Wünsche für Michi

Hallo Michi

Es war schön, heute morgen Deine Stimme zu hören...auch wenn wir nicht lange telefonieren konnten...du weißt schon...das liebe Mittagessen machen für die Kids...

Bestimmt kommen wir ein ander Mal dazu, mehr zu plaudern, aber es gibt ja auch noch das Forum, in dem wir uns schnell mal was schreiben können...

Ich schaue jeden Tag hier rein...

So, jetzt muß ich aber wieder los, vielleicht treffen wir uns im Chat oder über Mail...

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

Hallo Michi,
ich wünsche Dir ein superschönes, sonniges Wochenende.
Weiß ja aus dem Chat, daß Dich einige liebe Menschen besuchen wollen.
Grüße alle von mir, die ich kenne und habt viel Spaß.

Dicke Umarmung
Mucki

Hallo Annette,
schade, daß Du Dich so fühlst.
Trotzdem möchte ich Dir sagen, daß bestimmt nicht alle so denken, wie Du es hier anführst.
Du solltest Deine Gedanken, die Du angedeutet hast vielleicht konkreter unter einer anderen Rubrik hier im Forum aufschreiben. Versteh' bitte richtig, ich meine das nicht böse, aber hier posten wir für Michi und gehört nicht hier hinein.
Ich fände es sehr schade, wenn Du Dich von allem zurückziehst. Siehst Du, ich bin "nur eine Hinterbliebene", also selber nicht krank.
Das Forum und der Chat ist für ALLE da!
Würde mich freuen, Dich auf irgendeiner Seite wieder zu lesen.

Bis dahin, liebe Grüße
Mucki

Michi, sorry, hab hier geantwortet, weil ich hoffe, daß Annette doch nochmal hier hineinschaut und zwar aus Interesse an Dir, zu wissen, wie es Dir geht und dies nicht aufgibt, weil sie sich über andere geärgert hat.

Liebe Grüße
Mucki

hallo Michi, es tut mir leid das du die Anhänge nicht öffnen kannst. Leider habe ich sie nicht mehr, sonst hätte ich sie dir wieder geschickt. In den Chat komme ich nicht mehr, oder besser gesagt vorerst nicht mehr. Muß mir erst über einiges klar werden. Wünsche dir aber weiter alles gute und drücke dir die Daumen das sich alle deine Wünsche erfüllen Lilly (Mutter)

Hallo Michi,
du magst doch gerne Elefanten.....schau, was ich für dich entdeckt habe.


Liebe Grüße
Nervi

Liebe Karo, liebe Petra und liebe Heike!

Ich danke euch für ein wunderschönes Wochenende, ich hatte lange nicht mehr solchen Spass...drei der wichtigsten Menschen auf einem Fleck...was kann ich mir schöneres wünschen? Die Zeit war leider viel zu schnell vorbei...aber ich hoffe so sehr, dass es uns noch mehr vergönnt sein wird, unsere Freundschaft auszukosten. Ich danke euch aus tiefstem Herzen...für eure Geduld...eure Zuneigung...ich danke euch für euch!!!
Ihr schenkt mir Freundschaft, wie auch die Kraft, zum weitermachen...Kraft, nicht gleich aufzugeben...ich weiss, dass ich immer auf euch zählen kann, was auch passiert euch
Drum werd ich - wenn was ist - immer eure Nummer wählen. Ihr kennt das ja schon...grins!
Ihr habt Lebensmut, zu beschreiben, wie gut mir das tut, wäre sehr schwer...ich weiss, das mich dieser Lebensmut mit über die letzte woche gebracht hat.
Seid immer da für mich. Jemand der nicht nur denkt an sich!
Macht mich immer wieder munter und meine Welt um vieles bunter und reicher.
In meinem Herzen habe ich euch und das ändert sich auch nicht!
Ich werde wohl noch lange an dem letzten Wochenende zerren...ihr habt mir soviel da gelassen...danke...!
In tiefer Freundschaft, Michi



Hallo Nervi,
ja ich mag Elefanten gerne...und ich habe mich sehr darüber gefreut, hier auch einen zu sehen...danke schön.
Freue mich, dich bald wieder im chat zu treffen.
Liebe Grüße, Michi

Liebe Michi!!!!!

DANKE für deine wundervollen Worte!!!

Der Stern der Freundschaft!!!!

Es strahlt uns ein Stern auch in dunkelster Nacht
Der über uns und unsere Freundschaft wacht!
Der Stern der Freundschaft strahlend hell und schön
Ein Zeichen das die Gefühle der Menschen nie vergehen!
Er begleitet uns durch unser ganzes Leben
Lehrt uns zu geben und nicht nur zu nehmen!
Weckt in uns eine tief verborgene Kraft
Die Unmögliches irgendwann möglich macht!
Der Stern der Freundschaft ist für uns alle zusehen
die mit dem Herzen fühlen, seine Botschaft verstehen!
Wer den Glanz dieses Sterns in seinem Herzen trägt
Sorgt dafür das wahre Freundschaft nie vergeht!!!!

Liebe Michi,Petra und Heike!!!!!

Sag nur Klingelingeling...wo ist mein Wein...und Afrolöckchen..*gg*..!!!!

Hab euch lieb...Karo

Liebe Michi!!

Danke für die lieben Worte.
Danke Euch allen Dreien für eure Freundschaft

Ihr seit
wie ein Gedanke den ich denke
wie ein Gefühl was ich verschenke
wie eine Träne im Gesicht
wie ein Vers von dem Gedicht
wie unbeschwertes Kinderlachen
wie unterm Sternenzelt erwachen
wie kühler Tau im frischen Gras
wie ein Sturm im wasserglas
wie Sonnenschein auf meiner Haut
wie ein Mensch dem man vertraut
und immer wieder frag ich mich
wie wär mein Leben ohne Euch??

Liebe Michi,Karo und Heike---
ich sag nur: wo iss mein Wein, Pulle am Hals und Gerätschaften

Hab Euch ganz doll lieb!!!!

Petra

Liebe Michi,

es war schön...
bei dir zu sein...
mit dir zu sein...
mit dir zu lachen...
mit dir zu reden...
mit dir nur scheisse zu bauen...
mit euch zu ....
mit, ach, einfach überhaupt...

es war einfach nur schön !
DANKE !
NOCHMAL DANKE !
EIN GANZ DICKES DANKE !
EIN HERZLICHES DANKE !
EIN RIESENDANKE !
EIN SUPERGALAKTISCHES DANKE !
UND ÜBERHAUPT !

liebe petra, liebes karo,

auch euch: D A N K E ! ! ! !
ich habe schon soooooo lange nicht mehr sooooo gelacht...(wo ischt mein wein....) und nur am flughafen bei der leibesvisite wurds peinlich (ding dong...., beim 25. mal musst ich's abgeben...)....

und auch dir lieber thorsten:

danke, fürs abholen...
(auch wenns mich mindestens drei jahre meines lebens gekostet hat...)
danke fürs hinbringen...
danke fürs erdulden...
danke fürs brennen...
danke für die blauen...(ich sags nicht...grins)
danke !

und euch allen: dito...

heike

Ich freue mich mit euch!!! Seid lieb umarmt!

Geli

Seid ganz lieb gegrüßt und ich weiß eines, eure Herzerln, eure Seelen haben sich gefunden und nichts auf der Welt wird euer Band trennen können - das ist einfach WUNDERSCHÖN, freu mich so sehr mit euch und drücke euch ganz lieb!

Liebe Michi, liebe Karo, liebe Petra und liebe Gitti


Ich freue mich so sehr für euch...ihr habt eine tolle Freundschaft...bleibt so wie ihr seid! SUPER!!!

Die Freundschaft zu meiner besten Freundin ist kaputt gegangen...aber was solls...es geht mir so besser UND deshalb ist es so schön zu lesen, wenn Freundschaften wirklich Freundschaften sind!

Schicke euch die herzlichsten Grüße...seid auch von mir umarmt...

LGT

Tanja l./yanjosh

[RoseWood®]

Hallo Mädels,
freu mich für Euer Kleeblatt-Wochende.



Alles Liebe/RoseWood®

Hallo euch allen,
jetzt sizte ich hier seit fast zwei Stunden, schreibe und lösche es wieder, was ich eigentlich sonst nie mache...aber heute...ich weiss auch nicht.
Ich zermartere mir das Hirn...ob ich zu undankbar, zu pessimistisch bin. Ich hatte eines der schönsten Wochenenden hinter mir, das man erleben darf, einige der mir wichtigsten Menschen, die ich kenne, waren hier...auf einem Fleck und ich habe nichts anderes zu tun, wie darüber zu hadern, dass ich sie auch verlieren werde. Ich bin kein Typ, der mit dem Bergriff "Freund" um sich wirft. Ein Freund ist für mich jemand ganz besonderes, jemand dem ich bedingungslos vertraue, mit dem ich reden, lachen und auch schweigen kann...jemand der an mir, ebenso wie ich an ihm, Kritik üben kann, ohne dass es gleich negativ aufgefasst wird und man sich deswegen streitet oder man sich gar nicht mehr anschaut. Ich hätte nach diversen schlechten Erfahrungen bezüglich Freundschaft nicht geglaubt noch einmal annährend so etwas zu finden und mich darauf einzulassen. Aber...es geschehen wohl noch kleine Wunder...ich habe Menschen gefunden...durch meine Krankheit (soll ich diesem Scheissding jetzt dankbar sein?). Menschen, die mich annehmen so wie ich bin (und das ist nicht immer einfach), denen ich vertrauen ohne wenn und aber und die mir einfach gut tun, auf was für eine Art und Weise auch immer. Aber mittlerweile ist es jetzt so, dass ich - gerade nach diesem wunderschönen Wochenende - überlege: "Was tust Du diesen Menschen an?" Mag sein, dass diese Menschen sagen: "Quatsch, ich weiss sehr gut selbst, was ich an mich ran lasse und was nicth...und ich mag dich, da gehört das dazu"...das weiss ich im grunde genommen auch. Aber sind wir doch mal ehrlich...ich tue euch weh..bereite euch Sorgen. Das ist etwas, was ich nie wollte. Natürlich könnte ich mir jetzt sagen, das es andersrum ja genauso ist...stimmt ja auch, aber ist das nicht doch noch ein bisschen was anderes?
Eigentlich sollte ich mich doch an diesen Freunden erfreuen, von dem Wochenende zehren...glaubt mir, das hatte ich eigentlich auch vor. Aber es ist mittlerweile ähnlich wie bei meiner Familie..es tut weh! Es tut weh, dass ich sie verliere (ja ich weiss, ich bin egoistisch, aber das nehme ich mir heraus). Wenn sie mich oder ich sie beobachte, dann sehe ich bei ihnen manchmal denselben Blick, den auch mein Mann hat...kennt ihr diesen Blick? Der voller Angst und Sorge ist? Es schmerzt so sehr, dass ich mich wie betäubt fühle. Klar...ich müßte es ja nicht zulassen...nur das schöne an mich ranlassen...aber das mache ich und genau das tut so weh.
ich sollte nicht hadern...aber was der gesunde Menschenverstand sagt und was dann tatsächlich passiert...was man denkt und fühlt sind ja was ganz anderes.
Die Frage, was mache ich morgen, ist für mich so unwichtig geworden...sie ist bescheidener...jetzt frage ich mich eher, ob ich den nächsten Tag noch erleben darf, ob ich aufwachen werde und wenn ich ihn erleben darf...aufwachen werde, wie er dann sein wird...wieder Schmerzen...wieder Angst...wieder Sehnsucht das alles ein Ende hat??? Oder habe ich "Glück" und kann mal lachen...vergessen, verdrängen? Sehe ich Licht...so wie am letzten Wochenende zum Beispiel...(euch ist wahrscheinlich nicht klar was ihr für mich getan habt)...oder ist da wieder diese Finsternis, die nach mir greift...unerbittlich?
Ich frage mich schon, ob ich der Krankheit vielleicht zu viel Raum lasse, dem Scheissding in mir zuviel Macht über mich gebe...den es ist ja allgegenwärtig. Aber es ist nicht gerade leicht, es zu vergessen...ich werde immerzu an ihn (oder wie soll ich es nennen?) erinnert...sei es durch die Schmerzen, die trotz Schmerztherapie da sind, oder durch mein momentanes Aussehen oder oder oder.
Einfach meine Ruhe haben, das wäre schön...wobei ich diese Ruhe, die ich suche nicht mehr finden werde, das ist mir klar. Erst dann, wenn ich gestorben bin, werde ich sie haben. Die Kernfrage: "Will ich sterben"? Ich muss ehrlich sein...immer öfters...immer öfters will ich, dass alles vorbei ist...immer öfters beginne ich mein jetziges Leben zu hassen, mit alles Konsequenzen...auch meiner Familie und meinen Freunden (wobei ich da sagen möchte, das dieser Hass nicht der typische Hass ist, sondern ein Hass, der von unendlicher Liebe zu ummantelt ist).
Es hat so lange gedauert, bis ich glücklich war...nun war/bin ich es und man nimmt mir es weg. Ich habe es so satt...kann einfach nicht mehr, wünsche mir manchmal nicht mehr klar im Kopf zu sein, das ich nicht mehr denken kann...nicht mehr diesen Schmerz fühle...ich weiss nicht, ob ihr das verstehen könnt.
Den Blick nach hinten kann ich schon lange nicht mehr ertragen...aber den nach vorne erst recht nicht....mir schwindet der Blick nach vorne auf oft...mein "leben" weiterführen...was für ein Leben denn? Ich weiss, ich sollte dankbar sein...dankbar für das was ich habe...glaubt mir das bin ich...mehr als alles andere. Aber dankbar für mein Leben??? Nicht wirklich!!! Aber wohin mit mir, wenn nicht hier???
Es ist nicht menschenwürdig...es werden im Oktober 2 Jahre...2 Jahre Angst...2 Jahre Schmerzen. Ich habe mich schon daran gewöhnt, das ich immerzu diesen Magendruck habe...dass die Toilette immer mal wieder zu meiner besten Freundin wird...aber an die Schmerzen, die ich trotz hohen Schmerzmittelgaben habe, werde ich mich wohl nie gewöhnen. Ebenso werde ich mich nie an dieses Scheissding in mir gewöhnen...ich kann ihn spüren, ihn ertasten...woer anfängt...wo er aufhört. Und ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass nichts dagegen getan werden kann, nichts ausser alles etwas zu lindern. Und nicht mal das klappt immer.
Meine Tochter will so oft wissen, was in der Zukunft ist...wäre ich der geborene Lügner, würde ich ihr wohl was vom Pferd erzählen...aber ich kann nicht lügen.
Ich plane meine Zukunft nicht mehr...kann es nicht! Nie war sie verschleierter, ungreifbarer und so weit weg. Ich habe damit aufgehört an sie zu denken.
Ich bin froh, wenn ich die Tage einigermassen rum bekomme. Und die Nächte...schlafen...kann ich oft nicht mehr...zumindest nicht mehr richtig. Will ich auch oft nicht...denn dann geht mir Zeit verloren...!
Es gibt Tage, an denen scheint sichdas Heute, Morgen, selbst das Gestern für immer zu verabschieden.
zu verabschieden.
Solche Tage, an denen man ständig denkt: Es war doch mal alles gut!!!
Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als das es aufhört...wieder gut wird...und das kann es nicht, ich weiss...aber es wäre gut, wenn ich endlich gehen dürfte. Doch will ich das wirklich? Ist es an der Zeit? Ich weiss es nicht...eigentlich habe ich noch viel vor...aber um diesen Preis? NICHT WIRKLICH!!!
Michi

Michi?!

Dein Eintrag macht mich betroffen, sehr betroffen, aber gleichzeitig finde ich es mutig von dir, dass du zu uns so ehrlich bist und uns an deinen Gefühlen teilhaben lässt. Es ist in Ordnung deine gedanken, deine gefühle, deine Wut, deine Trauer, deine Ängste,.....
Michi du bist eine wunderbare Frau und für uns, wir die dich näher kennen, ein Geschenk, auf unserem Weg,....
Mehr kann ich nicht sagen,möchte ich nicht, denn leere Worte nützen dir nichts, aber bitte galube mir, ich bin in Gedanken ganz fest bei dir,.... und ich versuche dir heute von hier aus Österreich ein paar Sonnenstrahlen zu schicken, undvielleicht erreicht einer von ihnen dein Herz und kann dir etwas Wärme geben!
Sei lieb umarmt von Geli