Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[intscha]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Liebe Grüße an alle von Intscha

[Mice]

Diesen Spruch habe ich auf der Suche nach neuen Sprüchen für meine Grußkarten entdeckt. Den muss ich euch einfach schreiben!

"Wenn man eine Katze auseinandernehmen will, um zu sehen, wie sie funktioniert, hat man als erstes eine nicht funktionierende Katze in den Händen" (Douglas Adams)

Noch ein Spruch vom ihm:
"Der Hauptunterschied zwischen etwas, was möglicherweise kaputtgehen könnte und etwas, was unmöglich kaputtgehen kann, besteht darin, daß sich bei allem, was unmöglich kaputtgehen kann, falls es doch kaputtgeht, normalerweise herausstellt, daß es unmöglich zerlegt oder repariert werden kann."

So, jetzt suche ich weiter!
Mony

[AndreaS]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick
angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir
Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt
Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich
trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist
für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor
Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist
gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diesen Beitrag und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du den Text per e-Mail an ein paar alte Freunde weiter,
weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen

LG
Andrea, die Punkt 24 noch immer so macht oder wieder???

[Monika Rasch]

Grosser Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und
fragt ihn:

"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um
die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

[Susi04]

Hier zwei nette Videos..........speziell für Tilo
Am besten mit Ton genießen!



http://digitalshit.de/lustiger-hahn-beer-werbespot/

[Vanilla]

Hallöle,

ich mal wieder.

Wißt ihr, welches Lied im Jahr eurer Geburt auf Platz 1 in den Charts war? Nicht? Dann schaut mal hier:

http://nr1finder.de/

Geht leider erst ab 1956.

Ich finde es erstaunlich, dass ich fast alle aus meinem Jahr kenne (Haha said the clown... )

Grüßle!

Vanilla

[Rubbelmaus]

Steht ein Mantafahrer vor einer Bäckerei, zerkaut das Brot, und schmiert es sich unter die Arme. Kommt ein Pastor vorbei und fragt: Aber mein Sohn, was machst du denn da? Antwortet der Mantafahrer:In der Bibel steht doch, man soll das Brot unter den Armen verteilen!

[mani]

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Verstärkung an. Das Auto wird umstellt und der eintreffende Kollege geht langsam auf die alte Fahrerin zu und fragt vorsichtig noch mal:

P: Sie haben keinen Führerschein dabei?
F: Doch, sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine
Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[mani]

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie.
Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari.
Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt.
Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2- oder 3-spurig?"

[Irrläufer]

.........ein älteres Ehepaar
(beide gleich alt- 60 Jahre,) liegen gemütlich am Strand......

Plötzlicht taucht eine "gute Fee" auf.....

Hallo -juhu - ihr habt einen Wunsch frei:

Die Frau sagte, ich möchte gerne eine "Villa am Strand" und dort mit meinem
Mann leben....
Schwuppdiwupp: Und schon stand eine schöne Villa da.....

Der Mann sagte,
ich möchte sehr gerne ein " 30 Jahre jünger Frau " .....
Schwuppdiwupp: Und schon
war er "90 Jahre alt"

Tschaui

Irrläufer

[intscha]

Wie nennt man die grammatikalische Zeitform von:
" Du hättest nie geboren werden sollen."?
Antwort. Präservativ defekt.

[mani]

Fragt die Lehrerin: "Nennt mir fünf Sachen, die Milch enthalten."
Meldet sich Fritzchen und sagt: "Fünf Kühe, Frau Lehrerin."

[Silvia70]

Die Rache einer betrogenen Frau:

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusive der Gardinenstangen!

[calla]

Der beste Blondienenwitz überhaupt!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige kommen zu einem Vorstellungsgespräch. Die Brünette ist als erstes an der Reihe. Nachdem Sie alle Formulare ausgefüllt und alle Fragen beantwortet hat, entschliesst sich der Personalchef eine letzte Frage zu stellen.

„Wie viele D’s hat es in INDIANA JONES?“
Die Brünette überlegt eine Sekunde und antwortet „Ein D“.

Der Personalchef verspricht sich bei Ihr zu melden sobald er die restlichen Kandidatinnen befragt hat.

Die Rothaarige war die Nächste. Der Personalchef verfolgte den gleichen Ablauf wie bei der ersten Kandidatin und stellt am Ende wieder dieselbe Frage: „Wie viele D’s hat es in INDIANA JONES?“
Die antwortet die Rothaarige „Ein D“. Der Personalchef sagt zufrieden: „O.K. wir werden uns bei Ihnen melden“.

Nun kommt die Blondine in den Raum, bekommt dieselben Formulare und Fragen vorgelegt und am Ende fragt der Personalchef noch einmal: “Wie viele D’s hat es in INDIANA JONES?”

Die Blondine fängt mit ernster Miene murmelnd ihre Finger abzuzählen: 2, 4, 6…., hmmm – Moment…2, 4, 6…. Kann ich bitte ihren Rechner borgen für einen Moment?

Nach 15 Minuten intensiver Berechnung hat sie endlich das Resultat und antwortet: “32”.

Der Personalchef fragt Sie erstaunt: „O.K wie sie auf diese Zahl kommen?“

Hier die Lösung auf diese Frage. Bitte doppelklicken 
http://by122w.bay122.mail.live.com/m...252&attdepth=0
Grüße calla

[jazzdiva]

Klasse, Rubbel!

Ob der käsig aussieht?

Was will er als nächtes denn 40 Jahre essen? Dosenthunfisch?

Wieso hat er NIE im Leben was warmes gegessen? Hat seine Mutter nie gekocht und ihm nur Käse gefüttert? Ist die eine Mausfamilie?

Es gibt nur eine smiley, die es trffend sagt, und zwar :cheesy!!!!


LG Jill

P.S. Sogar Fisch und Chips an der nächste Ecke hätte die Mum holen können...hätte der Kerl sich zumindest ans warmen Essen gewöhnen können...