Mein Papa hat Lungenkrebs. Chemo abgebrochen. Alles so endgültig

[nichtalleine]

So,nun ist der Tag auch wieder fast vorbei. Die Tage rennen und rennen. Es kommt mir vor als würde es jetzt erst recht schneller gehen als sonst. kommt euch das manchmal auch so vor?

Der Geburtstag meiner Mama war schön. Es gab tolle Moment in denen wir gelacht haben. Ich habe meiner Mama unter anderem einen Sorgenfresser geschenkt und habe ihr erklärt wofür er steht. Mein Papa hat seinen Block raus geholt,hat eine Seite raus getrennt und hat gesagt sie solle diese Seite in den Sorgenfresser stecken...
Mein Papa hat einen Block, in den er seine Gedanken,Ängste usw schreibt wenn er mal nicht schlafen kann oder er gerade nicht mit meiner Mama reden kann. Sie kann jederzeit in den Block schauen und lesen...
Ich hatte heute auch ein paar schöne Momente mit meinem Papa. Einmal saß ich bei ihm und wir haben uns über die momentane Situation unterhalten. Es tat gut mit ihm so zu reden und mir kullerten direkt die Tränen. Er sagte ich solle nicht traurig sein. Seine Zeit wäre nun leider bald gekommen..
Aber da musste ich erst recht weinen.
Als ich bei meinem Papa auf dem Sofa saß habe ich mich ganz nah zu ihm gesetzt und wir haben gekuschelt. Es war so schön und ich möchte das verdammt noch mal nicht missen müssen...

Traurige Grüße, Sabrina

[Tiina]

Liebe Sabrina,
toll, dass ihr den Tag trotz der schweren Situation genießen konntet!
Mit dem Sorgenfresser ist eine tolle Idee - und der Block Deines Papas auch!

Klar, dass Du weinen musstest - aber das ist doch auch OK... Dein Papa weiß eh, dass Du traurig bist... Ich habe es immer als gut erlebt, wenn wir offen miteinander reden konnten und das scheint bei Euch wirklich gut zu klappen.

Ich wünsche Euch noch viele schöne innige Momente!
Viel Kraft in dieser so schweren Zeit,
Anja

[nichtalleine]

Vielen lieben Danke Anja! Die Kraft brauche ich gerade. Meine Schwester war über Nacht zu Besuch. Wir haben Wii gespielt und viel gelacht. Nun ist sie seit ein paar Stunden weg und ich komme wieder nicht aus meinem Loch
Lernt man irgendwann richtig damit umzugehen? Wird das irgendwann besser? Wie tief werde ich fallen wenn der Tag kommen wird und ich Abschied nehmen muss? Wie geht man richtig damit um?

Viele Grüße,Sabrina

[Gänseblümchen_86]

Hallo Sabrina,

man kann damit nicht richtig umgehen. Es ist jetzt 3 Tage her und ich weine und bin traurig... viel darüber reden und die Organisationen helfen ein bisschen.
Aber es tut einfach nur weh und heute kommt mir das Ganze so unwirklich vor und ich verdränge die Wahrheit gerade.
Ich gucke mir Fotos an und höre den Anrufbeantworter mit seinen NAchrichten an... ich kann dir nur sagen, Fotos machen und irgendwie die Zeit so gut es geht zu genießen kann dir vielleicht dann helfen, wenn es soweit ist. Sag deinem Papa vielleicht auch mal, was du an ihm magst, wofür du ihm dankst etc. natürlich musst du auch vorsichtig damit umgehen, aber ich denke hinterher ist man sonst vielleicht traurig, dass man das ein oder andere nie sagen konnte bzw. es einfach nicht gemacht hat....
Ich wünsch euch einfach noch jede Menge Zeit!!!!

[nichtalleine]

Guten morgen Susi.

Danke für deine Worte. Es tut mir so leid für dich und deinen Papa. Ich hatte euch noch so viel Zeit gewünscht und dann ging es plötzlich so schnell
Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft und sende dir einen dicken knuddler

Meine Eltern sind gestern gut bei meiner Oma im Harz angekommen. Sie werden erst am Montag zurück kommen. Ich werde heute mit meiner Frau auch hin fahren Ich freue mich total denn ich war schon etwas länger nicht mehr dort aber heute abend geht es dann wieder zurück.

Liebe Grüße und schöne Ostern

[nichtalleine]

Hallo ihr Lieben.

Wir sind wieder zuhause. Es war richtig schön. Ich habe meine Oma schon längere Zeit nicht gesehen und wir haben uns so gefreut und haben uns soooooo lange im Arm gehalten. Wir hatten alle einen schönen Tag und haben viel erzählt und gelacht. Wir waren auch alle zusammen auf dem Friedhof.
Mein Opa ist Anfang 1995 gestorben. Auch er hatte Krebs. Ich war damals 7 Jahre alt und hatte ein super Verhältnis zu meinem Opa. Ich habe ihn so sehr geliebt. Wir waren oft dort und als er krank was waren wir auch jedes Wochenende dort. Er hat immer nach mir gefragt und hat geschaut wo ich bin. Wenn er mich gesehen hat war alles gut. Ich war ein absolutes Opa Kind. Ich habe mich immer zu ihm gesetzt u d habe ihn vollgequatscht. Auch als er ganz krank war,nur noch im Bett lag und er gar nicht mehr mit mir sprechen konnte... ich saß immer bei ihm und habe erzählt. Ich war daß einzige Enkelkind das das gemacht hat. Und irgendwann... war er nicht mehr da. Als die Nachricht kam kam mein Papa sofort von der Arbeit und wir sind hin gefahren. Der Leichenwagen war schon da. Die Diakonie hat meinen Opa zurecht gemacht und mein Papa hat darauf geachtet das man Opa die Hände nicht faltet sondern übereinander legt. Opa hat die Hände auch zum beten un der Kirche nie gefaltet. Meine Mama war sich damals nicht sicher ob ich mit zur Beerdigung gehen sollte. Ich wollte unbedingt. Es war doch mein Opa. Und ich durfte!
Der Verlust meines Opas war der einzige den ich bisher erlebt habe. Ich habe nie jemand anderen mit zu Grabe tragen müssen... ich habe so angst vor diesem Tag

Bevor wir gestern wieder nach hause gefahren sind, bin ich mit meiner Frau nochmal zum Friedhof. Ich wollte noch einmal allein hin. Ich habe Blumen mitgenommen und habe mit ihm gesprochen. Zum Schluss habe ich ihm gesagt,das der Papa auch krank geworden ist und das Papa nicht mehr gesund wird. Wenn Papa dann irgendwann zu ihm in den Himmel kommt,soll er gut auf ihn aufpassen.
Letzte Nacht habe ich von ihm geträumt... sonst träume ich im Moment immer nur krasse und scheußliche Träume. Aber dieser...
Ich habe einen alten Mann getroffen. Wir saßen in einem Bus. Wir kamen ins Gespräch und es war eine tolle Unterhaltung. Er kam mir so vertraut vor. Er sagte, das er aussteigen muss und ich sagte, das wir uns vielleicht bald wieder sehen. Seine Antwort war: Das haben wir doch gerade. Ich passe auf ihn auf.
und dann war er weg.

Als ich heute morgen aufgewacht bin, hat mich meine Frau gefragt was ich geträumt habe. Ich habe so friedlich geschlafen und total gestrahlt...

Es war total verrückt aber sooooo real...

Viele liebe und dennoch traurige Grüße, Sabrina

[nichtalleine]

Hallo.

Gestern abend habe ich noch mit meiner Mama telefoniert. Papa lag auf dem Sofa und wollte sich ein bißchen ausruhen. Er hat als er im Krankenhaus war ein Sauerstoff bekommen. Ein mobiles bekam er von der Hausärztin verschrieben. Das hat er auch mit in den Harz genommen. Gestern sagte er er braucht das mal einen moment... aber sobald er nicht mehr tief genug eingeatmet hat fing das olle Ding richtig laut an zu piepen. Da war nichts mehr mit ausruhen. Er hätte das Ding am liebsten in die Ecke geschmissen und hat gesagt das er das schon noch einen Tag aushält... Scheiß Teil

Nun sind sie wieder zuhause. Es war wohl toll. Papa hat sich mit seinem Bruder getroffen und deren Sohn kam auch noch. Er will die Tage mal mit seiner Frau hier her kommen. Seinen Sohn aus erster Ehe hat er auch besucht. Sie hatten lange zeit ein schwieriges Verhältnis. Umarmungen gab es lange keine. Papa hat sich verabschiedet und wurde feste von ihm gedrückt. Das hat Papa gebraucht. Das hat ihm bestimmt sehr viel gegeben. Er möchte demnächst auch noch kommen und nach Papa sehen.

So erstmal Schluss hier...

[nichtalleine]

nun ist es soweit.... Mein Papa verliert seine Haare...

Er saß heute morgen auf dem Sofa und hat wohl an seine Haare gefasst und da hatte er das erste Büschel in der Hand... Wenn meine Mama ihm die Haare gewaschen hat, hat sie immer darauf geachtet ob er welche verliert.
Er hat mich vorhin von meiner Mama fragen lassen,ob ich ihm heute wohl die Haare abrasieren würde. Er möchte nicht so "abgefressen" aussehen und ständig Haare verlieren. Ich suche auch gleich mal alle meine Mützen raus, die ich finde, weil danach hatte er auch gefragt. Ich würde ihm 1000 Mützen geben, wenn er sich dadurch auch nur annähernd besser fühlen würde...

Der Besuch im Harz hat seine Spuren hinterlassen. Meine Mama hat vorhin am Telefon gesagt, dass wenn sie das vorher gewusst hätte, dann wäre sie nicht gefahren. Er ist sehr erschöpft. Als sie gestern zuhause angekommen sind und soweit "runter gekommen" sind, hat Papa sich hingelegt und ist eingeschlafen. Nach einer halben Stunde ist er hoch geschreckt weil es an der Tür geklingelt hat und mein Bruder mit seiner Freundin in der Tür stand. Keine Spur von Rücksicht...
Es geht ihm nicht gut sagt Mama. Er ist sehr erschöpft, allgemein ist sein befinden nicht gut. Sie hofft das es nachher oder morgen wieder ein bischen besser ist und das es nur daran liegt das er sich gestern nicht mehr ausreichend ausruhen konnte.
Morgen früh müssen sie wieder zum Blut abnehmen. Die Werte von letzter Woche waren wohl soweit okay.

Ich habe mir von meiner Frau ein Buch geschnappt. Sie liest viele "Promi" Bücher...
Es ist von Caroline Beil und heißt: Heute geht´s schon wieder besser.
In dem Buch schreibt sie über ihren Papa der 2007 an Lungenkrebs verstarb. Ich bin noch nicht damit durch... aber ich erkenne so viel wieder
Auch Caroline Beil laß hier in diesem Forum. Viele Geschichten erschütterten sie und einige gaben ihr ein wenig Hoffnung.

Auch mir tut es sehr gut hier zu schreiben. Auch wenn mir nicht viele Antworten... Aber mir hilft es schon es nieder zu schreiben...

So. Ich mache jetzt erst mal Schluss hier. Ich werde noch ein paar Teile einkaufen und dann nachher zu meinen Eltern fahren. Ich habe jetzt schon Angst vor dem Moment in dem ich den Rasierer ansetzen soll...

Traurige Grüße, Sabrina

[nichtalleine]

Ich bin zurück ...
Als erstes habe ich natürlich meinen Papa in den Arm genommen,ihn gehalten und ihm ein paar Küsse gegeben. Papa hat mir dann von seinen Haaren erzählt. Er saß heute morgen auf dem Sofa und es hat ihn etwas über der Nase gekitzelt.Als er dann sah was es war,war er erst geschockt. Er griff sich in die Haare und hatte direkt ein Büschel in der Hand. Er stand auf und ging zum Spiegel. Wieder griff er sich in die Haare und sah dabei zu wie ihm die Haare zwischen den Fingern hängen blieben. Ich habe ihm ein paar Mützen gezeigt die ich ihm mitgebracht habe. Eine gefiel ihm wirklich,aber sie war ihm zu weit. Ich bat meine Mama um eine Nadel und Garn und habe sie ihm enger genäht. Dann hab ich ihn gefragt ob ich ihm die Haare rasieren soll. Ja,aber sie sollen nicht ganz ab. 3 mm wollte er haben. Gesagt,getan. Ich hatte ein mulmiges Gefühl im Bauch. Aber ich wusste wofür ich es tue. Papas Haare waren so dünn das die Maschine nicht alle Haare gleichmäßig rasieren konnte. Also bin ich dann doch mit der Schere dabei gewesen. Mein Papa kann nicht wirklich gut lange sitzen. Ich habe immer gefragt ob es noch geht oder ob ich eine Pause machen soll und er sich kurz hinlegen kann. Er war ganz tapfer und hat durchgehalten. Nun sind sie ganz kurz...
etwas später hat er mir erzählt das es ihm heute morgen nicht gut ging. Jetzt wäre es aber schon besser... wir saßen dann auf dem Balkon. Papa fragte ob wir ein paar Quatschbilder machen wollen. Na klar wollte ich!!! Papa mochte schon lange keine Bilder mehr von sich. Durch die vielen Op's am Kiefer und Mund fand er sich recht entstellt. Er sah nicht mehr aus wie früher. Wenn man Bilder von früher und heute vergleicht,kann man kaum glauben das es sich um ein und die selbe Person handelt... Wir haben gelacht,unsere Gesichter verzogen und uns ganz nah aneinander gekuschelt... Meine Mama hat ganz viele bilder von uns gemacht und ich bin so froh das ich diese bilder habe!!!

Das war mein Nachmittag mit meinem Papa

[hm maria]

Liebe sabrina!

entschuldigung das ich dir nie geantwortet habe, aber ich konnte mich nichte mehr einloggen, habs heute dann doch hinbekommen.
es tut mir sehr leid für deinen papa das er jetzt auch die Haare verliert, aber ich glaube die reise was deine eltern unternommen haben war gut auch war er erschöpft aber er wollte es selbst, und deine mama hat ihm das gegeben was er wollte denn wunsch erfüllt es fühlt sich vielleicht jetzt für deine mama nicht gut an aber später kann sie kraft raus holen denn sie braucht sich nie die vorwürfe machen hätte ich die reise noch gemacht mit ihm denn er wollte das noch so gerne, das es ihm danach ein paar tage schlechter geht ist normal denk ich ist auch anstrengend, aber dafür kann er sich ja jetzt wieder ausruhen soweit.

und deine geschichte mit deinem opa errinert mich sehr an meine oma, ich war damals zwar schon 17 aber meine oma und ich waren auch alles,
und ich denke mir es war ein zeichen von deinem opa du brauchst dir keine sorgen machen ich sorge für ihn,

und wenn es dir ganz ganz schwer fellt aus dem loch raus zu kommen, kannst du auch gratis zur krebshilfe gehen kann man einen termin machen mit einer psychologin die da arbeitet ich hab das einmal getan und es hat mir sehr sehr viel kraft gegeben weil dinge besser verstand.
lg und ganz viel kraft
maria

[nichtalleine]

Guten morgen.

Vielen lieben Dank Maria für deine Worte!

Es geht meinem Papa nach dem Besuch schon wieder besser. Er musste sich nur ein bißchen ausruhen.
Ich hatte vorgestern einen echten Tiefpunkt. Ich habe bei meinen Eltern angerufen. Meine Mama war nicht da und mein Papa ging ans Telefon. Wir haben ganz normal geredet und ich sagte dann das ich hoffe ihn nicht geweckt zu haben. Papa sagte,das er nur ein bißchen am dösen war. Ich sagte das ich ihm auch ein Schlaflied singen könnte,das aber das Risiko besteht das er dann gar nicht mehr schlafen könne,weil es so grausig wäre. Mein Papa ist eigentlich immer lustig und hat meistens immer einen Spruch auf lager. Er hat geantwortet das er gerade schon.Musik gehört hatte. Er hatte es am morgen im Radio gehört und hatte es sich eben noch mal angehört. Und schon fing das lied an zu spielen http://m.youtube.com/watch?v=YKGqHjus7LM
Er hat plötzlich mitgesungen und ich habe das Telefon so feste an mein Ohr gedrückt,damit ich auch ja genug von ihm hören konnte. Er wurde leiser und ich fragte ob er weiter singen könnte. Ich höre ihm so gerne zu. Seine Antwort war: ich kann nicht... er war am weinen. es tut ihm so weh uns hier lassen zu müssen ich musste direkt mit weinen... ich ging ins Schlafzimmer und legte mich aufs Bett. Das Telefon noch immer ans Ohr gepresst. Das Lied lief weiter. Ich sagte ihm das er das ausmachen soll. Er soll sich sowas nicht anhören. Er soll nicht traurig sein. Wir sind alle bei ihm... ganz egal was kommt und wohin uns dieser weg noch führt. Er beruhigte sich wieder. Es tat mir so weh ihn weinen zu hören ohne das ich ihn in den arm nehmen konnte... Papa sagte,das es leider so ist... jeder muss mal gehen. Es ist ein natürlicher Kreislauf. Alte Menschen müssen streben... Babys werden geboren... Ich musste weiter weinen... ich presste nur ein: Papa,Du bist aber noch nicht alt! Raus und die Tränen liefen weiter. Papa sagte das er nicht so alt ist aber das er krank ist. Dann war es einen Moment leise. Ich sagte dann: Papa, ich habe dich sehr sehr lieb und bin so sehr stolz auf dich Papa konnte nur mit einem ja antworten denn jetzt weinte er wieder. Ich wollte ihn nicht schon wieder zum weinen bringen. Es tat mir so leid. Aber ich wollte es ihm sagen. Genau in diesem Moment. Es verging wieder ein wenig zeit. Ich sagte das ich manchmal nicht weiß,was ich sagen soll. Das mir manchmal die Worte fehlen oder ich angst habe etwas falsches zu sagen. Es sagte wieder das es der Lauf der Dinge ist und das es für ihn leider auch bald soweit ist. Ich weinte und antwortete plötzlich tränenüberströmt: aber jetzt doch noch nicht...! So wollte ich das nicht sagen Es war wie ein kleiner Hilfeschrei er sagte das er ja noch nicht stirbt. Er ist noch da. Ich erklärte das ich das weiß und das ich genau das gemeint hatte. Manches soll sich nicht so anhören wie ich es sage. Ich habe angst das es falsch rüber kommt...wieder weinten wir zusammen. Papa sagte dann das er sehr müde ist... ich sagte das er sich jetzt ausruhen soll aber das er die Musik besser aus lassen sollte. Er bestätigte das... er hat sich verabschiedet und ich sagte noch,das wenn er nicht schlafen könne,das er mich dann nochmal anrufen soll... aber er schlief...

[nichtalleine]

Gestern dann... Mein Handy piepst. Ich schaue drauf und meine Schwester hat mir geschrieben. Sie ist 17 und wohnt noch zuhause. Ich lese: Sabrina.... ich kann nicht mehr.
Sie schrieb mir das sie nicht mehr schlafen könne. Das sie ganz schrecklich träumt.Sie träumt das Papa plötzlich weg ist,das er stirbt. Sie will das alles nicht. Sie kann damit nicht umgehen. Es kann doch nicht sein. Unser Papa... er kann doch nicht einfach weg sein. Es tut mir so weh. Sie wollte nicht telefonieren. Sie schreib das schreiben einfacher wäre. Für mich war das in Ordnung. Die Hauptsache ist das sie sich überhaupt ein Stück weit öffnet und redet. Ich schrieb das es wichtig ist darüber zu reden. Sie schrieb das sie mit ihrem freund darüber redet und zwei ihrer Freundinnen. Eine der Freundinnen weiß wie es ihr geht. Sie hat das auch schon durchgemacht. Weiter schrieb sie wieder: es darf nicht sein... unser papa... ich habe ihr geschrieben: Süße... so leid es mir tut... wir müssen uns leider damit auseinander setzten.
Sie schrieb das sie das weiß es aber nicht kann. Sie weint jeden abend,kann nicht schlafen und wenn dann hat sie Albträume... ich habe ihr angeboten hier in der nähe mit ihr einen Termin bei einem ambulanten palliative Dienst zu machen. Die wusste nicht was das ist. Ich habe es erklärt und sie hat sich selbst schnell mal im Internet informiert. Sie schrieb das sie einiges darüber besser versteht. Aber sie wüsste noch nicht ob sie das machen möchte. Ich schrieb ihr das sie immer zu mir kommen kann. Das ich da bin. Egal wann... Egal was ist...
Ich glaube es würde besser sein wenn wir uns Hilfe suchen. Meine Schwester kommt nicht klar.meine Mama macht sich auch sorgen weil sie nicht zuhause redet. Sie muss lernen zu akzeptieren damit sie noch so viel zeit wie möglich mit papa nutzen kann. Nicht das sie sich später Vorwürfe macht oder so. Ich denke ich werde noch einmal mit ihr reden. Ich will ihr nichts auf zwängen... aber ich glaube auch das sie Hilfe braucht.
Meine Mama macht sich wie gesagt auch sorgen um sie. Ich habe ihr gestern gesagt das sie mit mir geschrieben hat. Nicht um sie zu "verpetzen" oder so. Nur damit mama auch weiß was los ist. Mama wird meine Schwester auch nicht darauf ansprechen... das weiß ich! Sie ist nur froh das sie sich jetzt zumindest schon mal einen teil geöffnet hat und ist auch der Meinung das es wichtig für sie wäre Hilfe zu bekommen.

Oh man...
Ich möchte nachher wieder zu meinen Eltern. Mal sehen ob ich dann nochmal mit meiner Schwester reden kann.

Ich habe Papa gestern gefragt ob er mit mir ein Bild auf Leinwand malen würde. Er kann gut malen und er hat das früher immer gern gemacht. Ich werde nachher nochmal mit papa darüber sprechen...

So jetzt hab ich genug geschrieben... sorry das es so lang geworden ist...

Traurige Grüße,Sabrina

[Gänseblümchen_86]

Liebe Sabrina,

es tut mir Leid zu lesen, wie traurig ihr alle mit der Situation seid. Ich kann das immer noch sehr gut nachvollziehen. Auf der anderen Seite hat es mich so sehr gerührt, wie offen ihr auch mit euren Gefühlen umgeht. Ganz ehrlich es ist doch sowas von schön, dass du deinem Papa gesagt hast, dass du ihn lieb hast und er auch offen zeigt, wie sehr ihr ihm am Herzen liegt und er eigentlich auch nicht weg von euch will.
Ich finde so scheiße es auch ist, aber unter anderen Umständen hätte man vielleicht nie gesagt, wie wichtig einem die Liebsten sind und bekommt dann wohlmöglich auch nicht die Gelegenheit mehr dazu. Eine gute Freundin von mir hat letztes Jahr ihren Papa unerwartet durch einen Herzinfakt verloren. Sie konnte leider nicht mehr Abschied nehmen. Das ist, obwohl es für ihren Vater vermutlich leichter war, das einzig gute an so einer Situation...

Wäre es nicht eine Möglichkeit, dass du mit deiner Schwester mal einen Frauenabend/tag etc. machst, damit ihr beide euch mal für kurze Zeit ablenken und neue Kraft sammeln könnt? Dieses endlose Heulen zu Hause hatte ich auch, aber das will dein Dad sicherlich auch nicht. Versucht mal was schönes zu machen, es muss ja auch nicht gleich ein Urlaub sein.

Viele Grüße

[nichtalleine]

Hallo ihr lieben.

Schön das ich ein paar Mitleser habe. Danke das ihr da seit!

Ich habe mich vorhin mit meinen 2 kleinen mit den Fahrrädern auf den Weg zu meinen Eltern gemacht.Wir saßen auf dem Balkon und haben uns über normale Dinge unterhalten. Es war ein schöner Nachmittag. Als erstes habe ich Papa aber natürlich die Mütze gegeben,die ich ihm extra genäht habe...alles mit der Hand weil ich die olle Nähschine nicht gefunden habe. Er hat sich sehr gefreut...Ich habe meiner Mama noch ein bißchen im Keller geholfen und dann waren die Stunden schon vorbei wir mussten uns auf den Weg nach hause machen.
Warum kommt mir das denn immer so kurz vor? Ich war fast vier Stunden da und es kam mir nicht einmal halb so lange vor... Die Zeit läuft aber warum denn jetzt so schnell?

Meinem Papa geht es so lala... er ist ja sowieso schon schwach. Er wiegt bei seinen 175/180 nur knapp 50 kg. Wenn er sie überhaupt noch hat.Aber das war ja vor der Diagnose schon fast so... Er kann nicht gut laufen. In der wohnung geht es. Draußen nur mit dem Rollator und dann auch immer nicht wirklich weit. Er geht dann immer krummer und muss sich dann setzen. Stehen geht auch nicht lange. Durch die letzte Hüft op war das besser geworden. Er hatte ja auch schon ne Wirbelversteifung. Aber so wirklich gut ist das nicht mehr...

Mein Papa hustet recht viel. Okay,nicht so viel, aber er stört meinen Papa. Es tut ihm wohl auch weh. Mama hat mit ihm "geschimpft". Er soll mal das Sauerstoffgerät an machen. Er hat es,also kann er es auch benutzen. Die letzten Tage hat Papa das wohl nicht benutzt. Kann das helfen? Also das Husten besser oder erträglicher machen?

Beim verabschieden hat Papa sich bei mir bedankt... Ich habe ihn gefragt wofür er sich bedankt. Er antwortete: Für die Mütze fürs helfen, fürs da sein...
Ich sagte ihm das er sich dafür nicht bedanken muss. Das war für mich immer selbstverständlich und das wird es auch bleiben. Ich werde immer alles tun was ich kann. Helfen wenn ich kann. Ganz egal. Papa bekam wieder glasige Augen... ich schaute ihn an und sprach ihn darauf an. Er sagte nur: ach wie kommt das denn... ich hab doch gar nichts getrunken... wir mussten grinsen und haben uns in den arm genommen. Ich habe ihn ein paar mal geküsst und habe mich verabschiedet.

Es tut so weh. Ich vermisse ihn jetzt schon obwohl er noch da ist. Es tut so weh zu wissen das ich all das,was ich so gern mit papa mache und so gern an ihm habe irgendwann nicht mehr machen oder haben kann...

Traurige Grüße,Sabrina

[nichtalleine]

Liebe Susi.

Ich habe deine Nachricht erst jetzt entdeckt... entschuldige bitte. Du hast deine Nachricht wohl geschrieben,als ich meine noch am tippen war und das hat sich wohl überschnitten...

Ich hatte meinen Eltern zb immer gesagt wie gern ich sie habe. Da hätte ich mir nie etwas vorgeworfen. Aber ich froh über diese ganz bewusste Zeit! Schrecklich finde ich dennoch das die Ärzte zu meinem Papa gesagt haben,das er ohne Chemo noch etwa 2-3 Monate hätte. Das kommt nun immer näher. Es ist wie ein warten auf den bisher schrecklichsten Moment in meinem Leben!

Der Zustand meines Papas ist momentan wohl recht stabil. Nicht wirklich gut aber auch nicht gravierend schlecht. Aber er hat auch Wasser in den Beinen und Füßen. Das hatte ich hier bisher noch nicht geschrieben. Er bekommt jetzt Massage. Es wird getestet ob die ihm hilft. Wenn ja wird diese weiter geführt. Wenn nicht,dann war es zumindest einen Versuch wert...

Ich schreibe bald wieder...

Viele Grüße in die Runde, Sabrina