Kinder trauern anders.

Habe auch immer bei Ute mitgelesen und kann mir diesen eigenartigen Eintrag in ihrem Tagebuch nicht erklären. Was ist nur passiert ?

GABY, danke für deine Worte zu Begräbnis und Ritual.Ich kenne dein kroatisches Dorf ja nicht,aber es zieht mich schön langsam immer mehr hin, je mehr du darüber erzählst.Fehlt es dir, dein Dorf ?

VIV,ich kann deine Gedanken bestens verstehen.Aber, Mädel,wir sind ja noch jung, das Glas ist halbvoll ( sag ich,obwohl ich zwei Jahre älter bin als du ) Ich habe auch keine Kinder, hat sich nicht ergeben und es gehörte nie zwingend zu meinen Lebensvorstellungen.Na ja,und dieletzten 12 Jahre verbrachte ich mit einem Mann, der schon zwei Kinder hatte und keine mehr wollte. Das war mir auch kein Problem.Na ja,jetzt allerdings warte ich aufmerksam, ob da noch was nachkommt an möglichem Bereuen ? Ich frage mich manchmal auch,ob mich diese Lebensgestaltungszweifel deshalb manchmal anfallen,weil ich halt nicht der Norm entsprechend lebe und dementsprechende Reaktionen von der Umwelt kommen? Ist ja so,dass wir Frauen entweder Familie mit ca.2 Kindern haben sollten.Haben wir das nicht, dann müssen wir gefälligst Karrierefrauen sein.Was meinst du, Viv? Ob da auch was von außen auf dich einwirkt ? Vielleicht hast du in den Esoterikbüchern ( habe ich auch massenweise zuhause )auch schon mal darüber gelesen, dass wir alle mit einem Lebensplan,einer Bestimmung geboren werden,die wir erfüllen sollen.Kommen wir aber von dem Weg dorthin ab, dann merken wir das an Gefühlen der Unzufriedenheit, des Unausgefülltseins und der Depression.Lt.diesen Büchern helfen diese Gefühle zu bemerken, dass man gerade wider dieser Bestimmung lebt und kann sein Leben korrigieren.Es hilft mir,in Krisensituation zu sagen :" Okay,Leben, diese Richtung geht nicht, ich komme immer wieder auf Hindernisse. Also dann zeig mir, was du willst von mir !". Manchmal kamen dann auch Antworten in Form von Träumen,Menschen, Büchern oder "Zufällen", manchmal aber nicht ( oder ich habe die Wegzeiger nicht bemerkt ).
Was denkst du darüber?

Ingrid,liebe Grüße in die Ferne an dich.Hoffentlich gibt´s nachhaltige Entwarnung wegen deines Schwagers ?

Heute fange ich mal die Bücherliste mit einem Buch an, das mich beeindruckt hat und bei dem ich geweint hab: Der Chronist der Winde v.Hennig Mankell. Es ist die Geschichte eines Straßenkindes,von ihm selber erzählt.Neben dem Inhalt fasziniert mich die Tatsache,dass der Autor seine Titelfigur seine traurige Geschichte eben ohne Traurigkeit, ohne Hadern und ohne Neid auf die Reichen, Gesunden erzählen lässt. Diese Demut des Benachteiligten ging mir unter die Haut.
Meinen "kleinen Prinzen" muss ich auch erwähnen, dieses schon alte, fast kultige Buch habe ich in mehreren Ausgaben und bring es gerade meinem Neffen nahe .

Alles Liebe an euch,
Alina

Liebe Alina, liebe Gaby,

heute sind wir glaube ich nur zu dritt.

Gaby, schade, ich hab Dich versäumt im Chat. Ich war nun einige Zeit drin, hab gefragt ob jemand etwas über Ute weiß, nicht einmal eine Reaktion, Huskyman wurde von jemand anderen erwähnt, er scheint wohl im Chat gewesen zu sein. Ich bin dann raus, es kann ja auch sein, daß ich, als seltener Gast, störte.

Mich beschäftigt das auch, wie immer ist das Nichtwissen ganz ungut.

Liebe Alina, auch ich denke nun öfter über Bücher nach und über Vorschläge unter welchen Gesichtspunkten wir die Bücherliste machen.Nun nennst Du "Der Chronist der Winde" und dies ist ein Buch, an das ich heute dachte.
Ich lese immer wieder gerne einen Thriller, am liebsten von einer meiner crime-ladies. Ein paarmal habe ich einen Krimi von Mankell , dem Hochgelobten,einen begonnen, nie einen fertig gelesen.
Eine meiner österreichischen Freundinnen, eine Mankell-Leserin gab mir dann den Chronist.... und meinte, das wird der gefallen. Was heißt gefallen, ich war begeistert und hab mir dann schnell "Das Auge des Leoparden" gekauft.

Was die Jelinek betrifft hab ich es aufgegeben von ihr etwas zu lesen. Es ist einfach nichts für mich.

Die Bibelgeschichte kannte ich nicht, oder kann mich nicht mehr erinnern. Gibt es da nicht mehrere Geschichten, Gleichnisse, die man auf den ersten Blick ungerecht findet, die sich einen erst langsam erschließen? Hab schon lange nicht mehr in der Bibel gelesen.

Meine erste Männerliebe war Jesus, gefolgt von Andreas Hofer (für Nichtösterreicher - ein Tiroler Held) dann kam Tarzan und dann gings nicht mehr so toll weiter.

Ach, was schreib ich da, dabei denk ich die ganze Zeit an Ute. Vielleicht ist sie am Campingplatz, da war sie bereits zweimal für einige Zeit hin verschwunden, das dürfte ein Kraftort für sie sein. Hoffentlich irre ich nicht,aber ich habe das Gefühl sie weiß was sie tut und macht schon alles richtig.

Liebe Irene, vielleicht liest Du mit, ich schick Dir eine feste Umarmung. Wie schnell ein Schrecken daherkommt.

Auch Dir, liebe Gaby, liebe Alina ein inniges Drückerchen.
Gute Nacht
Briele

Liebe Gaby,

danke für die Information, das muß ich erst einmal aufnehmen.

Schön langsam frage ich mich auch was ich da habe mit der Irene. Ich mach das nicht absichtlich und wollte es wäre zu löschen. Das ist echt peinlich.

Liebe Ingrid entschuldige bitte. Das ist und war nie ein Spaß.

GuteNacht
eine verwirrte Briele

Gabyschatz,

das hast Du gut gelöst. Ich bin Dir wirklich dankbar über die gestrige Information und ich bin erleichtert, daß sie nun wieder weg ist.

Geschlafen habe ich die letzte Nacht kaum. Die Gedanken kreisten um Ute. Auch (wirklich) ein schlechtes Gewissen Isa gegenüber, vielleicht kannst Du für mich noch einmal ein gutes Wort einlegen.

In Zukunft werde ich mein Geschreibsel vor dem Absenden aufmerksam durchlesen. Das würde sich sonst auch gut machen!

Im Forum möchte ich mich nicht anmelden. Werner und ich nützen den Computer gemeinsam, wir haben eine E-mail Adresse, ich bin aber nicht fähig eine zweite zu installieren, die dann nur für das Forum wäre. Aber ich kann ja Dir eine schicken!

Wie gesagt, Schlaf gab es kaum und in den kurzen Phasen habe ich dreimal dasselbe geträumt: wir hatten irrtümlich angenommen, daß Mama tot ist, in Wirklichkeit lebte sie.Sie war im Krankenhaus ohne einen Besuch von uns, ohne einen Anruf. Sie konnte uns nicht erreichen. Zweimal wachte ich zitternd auf. Noch ein drittes Mal derselbe Traum mit einer neuen Szene - ich frage die Krankenschwester, ist sie bei Bewußtsein? Und die sah mich sehr lieb, sehr traurig an und sagte: immer! Dann bin ich weinend aufgewacht.

Ich war einige Stunden wie durch eine Mühle gedreht.Obwohl ich viel träume, versuche ich meine Träume nicht zu deuten. Ich nehme sie wie sie sind.Die Traurigkeit in mir verebbt nun langsam.Die Begriffe- irrtümlich den Tod angenommen - Kontakt - Bewußtsein - bekommen dafür eine andere Wertigkeit.

Hab einen schönen Tag
Briele

[Gaby]

Liebe Briele,

jetzt muss ich aber mal mit Dir schimpfen!

Wie kannst Du Dene wertvollen Beiträge als "Geschreibsel" bezeichnen?
das meinst Du doch nicht ernst, oder????

Und Ingrid-Isa-Irene wird Dir sicher verzeihen, sonst klären wir das in der Küche beim Bier.

Ich habe letzte Nacht mit Dir gelitten...und manchmal bin ich wirklich froh, dass ich nicht träume.

Bis später
Gaby

Schönen Tag, ihr Lieben.
Alina, dass ich wohl keine Kinder haben werde, war für mich wirklich ein grosses Problem. Meine Schwestern wurden schön nacheinander schwanger und ich als Alteste eben nicht. Da war Neid meinerseits, gebe ich zu, und auch die Enttäuschung, irgendwie nicht mehr dazu zu gehören. Meine Schwestern führen jetzt ein anderes Leben, was ich natürlich verstehe. Vieles, fast alles, dreht sich um die Kinder, die ja auch noch sehr klein sind. Und wir sind beide berufstätig und werden von ihnen beneidet. 'Ihr habt es ja gut, ihr könnt Ferien machen wann ihr wollt, ihr könnt alles machen was ihr wollt und wir nicht.' Aber ich würde gerne auf eine Ferienreise verzichten, wenn ich ein Kind hätte. Natürlich spielt es auch eine Rolle dass meine Mutter auch fast nur noch von den Kleinen redet. Ich fühle mich ziemlich ausgegrenzt , auch bei den Frauen auf der Arbeit. Viele Leute glauben ja auch dass wir bewusst auf Kinder verzichten um ein luxuriöses Leben zu führen. Das tut auch manchmal weh.
Aber andererseits fange ich immer mehr an die Vorzüge zu sehen oder sehen zu wollen. Und die 'Bestimmung'. Oft denke ich dass das alles schon seinen Sinn hat. Vielleicht wäre ich gar nicht imstande ein Kind zu haben, weil ich oft mit mir selber nicht klar komme. Oder es ist mein Weg, den ich akzeptieren soll und nutzen soll. Ich habe den Sinn für mich nur noch nicht gefunden.Aber weil ich an einen Sinn glaube, würde ich auch keine künstliche Befruchtung machen lassen.
Also Schicksal, zeige mir was du noch mit mir vorhast und dann gucke ich wie ich damit umgehen werde. Hoffentlich richtig. Aber wann ist man sich wirklich sicher, das Richtige getan zu haben. Aber öfters sieht man nachher, dass das Damals-Geglaubte falsch war und richtig für einen war. Aber jetzt genug mit dem Sinn des Lebens und meinen schlauen Büchern. Aber danke, es tat mir gut, dass du mich verstehst.
Liebe Briele,Gaby,
ich wünsche euch einen angenehmen Tag. Auch ich dachte gestern abend viel an Ute, hatte mir alles durchgelesen.
Ein schweres Schicksal, aber ich darf mich nicht überall zu viel einhängen. Das ist hier im Forum natürlich schwer. Oft möchte ich mit meinem Mann über den oder die reden, aber da blockt er total ab. Er kann einfach nicht verstehen, warum ich soviel über fremde Menschen nachdenke. Ich hätte doch mit mir selbst und unsere Familie genug zu tun. Aber ich hab eingesehen, dass es keinen Sinn hat mit ihm darüber zu diskutieren.
Heike, alles Liebe.
Bis bald.
Viv

Ihr Lieben,
Heute abend sitze ich aber sehr einsam hier und warte dass jemand kommt. Trinke die Reste und was zum Essen hatte ich mir vorsichtshalber mitgebracht.
Alles Liebe

Wünsche allen eine gute Nacht.
Träumt was Schönes.

Liebe Viv, Alina, Gaby, Isa und Heike falls Ihr mitlest....

da bin ich ja schon! Gaby beäugt wahrscheinlich ihren traurigen Kühlschrankinhalt und Alina ist k.o. vom Wurstbrotkochen für ihren Neffen. Und Ich? Der Tag war soso lala, morgen ist ein neuer.

Viv, mir geht es wie Dir, mein Mann will nichts über das Forum hier hören, es sei denn es ist eine medizinische Auskunft. Ich will nicht verallgemeinern, aber ich denke so geht es dem Großteil der Frauen. Bedenk ich es recht muß ich leider sagen, daß so gut wie alle Männer in meinem Leben eine generell kritische Haltung zu meinen Kontakten, meinem Freundes- und Bekanntenkreis haben. Seltsamerweise sogar mein Bruder. Da ich aber sicher bin nicht nur wunderliche Menschen zu kennen, liegt es nicht an mir und den Menschen die mich interessieren, sondern an meinen Männern.

Was nun das sich Einbringen in andere Schicksale betrifft, so habe auch ich seit gestern viel darüber nachgedacht. Eigentlich bin ich nicht gefährdet mich zu sehr damit zu belasten. Ich habe immer wieder in meinem kleinen österreichischen Dorf gelebt, da laufen nicht wie bei Gaby`s kroatischem Dorf die Schweine herum, aber sonst scheint mir das Leben ähnlich zu sein. Man weiß alles, man lebt mehr mit. Vielleicht lernt man von Kindheit an sich wohl einzubringen, aber auch abzugrenzen.

Anlaß dieses Nachdenkens war Ute. Gegen Abend dachte ich, jetzt ist die Zeit gekommen, daß ich bald einmal meine Geschichte vom Flughafenmann schreibe. Denn in dieser Geschichte geht es hauptsächlich darum wie man sich ein Bild von einem Menschen macht. Also demnächst in diesem Theater.

Ich kann mir vorstellen, daß in einem ein tiefer Schmerz ist, wenn der Kinderwunsch nicht erfüllt ist. Noch besser kann ich mir vorstellen wie schwierig es sein kann wenn die engsten Verwandten nur mehr die Kindersachen im Kopf haben.

So von 30-45 merkte ich wie ich von Frauen mit Kindern halb bemitleidet und halb beneidet wurde. Natürlich hab ich das Mitleid stärker registriert. Ab 45 bis zum heutigen Tag werde ich nur mehr beneidet. Nun hab ich das Glück, daß mein Kinderwunsch nie ausgeprägt war. Ich mag Kinder und ich hab relativ früh erkannt, daß ich die geborene Tante bin, das ist meine Rolle. Es hat sich immer ergeben, daß ich mit Kindern zu tun hatte. Nicht aus der Familie, sondern Nachbarskinder, Kinder,mit denen sich ein Kontakt ergab. Wenn sich dann das eine oder andere Kind zur Kröte entwickelte, war und ist es leicht auf den Kontakt zu verzichten, ein Rückzug ohne Herzeleid. Allerdings habe ich das so gut wie nie erlebt.

Ich glaube man kann seine Wünsche mit einem Kind Umgang zu haben zumindest teilweise realisieren. Es ist natürlich nicht dasselbe, das verstehe ich.

Viv, Du hast Sigmund Freud erwähnt, kennst Du auch Frankl?

Hab schon lange, zu lange, nichts von und über Chandra gehört!

Hoffe es geht Euch gut!
Eure Briele

Hallo Viv,

ach,jetzt habe ich dich verpasst, schade. Aber du wirst ja morgen auch reinschauen.Habe mich heute mit dem Garten beschäftigt. Hat schon so eine meditative Seite, diese erdverbundenen Arbeiten. Ich werde dabei immer ganz zeitlos und ruhig.

Viv,ich persönlich ( es gibt sicherlich andere Meinungen dazu )finde es sehr bemerkenswert von dir,dass du auf künstliche Befruchtung verzichtest. Da gehört eine Menge Größe und Demut dazu und es hebt sich so ab von unserem Zeitgeist, wo so vieles möglich gemacht wird (oder auch nicht- es gibt ja genug "Fehlversuche" ). Deine Gedanken dazu teile ich und ich bin sicher,ich würde auch so handeln oder eben nicht handeln.Ich würde mir auch denken, dass es dann eben nicht sein will und dass das seinen Sinn haben wird. Meine Nachbarin hat sich künstlich befruchten lassen, es klappte beim 3. Versuch
( dem letzten, der noch finanziell erschwinglich ist ).Ich habe ihren Weg miterlebt und muss sagen, trotz des glücklichen Azsgangs war es für sie eine einzige körperliche und vor allem seelische Tortur.Obwohl, eines muss ich schon sagen, die Welt
( vor allem ich )wäre ärmer ohne ihre süße Tochter, die ich auch gerne ein wenig mitbemuttere. Sie hat die Befruchtung vornehmen lassen,obwohl ihre Beziehung zu ihrem Freund schlecht war und immer schlechter wurde.Sie ist nun noch immer-oder grade wegen der Tochter-mit ihm zusammen,ihre Beziehung scheint bestenfalls eine Vernunftsbeziehung zu sein.Kind als Beziehungsretter?
Wie gesagt, das mit der Sinnsuche,das kenne ich auch,Viv.Ich glaube,es reicht nicht wirklich ,nur für sich selbst und für die allernächsten Menschen zu leben. Für irgendetwas "Größeres" außerhalb des eigenen Egos zu leben, erscheint mir erstrebenswert. So bemühe ich mich halt, ein halbwegs guter Mensch zu sein und mir Mitgefühl und Menschlichkeit zu bewahren.Noch eine Erfahrung habe ich gemacht,die mich überraschte.Ich hatte das Glück,mir zwei Lebensträume erfüllen zu können bzw. gesetzte Ziele zu erreichen. Als ich es dann geschafft hatte und so lebte wie erträumt, da war es dann einfach anders,nicht so toll wie erwartet und vor allem nix, wo ich zufrieden stehen bleiben konnte.Es hat mir aber geholfen,dass ich nun gelassener und bewußter verzichten kann.Das echte Glücklichsein hat wahrscheinlich mit der Erreichung von Zielen nicht nachhaltig zu tun, es ist wohl eher eine Lebenseinstellung und eine "Talentsache" ( das Große im Kleinen sehen und erleben können ).
So,genug gedacht.
Wünsche dir auch schöne Träume,
Alina

Liebe Briele,
geht´s dir eh gut ? Machst du dir Sorgen um Ute ? Ist mit Werner alles okay ?
Jedenfalls, wenn du wiederkommst, wirst du staunen, wie gepflegt der Garten nun ist.Sogar die Kastanie hat einen Faconschnitt bekommen und sie wartet nun auf euch!
Chandra ebenso, sie wartet auf deine Schokogaben oder was dir sonst so beim Kochen zufällig zu Boden fällt.

Wie hast du öfters mal gesagt ? "Mit dem sich Sorgen ändert man gar nichts und es kommt meist sowieso anders " ( zumindest sinngemäß )

Auch dir eine gute Nacht,
du bist (m)eine,unsere Herzensschöne,
Alina

GABY, finde ich sehr einfühlsam, dass du den Eintrag gelöscht hast-das passt schon.
Du klingst gut, Gaby- fühlt sich das Leben wieder besser an ?
Weißt du,ich habe mir einige Male bei deinen Zeilen über deinen Bär gedacht, wie schön es trotz der "Kürze" eurer gemeinsamen Zeit doch ist, dass du so eine tiefe, schöne Beziehung erlebt hast. Den "Preis" dafür zu zahlen durch Trauer und Desorientierung, das schaffts du sicher, er war es wert,oder ?
Alles Liebe,
Alina