Stammtisch

[rowa]

hallo ihr lieben,

mich gibt es auch noch. Hatte nur keine Zeit an den Stammtisch zu kommen. Habe meinen Flur neu gestrichen; Fußboden gefliest, Lampe an- und Flurmöbel aufgebaut. Nun ist alles fertig, ich glaube, meinem Mann hätte das Ergenis auch gefallen. Und lange genug lagen die Fliesen bereit, irgendwann muß man sich einfach aufrappeln und beginnen.
Komme ich zum Stillstand, fange ich an zu grübeln, kommt die schlimme Erinnerung hoch. Ja bei uns sind es auch 3 Jahre her, als er mir die Diagrose mitteilte. Dabei war er total ruhig und gelassen. Und ich war die jenige, die den Boden unter den Füßen verlor. Ich dachte immer, die Unterlagen wurden vertauscht, die Ärzte irren sich. Das kann nicht sein, nicht mein Mann, nicht er.
Wir haben noch so viel unternommen, sind sogar in den Urlaub gefahren (4 Wo vorher), trotz Abraten der Ärzte und gut dass wir gefahren sind. Das sind wieder die schönen und auch glücklichen Erinnerungen, die ich nicht missen möchte.
Ja ich dachte auch, ich muß lernen etwas Abstand vom Stammtisch zu nehmen, aber mir geht es wie Euch auch, mich zieht es immer wieder hierher zurück, weil man hier verstanden wird. Und weil man die blöden und dummen Sprüche dort draußen nicht mehr hören kann. Aber das kennst ihr selbst ja nur zu gut.

Ich fahre nach Ostern dorthin in Urlaub, wo wir 2006 unseren letzten Urlaub gemacht haben. Wie wird es werden? Habe ein wenig Bammel davor.

Ich grüße Euch alle recht herzlich. Ich freu mich so auf den Frühling. Ihr auch?
Rowa

[Wolke13]

Halloooo,

"wir" haben die Diagnose am 20.10.2005 erfahren. Es war ein Freitag und wir hatten einfach so Sekt getrunken, da klingelte das Telefon, die Hausärztin war dran und meinte, mein Klaus müsse sofort in die Klinik, das Blutbild wäre nicht in Ordnung, es gebe den Hinweis auf eine Entzüdung im Körper. Ich dachte, er macht Spass, von wegen Tasche packen .... und überhaupt das Wochenende kündigte sich an. In die Klinik, Magenspiegelung, Ausschluss einer Blinddarmentzündung und ganz zum Schluss die Darmspiegelung (mein Mann, der regelmäßig - im Gegensatz zu mir - sämtliche Vorsorgeuntersuchungen über sich ergehen lassen hat), am 20.10. das Arztgespräch mit der Diagnose, morgen OP - mehr ängstliche Blicke des Arztes - kapieren die es jetzt. Es rauscht an Dir vorüber, Du nimmst es nicht wahr, Du bist gelähmt, psychisch und physisch, Du funktionioertst, die Nachricht kommt nicht an bei Dir, Du signalisierst keinen Empfang. Die Schwestern wundern sich, Dein Klaus bleibt ruhig, keine Panikausbrüche ....er kommt nach Hause und schickt wirklich nach der Flasche Sekt im Keller und raucht nach 8 Jahren seine erste Zigarette, wir umarmen uns ...und leben.

Wie gesagt, mein Mann hat die Statistik ausgereizt, mir fällt da eine Episode ein, schon schwer von der Krankheit gezeichnet, schaut er auf meinen Papa, der sich gerade neue Jeans gekauft hat und meinte, er tät sich auch gern neu einkleiden - war ja inzwischen alles zu gross - gleich sind wir los gefahren und mein Mann ist mit der äußerlich sichtbaren Morphiumpumpe durch den Modemarkt mit mindestens fünf Hosen unter dem Arm und wir haben zugeschlagen ...ich habe ihm dann zum Schluss seine neue Lieblingshose und seinen Kuschelpullover anziehen lassen.

Ich hatte und habe eine tollen Mann!

Marina

[baghira]

Hallo@noch mal,
o.k.......letzten Montag wäre Klaus 49 Jahre alt geworden, mhh..keine Rakete gezündet, aber immer dran gedacht, musste auf der Arbeit dieses Datum komischerweise ganz oft schreiben...10.03. ja, und dann eigentlich 08...und ich schrieb immer 59, warum?...-darum! Auf dem Friedhof war ich mit meinen Blümchen, glaub ich, die Letzte- aber egal, Klaus wär's egal gewesen- da bin ich mir ganz sicher!!!
Irgendwann hab ich Klaus mal gefragt "möchtest Du nicht vielleicht noch mal irgendwohin...Paris, London, New York, Karibik oder ins alte Land?" und er hat gelacht und gesagt "ich möcht einfach nur bei Euch sein, zwischen Fliesenkleber, angefangenen Bastelarbeiten, Hausaufgaben, Katzenklos und Hundehaufen fühl ich mich wohl...das ist besser als jede Reha!" O.k.dann eben nicht....
Aber, da Ihr Euch alle erinnert... mir geistert diese letzte Nacht noch so oft im Kopf rum, diese letzte OP... nach dem Heimweg von der Chemo- Darm geplatzt in der Garage- wieder Krankenwagen- ab ins Krankenhaus- OP bis Mitternacht- halbwegs gut gelaufen, Klaus auf Intensiv, ich finde, er sieht gut aus...ich denke, wieder mal gutgegangen? Naja, ich fahre nach Hause, sag der Schwester: rufen Sie mich an! wenn irgendwas ist! Um 6.40Uhr der Anruf, Frau L. können Sie ins Krankenhaus kommen, ok. ich bin auf Intensiv-war ich schon öfter- aber diesmal ist vieles anders- mein Schatz ist nicht mehr der, der er war! Nach einiger Zeit des Abschiednehmens sage ich der Schwester, ich möchte, dass die Kinder ihren Papa noch mal sehen-sie sagt, ich werde den Arzt fragen, im Moment sieht es ja wieder besser aus!? Kaffee ist angesagt- zu Hause, da geht das TelefonArzt von Intensiv) "Frau L. sie wissen, wie es um ihren Mann steht?" "Jaah" -"Sie können mit den Kindern kommen- gleich... Frau L. wir möchten das Kreislaufmittel gerne runterfahren ???....----"Ja tun sie das,- bitte_!" Letzendlich habe ICH mein o.k. gegeben, zu seinem Tod...was wäre gewesen wenn ich gesagt hätte, tun sie alles, um ihn irgendwie am Leben zu erhalten!????????
Ich weiß nicht, ob ich die richtige Entscheidung getroffen hab,aber ich glaube, so hätte ICH nicht leben wollen....und Klaus auch nicht!
Liebe Grüße
Annette

[rowa]

Hallo Marina,

das hast Du richtig gemacht, deinem Klaus seine Lieblingshose und- pulli anzuziehen. Man hat so das Gefühl hat, für den Verstorbenen noch das letzte Schöne machen zu können. Jedenfalls ging es mir so. Ich wollte, das mein Ecki (hübsch klingt blöd) gut aussehend ins Regenbogenland geht, jedenfalls nicht im L.hemd. Ich habe ihm dem Anzug mit Hemd + Binder anziehen lassen, den er zur Hochzeit unserer Tochter trug, die genau vor 2 Jahren und 1 Tag zuvor geheiratet hat.
Dann zur Trauerfeier habe ich mich so grfreut, ihn noch mal sehr zu dürfen, er sah so friedlich aus. Abgesehen davon, dass der Bestatter ihn saublöde und wohl auf die Schnelle angezogen hat. Die Kleidung saß nicht richtig, (Ärmel verdreht, Jacketkragen abstehend, Binderknoten nicht mittig) Das hat mich sehr geärgert, habe hinterher beim Ansprechen dieses Punktes fast einen hysterischen Anfall bekommen, als der Bestatter vor Frechheit noch sagte, was ich wolle, der obere Hemdknopf war doch zu. Ja manche Bestatter kassieren nur das Geld ohne die entsprechende Leistung zu bringen. Ich fand das nicht schön, dabei wollte ich alles perfekt machen für meinen Ecki. Ja, da war ich wütend, sehr wütend, weil so vieles schief gelaufen bzw. nicht nach meinen Vorstellungen gelaufen ist.

Annette, auch Du hast Dich richtig entschieden. Dein Klaus hätte so auch nicht leben wollen, er konnte es Dir nur nicht mehr sagen bzw. zu verstehen geben.

Ich denke und bin auch überzeugt, dass wir alle, die uns hier am Stammtisch treffen, wir alle haben alles richtig gemacht. Deshalb sollten wir uns keine Vorwürfe machen.

Liebe Grüße
Rowa

[Anemone]

Hallo Marina, Annette und alle anderen,
jede von uns hat eine andere Geschichte und doch sind sich alle so sehr ähnlich. Spontan fallen uns diese Tage ein: Diagnose, OP, die Erkenntnis, es gibt keine gemeinsame Zukunft mehr für dich und mich.
Und wie tapfer sie waren, unsere liebsten Menschen. Tapferer als wir selbst.
Ich habe mich so schrecklich geschämt, als ich in Tränen ausbrach und mein Schatz mich tröstete. Es war so verkehrt, hätte ich nicht diejenige sein müssen, die tröstet?
Solche Gedanken kommen mir oft, und dann freut sich das Trauertier und rückt näher.
Ja, Marina und Rowa, auch Klamotten kaufen, weil nichts mehr passte, weil alles viel zu groß war für diesen abgemagerten Mann, der doch früher immer gegen seine Pfunde gekämpft und sich manchmal über seinen nicht gerade schlanken Bauch geärgert hatte. Eine neue, kuschelige Winterjacke musste her (...ach Schatz, die ist ziemlich teuer, das lohnt sich doch nicht mehr für die paar Monate, die ich vielleicht noch habe...) NEIN (fast hab ich geschrieen) - und wenn Du nur noch drei Tage da wärst, kaufe ich dir diese Jacke, du frierst doch immer so arg.
Tut mir Leid, ich will eigentlich nicht, aber wenn nicht hier, wo dann soll ich diese Gedanken rauslassen, kann ja mit keinem darüber reden außer mit Euch!! Besser als Psychotherapie.
Bin mal wieder ins Loch runtergerutscht, hoffe, dass ich es bis zum Wochende schaffe, wieder rauszukrabbeln. Ich fahr doch am Sonntag für eine Woche in Urlaub (Fitness, Wellness etc.). Da werde ich dann mein "Gutgeh-Gesicht" aufsetzen und irgendwie versuchen, die Tage zu genießen.
Liebe Grüße an alle,
kommt gut durch die Tage und Feiertage,
Anemone

[AndreaS]

Hallo an alle,

die Schuldgefühle, natürlich sollten wir sie nicht haben und doch, irgendwie rückblickend frage auch ich mich oft: Wieso hast du so und nicht anders gehandelt, reagiert u.s.w. Klar, ich bin ich, Claus hätte vielleicht - nein ich glaube ganz sicher - besser gewusst, was er tut, wäre die Geschichte anders verlaufen, wäre ich der Betroffene und er der Angehörige gewesen.

Die Gespräche mit meinen Kolleginnen im Hospiz haben mir schon etwas weitergeholfen. Der Vorwurf, dass ich ihn alleine gelassen habe mit seinen Ängsten, dass ich ihn nicht angesprochen habe auf das, was in ihm vorgeht. Ich habe es totgeschwiegen und ihm somit die Chance auf ein Gespräch genommen. Aber dann wieder: Er hätte mich angesprochen, wenn er es gewollt hätte. Aber warum hat er mich geschützt? Warum hat er es mit sich selbst ausgemacht? Warum glaubte er sogar auf seinem letzten Weg noch, mich beschützen zu müssen, für mich stark zu sein. Und auf diese Frage bekam ich eine wunderbare Antwort: Es war das einzige, was er noch hat tun können. Es war das letzte, womit er mich beschützen konnte. Er konnte sich nicht mehr um seine Familie kümmern wie er und wir es gewohnt waren. Die Vorzeichen hatten sich gedreht. Die körperliche Schwäche machte es ihm unmöglich sich noch um uns zu kümmern, uns zu beschützen, der Fels in der Brandung zu sein. Er kam sich vielleicht sogar vor wie ein Versager. Und so konnte er wenigstens seine Ängste für sich behalten, nicht auch das noch auf meine Schulter legen, auf diese Weise stark sein, für mich für die Kinder. Es war sein Ehrgefühl, nach wie vor stark sein zu wollen.

Nein für mich hätte er nicht stark sein müssen. Er war und ist mein Held, ich hätte ihn gerne im Arm gehalten, mit ihm geweint. Aber wenn es für ihn richtig und wichtig war, dann ist es doch ok.

Ich freue mich auf unsere Auszeit über Ostern. Die Dreieinigkeit unterwegs in Thüringen. Diese Woche und die ersten drei Tage der nächsten werden noch sehr heftig. Derzeit einen 9 Stunden Arbeitstag, da eine Kollegin erkrankt ist und die andere direkt nach Ostern in Reha muss. Somit heißt es aufarbeiten, auffangen was liegenbleibt. Und ich fühle mich ziemlich ausgebrannt. Aber am Mittwoch nach Feierabend werde ich auf dem Rücksitz Platz nehmen (der Beifahrersitz ist für Mäxchen reserviert) und meine Freundin und ich werden uns die erste Flasche Cremant bereits während der Fahrt genehmigen

@Baghira. Rosenstolz, wir werden dieses Konzert auch erleben, allerdings in einer anderen Stadt. Wenn es nur halb so gut wird wie das letzte, wird sich dein Mut bezahlt machen, glaub mir!

@Teechen, vor lauter Rückwärtsschauen ist dein Beitrag ein wenig untergegangen. Sei lieb gegrüßt hier am Stammtisch. Erzähle uns, wenn du möchtest. Hier wird dir immer zugehört.

@Anemone, ich hoffe, dass dein Befinden deinem Gesicht entsprechen wird. Genieß die Zeit, lass dich verwöhnen, weißt ja: Du darfst das jetzt

@alle

LG
Andrea

[AndreaM]

Zitat von AndreaS

Der Vorwurf, dass ich ihn alleine gelassen habe mit seinen Ängsten, dass ich ihn nicht angesprochen habe auf das, was in ihm vorgeht. Ich habe es totgeschwiegen und ihm somit die Chance auf ein Gespräch genommen. Aber dann wieder: Er hätte mich angesprochen, wenn er es gewollt hätte. Aber warum hat er mich geschützt? Warum hat er es mit sich selbst ausgemacht? Warum glaubte er sogar auf seinem letzten Weg noch, mich beschützen zu müssen, für mich stark zu sein. Und auf diese Frage bekam ich eine wunderbare Antwort: Es war das einzige, was er noch hat tun können. Es war das letzte, womit er mich beschützen konnte.

Liebe AndreaS,

danke dafür, das ist für mich ein Trost, an dem auch ich mich festhalten kann.

Liebe Grüße
AndreaM

[Wolke13]

Hallo Ihr lieben Frauen und (!) Männer vom Stammtisch - es ist fast Wochenende,

ausschlafen, nicht nach Programm funktionieren und sich so ein wenig bewusst gehen lassen - das ist doch eine gute Aussicht.

Ich gestern Abend nach der Arbeit zu IKEA - Möbel abmessen - gedüst, fast Crash auf der Autobahn, dann Steinschlag in der Frontscheibe und zum Schluss auf dem Heimweg geblitzt. Ein lieber Freund heute - Du nimmst aber auch alles mit - ich " ist doch fast normal, wenn man jeden Tag über 50 km runterschrubbt". Auf die Einstellung kommts an.

Noch drei Tage Arbeitstage ...mir ist mulmig, habe eine schöne Einladung zu meiner Abschiedsfete vorbereitet und meiner Hausgmeinschaft eine Bank mit Inschrift (von Klaus und mir) zum Abschied bestellt. Manchmal ist mir ganz schwindlig, bin ja keine unbekümmerte 30jährige mehr. Heute mit meiner neuen Vermieterin telefoniert - echt, sie freut sich auf mich und meine Tochter will mir die Küche einrichten und Bewerbungen habe ich auch schon verschickt.

Im Kopf schwirrt Einiges durcheinander und Tränen sind neben freudiger Erwartung plaziert.

Aber nun ist erst einmal Wochenende! Kommt lasst uns bewusst diese wunderschönen viel zu früh blühenden Wiesen genießen, lasst uns unser Glas Rot- oder Weißwein genießen ....

Anemone, genieße Deine Wellnessstunden und lass Dich vom Trauertier nicht runterziehen, sondern streichle es und schließe mit ihm einen Kompromiss, dass es Dir nicht weh tut bzw. wehtuen kann.

Einen guten Freitagabend Euch allen! Marina

[Blue]

Hallo zusammen,

irgendwie bekomme ich unter der Woche die Kurve nicht um zu schreiben und so winke ich Euch an diesem stürmischen Sonntag mal wieder zu.

Ja Silvia, genauso fühlt es sich an. … nicht irgendjemand um nicht alleine zu sein.

Mmmh Rowa, Fingerarbeit und der Kopf galoppiert. Von meiner letzten Aktion habe ich mich noch immer nicht wirklich erholt und ich laß im Moment ganz sicher die Finger von allem.

Ja Annette, Rosenstolz ist etwas Besonderes – ich mag „Willkommen“. Und mir ist es tatsächlich passiert, daß ich im Januar Karten für das Rosenstolz-Konzert im Dezember besorge – nach wie vor sehr erstaunlich. Und an Jürgens letzem Tag sah ich eine Frage in seinen Augen und ich habe ihm zugenickt, habe mein ok gegeben...

Diagnosestellung, OP, Befund, Chemo, Nachsorge, Warten, Bangen, Hoffen, Bestrahlung, wieder Chemo, noch eine andere Chemo und dann ein ganz anderer Weg. 6 Jahre der Krankheit, 6 Jahre Berg- und Talfahrt. Kostbare Jahre. Vor 3 Jahren mußte ich es mir eingestehen, daß wir auf dem letzten Weg sind. Hätte es noch irgendeine Möglichkeit gegeben das nicht sehen zu müssen, ich hätte nach jedem Strohhalm gegriffen, wäre weiterhin blind und taub durchs Leben gegangen. Ja, vor 3 Jahren sahen meine Augen wieder und die Ohren hörten. Vielleicht ein bißchen spät, vielleicht auch nicht.

Liebe Annemone, vermutlich bist Du schon angekommen in Deinem Wellness und Fitness-Urlaub und ich wünsche Dir eine gute Woche, mit ganz viel wohlfühen.

Liebes Andrealein, ich denke an Dich, nein, ich habe es nicht vergessen. Du hast Dir in den Beiträgen selbst viele Antworten auf Deine Fragen gegeben und doch werden immer mal wieder Fragen scheinbar unbeantwortet bleiben. Ich freue mich auf Dich, auf Euch, auf die Fahrt, auf unsere Gespräche mit all den Tränen und mit all dem Lachen das immer wieder aufblitzt wie der erste Sonnenstrahl nach dem Regen.

Grüßle
Bruni

[gaertner]

Hallöchen,

Forumsucht heisst ein Thread viel weiter unten.

Rischtisch. Gibt es .

Auch wenn ich viele neue Threads nicht mal mehr anklicke, um sie zu lesen, man schaut nach den bekannten , nach den "gleichgesinnten", in der Form , dass man glaubt, verstanden zu werden, so wie man selber nur verstehen kann, was geschrieben wird.

Der Schmerz verändert sich.

Das Trauertier bleibt dasselbe, aber die Angriffe sind es, die jetzt anders sind.


Indem ich darüber nachdenke, weiß ich , warum ich hier lese und schreibe.

Ich suche Antworten von teilweise virtuellen und teilweise auch sehr real lieb gewonnen Gleichbetroffenen.

Und dann muß ich ich bekennen.

Ich bin süchtig !!!

Ich bin manchmal flüchtig im lesen , gehe noch lange nicht so auf die "mitschreiber" ein wie andere hier, aber ich nehme mir viel mit, was eine Therapie auch selbst von der Kasse bezahlt niemals erreichen könnte.

....

Schnitt.

Elendes Mistwetter heute. Nur Landregen , endlos. Eigentlich völliges "depri"-Wetter.

Nein, raus jetzt. Regencape, Mütze,Hund dabei und auch den Regen einfach mal genießen.

Kommt mit, reden kann man auch im Regen .

Und das ist es was hilft. Austausch der Gedanken.

Immer wieder einen neuen Zug suchen , der in die Sonne fährt.

Wie meine Oma (92) immer sagt "denk dran , die Sonne scheint immer, auch hinter den Wolken"

Sprüche ? Nee, es sind doch ein paar Weisheiten , die die Alten weitergeben können.

[AndreaS]

Dreieinigkeit, Zufall? Nein gelesen und nun auch noch ein wenig zu sagen.

Forumssucht. Ich weiß nicht, vielleicht schon, noch immer täglich der Blick ins Forum. Wahrscheinlich getrieben von der Sehnsucht sich mitzuteilen an einem Ort, besonders eben am Stammtisch, der über die Zeit gewachsen ist, deren Leser und Schreiber ebenso wie ich ihre Gefühle ständig neu sortieren, die Trauer in sich tragen, die sich ständig verändert aber zu unserem Leben gehört, gestern, heute und ich bin sicher, auch morgen.

Und wie schnell verletzt man einen Menschen, wenn man selbst wieder ganz wund ist. Wenn die Zeit - wie eben im Augenblick - die Wunden, die noch nicht einmal annähernd verheilt sind - schmerzen lässt. Ich fühle mich im Augenblick wie zerrissen, voller Dankbarkeit und Verzweiflung. Voller Freude und Traurigkeit und alles im gleichen Moment.

Gestern war der Höhepunkt. Ich wäre am liebsten geflohen, irgendwohin. Klar am liebsten in mein altes Leben. Und wieder war das Zaubermittel: sprechen. Der allwöchentliche Anruf bei einer Flasche Crémant, der diesmal geschlagene 3 Stunden und 17 Minuten gedauert hat. Und das Sprechen hatte wieder Zauberwirkung. Klar, von wem kann ich eher Kritik oder Lob oder Trost erfahren als von dir, meine Freundin...In einem Film würde ich uns vielleicht Hand in Hand durch eine Zeitspirale springen sehen, und dann sieht man die Bilder der Krankheit, des Abschiednehmens, wir als Hauptdarsteller, die ihren Text nicht kennen, die nicht wissen, wie das Drehbuch weitergeht. Und dann wieder im Jetzt und Heute und die Tränen werden abgetrocknet und wir lachen - klar ganz oft über uns selbst.

Heute sind es 42 Jahre her, dass das Schicksal mir meinen ersten Held im Leben genommen hat. Nein, Zeit heilt die Wunden nicht. 42 Jahre und mein Bruder fehlt mir noch immer. Und vor vier Jahren auf eben diesen Tag haben uns die Ärzte mitgeteilt, dass die OP eben nicht den gewünschten Erfolg hatte. Ja, das war der Anfang vom Ende. Vor 42 Jahren kam das Ende ohne jede Vorwarnung, vor vier Jahren ließ uns das Schicksal wenigstens noch ein wenig Hoffnung. Was besser war? Nun, trotz allem der Weg der Hoffnung, der Zeit ließ für ein letztes Wort und bedingungslose Liebe.

Und nun habe ich wieder einen Helden an meiner Seite. Ja Steffen, du musst ein Held sein, wie sonst könntest du das alles ertragen.

Es regnet in Strömen, passend zu diesem 16. März. Aber die Oma hat Recht, hinter den Wolken scheint die Sonne und spätestens am Mittwoch wird sie mein Herz erreichen, versprochen!

LG
Andrea

[Wolke13]

Halloooo,

Sucht Stammtisch ... Es ist wie der alltägliche Blick in den Briefkasten oder der Anruf oder das Mail eines Freundes. Auch ich habe "fremdgelesen" und war von einer "Truppe" insbesondere einem Menschen fasziniert, halte mich aber in Schweigen ....ich mag mich nicht als Hinterbliebene einklinken.

"Depri-Wetter" heute ...habe mit meinem großen IKEA-Familienschirm bei strömendem Regen bei meinem Klaus gesessen und mit den zwei Sektgläsern in der Hand von der Woche und auch von Euch erzählt und die Frau, die auch jeden Sonntag um die gleiche Zeit kommt, hat mich diesmal angesprochen ..... Ja - dieses Trauertier ist da aber es ist immer anders da und redet anders mit mir. Bin dann mit Schirm und meinen Gedanken noch durch den Wald gelaufen.
Tat richtig gut!

Also ich bleibe weiter bewusst süchtig in Richtung Stammtisch und decke erst einmal unseren Korb zu, damit nichts nass wird!

Kommt gut in die neue Woche! Marina

[Graci]

Hallo Ihr Lieben,
ich kann mich wohl doch nicht trennen, meine zwei Pelz-Terroristen machen mein Leben bunt, aber die Trauer ist unendlich.Ich ziehe um,
neue Wohnung, neues Feeling, aber das Trauertier greift unerbittlich zu,
3 Monate ohne meinen Mann, ich weiß nicht wirklich, wie ich das überstanden habe, wilder Aktionismus,
tiefe Täler,
es ist nur schrecklich, aber es reiht sich ein Tag an den anderen,
ich lege Hoffnung in den Korb,
traurige Grüße
Gracia

[ErikaS]

Liebe Gracie, über jeden Menschen den wir liebten, trauern wir.
Lass dich umarmen und trösten.

Ich weiß noch wie es meiner Mama weh getan hat. Sie konnte es bis in den Tod nicht überwinden. Nun sind sie wieder vereint.

Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht.

Liebe Grüße

[teechen]

Hallo,Ihr Lieben im Forum,
ich wollte ja auch nichts mehr hereinschreiben, aber mir geht es wieder so schlecht, sodass ich sogar am Karfreitag in der Notambulanz war. Da ich ja kein Auto fahren kann und mein Sohn in England war, habe ich diese Wege alles mit der Strassenbahn erledigt. Bei uns in Magdeburg fahren die Bahnen nur im 30 Minuten Takt. Ihr könnt Euch sicherlich vorstellen, wie lange man unterwegs ist. Ich habe einen Hautausschlag am Körper und meine Angst war, dass er sich noch mehr ausbreitet. Da ja auch nur zwei Apotheken Notdienst hatten und die erste die Tabletten nicht besass, musste ich wieder durch die ganze Stadt. Zu guter Letzt habe ich dann durch eine Sportfreundin die Tabletten von der anderen Apotheke abgeholt. Ich habe noch einen Bruder,den hatte ich nicht angerufen, weil ich wusste er fährt nicht gerne Auto. Dieses habe ich ihn denn gesagt und er hat darauf garnichts erwidert. So ist das mit der eigenen Verwandtschaft. So etwas wäre bei meinem Mann nicht vorgekommen. Er war für alle da. Meine Tränen hörten den ganzen Tag nicht auf zu laufen. Er fehlt mir so sehr, da weiss ich, dass er nicht wieder kommt und ich muss mich eben mit dem Schicksal abfinden. Aber das ist nur mein Immunsystem, dass bei mir verückt spielt. Morgen gehe ich wieder zum Arzt und hoffe, er kann mir helfen. Die 5 jährige Pflege und die Sorgen um meinen Mann haben Spuren hinterlassen. Es werden nun schon bald 15 Wochen, dass er nicht mehr hier bei mir ist. Es grüsst Euch ganz lieb Teechen.