Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Regentropfen]

@Jürgen

Tut mir leid, deine Geschäftsidee vermasselt zu haben

Gruß,
Regentropfen

[Rubbelmaus]

Nordic Walking

Kaum steigt die Temperatur über zwölf Grad, da lässt sich ein ebenso plumper wie scheuer Waldbewohner wieder blicken: der gemeine Feld-, Wald- und Wiesen-Walker. Als Winterschläfer hat er viele Monate reglos unter Laubhaufen zugebracht, sich aus seinen immensen Fettvorräten ernährt und Mineralstoffe aus seinem Trinkgürtel gesogen.

Walker sind wie Krokus und Maiglöckchen. Man sieht sie scharenweise im Frühling, sie sind bunt und bewegen sich langsamer als es das menschliche Auge zu erkennen vermag. Das ist gut so. Denn bevor man das Walker-Spray aus dem Halfter zieht und auf sie richtet, sollte man sie einmal genau beobachten.

Und plötzlich stellt man fest: Was sich da als amorphe Trottmasse durch Deutschlands ehemals schönen Wald schiebt, besteht tatsächlich aus einzelnen Wesen, die sich bisweilen deutlich unterscheiden.
Die noch junge Wissenschaft der Walkathologie (Unterdisziplin der Saurierforschung) hat eine erste Typologie des homo walkaniensis aufgestellt.

Die sieben Walker-Typen:
Typ 1: Der Neu-Walker
Typ 2: Die Walking-Barbie
Typ 3: Der High-Tech-Walker
Typ 4: Der Wehrmachts-Walker
Typ 5: Der Teletubbie-Walker
Typ 6: Der ernsthafte Walker
Typ 7: Der Eskimo-Walker

Der Neu-Walker
Trägt noch die Bügelfalten aus dem Sportgeschäft in seinem grellbunten Hemd. Hat die Zunge in den Mundwinkel geklemmt und versucht angestrengt, die hochkomplexe Koordination von Arm und Bein so auszuführen, wie es ihm der Trainer in einem achtzehn stündigen Einführungskurs mit Handpuppen vorgespielt hat. Tendenziell blaugesichtig, weil er immer wieder das Atmen vergisst.

Die Walking-Barbie
Schon deutlich über 40, will aber aussehen wie 20. Deswegen bevorzugt in rosa. Übungsziel: Die schlaffe Haut mittels Stockeinsatz wieder in Muskelfleisch zu verwandeln. Funktioniert aber nicht, da sie das letzte Kohlenhydrat vor etwa drei Jahren zu sich genommen hat und seither nur noch im Diät-Kosmos kreist. Wegen Kraftmangels baumeln Stöcke und Armbeutel um die Wette.

Der High-Tech-Walker
Kommt nie weit, weil er mit seinen Kabeln im nächstbesten Zweig hängen bleibt. Freisprechteil am Ohr, Halsband mit Schlüsselbund, Handy und MP3-Player, GPS-Empfänger am Arm, Schrittzähler am Schuh, Solarzellenmütze zur Stromversorgung, Trinkrucksack. Später abends auch schon mit vierfarbiger Lichtorgel und Anhänger mit Mobilzapfanlage gesehen worden.

Der Wehrmachts-Walker
War früher mal Wandersmann. Macht beim Atmen Geräusche wie Opa Hoppenstedt. Zackiger Stil, traditionsbewusst in Karo-Hemd und Kniebundhose. Will sich aber der Moderne nicht verschließen. Unsere Jungs fliegen ja auch nicht mehr Messerschmidt, sondern Tornado. Augen geradeaus. Problem: Wie kriegt er die metallenen Wanderabzeichen ("Grüße vom Obersalzberg"), die an seinen Holzstock genagelt waren, nun an den Alu-Prügeln befestigt?

Der Teletubbie-Walker
Will eigentlich gar nicht nach draußen. Muss aber, weil es ihm sein Hausarzt befohlen hat. Sollte vergangenes Jahr schwimmen, kam aber nicht weit. Das Jahr davor sollte er weniger essen. Hat jedoch auch nicht geklappt. Jetzt also walken. Weil es in seiner Größe keine Sportklamotten gibt, steckt er in hauszeltartigen Gewändern mit lustiger Aufschrift ("Muttis Liebling" oder "Lovemachine"). Lustlos zieht er die Stöcke hinter sich her, die in seinen fleischigen Pfoten sowieso aussehen wie Essstäbchen oder Zahnstocher. Will zurück zu seiner Playstation.

Der ernsthafte Walker
Meist Frauen um die 50, die ein Vakuum füllen müssen, weil die Kinder aus dem Haus sind. Walken ist ihre Religion, so wie es vorher Aerobic, Step-Yoga und Power-Standing waren. Wissen alles über Walking. Halten ermüdende Vorträge über Fettverbrennung, Zahl der beanspruchten Muskeln und Stocktechnik. Tragen den heilig-zornigen Blick des Inquisitors. Wer es wagt, eine lustige Bemerkung über Walker zu machen, wird in Grund und Waldboden argumentiert und kann froh sein, wenn er nicht vor den Kadi geschleift wird. Typisch deutsche Spezies.

Der Eskimo-Walker
Trägt auch im Hochsommer Mütze, Handschuhe und vierlagige Sportkleidung. Dafür gibt es keine logische Erklärung. Wahrscheinlich gar kein Walker, sondern Geruchsfetischist, der sich am Aroma von Gammelfleisch in Funktionsfaser aufgeilt.

[Rubbelmaus]

Blondinen-Witz

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

Bitte nich aufregen, ich bin eigentlich von Natur aus auch blond!

[Mice]

Danke, Heidi,

du hast mir (zusammen mit der Sonne ) diesen Sch....tag erhellt !! Ich weiß jetzt aber immer noch nicht,
welcher NW-Typ ich bin! Den Text werde ich gleich mal weiterleiten, kenne noch ein paar "homo walkaniensis"!

Was die Blondine angeht: Bin ich eigentlich auch ohne Haare eine Blondine ??

Gruß, Mony

[Regentropfen]

Was man(n) so alles auf der Autobahn erlebt:

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!




Gruß,
Regentropfen

Hi Mauserl,

mir geht's wie Mice, ich weiß auch nicht so recht, zu welchem Typ NW ich gehöre, na ja, um ehrlich zu sein, im Moment zu gar keinem, weil ich zu faul dazu bin, dabei hätte ich es dringendst nötig!!!!!
Aber Günter, "der innere Schweinehund" hält mich immer davon ab, der ist
schuld an meinem Dilemma!!!!!
Und außerdem gehöre ich von Natur aus auch in die Kategorie "Blondinen"!!!!

Busserl und

[juwi1947]

Etwas für Blondinen

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“
Fragt die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“


Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann’s einfach nicht, jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!“ Darauf der
Freund: „Hast Du denn keine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?“ Die Blondine: „Na ja,
auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann’s trotzdem nicht!“
Der Freund: „Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen
versuchen...“ Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die
Schachtel an. GROSSES SCHWEIGEN .... Dann sagt der Freund: „So Schatz, wir
packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ....“


Was macht eine Blondine, wenn es ihr zu kalt ist?
Sie geht in die Ecke, dort sind es 90 Grad!


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Blondine:
"Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."


Blondine beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."


Warum wird es in 10 Jahren in Deutschland einen Aufstand geben?
Weil dann die Blondinen die Witze über sich verstanden haben.

[Regentropfen]

Noch mehr Blondinen:

Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.
Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3x4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7."
Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!"
Der Quizmaster läßt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wieviel ist 2x4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6."
Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wieviel ist 3x3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9" Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance..."

***************
Gruß,
Regentropfen

[Rubbelmaus]

,, Man sollte sich keinen Spass verkneifen, nur um dann zwei Jahre mehr in einem Altersheim (...) geniessen zu können.,,

(Kingsley Amis)

[Renate2]

Kennt Ihr das?
Jaja... ;-)



An alle Frauen über 40: zurücklehnen und nicken...
An alle Frauen unter 40: zurücklehnen und gut studieren...
An alle Männer: zurücklehnen und hinnehmen...

Das Original stammt von Andy Roony's Sendung "60 Minutes" auf CBS. Andy Rooney sagt:

Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken
um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.

Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will.

Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen.
Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!

Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.

Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.

Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen.
Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich.

Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"

Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt

[Elfe]

Huhu, liebes Rubbelmäuseken

Da kam ich aus dem Gibbeln kaum wieder raus, hihihi .
Wie sagte noch der Arzt zum Patienten:
"Wenn Sie zukünftig keinen Alkohol trinken, viel Gemüse essen und vor 22°° Uhr schlafen gehen, werden Sie garantiert 100 Jahre alt!"
"Warum sollte ich unter diesen Bedingungen 100 werden wollen ???"

Liebe Knuddelgrüße an Dich Elfe

[Regentropfen]

Leserfragen aus der Bravo:

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

MARKUS(?), 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!



****************
Gruß,
Regentropfen

[Birgit8]

Liebe Regentropfen,

hast Du das aus neuern Bravo - Ausgaben?
Das mit dem Tampoon habe ich mal auf einem
Familienpicknick vor ca 10 Jahren laut vorgelesen.
Unsere Ältesten (damals 15 und 16) hatten die Bravo dabei.
Meine Freundin und ich haben uns gerollt vor Lachen.
Jetzt musste ich auch wieder grinsen und die Picknickszene von
damals( in meinem alten Leben) war sofort wieder da.
Danke.

LG Birgit

[juwi1947]

Der Wahnsinn: Erkenntnisse aus Schulaufsätzen. (2. Grundschulklasse)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasen mähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und
gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze.
Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und
die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Fazit: Kindermund tut Wahrheit kund

[Regentropfen]

Hallo Birgit,

die Fragen fand ich auf einer Web Site. Während meiner Bravo-Zeit habe ich leider nichts derartiges gelesen.

Gruß,
Regentropfen