Nun hat`s meinen lieben Papa auch erwischt.............Guten Tag erstmal.

[Shivanarama]

Ihr Lieben Alle.....................mal wieder ein Kurzbericht von uns aus Berlin...........und ein Dankeschön an Ulla,- Ela,- Manu und Jani für Eure letzten Antworten an mich,- kam nur wie immer nicht dazu mich sofort zu bedanken.

Also wie sieht es aus bei uns.....................mmmmhhhhh.........mein Vater wirkt endlich wieder etwas gelöster im Ganzen,- nicht mehr ganz so depressiv,- obwohl sein Zustand nach wie vor erschreckend ist.

Es hat sich nun doch herausgestellt daß er zu allem eh schon Unschönen nun auch noch einen Schlaganfall gehabt haben muß,- deswegen die Probleme linksseitig,- er kann ja seine linke Hand und den linken Fuß nicht mehr steuern,- heißt der Fuß "Klebt" beim Stehen wie festgenagelt auf einer Stelle und rührt sich null wenn mein Vater es möchte,- die linke Hand ist schlapp,- kraftlos und fällt ihm stets und ständig in sein Essen auch die Ente verliert er Nachts ständig,- kann sie weder halbvoll noch leer greifen und halten,- jede Nacht ein großes Malheur,- Bett nass,- er selbst auch,- meine Mutter - die alle 2,3 Stunden Nachts nach ihm schaut muß bis zu dreimal täglich das ganze Bettzeug abziehen,- ihn waschen und umziehen und dann wieder ins Bett zurück.
Wie schafft meine Mama das nur alles so zu händeln,- wo sie doch selbst chronisch lungenkrank ist und dürr geworden seit Papas Erkrankung,- sie kocht zweimal täglich frisch für ihn und seine Besucher,- sie achtet auf alles nur nicht mehr auf sich,- verausgabt sich und das Ganze gerne und aus vollstem Herzen.
Und so stur,- stolz und rücksichtsvoll sie immer schon war und noch ist, -läßt sie es einfach nicht zu,- daß einer von uns Kindern zu den beiden zieht bis zum Ende um mitzuhelfen..................ich bewundere sie für Ihre Kraft und Liebe ganz furchtbar dolle......................wie grau es in ihr aussieht merkt man nur manchmal,- sie lacht eben kaum noch,- spielt uns zwar eine gewisse Fröhlichkeit vor,- auch um den Papa nicht noch trauriger zu machen,- würde Sie sich niemals eine Träne "gönnen" vor ihm oder vor uns..........unser kleines Energiebündel...........................Mama...... ich hab' Dich sowas von lieb.

Papa's Blutwerte sind wieder mal ne Katastrophe,- der HB-Wert erschreckend gering,- also bluten seine neuen Tumore wieder vor sich hin.
Jetzt augenblicklich befindet er sich in seiner ihn betreuenden Onkologischen Praxis um drei Blutkonserven zu bekommen.

Gestern hat er geäußert,- daß er wieder Schluckbeschwerden hat seit ein paar Tagen, was mich erschreckt....denn ich will mir nicht großartig ausmalen,- was da noch an Beschwerden auf ihn zukommen könnte........wo er doch schon soviele andere Beschwerden und ständige Hindernisse hinnehmen muß.
Klar ,- die Tumore...........in Magen und Speiseröhre wachsen nun ungehindert,- was soll man da auch erwarten???

Aber er ist soweit irgentwie entspannter,- ich geb' ihm ja dieses "Aurum metallica".........ein hömeopathisches Mittel was bei Sterbeprozessen eingesetzt wird, -um eine innere Rückführung anzuregen,- er erlebt sein Leben - sein gutes gesundes- praktisch innerlich noch einmal und wird etwas weniger Probleme haben beim loslassen,- wenn das Sterben so richtig losgeht.

Außerdem hat meine Schwester Reportagen über Nahtoderlebnisse von Menschen die schon bis zu 20 Minuten klinisch tot waren auf Laptopfestplatte aufgenommen und hat ihm diese vorgestern gezeigt beim Kaffeetrinken.
Seitdem scheint er irgentwie beruhigter,- nicht mehr so mutlos und dauerdeprimiert,- alle Menschen dort berichten über das Sterben,- also den Moment wo das Herz nicht mehr schlägt nur das Beste, -von hellem Licht und vielen Menschen die er alle kannte früher,- ein Willkommensgefühl und durch und durch Harmonie,- ein Auf-keinen-Fall-zurück-in-den-schmerzenden-veränderten-irgentwie-zu eng- wirkenden Körper-wollen etc.

Meine Mutter hat sich vehement dagegen gewehrt,- sie glaubt an gar Nichts nach dem Tod,- aber der Papa soll richtig entspannt und voller Freude gewesen sein nach diesen Berichten,- wahrscheinlich nehmen ihm solche Reportagen ein wenig die Angst,- daß alles nur dunkel,- schwarz und kalt ist nach dem man die Augen für immer schließt.

Früher hätt man ihm sowas gar nicht zeigen können,- er hätte abgewinkt.......wat is'n dat für'n Blödsinn..............aber heute ........siehe da,- er hat etwas Stärkung erfahren dadurch.

Allerdings wird seine Verwirrtheit auch von Tag zu Tag größer,- ob das teilweise am Morphium liegt,- oder er evtl. auch was von dem Krebs im Hirn hat (wäre bei Spk eigentlich untypisch),- manchmal schießt er ein paar Korken ab wo wir alle laut lachen müssen,- er hat auch seine freche große Klappe ab und an wiedergefunden, -dann ist er ganz der Alte,- denn seine Mäkelschnute mal wieder so zu hören wie sie immer war,- zeigt uns daß er noch da ist,- manchmal zu 100%- oft nur zu 20%.

Gestern fand ich erschreckend,- daß er 20 Minuten im Telefonbuch blätterte am Kaffeetisch um nach einer Bekannten zu suchen die Schulze heißt,- ein absolut typischer Berliner Nachname,- jeder dritte in dieser Stadt heißt Schulze,- Lehmann oder Meier.
Aber mein Vater suchte immer unter dem Buchstaben "T" nach Schulze.......wir haben es registriert aber nichts gesagt,- ihn bloßzustellen geht einfach nicht,- manchmal driftet er richtig weg und man weiß nicht wo genau er dann mit seinem Kopf so ist,- auch Wochentage,- Zeiten oder sonstwas kann er sich nicht mehr merken,- fragt uns oft in 10 Minuten 5x dasselbe,- aber das alles ist gar kein Problem,- solange er uns täglich hin-und wieder sein Lächeln schenkt..........sind wir soweit alle glücklich.

Nun steht Weihnachten vor der Tür,- dieses Mal ganz ohne Geschenke aber mit nem schönen großen Weihnachtsbaum und schön geschmückten Garten dazu und wir sind eigentlich in erster Linie froh,- daß wir das noch zusammen erleben dürfen,- vielleicht gibt's noch das Sylvesterfest oben drauf.......und dann mal schauen.

Wenn es ihm so "einigermaßen gut" geht................sind auch wir glücklich..........glücklich mit Umschattung allerdings.

Euch allen ein gesegnetes Weihnachtsfest,- und ein weitgehend gesundes zufriedenes neues Jahr 2009.............für alle die wie Peter,-Irmgard und Gabi wieder gegen Rezidive kämpfen ganz viel Kraft und Mut zum durchhalten und weiterkämpfen.....................ich glaub an Euch und Eure Stärke.

Für alle die Ihre Liebsten haben gehen lassen müssen in letzter Zeit,- wie z.B. Alicia ein ruhiges beschauliches Weihnachten mit ganz viel schönen Erinnerungen an die/denjenigen der auf dem nun leeren Stuhl sonst Weihnachten immer saß.

Ich drück Euch alle an mein Herz und bin froh daß es Euch allesamt gibt.

Auf bald

Grüße von Marion.

[PrinzessinAqua]

Liebe Marion,
deine zeilen habe mich wieder zurück geholt wo es mit meinem papa so weit war und die zeit des Abscheid nehmen begonnen hat.
Die Verritheit da habe ich mir damals auch sehr große Gedanken darum gemacht, allerdings war bei meinem Dad der Verdacht das im Hirn nun auch metas sind.

Deine Mama sollte sich wirklich mal eine Auszeit gönnen und sich mal zeit für sich nehmen, den es ist doch eine sehr große Belastung. Aber sie will euch Kinder bestimmt auch nicht zu sehr belasten.

Ich hoffe für dein Papa und für euch alle das ihr noch ein schönes Weihnachtsfest habt und zusammen ind as jahr 2009 starten könnt. Aber was noch wichtiger ist das dein lieber Dad nicht zu sehr leiden muß, sondern in ruhe gehen kann.

LG
Manu

[Shivanarama]

...........................Hallo Ihr Lieben Alle,- vorneweg für Euch ein wunderschönes,- kraftvolles und gesundes neues Jahr...........bin ja wieder lang' net hier gewesen und muß mal kurz schreiben wie es bei uns so läuft.

Also,- mein Vater schlägt sich mehr schlecht als recht aber mit einer immensen Geduld und Ruhe durch sein so angeschlagenes und eingeschränktes Leben............dafür hat er all unsere Bewunderung.

Er verliert nicht die Geduld,- aber weint täglich viele viele Male,- immer kurz und heftig,- daß einem selbst die Tränen kommen.

Noch immer ist er nicht in der Lage,- seinen Gefühlen und Ängsten mündlich einen Ausdruck zu verleihen,- er weint über diverse traurige Nachrichten die er aus Funk und Fernsehen aufschnappt oder wenn meine Mutter ihm von Unfällen oder anderen schrecklichen Dingen laut aus der Zeitung vorliest.

Meine Mutter denkt immer,- das würde ihn ablenken - ihm irgentwie guttun da er ja viel Zeitung gelesen hat.........früher natürlich,- jetzt ist daran nicht mehr zu denken.

Hört er also irgentetwas von einem schlimmen Unfall der für jemanden tödlich endete,- oder dem Skiunfall des Thüringer Ministerpräsidenten,- oder vom Krieg in Palästina oder,- oder ...oder...............dann weint er richtig herzzerreißend,- noch nie hat er gesagt wenn wir ihn fragen: "Ich bin so traurig daß ich gehen muß, -ich möchte doch noch bleiben oder so ähnlich".......nee,- er versucht immer zu überspielen wie besch.....en es ihm wirklich geht.

Und es geht ihm beschi....en.

Durch den Schlaganfall,- der ja eigentlich nie als wirklich solcher von ärztlicher Seite aus diagnostiziert wurde, ist es mit seiner Beweglichkeit nun ganz vorbei,- er kann auch mit zwei Leuten die ihn stützen nicht mehr stehen,- er sackt einfach wie ein nasser Sack in sich zusammen,- er kann sich nun leider auch nicht mehr selbstständig im Bett von links auf rechts drehen,- ihn zu wenden schafft man auch alleine nicht,- dazu ist er einfach zu schwer,- er wiegt sicherlich immer noch um die 73kg oder so,- er ist körperlich wieder genau da,- wo er nach dem Koma im Februar/März diesen Jahres und nach dem anhaltenden Septischen Schock (komplettes Organversagen) stand,- nämlich hilflos.........körperlich total hilflos.

Hat die Kraft zum selbstständigen Essen nicht mehr, -kann sich nicht mehr an die Bettkante setzen,- nur mithilfe eines anderen,- laufen ja sowieso nicht mehr, -eigentlich geht gar nichts mehr, -außer das Liegen................die Morphiumdosis wird STück für Stück erhöht, -und damit er Nachts nicht wach wird und wieder Stundenlang ganz wirres Zeugs redet und meine Mutter ihn dann wieder beruhigen muß,- bekommt er jetzt immer Abends eine Extraportion Morphium plus starker Schmerztablette....................denn meine Mutter kann ihn Nachts nicht drehen,- wird er wach hat er aber das Bedürfnis sich irgentwie mal anders zu drehen,- und gelagert zu werden,- er wird mit vielen Kissen gelagert,- sonst könnte er nicht schmerzfrei liegen,- daß allein dauert immer 10 Minuten,- bis man es so hinkriegt,- daß er entspannt dösen oder auch schlafen kann.

Tja,- die Pflegestation sagt immer wieder, "er wäre schon auf der Reise"........aber mein Vater will net sterben,- hat wahnsinnige Angst vor diesem "NICHTS"-wie er es immer nennt und will nicht ohne uns sein,- wir erreichen ihn dort auch nicht und können ihm diese Angst nicht nehmen,- meine Schwester und ich haben in Absprache mit meiner Mutter ihm schon vor 10 Tagen gesagt: "Papa - wenn Du zu müde und kraftlos zum weiterkämpfen bist,- dann lasse los,- streng Dich nicht für uns an am Leben zu bleiben,- für uns ist das richtig was Dir am Besten tut..............." ....er fing nur an zu weinen und blieb stumm.
Meine Mutter weigert sich ihm das zu sagen,- sie käme sich vor als würde sie ein Todeskommando lostreten, -so ähnlich nannte sie die Vorstellung ihm zu sagen,- er dürfe ruhig sterben und sich auf den Weg machen............sie sagte: " Ich kann doch dem Papa nicht sagen:........." So Hansi, -nun stirb...".............nein,- daß könne sie nicht...................natürlich ist der Verlust meines Vaters für meine Mama am schlimmsten,- sie tut wirklich alles was man nur tun kann um ihm das Leben so schön wie möglich erscheinen zu lassen,- teils bewundere ich sie unendlich für ihre Kraft und Unermüdlichkeit,- auf der anderen Seite bin ich manchmal auch in großer Sorge, denn nichtmals mit Fieber und einer dollen Lungenerkrankung läßt sie zu ,- daß einer von uns drei Kindern ihr Entlastung anbietet,- bzw. mal ein paar Tage dort übernachtet.

Ich selbst habe ihr schon so oft angeboten, -auch als es dem Vater noch besser ging,- dort hinzuziehen mit meiner Mieze,- damit wir immer zu zweit für den Papa dasein können und sie auch mal ein NIckerchen am Nachmittag tun kann ohne in Sorge zu sein,- sie würde ihn nicht rufen hören,- nein............sie möchte "Ihren Mann weiterhin" alleine stehen.

Sie freut sich zwar sehr über unsere ständigen Besuche,- meint aber sie kriegt die Nächte mit Papa noch alleine hin.
Tja,- ich /wir können Sie nicht zwingen,- es ist die Privatsphäre meiner Eltern und deren Zuhause,- nicht unseres ..........klar unseres auch,- Elternhaus bleibt immer Elternhaus und geliebter Zufluchtsort.............aber ich kann mich nicht aufdrängen,- wo der Wunsch Ihrerseits nicht deutlich wird.

Tja,- Sylvester haben meine Schwester und ich nach ...........ähhh.......glaube über 30 Jahren das erste Mal wieder mit den Eltern verbracht.............wird ja auch das letzte gemeinsame Sylvester gewesen sein,- an dem man diese Konstellation nochmal so erleben darf......und es war wirklich schön............viel schöner und lustiger als wir alle vorher dachten.
Man hat die Krankheit und all ihre Widrigkeiten mal so richtig außen vor gelassen und einfach Spaß gehabt.

Selbst mein Vater hat sich an diesem 31.12. selbst übertroffen,- er saß glatt an die 5 Stunden im Rollstuhl in dem er kaum sitzen kann,- da er linkslastig immer wegkippt durch den Schlaganfall,- sonst jammert er nach ner halben Stunde immer schon:"Ich kann nicht mehr sitzen,- bitte helft mir wieder ins Bett rein."................Erstaunlich und er schien für einige Momente selbst die Strapazen seines jetzigen Lebens mal kurz vergessen zu haben.

Was sehr auffällig ist z.zt. ist, daß er wirlich halluziniert,- immer mehr,- und völlig-für uns jedenfalls- unverständliche Dinge sieht und wahrnimmt,- er sieht kleine Jungens mit nem Kinderwagen durch sein Wohnzimmer laufen und fragt mich: "Was meinst Du Marion,- wollte der Junge eben hier an meinem Bett??"
Neulich Nacht wollte er unbedingt daß ,meine Mutter jetzt sofort Blumenerde herbeiholt um Geranien an Tante Ediths Grab zu pflanzen,- es wäre jetzt unbedingt an der Zeit,- gestern hat er uns immer wieder gefragt,- wie denn das Pflegepersonal immer so pünktlich zu ihm kommt morgens und abends,- wo doch sein/unser Haus so weit weg in Österreich steht................wie schaffen die das bloß???

Wir alle bleiben immer ganz gelassen und erklären ihm dann,- daß sein Haus immer noch dort steht wo es immer stand, -nämlich in Berlin und beruhigen ihn,- wenn er das eine oder andere einfach nicht wahrhaben will,- daß sich Träume und Realität bei ihm zusehends vermischen,- durchs MOrphium was auch ein wenig Kopfverwirrung schafft usw.
Dann geht's auch meistens gleich wieder besser,- manchmal mußten wir auch laut lachen und uns dafür dann bei ihm entschuldigen,- weil er manche "Korken so trocken raushaut,- daß es uns fast umhaut"..........oft ist er auch lustig,- gestern hat er einen alten Hit für Coco gesungen,- so heißt die Pflegerin , die Abends immer zu ihm kommt,- Ernährung anhängen und MOrphiumpumpe kontrollieren,- bzw. auffüllen.......und ihn wäscht und für die Nacht umzieht,- Mutter schafft das alleine nicht mehr.........die können das einfach besser.

Mein Vater singt also ein Lied von der alten Catharina Valente aus den 50'ern,- wo es um eine Coco geht........................mein Vater hat früher nie gesungen.....................süß', ne?

Also der Pflegedienst ist einfach nur klassen,- auch das Team der Physiotherapeuten,- die ihn jetzt nach dem Schlaganfall massieren,- cremen ihm Lymphdrainagen verpassen,- er hat soviel Wasser in den Beinen angesetzt,- also wirklich ganz reizend und wir sind froh daß wir mit allen Beteiligten soviel Glück hatten .

Tja,................mein Papa läßt sich Zeit für seinen Abschied und da er so gut versorgt wird von allen Seiten,- find ich das auch o.k.

Er selbst muß wissen wann die Zeit kommt zum loslassen.............wir tun was wir können,- aber diese Entscheidung kann man ihm einfach nicht abnehmen.


So,- für heute genug getippt....................liebe Grüße an alle und Toi, -toi,- toi..............für alle die auch so kämpfen wie mein Papa.

Tschö----------------von Marion.

[jani1944]

Liebe Marion,
dein Bericht macht traurig. Aber es ist schön zu lesen, dass ihr alle in dieser schweren Zeit so zusammen haltet. Ich wünsche Euch allen recht viel Kraft für die kommende Zeit. Kann deine Mutter verstehen dass sie ihren Mann so gut es geht alleine versorgen will. Ich denke, es ist ihre Art mit dieser schlimmen Situation fertig zu werden. Deinem Bericht entnehme ich, dass er wenigstens keine Schmerzen erleiden muss. Das ist doch auch tröstlich. Das Wichtigste in dieser Situation, deinen Vater liebevoll zu begleitet, führt ihr durch. Das ist sehr viel wert.
Liebe Grüße
Jani

[PrinzessinAqua]

Liebe Marion,
deine Zeilen haben mich wieder traurig gemacht, dennoch möchte ich euch allen ein Frohes Neues Jahr wünschen. Aber es hört sich dumm an zu der Situation wo ihr gerade habt.

Die Vewirrtheit kenne ich doch sehr gut von meinem Papa er hat auch immer Menschen gesehen und das aber ohne starken Morphium einfluss. Einmal hat er sogar ein Pc am fenster gesehen und meinte Promt ah da tauscht du dich mit der Klinik aus. Naja und manchmal mußte ich auch lachen was er für sachen raus gebracht hat und man ihn dann wieder zurück holen mußte.
In dem Stadion ging der Kampf dann noch eine Woche und wir mußten dann ja 2 Tage vor Ende mit Morphium beginnen weil man ihn gar nicht mehr beruhigen konnte.

Dein Papa und das merkt man in den Berichten will nicht gehen und da nützt es auch nichts wen man es ihm sagt das es ok ist. Er hat sicher große Angst von dem was dannach kommt und daher man kann nur versuchen das schwere irgendwie durch zu stehen. Deine Mama ist wirklich zu bendeiden das sie das alles so tapfer durch steht und euch nicht zur Last fallen möchte. Aber das sind eben Eltern und es ist normal.

Ich wünsche euch ganz viel kraft für die kommende Zeit und das ihr alles irgendwo gut übersteht.

Liebe Grüße

Manu

[Shivanarama]

Hallo Ihr Lieben........................ein paar kurze Zeilen meinen Vater betreffend auch für Euch als Zwischeninfo...................es sieht immer schlechter aus,- wir waren ja darauf eingestellt,- aber nun hat er innerhalb einiger Tage so drastisch abgebaut daß wir täglich mit seinem Tod rechnen und ihm diesen auch sehr wünschen,- denn mit Lebensqualität hat sein Dasein nun wirklich nichts mehr zu tun.
Wahrscheinlich hat er inzwischen noch einen Schlaganfall gehabt,- wäre dann der zweite innerhalb zwei Monaten......................man versteht ihn nur noch selten,- er kann nur noch nuscheln - phantasiert mehr als das er mal einen Moment hier in seiner alten realen Welt ist,- anscheinend verarbeitet er in seinen Halbträumen nochmals sein Ganzes Leben............wir können damit umgehen,- solange er redet lebt er noch,- aber eben wie er lebt.

Es geht nichts mehr , - er kann nicht mehr richtig reden,- nicht mehr schlucken,- ist so gut wie nichts mehr-kriegt aber die künstliche Ernährung weiterhin 2x wöchentlich.....,- er kann sich nicht mehr drehen im Bett,- in den Rollstuhl oder Toilettenstuhl können wir ihn nicht mehr heben,- da er uns wegsackt-auch zu zweit nicht mehr,- er ist am Montag zu Boden gegangen,- das war unser letzter Versuch ihn zwischendurch im Rollstuhl mal mit an den Kaffeetisch zu nehmen,- Gottseidank hat er sich nicht wehgetan-wir haben ihn in Zeitlupe auf den Boden gleiten lassen um einen Bruch zu vermeiden,- nachdem wir merkten er sackt uns weg................also nur noch Bett,- seine 10 tägige Verstopfung löst sich nun endlich durch Medikamente,- er kann aber nicht mehr drücken - er hat keine Kraft mehr dazu,-also liegt er nun ständig ohne Hose im Bett,- auf mehreren Windeln und alle halbe Stunde schiebt der Darm von allein Ministückchen Stuhlgang heraus,- wir sind oft stundenlang am Stück damit beschäftigt seinen Po zu säubern,- oder das Bett unter ihm neu zu beziehen,- er öffnet nur noch die Augen und flüstert:"Mist,- da kommt schon wieder was raus.........".
Tja,- mit Menschenwürdigem Dasein hat das eben leider nichts mehr zu tun,- es geht ja nichts mehr ohne fremde Hilfe.
Er bekommt ab heute Abend Sauerstoff,- da er keine Blutkonserven mehr bekommt,- die er aber dringend bräuchte,- da seine dauerhafte Blutarmut ja durch die Blutungen der Tumore kommt................deswegen also chronischer Sauerstoffmangel,- denn mit schlechten HB-Werten kann der Sauerstoff nicht gut transportiert werden im Körper,- vielleicht deswegen auch seine totale Verwirrung die immer heftiger wird.

Aber wie geduldig und lieb er ist und den ganzen verdammten Ablauf so erträgt,- ohne sich auch nur irgentwie zu beschweren...............es ist unglaublich,- obwohl er doch solche Angst vor dem Tod hat.

Die Leute von der Pflegestation haben uns gestern Abend Ihre Einschätzung mitgeteilt:" Wenn Ihr Vater sehr,- sehr zäh' ist,- geht es vieleicht noch eine Woche mit ihm,- aber nur wenn er zäh' ist"..........ansonsten............na ja,- dann wohl eher."

Wir sind darauf eingestellt,- seit so vielen Monaten schon,- aber gestern war ich echt geschockt,- weil man förmlich spürt,- daß er nicht mehr wirklich HIER ist,- sondern eigentlich nur noch mal auf kurze Stippvisiten hier unten vorbeischaut.

Nachts saß ich hier mit einer indischen Entspannungs-CD und einem Glas Wein und habe mich während die Musik so lief ganz auf meinen Papa konzentriert und an alle möglichen Situtionen mit und durch ihn gedacht,- die ich so in 47 Lebensjahren mit ihm erlebt habe,- er war mir gefühlsmäßig in diesem Moment so nah,- und er steckt mit all den Fasern die ihn ausmachen so tief in meinem Herzen,- das war mein stiller Abschied gestern,- was mußte ich plötzlich weinen,- jetzt da mir bewußt wird,- daß der Abschied-der endgültige nun wirklich vor der Tür steht,- und unabänderlich ganz bald kommen wird,- war es mit meiner Fassung wirklich vorbei.

Ich konnte ihn so spüren,- ihn sehen vor meinen Augen,- es war als hätte er mit mir zusammen auf meiner Couch gesessen..................Papa,- nun ist's bald soweit und wir müssen Dich an die werten Engel übergeben,- die bereiten vielleicht da oben nun alles für Deine Ankunft vor,- sicherlich freuen sich viele Engel Dich endlich wieder zu sehen.................und auch Du wirst dann ein Engel sein,- mein - unser Engel...................zu sehen als eines der am hellsten leuchtensten STerne am Firnament.

Papa........................ich liebe Dich und Danke Dir für all Deine Kraft und die unerschütterliche Liebe die Du in mich und meine Geschwister investiert hast............ein toller Vater warst Du und Niemand auf dieser Welt kann diese Lücke die entstehen wird,- sobald Du Dich aufmachst Deinen letzten Weg zu gehen,- schließen.

Komm gut rüber Paps und hab bitte keine so furchtbare Angst vor dem was Dir so ungewiß und ungreifbar erscheint.

...................alles wird gut werden.................ich versprech' es Dir,- o.K. ???


Euch allen soviel Kraft wie auch wir sie brauchen werden in den nächsten Tagen.

Auf bald wieder.............Gr´üße von Marion und Familie.

[PrinzessinAqua]

Liebe Marion,
deine Zeilen lesen sich wieder so schwer, weil es leider immer mehr dem ende zu geht und man doch merkt das dein Papa ein sehr starken Lebenswillen hat.

Man kann eig nur sagen man muß hoffen das er nicht zu lange leiden muß, aber die frage is da wieder was ist Leiden und wie sieht es der Betroffene Mensch.
So wie ich lese nimt deine Mama ja nun eure Hilfe an das ist auch sehr gut, weil nun wäre es nicht mehr alleine durch zu stehen. Weil man muß doch 24 Stunden parat stehen und geht zum teil auch an das Ende seiner Kräfte aber dennoch macht man weiter. Kenne das sehr gut von hier wo wir in der Situation wahren.
Ein abend vor mein Lieber Papa von uns gegangen ist habe ich ihm zugeflüstert Papa es ist ok wen du gehen mußt und keine Kraft mehr hast. Der Satz tat mir zwar weh dennoch wollte ich das er weiß das wir es schaffen irgendwie. Den Satz hat er auch angenommen weil er hat mich dann in sein Arm gezogen und mir ein Kuss auf die Wange gegeben ich glaube das war sein Abschied, das gleiche hat er dann auch bei Mama gemacht.

Aber eins habe ich in der Zeit doch festgestellt ein Mensch geht schwerer wen seine Lieben um ihn rum sind. Dennoch habe ich ihn auch nicht alleine gelassen. Bis auf eine Zigarette und genau in der Zeit ging es dann noch schneller, ich kam zurück halt seine Hand und es kommt der letzte Atemzug.

Marion ich wünsche euch wirklich sehr viel kraft für das wo nun alles über euch einfluten wird und hoffe das ihr es gemeinsam gut übersteht, fühl dich mal von mir gedrückt.

LG
Manu

[estella]

Liebe Marion,

beim lesen deiner Zeilen mußte ich schlucken, denn ich kann mir die Situation, in der ihr euch alle befindet nur allzugut vorstellen, hab ich sie doch vor wenigen Monaten erst selber erleben müssen. Der wichtigste Unterschied ist, dass mein Vater unbedingt sterben wollte und keine Angst vor den Tod gehabt hat. Ich glaube, dass er deswegen binnen dreier Wochen so rapide abgebaut hat und "schnell" starb. Als er vom Virchow ins Hospiz transportiert werden sollte, wollte er von mir wissen, wieso. Ich antwortete ihm, dass er im Hospiz besser sterben wird. Das war der schlimmste Moment meines Lebens, ihm das so klar sagen zu müssen. Aber seine Reaktion war pure Erleichterung. Meine Hausärztin meinte, dass es oft so ist, dass sich Sterbende im Kreise der Familie schwer tun zu gehen und es wichtig ist ihnen zu vermitteln, dass es in Ordnung ist, dass sie gehen können....ich konnte es nicht. Ich konnte nicht loslassen und wollte ihn hier halten, obwohl ich wußte, dass er sterben wollte. Mein Bruder war viel stärker als ich. Vielleicht war es purer Zufall, aber mein Vater starb, als er mit meiner Mutter und meinem Bruder war.

Ich wünsche euch ein gutes Abschiednehmen, ich wünsche euch, dass es sich nicht allzulange hinzieht. Ich wünsche euch Kraft, Alles durchzustehen und Stärke, eurem Vater vermitteln zu können, dass er gehen kann...Fühle mit dir und deiner Familie.

Alicia

[_Viola_]

Liebe Marion,

ich weiß, wie es Dir und Deiner Familie jetzt geht. Es tut mir schrecklich leid, dass Dein Papa nun auch ins Regenbogenland gehen muss.

Aber wie Du schreibst, sein Zustand, wie er jetzt ist, ist kein Leben mehr. Für ihn wird es, genau wie damals bei meinem Vater, eine Erlösung sein.

Auch wenn man weiß, dass das Ende bald da ist, ist es schwer sich damit abzufinden, dass man den geliebten Menschen verliert. Diese Hallozinationen hatte mein Vater auch. Mir hat es fast das Herz zerrissen, als wir neben ihm saßen. Sagt Deinem Vater, dass er sich nicht mehr quälen muss, dass er gehen darf. Ich habe das hier schon so oft geschrieben, ich habe es meinem Vater leider sehr spät gesagt. Das bereue ich heute noch. Aber als ich ihm gesagt hatte, dass er nicht mehr kämpfen soll, ist er ganz ruhig eingeschlafen. Ich wünsche Deinem Vater, dass er auch so friedlich in die andere Welt gehen kann.

Mir ist jetzt richtig schwer ums Herz. Immer wenn ich hier lese, dass wieder ein lieber Mensch diesem Monster zum Opfer fällt, muss ich an meinen lieben Vati denken. Er fehlt mir immer noch sehr und bisher ist nicht ein einziger Tag vergangen, an dem ich nicht an ihn gedacht habe.

Aber damit müssen wir leben bzw. leben lernen. Tröste Dich damit, dass Dein Papa dann keine Schmerzen mehr erleiden muss.

In Gedanken bin ich bei Dir. Ich wünsche Euch alle Kraft, die Ihr braucht.

Traurige Grüße
Viola

[PrinzessinAqua]

Liebe Susi,
willkommen erstmal bei uns im Forum wen es auch ein trauriger Anlass ist. Aber dürfte ich dich bitten ein eigenen Thread zu eröffnen.
Weil hier is die Geschichte von unserer Marion und ja das sieht es nicht so gut aus und daher schwer wen man 2 seiten antworten muß.

Ich denke in einem eigenen Thread können wir auch besser auf dich und deine Situation eingehen.

LG
Manu

[susi]

Zitat von PrinzessinAqua

Liebe Susi,
willkommen erstmal bei uns im Forum wen es auch ein trauriger Anlass ist. Aber dürfte ich dich bitten ein eigenen Thread zu eröffnen.
Weil hier is die Geschichte von unserer Marion und ja das sieht es nicht so gut aus und daher schwer wen man 2 seiten antworten muß.

Ich denke in einem eigenen Thread können wir auch besser auf dich und deine Situation eingehen.

LG
Manu

Hallo! Das wollte ich auch weiß nur nicht wie es geht,kannmir das einer erklären?Sorry!!

[Shivanarama]

Hallo Susi und Herzlich Willkommen hier im Krebs-Kompass............wenn auch unter so traurigen Umständen.

Also,- bist Du denn schon registriert-also angemeldet mit all Deinen Daten hier im Forum??............wenn nicht mußt Du das als Erstes tun.

So.

Dann gehst Du auf der Startseite - bzw. klickst auf "Speiseröhrenkrebs" und dann gehst Du auf der rechten Seite im oberen Bereich-auf "Forum-Optionen" und klickst diese Leiste an.
Dann öffnet sich ein Fenster mit 4 Möglichkeiten...........unter anderem steht da "Neues Thema erstellen"...........diesen Satz anklicken,- es öffnet sich ein Schreibbereich,- ein weißes Feld in welches Du schreiben kannst.
Du mußt Deinem Thema auch eine Überschrift,- also Titel geben..........das siehst Du dann schon.

Dann,- wenn Du fertig geschrieben hast,- muß unter dem weißen Feld ein Wort-ich glaube "abschicken",- oder "antworten" angeklickt werden,- dann hast Du eine Möglichkeit geschaffen wo sich alle möglichen Leute unter Deiner Überschrift reinlesen können und dort ganz gezielt auf Deine Fragen und Ängste reagieren zu können.

Ist nicht schlimm,- daß Du hier bei mir geschrieben hast,- aber eine passende Antwort kann ich Dir leider nicht geben.
"Wie ich das schaffe" hast Du gefragt,- daß frag' ich mich auch täglich auf's Neue...........denn auch ich bin chronisch krank und nicht die Kräftigste mit meinen Körperlichkeiten,- aber für einen geliebten Menschen und dessen Wohlsein wächst man komischerweise mit der Zeit über sich selbst hinaus.

Find' es sehr traurig,- daß Du Deine Eltern schon so früh verstorben sind,- Du schon den einen und nun den anderen Bruder evtl. verlierst.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen,- ich hoffe daß Dein Bruder nicht nur Dich an seiner Seite hat,- sondern evtl. eine eigene Familie und Freunde die ihn unterstützen werden???

Für die ganze Bewältigung und Chemotherapie wünsch ich Deinem Bruder viel viel Kraft.................der Krebs muß schon lange Zeit in ihm stecken,- wenn sie schon Metastasen entdeckt haben.....................aber holt Euch immer wenn möglich auch eine zweite Meinung ab zu seinem Zustand,- und redet mit den Ärzten nicht so oft zwischen Tür und Angel sondern vereinbart direkt Termine mit den Doc's,- damit Sie sich auch genug Zeit nehmen für all Eure Fragen.


Ganz viel Kraft und Liebes zu Dir rüber.................versuch doch jetzt mal ein eigenes Thema zu erstellen,.- sicherlich wirst Du viele viele gute Tips hier bekommen....................und dann etwas klarer sehen.

Liebe Grüße von Marion.


Für "Prinzessin Aqua",- Viola,- noch ne kleine INfo,- seit gestern kann mein Vater nicht mehr schlucken,- fahre gleich runter um zu sehen,- ob es nur vorübergehend oder bleibend ist,- dann muß ich mal die Ärztin kontaktieren,- hoffe der Stent ist nicht verrutscht,- aber mein Gefühl sagt mir eher,- der neue/die neuen Tumore drücken ihm die Restspeiseröhre zu..............daß er das nun nochmal erleben muß tut mir besonders leid.

Drück Euch alle und Danke für Eure lieben Worte und Verständnis.

Auf bald - Gruß Marion.

[Shivanarama]

Hallo Estella,- bzw. Alicia.....................jetzt hab' ich ganz vergessen besonders Dich zu begrüßen und mich für Deine lieben Worte zu bedanken............ja,- ich kann mir vorstellen wie das für Dich /Euch ist meine Zeilen zu lesen........alles kommt Euch teilweise sehr bekannt vor...........ich hoffe daß es Dir und Deiner Familie und Klein-Pablo soweit wieder gut geht,- und daß Ihr nicht dauertraurig seid,- sondern Euer Leben auch ohne den Papa wieder zu genießen wißt.

Ich schick Dir die allerherzlichsten Grüße und denke auch immer wieder an Dich,- Deinen Paps und die ganze Geschichte ........................einen lieben Knuddler von mir zu Dir

Gruß Marion.

[stella29]

ich verfolge auch seit längeren deinen thread.. es tut mir so leid.. ich weiss was ihr gerade durchmacht.


ich umarme dich...

[estella]

Liebe Marion,

ich hoffe, dass es euch allen halbwegs "gut" geht...denke an dich.

Uns geht es mittlerweile besser, der Schmerz bleibt. Gestern vor fünf Monaten starb mein Vater und ich mußte immer wieder weinen, an ihn denken, an seine Energie und seine Lebenslust. Als ich neulich in der Philharmonie war und ein wunderbares Klavierkonzert hörte, überkam mich tiefe Trauer. Jeder, der einen Menschen verloren hat kennt das...plötzlich spürt man die Abwesenheit besonders intensiv. Gerade in Bezug auf Pablo schmerzt der Verlust. Mein Sohn wird bald drei, er wird immer deutlicher eine eigene kleine Person-wie viel Spass er mit seinem Abuelo (Opa) gehabt hätte, denke ich oft! Er redet auch immer wieder von ihm und fragt, wann er endlich von der Wolke im Himmel kommt, um mit ihm zu spielen. Es zerreisst mein Herz.
Die spanische Botschaft hat die Bibliotheken nach meinem Vater getauft. Am Eingang ist eine Tafel mit seinem Namen...es war eine wundervolle Geste, ein bewegender Moment, als die Bibliothek nach ihm benannt wurde. Und Pablo bekam den ersten Ausweis der neuen Bibliothek. Sein Grab hat immer noch keinen Grabstein, aber immerhin weiß ich jetzt, was ich will: einen Findling. Ich habe mir mehrere angeschaut, schöne, natürlich belassene Steine, die gut zu meinem wilden Vater passen. Noch war nicht der richtige dabei, aber ich werde ihn schon finden, den Findling...

Soweit zu uns. Liebe Marion, ich wünsche dir und deiner Familie viel Kraft!!!!
Denke wirklich immer wieder an dich,

alicia