Herzlich Willkommen:Angehörige,Betroffene und Hinterbliebene

[hori dui]

hallo

mein mann ist am 11.05 von mir gegangen ,er hat gekämpft gegen den krebs und es geschaft,kehlkopfkrebs geheilt,lypdrüsenkrebs geheilt,speiseröhrenkrebs geschrumpft und zum stillstand gekommen und sterben mußte er an eine krampfader im bauch die kein arzt bei untersuchungen gesehen hat.die krampfader ist geplatzt ,in sekundenschnelle schoß das blut aus seinem mund,so viel blut habe ich noch nie gesehen bei einem menschen,er war so tapfer ,stark und voller hoffnung und doch war alles leiden umsonst.ich frage mich da wo für kämpft man ?nimmt die qualen auf sich bestrahlungen ,chemo,peg ,magensonde und und ,dann holt der tot einen doch und alles war umsonst,weil ärzte was übersehen haben ,ich frage mich warum?alles umsonst und zu nichte gemacht binnen einer minute


lg edith

[gabi lehmann]

Guten Morgen ihr Lieben,

erst einmal an Sabine und Edith,mein Allerherzlichstes Beileid zu Eurem wie ich ja selber weiß, schweren fast unerträglichem Verlust.Es tut einfach nur weh und man ist kaum in der Lage einen klaren Gedanken zu fassen.
Von überall kommen Leute auf einen zu (Deutsche Bürokratie ) und wollen etwas geregelt haben,dabei möchte man doch nur seine Ruhe haben.Ich hoffe Ihr habt Beide so viele LIEBE Menschen wie Ich an Eurer Seite,die Euch unterstützen und einfach mal in den Arm nehmen und weinen lassen .
Es tut sehr weh,ich weiß.

Liebe Edith,
auch ich mußte mit ansehen,wie mein Mann nach seinem Tumordurchbruch so viel Blut verloren hat und hatte fürchterliche Angst.Im nachhinein,es wird jetzt vieleicht noch kein Trost für Dich sein,denke ich ,wenn ich bei Dir lese,es hat Deinem SChatz vieleicht einiges erspart.
Dein Mann hat gekämpft=meiner auch. 6 lange Jahre.
Du zweifelst jetzt ,warum niemand helfen konnte,keiner was gesehen hat.=Ich denke,der Krebs,wenn er soweit fortgeschritten ist,geht nicht mehr,ich fürchte er wäre wieder zurück gekommen.Ich habe 6 schreckliche Wochen zusehen müssen wie mein Mann immer weniger wurde ,aber am schlimmsten war es zu sehen,was er für Schmerzen ertragen hat und auch mußte ,wir aber nicht dagegen tun konnten.Ich muß eigendlich dankbar sein das er den Durchbruch hatte,denn ich fürchte das das Leiden meines geliebten SChatzis noch viel länger gegangen wäre.Vieleicht interpretiere ich das jetzt auch falsch,aber es ist jetzt auch nur meine persönliche Einschätzung zu DEinem kurzen Bericht.



So,ihr Lieben,
erst einmal,vielen Dank für Eure lieben Wünsche,es waren jetzt wirklich 2 ganz harte Tage für mich.Ich denke mal die schlimmsten in meinem Leben.
Obwohl ich alles sehr bewußt wahrnehmen wollte,lag doch ein Schleier um mein Hirn.Der Pfarrer war sehr lieb und hat eine sehr schöne Rede gehalten.Viel mehr ist aber nicht bei mir angekommen.Ich konnte mir nicht mal den Weg bis zur Grabstätte merken, bin mit Jenny und Pätti im Arm weinend dem Pfarrer hinterher gegangen.Selbst anschließend beim Frühstück ,kann ich nicht sagen wer da war und mit wem ich geredet habe.Das ist alles so weit weg,aber irgendwann war auch der Tag überstanden.
Ganz schlimm war es dann gestern,ich bin wachgeworden und konnte über Stunden nicht aufhören zu weinen.Ich konnte auch nicht ans Telefon gehen um mir Gratulieren zu lassen,es ging einfach nicht.Mittags habe ich es nicht mehr ausgehalten und bin dann zu Jörg gegangen.Ich habe gehofft ,ihm da etwas nahe sein zu können.Die alte Vertrautheit zu spüren.Ich kann nicht beschreiben ,was ich gesucht habe,aber.........
ich habe es auf dem Friedhof nicht gefunden.Das was mir jetzt wirklich noch bleibt ,das ist das ,was ich in meinem Herzen habe.Die Liebe zu ihm und die Erinnerung.
Gestern habe ich die Bilder auf dem Rechner angeschaut und da waren Bilder von Jörgs Reha drauf, von denen ich sagen kann,die kenne ich nicht.Selbst ein Videoclip mit Jörg seiner Stimme ist dabei.Das war der Moment der mein Herz gewärmt hat.Das war einfach nur schön.
Ansonsten konnte ich noch nichts in der Wohnung verändern,seine ganzen Sachen sind immer noch da wo sie immer waren.Aber das hat ja auch alles Zeit,noch würde ich es nicht übers Herz bringen etwas weg zu geben.

[Rheingoldcat]

Liebe Gabi,

ich kann das alles so gut verstehen.

Die Bürokratie habe ich den Eindruck nimmt gar kein ende.
Wir wollten ja diesen Monat Heiraten, dass ist nun nicht mehr so gekommen. Somit sind die Problem bei den Behörden noch größer, sein Vater ist allein Erbe, weil das auch nicht geregelt war.
Der Vater kann sich aber nicht mehr selber darum kümmern. Da er nicht mehr laufen kann.

Die Kleidung habe ich (bis auf einen Pullover mit dem gehe ich immer Schlafen) schon alles verschenkt. Da Heute die Wohnung aufgelöst wird. Ich war nicht im Mietvertrag außerdem hatten wir die Wohnung schon vorher gekündigt.
Wenn ich nicht das Glück hätte so viele liebe Freund zu haben die den Kompletten Umzug machen, hätte ich wohl aufgegeben. Denn alles was jetzt noch kommt steigt mir über den Kopf. Da ich ja auch noch mit meinem Krebs in der Untersuchung stecke.

So jetzt habe ich über meinen Sorgen genug gesprochen.

Ich finde es sehr schön für dich, dass du in Video mit der Stimme hast. Leider habe ich da keine Aufzeichnungen. Ich habe immer Angst seine Stimme zu vergessen.

Ich wünsche Dir ein erträgliches Wochenende
wenn möglich sei wenig alleine.

Ich Drücke dich
Sabine

[eva weiss]

Liebe Gabi!
So schwer finde ich zur Zeit die richtigen Wünsche für Dich
einfach alles Liebe für Dich und viel Trost von allen Seiten
mit lieben Grüßen Eva

Euch allen anderen hier auch herzliche grüße und einen guten Start in die neue Woche,macht's gut Eva

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,
es tut sooooooo weh,ich kann nicht denken,ich kann nicht schlafen,ich kann nicht essen,ich kann ohne Jörg gar nichts mehr.Er fehlt einfach überall.Alles ist nur noch kalt und leer,egal ob Wohnung oder im Herzen.
Alles was ich jetzt machen muß,wollten wir doch zusammen machen.

[Morgana]

Guten Morgen liebe Gabi
Jaa...das ist VERLUST!
Die Welt scheint eingestürzt und überall nur Scherben.
Ich verstehe nur zu gut, wie es in Dir nun ausschaut.
Erstmal wieder HEUTE überstehen, was Morgen ist - das ist egal.
Es ist ein Ausnahmezustand, wo man nicht mehr weiß, wer man ist, was die Welt eigentlich will und warum man so sehr leiden muß.

Ich drücke Dich schweigend und lasse Dich weinen.

LG
Morgana

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,

Liebe Marion,
ich dachte ihr fahrt erst im Sommer.Ich wünsche Dir und Fred ,das ihr euch gut erholt,und für Dich gute Ergebnisse.Genießt die Zeit.

Heute war der erste Tag wo ich nicht STÄNDIG an Jörg denken mußte,aber das wird dann wohl später kommen.
Ich hab jetzt fast alles geschafft um die Ämter glücklich zu machen.Gestern habe ich die Sterbeurkunde bekommen und das hat ganz schön .........autsch,eben.

[Bulldogge]

Liebe Gabi,
dieser ganze Papierkrieg geht einem ganz gewaltig auf den Keks. Man hat seinen geliebten Partner verloren und soll aber einen klaren Kopf haben um ja nix zu vergessen. Ich habe mir damals eine Checkliste gemacht, die ich nach und nach abarbeitete, letztendlich aber doch immer irgendwas vergessen. Ämter, Nachlaßgericht, Versicherungen, Banken, Telefonanbieter, Stromanbieter, Rundfunkgebühren und.. und... und.. Vor allem die Umschreiberei hat mich fast zum Wahnsinn getrieben, manche Firmen stellen sich an, das ist unbeschreiblich Am schlimmsten war der Telefonanschluß, der Vertrag könne nicht einfach ungeschrieben werden, ich müsse kündigen u. einen neuen beantragen bla bla bla, da ist mir dann endgültig der Kragen geplatzt und ich habe denen einen gepfefferten Brief geschrieben und siehe da, plötzlich ging das dann doch. Die Schwiegermutter meiner Tochter hatte das brav gemacht und dann glatt 4 Monate lang keinen Telefonanschluß mehr bekommen. Das Schlimmste für mich war dabei, jeder brauchte eine Sterbeurkunde .... und das hat mich jedesmal tief erschüttert Ich kann dir das sehr gut nachfühlen, irgendwie hat dieses Dokument so etwas endgültiges.
Halte durch, auch das geht vorbei Ich denke oft an dich und wie es dir wohl so ergeht. Wenn du deinen neuen Job antrittst wirst du wenigstens etwas abgelenkt. Mir hat die Arbeit sehr geholfen, war auch nur 4 Tage zuhause, länger hätte ich es nicht ausgehalten.

Liebe Marion und Fred, ich wünsche euch einen tollen Urlaub und wunderschöne Tage.

Allen anderen Knochenknackis gaaaanz liebe Grüsse und dass es nicht zuviel knackt bei mir ist das momentan leider der Fall, mein Rücken macht schon wieder Ärger

Maria

[Enya09]

Als mein Papa 8 Monate nach meiner Mam´starb fragte der Beamte auf dem Amt ob ich sicher sei, das mein Vater keine unehelichen Kinder hätte.Ich hätte ihm am liebsten ins Gesicht getreten. Sorry.
Und die Hotline Dame von Premiere wollte eine Sterbeurkunde.Verflucht, was geht das fremde Leute an.Ich könnt´mich nach 7 Jahren noch aufregen.

Grüßle an Euch
Andrea

[Morgana]

Oh ja...bei mir beginnt das Knacken...ich erinnere mich...
Sterbeurkunde...braucht man! Ich...bekam auch, klar.
Doch...Ich hatte ja von 2007 Schwiegervater und 2008 Gatte (gleicher Vorname)...Klar, ich wußte durchaus, was das nun erfrderlich war.
...Ich habe den Kopierer in der "Firma" strapaziert - denn: Oft reicht auch eine Kopie!
Ähmm...Maria: Habe Anschluß bei Telekom behalten dürfen...umgeschrieben...ist "Mitarbeiteranschluß". Allerdings..."Mitarbeiterhandy"...habe ich gekündigt, jaaa. Habe allerdings 1 Jahr später - nicht an mich - NEIN, an meinen Mann eine Mitteilung erhalten, dass sich "Umstellung" abzeichnet und "ER" mitteilen solle, ob mit neuem Tarif einverstanden - sonst Kündigung ab 01.05.2010. Habichnicht geantwortet!

So. Nun. Für Gabi: Wie Du lesen kannst, gibt es auch andere, die diesen Behörden-/Bürokratiewahnsinn erledigen mußten. Es ist absolut der Horror, was da so alles erfragt und gefordert wird...und es zieht sich hin....Jedes Mal ein tiefes "Gurgelgefühl" in der Kehle...gerade, wenn man meint, dass nun alles ENDLICH erledigt ist...
Heute...gönne ich mir die regelmäßigen Hochglanz-Infos zum AUDI - es ist Erinnerung und ich habe dem Händler nicht mitgeteilt, dass kein Audi...kein Gatte mehr...da kann ich prima mit leben, weil es mich an "unser" Auto erinnert.
@Rheingoldcat: Jaa, ich habe 1990 meinen Lebengefährten verloren, geplanter Hochzeitstermin war der 05.05.1991...hat nicht mehr geklappt und ich hatte auch keinerlei Vollmacht. Das ist eine schwierige Situation. Wir hatten im Krankenhaus wenigstens (als er noch "geschäftsfähig" war; Lungenkrebs mit Hirnmetastase) schriftlich gegeben, wer das Recht auf "Information" und "Handeln" hatte. Gestorben ist er zu Hause. Seine geschiedene Ehefrau erheilt im Rahmen des Versorgungsausgleichs damals
DM 160,-- Hinterbliebenenrente...

Für alle, die hier lesen...und nicht so richtig wissen, was sie sagen sollen...
Es ist hart. Es ist möglich, dass "es" passiert. Trost, Erklärung, Perspektiven dazu, wie es weitergehen kann...findet man am besten für sich selbst, denn es ist jede Lebenssituation eben einzigartig.
Blödkram ist zu versuchen, sich vorzustellen, wie es "dann" sein könnte.
Das...erlebt man wirklich erst dann ganz deutlich real...wenn es so ist.
Nein...da gibt es kein "Ach, die ersten Tagen waren hart, aber jetzt geht es"
Nein...da gibt es kein "Na ja, ist doch nun schon 6 Monate her"
Nein...da gibt es kein festgeschriebenes Zeitlimit...wann alles ok ist.
Der Verlust eines nahestehenden Menschen hinterläßt ein Loch, was nur durch neue, bunte Fliessenstücke gefüllt werden kann - und man weiß, dass es "geflickt" ist...man erlebt, dass das neue Muster...vertraut wird...weil das ursprüngliche Muster nicht mehr herzustellen ist!

Für frohsinn und ihren Fred: Ich wünsche euch einen wunderschönen, unbelasteten Urlaub, tankt Sonne und Kraft - und busselt mit den schönen Katzen auf der Insel!

Allen eine gute Nacht mit guten Träumen

LG
Morgana

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,

Liebe Morgana,
Du hast es genau auf den Punkt gebracht.Es gibt einfach kein überlegen,
keine Vorstellung darüber ,was ist wenn......
Es ist niemals so,wie man es sich vorher ausgemalt hat.
Es ist viel schlimmer.





Ich habe nun das Glück,das die meisten Sachen sowieso auf meinen Namen angemeldet sind und ich nicht viel ändern mußte.Die Bank ist das einzigste(denke ich ) was ich noch machen muß.Alles was abgezogen wird ,geht von meinem Konto ab.Die Sterbeurkunden abzuholen hat wirklich sehr weh getan und auch noch alles was mit der Beerdigung zu tun hat.Es kommt einem alles so lieblos vor.Verdammt es war mein Mann ,den ich über alles geliebt habe ,und die schreiben als wäre eine Fliege oder sonstwas gestorben.Ich will schon die ganze Woche zu Jörg auf Arbeit fahren,Schlüssel abgeben und seinen Spind ausräumen,aber das schaffe ich noch nicht.Dieses Wochenende bis Montag habe ich 10 Besichtigungstermine für eine neue Wohnung.Sollte ich ja langsam mal machen,oder?Aber das wird auch ein Drama,hab gestern angefangen zu weinen ,als ich mit dem Makler gesprochen habe.Der war aber ganz lieb und hat mir SChritt für Schritt erklärt ,wie ich jetzt den Termin und das Datum für Heute aufschreibe.Es ist unvorstellbar,aber ich hätte es nicht geschafft.Man hat das Gefühl ,man ist ein kleiner Idiot,der nicht in der Lage ist ein Adresse und eine Uhrzeit aufzuschreiben.
Ich fürchte das wird nachher ein Drama,ich soll mir für mich alleine eine Wohnung aussuchen.Ich wollte das mit Jörg noch machen.
Schon wieder könnte ich schreien,wenn ich nur daran denke.

[Rheingoldcat]

Hallo Liebe Gabi,
hallo Liebe Morgana,

ja ich finde auch das Du dass genau auf dem Punkt gebracht hast.

Ich schleppe mich von Tag zu Tag, schaue was noch alles zu erledigen ist. Habe bestimmt sehr viel vergessen. Der Erbschein für den Vater ist immer noch nicht da. Ja es wurde kein Testament gemacht. Der Vater kann selber nichts mehr machen, er ist im Pflegeheim. Da muss erst mal ein Notar alles regeln damit ich Handlungsvollmacht bekomme.

Heute und Morgen muss ich noch mal in die alte Wohnung und dann werde ich endlich die Firmen Handys abgeben. Das wird noch ein schwerer Tag.

Aber erst mal werde ich beim Arzt vorbei schauen. Habe schon wider eine schwere Erkältung und meine Beine sind übersät mit blauen Flecken obwohl ich mich nicht gestoßen habe.

Liebe Grüße an alle Leser
ich wünsche allen ein Tag ohne große Schmerzen
und keine weiteren Probleme

Sabine

[Ingrid50]

Hallo Ihr Lieben,

seit einer Woche arbeite ich wieder, die 6Monate Pause kommen mir schon vor wie in einem anderen Leben. Sportprogamm von Reha Ich habe mir ein Ergometer zugelegt und mich beim Joga angemeldet, finde ich für alte Zitronen schonender als Kraftsport. Ergometer klappt grade so jeden Tag 30 Min. Rauchfrei war auch gestern unter 8 schaffe ich einfach nicht, auch wenn die Lungen pfeiffen.

Liebe Gabi, das mit der Wohnung wird nicht so einfach sein. Ich war ja auf Wohnungssuche als ab zu sehen war, daß Leo diese Wohnung dann nicht mehr verlassen würde. Ich stand da so unter Druck, daß mir alles egal war hauptsache Erdgeschoß und Balkon, das war im nachhinein dann auch nicht mehr wichtig, jetzt suche ich wieder, dieses mal kann ich mit dem Bauch entscheiden ob es passt, aber vor einem Jahr wäre das auch noch nicht möglich gewesen. Hoffentlich findest Du das Richtige.

Vor einigen Tagen hat bei mir ein Callcenter angerufen, sie wollten Karl Heinz Ebert sprechen, der ist jetzt ja auch erst 17 Jahre tot. Passiert durch aus nicht selten.

Euch allen noch einen friedlichen Abend

ier hats grade so richtig gedonnert und gehagelt

l.G. Ingrid

[Alpenveilchen]

Liebe Gabi,

ich lese Deine Zeilen und stelle mir vor wie unsäglich schwer es sein muss, seinen Spind auszuräumen. Als meine Grossmutter starb und meine Mutter die Wohnung nach ihr auslösen musste, hat sie auch die Handtasche ihrer Mutter bis sie es schliesslich musste, nicht angerührt. Das ist schon sehr hart.

Vielleicht kannst Du das mit der Wohnungssuche doch so machen, dass Du Dir Deine Wohnung im Geiste zusammen mit Jörg aussuchst. Du kennst ihn doch so gut, dass Du sicherlich weisst, was er zu den einzelnen in Frage kommenden Wohnungen gesagt hätte und dann führst Du einfach ein inneres Gespräch mit ihm. Er hat Dich doch auch so lieb gehabt und möchte sicherlich, dass Du eine schöne Wohnung findest und auch wieder geniessen kannst und nicht nur traurig bist.

Ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

[gabi lehmann]

Hallo ihr Lieben,
das war wohl Gedankenübertragung,ein Arbeitskollege und Freund von Jörg,bringt mir die Sachen vorbei und nimmt die Schlüssel mit ,die ich noch habe.So ,das ich nicht in die Firma rein muß.Der Chef von Jörg sagte ,er wartet auf meinen Anruf ,wenn es soweit ist ,und ich Hilfe brauche.Er stellt dann die Leute frei und sie bekommen dann aber trotzdem ihren Lohn.Ich bin manchmal sehr sprachlos und dankbar wie viel die Firma sich um MICH kümmert.Wenn Schatzi das wüßte.

Liebes Alpenveilchen,
da Jörg sowieso immer bei mir ist,wird er mir bestimmt die richtige Wahl einflüstern.Obwohl er ja vorher schon gesagt hatte,das wir eine kleine Wohnung aussuchen,die nur Mir gefallen muß.In der Zwischenzeit habe ich einige Anziehsachen verschenkt.Sein jüngster Bruder durfte sich aussuchen ,was er gerne haben wollte.Alles andere konnte ich noch nicht wegräumen.Ich habe zum Glück viele Erinnerungstücke ,die ich in eine kleine Wohnung mitnehmen kann.Nicht alles ,aber eben doch einiges woran er hing.Seit 2-3 Tagen geht es mir etwas besser,klar ich bin unendlich traurig ,aber irgendwo auch glücklich,das ich so viele schöne Jahre mit ihm verbringen durfte.Er nicht mehr leidet ,und was mir immer so gut tut,ist wenn andere mir erzählen das er überall von mir ,als seine einzigste große Liebe gesprochen hat.Er hat zu jedem der ihn besucht hat,gesagt das sie auf mich aufpassen sollen.


Liebe Ingrid,
ich hab da so in Erinnerung,das Du als junger Hüpfer und nicht als Zitrone zurück kommen solltest.Mir versuchen auch gerade alle das Rauchen abzugewöhnen,aber das wird nichts.Langsam kommt meine Kämpfernatur wieder zum Vorschein.Ich gehe nicht an die Wohnungssuche ohne das ich jemanden mitnehme,der mich berät.Aber so in etwa weiß ich schon wie sie sein SOLLTE.Ich hoffe wir finden Beide die richtige Wohnung zum Wohlfühlen.Auf der einen Seite tut es schon weh aus dieser auszuziehen,aber es ist besser,glaub ich.Was ich glaube ist ja auch wurscht,denn ich muß ja Hier raus.Bei uns hat es um die gleiche Zeit stark geregnet,hurra.Die Pollen fliegen nicht mehr so.

Liebe Sabine,
es geht eben nur von Tag zu Tag,was glaubst Du was ich jeden Tag für Mist mache.Es wird alles verbummelt.Was ich gerade noch in der Hand hatte,kein Plan ,wo ich es abgelegt habe?Telefon im Kühlschrank.....
Hundeleine in der Wäschebox.....ach ,ich könnte jetzt einen Roman schreiben.Ich wünsche Dir viel Kraft für Heute ich weiß wie schwer es ist an Stellen zu sein wo der geliebte Schatz viel Zeit verbracht hat.