Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Rubbelmaus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Goldschmied Kluncker bevorzugt nicht nur bei seiner Arbeit alternative Techniken. Auch in puncto Gesundheit vertraut er mehr seinem Heilpraktiker, als einem gewöhnlichen Arzt. Nur mit den Rechnungen kann er sich nicht so recht anfreunden. Den Brief mit der letzten Rechnung hat er gleich ungeöffnet wieder zurückgeschickt. Als Kluncker deshalb beim nächsten Besuch zur Rede gestellt wird, verteidigt er sich:

"Lieber Herr, Sie haben mir das letzte Mal doch selbst gesagt, daß jede Art von Aufregung mein Tod sein könnte!"

Ein Kater stirbt und kommt in den Himmel. Dort wird er von Petrus empfangen. er sagt zu ihm:

"Du warst immer brav, und wir hatten keine Probleme mit Dir. Dafür darfst Du Dir etwas aussuchen."

Der Kater wünscht sich eine rosa Wolke zum Schlafen.
Am nächsten Tag kommt eine ganze Schar Mäuse in den Himmel.

"Auch Ihr wart brav und dürft Euch auch etwas aussuchen."

Die Mäuse wünschen sich Rollschuhe.
Einige Tage später trifft Petrus den Kater. Er fragt, wie es ihm denn gefällt.

"Ganz toll, große Klasse" antwortet der Kater, "den ganzen Tag im Bett und immer Essen auf Rädern!"

[juwi1947]

Private Nachricht: Dreckschleuder
Heute, 17:30
Paloma
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Beiträge: 183

Dreckschleuder

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!!!
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Gruß Paloma

Brustwiederherstellung

Jürgen, ich denke, es reicht jetzt!!!!!!

Auch ich möchte Dich bitten, Deinen "Privatkrieg" auch privat zu führen und nicht hier, denn das ist, weiß Gott, nicht mehr zum Schmunzeln!!!!

Was ist nur aus der einst so schönen "Schmunzelecke" geworden?????

[Mice]

Liebe Leni,

danke für den niedlichen Katzenwitz! Der Kater von einer Freundin ist vor Kurzem gestorben, ihr habe ich den Witz gleich geschickt, damit sie weiß, wie gut es ihrem Süßen jetzt geht !

Gruß,
Mony

[Rubbelmaus]

Eine ganz schreckliche alte hässliche Hexe steht vor einem Kreis junger Männer. Auf ihrer Schulter ein Papagei.
Krächzend sagt sie: Also, Jungs, wer errät, was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, darf eine heisse Liebesnacht mit mir verbringen."
Darauf der eine: "Eine Schildkröte."
Die Hexe: "O.K. das wollen wir grad noch mal durchgehn lassen!"
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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "...Ich hab sie nicht gesehen"!
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[juwi1947]

Die Ehefrau ruft beim Blick in den Aktenschrank empört:

„Hugo! Meine Rechnungen vom Arzt, Zahnarzt, Friseur und der Kosmetikerin
musst du nicht wirklich unter „Wartung und Reparaturen“ ablegen?!“

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder????? -



Schröder hat sie alle geheiratet......!!!!

"Bin ich hier richtig?", fragt der Klempner.
"Ich komme zur Reparatur des Rohrbruchs."

"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau.

"Merkwürdig? Wohnen denn hier nicht Wagners?"

"Wagners? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"

"Typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker, und dann ziehen sie
Hals über Kopf aus!"

[juwi1947]

Im Paradies

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an der Zeit, dass Du und Eva
die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an, Eva zu Küssen!“

Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“

Und der Herr sprach: „Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht es genau drin!“

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam
hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“

Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen
Körper streichelst!“

Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“

Und der Herr erwiderte: „Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück. Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war
einfach wunderbar!“

Und der Herr sprach: „Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und
habe Sex mit Eva!“

Und Adam fragte: „Was ist Sex?“

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er
zurück und fragte:

„Herr, was sind Kopfschmerzen?“

[juwi1947]

WO KOMME ICH HER ?

"Sag mal Mutti, wo komme ich eigentlich her?“

„Wo, du was?“

„Ich wollte wissen, wo ich herkomme?“

„Aber Junge, nun ja, was soll ich sagen? Natürlich ist die Frage berechtigt. Das heißt,
ich meine selbstverständlich kommst du irgendwo her, mit anderen Worten…….. Also,
hör mal mein Junge, hat das nicht Zeit bis nach dem Essen? Dann ist Vati hier, der
kann dir das genau erklären.“

„Ah, Vati, da bist du ja.“

"Na, mein Sohn, was gibt es Neues in der Schule?“

„Vati, kannst du mir sagen, wo ich herkomme?“

„Wo du herkommst? Wie kommst du denn plötzlich darauf?“

„Ja, ich möchte jetzt von dir wissen, wo ich herkomme?“

„Aber Junge, du kommst…., du kommst…., ich will sagen. Wie kommst du eigentlich
plötzlich darauf? Jeder kommt schließlich irgendwo her. Du, ich, wir alle, das ist
doch sonnenklar! Und was dich persönlich angeht, da…., da fragst du am besten die Mutti!“

„Aber die Mutti habe ich schon gefragt. Du wirst es nicht glauben, sie hat
gesagt, dass du es mir erklären würdest. Warum tust du es also nicht?“

„So, ich würde dir das erklären, hat sie gesagt? Das ist ja allerhand! Das ist jawohl
die Höhe! Ich meine, da ist allerhand darüber zu sagen. Da könnte man stundenlang
drüber reden.“

„Worüber könnte man stundenlang reden, Vati?“

„Na da, wo du herkommst, meine ich natürlich!“

„Und wo komme ich her, darf ich das nun endlich erfahren?“

„Wo du, nun gut, wenn es unbedingt sein muss. Also, machen wir es kurz. Dann pass
mal gut auf. Also…., also das ist so, da wäre zunächst erst einmal ein Mann und eine
Frau, das heißt, die Sache ist die…., und der Umstand der…., das auf der anderen Seite,
grob betrachtet und bei Licht besehen, immerhin, könnte es ja sein, dass möglicherweise,
ich will damit sagen, dass du….., dass du….., genau genommen, kurzum, sozusagen mit
einem Wort……… Zum Donnerwetter noch mal, vielleicht sagst du mir erst mal, weshalb
du das eigentlich wissen willst?“

„Weshalb, weshalb? Es interessiert mich einfach, eben weil ich es wissen muss.
Verstehst du das denn nicht?“

„Ja, aber warum denn? Wozu das alles?“

„Ja, der Gerd aus meiner Klasse nämlich kommt aus Berlin und der Rainer kommt aus
Münster. Und als der Lehrer mich gefragt hat, da habe ich mich ganz schön blamiert,
weil ich überhaupt keine Ahnung hatte, wo ich herkomme!“

[Rubbelmaus]

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

[Rubbelmaus]

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

[Annafried]

Hallo ihr Lieben,
ich amüsiere mich immer köstlich in der Schmunzelecke.
Bin meißtens stille Mitleserin im Forum, aber heute möchte ich auch mal was zum Schmunzeln beitragen!
Grüße an alle - von Annafried

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

* * *

Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen

Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...