Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Rubbelmaus]

10 goldene Regeln, wann Du mit deiner Diät langsam aufhören solltest:

1. Wenn Du beim Einatmen an Bodenhaftung verlierst.
2. Wenn Du dich beim Staubsaugen anschnallen musst.
3. Wenn Dein Gesicht schon so schmal ist, dass Du mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen kannst.
4. Wenn Du mit Deinem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen kannst.
5. Wenn Du beim Essen dauernd vom Sessel kippst, weil Du mit dem Löffel das Gleichgewicht verlierst.
6. Wenn Dich der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7. Wenn Du beim Drachensteigen eher in der Luft bist als Dein Drachen.
8. Wenn Du Deinen Klavierunterricht beenden musst, weil Du mit Deinen Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleibst.
9. Wenn Du in der Dusche dauernd hin- und herspringen musst, damit Du nass wirst.
10. Wenn nicht Du die Enten, sondern die Enten Dich füttern.

[Birgit8]

Hallo,

Gestern war ich zum Gespräch in meiner Personalabteilung.
Ging dort hin : völlig ungeschminckt,weil ich vor Aufregung nichts hinbekam; hatte etliche schlaflose Nächte hinter mir,Magenschmerzen,Kopfschmerzen,Gliederschmerzen ,einen
fast steifen Hals.

Sagte eine Angestellte zu mir:

" Nach IHRER krankheitsgeschichte und dem heissen Wetter
sehen sie aber noch frisch aus".

Was sollte ich darauf noch antworten?........................................ .......

Birgit

[Mice]

Problemstellung aus dem letzten PISA Test:
* Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
* Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abgrund.
* Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
* Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein
Auto und Du kannst nicht vorbei.
* Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
* Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Frage: Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Erst überlegen, dann runterblättern !!!!!!!!!!!
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Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!

[intscha]

Steht ein Rasenmäher neben einem Schaf.
Sagt das Schaf.:Mäh"
Sagt der Rasenmäher:"Du hast mir gar nichts zu befehlen!!"

[juwi1947]

- Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine -Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Euro.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.

Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per Internet oder E-Mail erhalten hast,
ist die Chance Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.


PS: Bin kaufen und ab sofort per nicht mehr zu erreichen

[Mice]

Woran erkennen Sie, dass es in Ihrem Büro zu warm ist?

1.Auf ihrem Plastiklineal bilden sich Blasen.
2.Über ihrem Kopf kreisen keine Fliegen, sondern Aasgeier.
3.Da, wo ihr PC stand, ist nun nur noch eine Plastikpfütze.
4.Für Männer: Auf Ihrem Stuhl können Sie Eier braten.
5.Kollegen kriechen an ihrem Arbeitsplatz vorbei und fragen nach Wasser.
6.Sie sehen ihren Chef und halten ihn für eine Fatamorgana.
7.Sie haben 6 Flaschen Wasser getrunken und mussten nicht einmal aufs Klo.
8.Zu Hause erkennen Sie, dass die verschwundenen Unterlagen an Ihrem Arm kleben.
9.Sie können den BA-Stempel als Branding-Vorlage nutzen.
10.Die ersten Kollegen führen Regentänze auf.
11.Unter den Klimaanlagen bilden sich Menschenmassen.
12.Sie kriechen dem Chef nur noch in den Arsch, weil es dort schattiger ist.
13.Kollegen ohne Klimaanlage bekommen Beileidskarten.
14.Sie verabschieden sich jeden Morgen von Ihrem Partner, als wenn es Ihr letzter wäre.
15.Es ist der 2. des Monats und es kommen keine Kunden, die sich nach dem Verbleib des Geldes erkundigen wollen.
16.Ihre Suppe machen Sie nicht mehr mit dem Wasserkocher, sondern auf der Fensterbank heiß.
17.Sie müssen alle 5 Minuten den Schweiß aus der Tastatur entfernen.
18.Sie beneiden die Mitarbeiter der Feuerwehr um ihren coolen Job.
19.Für Männer: Sie denken nicht an Bier, Frauen und Fußball, sondern an Eis.
20.Ein Saunabetrieb möchte den Raum mieten.
21.Sie haben bei keinem der 20 Punkte gelacht... Bitte gehen Sie nach Hause!!!

[Vanilla]

Hallo zusammen,

wer findet den Fehler???

http://bambusratte.com/Fun/geist.htm

Viel Spaß beim Suchen!

Grüßle!

Vanilla

[Rubbelmaus]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

[Rubbelmaus]

Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" - "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"

[Mice]

Bereit für Kinder?
Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist:
DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST: Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu
gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST: Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST: Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:

1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen We-cker auf 2.00 Uhr nachts.
4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE: Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den CD-Spieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG: (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist...
FINANZIELLE EIGNUNG: (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST: Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst...

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!

[Mice]

Wenn die Herstellung dann geklappt hat, können wir viel von unseren Kindern lernen:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Rollschuhen darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird; dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimmingpool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte Plastikspielzeug drin sein.
19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen Gestank gibt.
20. Die Feuerwehr in Düsseldorf ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte ihres Körpergewichts.

[asteri71]

Hallo Mice,
sehr,sehr lustig,alles,was du schreibst!!
Denkst du dir das selber aus?
Alles,alles Gute für dich!
Von asteri

[Mice]

Hallo Asteri,

traust du mir so viel Kreativität echt zu ? Danke !! Nein, meine Kreativität lebe ich musikalisch aus !
Diese Texte habe ich vorhin von einer Kollegin geschickt bekommen!

Lieben Gruß,
Mony

[nobody]

Wie Männer Alltagsituationen bewältigen

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.


Frauen:
Denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der
anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter


Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt. Drücken solange an der Wunde Rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. Können aufgrund dieser Verletzung Diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

[bettina]

hallo ihr lieben,

möchte meinen beitrag zum schmunzeln leisten. lach mich immer halb kaputt schon beim lesen!!
vielleicht findets noch jemand lustig:


truthahn mit whiskey

man kaufe einen truthahn von 5 kilo (für 6 personen) und eine flasche whiskey. dazu salz.pfeffer, olivenöl und speckstreifen.
truthahn mit speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas olivenöl dazugeben.

ofen auf 200 grad einstellen. dann ein glas whiskey einschenken und auf gutes gelingen trinken. anschließend den truthahn auf einem backblech in den ofen schieben.
nun schenke man sich zwei schnelle gläser whiskey ein und trinke wieder auf gutes gelingen. den thermostat nach 20 min. auf 250 grad stellen, damit es ordentlich brummt.

danach schenke man sich wieder drei weitere whiskey ein.

nach halm schdunde öffnen, wenden und den braten überwachn.
die fisskieflasche ergreiffn und sich eins hinner die binde kippn.
nach ner weitern albernen schunnde langsam bis zzum ofen hinschlenderen und die trute rumwenden.drauf achtn, sisch nitt die hand zu vabrennnn an die schaisssohfndür.

sisch waidere ffuenff odda siehm wixki innen glas sisch unn dannn unn so.

die drute weehrent drrai schunn`t (is auch egal) waiderbraan und all sehn minud`n pinkeln.
wenn ueerntwi moechlisch, ssum trathuhn hinkrieschn unn den ohwn aus`m viech ziehn.
nommal ein schlugg geneenign un anschliesnt wida fasuchen, das biest rauszukriegn.
den fadammt`n vogel vom bodn auffischen unn uff ner bladde hinrichten.

uffbasse, dass nit ausrutschn auff m schaissfettichn kuechnbodn.
wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuchn wida
aufssuchichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheisssega aaal!!!!

ein wenig schlafen.

am nächsten tag den truthahn mit mayonnaise und aspirin kalt essen.

viel spaß beim nachkochen..



grüßle bettina