vor 4 Wochen ist meine Mama gestorben

[julesmum]

Hallo,

ich habe seit zwei Wochen mitgelesen und habe erst heute den Mut, selber aktiv zu werden.....
Meine Mama hat am 18.02.05 die Diagnose Bauchspeicheldrüsenkrebs bekommen und ist vor 4 Sonntagen, am 18 September zu Hause gestorben. Sie durfte nur 58 Jahre hier sein. Ich bin alleinerziehend, meine Tochter ist 6 Jahre alt. Meine Mama wollte nichts mehr, als ihr Enkelkind aufwachsen sehen.......ich habe diese Bilder vor mir, ihre Stimme im Ohr, und doch ist irgendwie die Verbindung nicht da, die ich mir so sehr wünsche. Viele sind sich so sicher, dass die Gestorbenen irgendwo sind, bei uns sind......das wäre so schön......aber ich fühle mich nur alleine.
Ich habe auch keine Kontakte, wo ich darüber gut sprechen könnte.....werde ziemlich hängengelassen und mein Papa zieht sich auch in sich zurück habe ich das Gefühl.
Gibt es hier vielleicht jemanden, der sich mit mir austauschen mag? Sei es in Phasen tiefer Trauer und Schmerz und Verzweifelung oder auch in Phasen, wo etwas Neues passiert, vielleicht belanglos Erscheinendes?
Ich brauche einfach das Gefühl, das ich nicht die Einzige bin, die dies gerade durchmacht.
Mit geht so vieles durch den Kopf, kann ich gar nicht alles aufschreiben. Ich kann auch meiner Tochter zuliebe nicht dauernd in Tränen aufgelöst sein, das macht ihr Angst. Ich funktioniere gut...aber viel mehr ist es auch nicht. Ich möchte leben und kann mir dies ohne den täglichen Anruf oder die vielen Pläne mit meiner Ma, ohne ihr Lachen einfach kaum vorstellen. Ich bin so traurig.
Ich bin übrigens 37 Jahre alt.

Liebe Grüße
Kerstin

[mario1]

Liebe Kerstin!

Zuerst möchte ich dir mein mitgefühl aussprechen, ich kann dich sehr gut verstehn, wie es dir zur Zeit geht! Meine Mama ist am 26.7.05 von uns gegangen und es kommt mir vor als ob es gestern gewessen wäre!
Ich würde dich gerne trösten, aber ich weis auch das es zur Zeit keine Worte des trostes gibt, dazu ist es einfach zu früh! Vielleicht hilft dir ja, dass du weist das deine Mama keine schmerzen mehr hat!
Spreche darüber und wenn du niemanden hast dann schreib es hier rein! Es tut sehr gut sich das alles von der Selle zu schreiben!
Hast du Geschwister, die dir ein wenig den nötigen halt geben können?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und schreib einfach wenn es dir danach ist!
Liebe Grüsse Mario

[julesmum]

Hallo Mario,

vielen lieben Dank für deine nette Antwort! Es tut mir sehr leid für dich, dass auch deine Mama sterben mußte....viel viel zu früh!

Ich habe keine Geschwister, meine Familie besteht zur Zeit nur aus Papa, meiner Tochter und mir. Meine beste Freundin wohnt weit weg und hier zu Hause habe ich halt Arbeitskollegen, zwei Freundinnen und eine Hand voll Bekannte. Ich war schon immer mit meiner Kleinen alleine, da haben sich so manche "Freundschaften" verlaufen, gelöst oder erledigt. Die Kontakte sind halt alle recht oberflächlich, die Unterstützung mehr als mager.
Da ich schon immer auf meine Arbeit angewiesen war, hat meine tolle Mama mir sehr viel geholfen, sie war die zweitwichtigeste Bezugsperson für meine Süsse.

Diese Mail ist so sachlich, ich mcöhte über meine Situation etwas erzählen.......ich muss ab morgen nicht mehr 30 sondern 38 Stunden die Woche arbeiten. Ich arbeite in der Beratung an Schulen.....muss mich also wirklich tagsüber zusammennehmen. Nachmittags und abends dann meine Tochter. Dann geht sie schlafen und mir wird bewußt, dass ich wieder einen langen Tag funktioniert habe....das ist für mich sicherlich im Moment ganz gut so um mich abzulenken und einfach auch mal andere Sachen zu erleben als die Trauer. Ich habe aber auch Angst vor den nächsten Wochen, die sehr sehr arbeitsintensiv werden.

Meine Mama hat es nie gemocht, wenn man sich hängen läßt. Und weißt du, nachdem sie soooo stark war in den letzten 7 Monaten, da muss ich auch stark sein, bin ja auch eine Mama. Ich möchte das Beste für meine Tochter und mich aus diesem Leben machen! Auch für meine Mama, ich möchte das, was sie mich gelehrt hat, auch machen.

Ich wäre sehr froh, wenn ich hier die Möglichkeit hätte, mich mitzuteilen, auszutauschen, auszuheulen......man hat das Gefühl, nicht ganz alleine als Einzelkämpfer durch die Welt zu gehen.

Ich fühle mich meiner Mama irgendwie näher, wenn ich auch in ihrem Sinne weitermache.
Als sie tot im Bett lag, war ich ein paar Minuten mit ihr ganz alleine. Ich habe für sie gebetet, habe mich für alles bedankt, für mein Leben, habe ihr versprochen, hier weiterzumachen. Dann habe ich ihre Augen zugemacht.

Sie soll doch stolz auf mich sein!

Danke fürs Zulesen,
Kerstin

[Drops]

Hallo Kerstin,

ich knuddel Dich mal ganz lieb und wünsche Dir viel Kraft.

Mein Vati wurde nur 64 Jahre alt und ist vor 11 Tagen an Lymphzellenkrebs gestorben.
Etliche sind hier im Forum, die das gleiche wie wir gerade durchmachen.
Gestern war mein Tag mal verhältnisweise mal gut, auch wenn ich schlecht schlafen kann. Jetzt habe ich mal wieder eine Heulphase und muss mich noch in den Griff bekommen, da ich dann auf Nachtschicht muss.

Am meisten arbeitet in mir, dass ich meinem Pap´s zuletzt nicht mehr sagen konnt, das ich ihn lieb habe. Es ging alles zu schnell.

Liebe Grüsse
Simone

[Miezmauz]

Hallo Kerstin,

ich möchte Dir mein tiefstes Beileid aussprechen und drücke Dich mal ganz fest.
Ich kann nachvollziehen welche Leere in Dir steckt.
Mein Vater verstarb im vergangenden Jahr an LK. Für mich immer noch unvorstellbar das er einfach nicht da ist.Ausgelöscht aus diesem Leben.
Auch ich habe noch hunderte von Fragen und Gedanken die ich ihm hätte noch sagen wollen.
Es ist jetzt eine schwierige Zeit,wo man denkt wie solls weitergehen?
Du wirst es schaffen und ich wünsche Dir von Herzen nur das Beste.

Sei lieb gegrüßt
Miezmauz

[AndreaM]

Liebe Kerstin,

ich bin 35 und am 22. September hat meine Mama mit gerade 60 Jahren die Augen für immer geschlossen. Ich weiss sehr genau wie sehr man seine Mama auch in diesem Alter noch braucht - und auch, dass man es ihr viel zu selten sagt.

Wir hatten grade letzten Freitag die Beisetzung, seitdem ist alles was ich mir an "ich bin schon auf dem besten Weg über den Berg" eingeredet habe, wieder zusammengebrochen. Diese Berg- und Talfahrt ist schrecklich, mal bin ich froh, dass sie nicht mehr leiden muss, kurz drauf heule ich mir die Augen aus, weil sie so vieles nicht mehr miterleben kann oder ganz einfach und ganz egoistisch, weil sie mir so sehr fehlt.

Ich finde Ablenkung unglaublich wichtig, man kann das nicht alles "an einem Stück" verarbeiten. Das ist doch garncht zu schaffen. Ich versuche auch, zu lachen ohne ein schlechtes Gefühl dabei zu haben. Meine Mama hätte gewollt, dass ich sie nie vergesse - aber sie hätte nicht gewollt, dass ich den Rest meines Lebens traure.

Und - Kerstin - ich bin ganz sicher, Deine Mutter ist stolz auf Dich!

Ich grüße Dich ganz herzlich
Andrea

[sanne2]

Hallo Kerstin,
auch mir tut es sehr leid, das Du Deine Mutter verloren hast! Ich kann Dich sehr gut verstehen. Meine Mutter starb letztes Jahr im März, einen Tag nach ihrem 61 Geburtstag an Lungenkrebs. Dieses Gefühl der Leere, Verzweiflung und es nicht Wahrhabenwollen hielt bei mir noch sehr lange an. Sie fehlt mir auch heute noch schrecklich und es gibt noch immer Zeiten, in denen ich heute noch zum Telefon greifen will, um ihr etwas zu erzählen.
Man lernt irgendwann mit dem Schmerz umzugehen und das tägliche "Funktionieren" geht irgendwann wieder über in "schöne Dinge zu genießen". Letztes Jahr dachte ich auch noch, das ich in meinem Leben nie wieder fröhlich sein kann, aber inzwischen kann ich es wieder. Auch dachte ich, ich würde in einem Theaterstück mitwirken. Ich habe meiner Familie, zwei Kinder, damals ebenso schwerkranker Ehemann, monatelang eine "normale" Ehefrau und Mutter vorgespielt, nur noch funktioniert nach innen, nach außenhin normales Leben vorgespielt. Inzwischen führe ich wieder ein normales Leben. Das wird bei Dir auch so sein! Glaube mir, Du lernst mit Deinem Schmerz umzugehen, noch ist es viel zu frisch!
Das allerschlimmste für mich war, das ich meine Mutter bis vor Kurzem nur als "kranke und ausgemerkelte Frau" in Erinnerung hatte. Es war nicht meine Mutter, sondern nur die von der Krankheit gezeichnete Mutter. Inzwischen habe ich manchmal doch wieder meine Mutter vor Augen, als sie noch gesund war.Es hört sich sehr konfus an, kann aber meine Gefühle diesbezüglich nicht anders ausdrücken. Vielleicht geht es Dir ähnlich?
Ich wünsche Dir viel Kraft für die Zukunft! Dein Sohn wird Deine Trauerarbeit schon unbeschadet überstehen. Sie wird ja nicht ewig anhalten. Das Trauern ist sehr wichtig um irgendwann mit diesem großen Schmerz fertigwerden zu können.
Sei lieb gegrüßt!
Sanne

[AndreaM]

Liebe Sanne,

danke für die Erwähnung, dass Du Dich heute an Deine Mutter auch "in guten Zeiten" erinnern kannst. Ich habe immer Angst dass ich die Bilder nicht verscheuchen kann. Das Bild einer abgemagerten, schwachen Frau mit traurigem Blick - das wird meiner Mama einfach nicht gerecht und ich hoffe, dass ich mich bald auch wieder an die fröhlichen, warmen Momente erinnern kann.

Viele Grüße
Andrea

[sanne2]

Hallo Andrea,
ich finde es gut, das Du dieses Thema ansprichst!!
Man denkt immer, es geht einem alleine so!
Ich kann es selber nicht verstehen, das ich meine Mutter so lange nur krank in Erinnerung hatte. Die meiste Zeit meines Lebens war sie gesund und trotzdem blieben die letzten 8 Monate ihrer Erkrankung in meinem Gedächtnis haften. Irgendwo, hier im Forum , habe ich gelesen das diese schrecklichen Erinnerungen an Krankheit und Siechtum bis zu 2 Jahre anhalten können.
Das war mir jedenfalls ein Begriff. Jedenfalls kommen jetzt langsam auch wieder die schönen Erinnerungen an´s Tageslicht. Zwar selten noch, aber ich merke doch, das sich etwas ändert.
Da mein Mann auch an Krebs erkrankt ist, habe ich für mich persönlich eine Hilfe gefunden. Meine Mutter trug bis zu ihrem Tode neben ihrem Ehering einen zweiten Ring. Den trage ich nun seit ihrem Tod und bilde mir ein, sie sitzt irgendwo und passt auf meinen Mann auf. Diesen Ring würde ich niemals ablegen. Irgendwie habe ich das Gefühl, meine Mutter ist bei mir und wacht über meinen Mann solange ich diesen Ring trage. Hört sich ziemlich albern an, aber mir persönlich hilft es.
Liebe Andrea, ich hoffe auch Du kommst bald etwas über den Schmerz und Verlust hinweg! Es ist ein langer Weg und richtig hinweg kommt man nie.
Aber man lernt damit zu leben. Ich hoffe für mich, das meine Kinder mich mal genauso gut in Erinnerung behalten, wie ich meine Mutter!
Ganz liebe Grüße!
Sanne

[sanne2]

Hast Du auch Kinder, Andrea?

[julesmum]

Hallo,

vielen Dank für Eure lieben tröstenden Worte.
Mir geht es auch so, dass ich zur Zeit meist die Bilder meiner sehr kranken Mama vor Augen habe. Sie war schon immer klein und zierlich......am Schluss sah sie aus wie ein Vögelchen.
Ich kann mich so gar nicht trösten mit dem Gedanken, dass es für sie besser war oder sie jetzt keine Schmerzen mehr hat. Ich habe Bilder vor augen und weiß genau, dass ich in diesem Momenten dachet "Lieber Gott, lass mich das nciht länger ansehen müssen und erlöse meine Mama"...aber sie wollte so gar gar gar nicht sterben. Sie hätte alles gerne noch länegr ertragen. Es waren vor allem die letzten 3 Tage......ich weiß, das ist eigentlich eine sehr kurze Zeit und hätte noch viel schlimmer sein können...aber am Ende konnte sie nicht mehr sprechen und als meine Tochter sich von ihr verabschiedet hat, ist meiner Mama eine einzige letzte Träne aus einem Auge gerollt, mehr konnte sie einfach nicht mehr reagieren. Das ist so unendlich traurig.....ich war die ketzten 3 Tage mit ihr alleinen. Mein Papa ist zusammengeklappt und war zum ersten Mal in seinm Leben im Krankenhaus.....gut, dass er nicht erlebt hat, wie ich meine Mama ins Bad geschelppt habe und all diese Sachen...als ich ihn anrief, er solle bitte kommen, hat er sich auf eingene Verantwortung entlassen und kam, als sie bereits wieder im Bett lag. Sie konnte ihm nichts mehr sagen. Ich habe dann meine Kleine zu einer Freundin gebracht und als ich wieder da war, war sie gestorben. Er saß alleine bei seiner toten Frau und hat erzählt, dass sie sich die ganze Zeit über angeschaut haben. Dabei hat sie einfach aufgehört zu atmen, dass hat er dann gemerkt, weil ein Mundwinkel ganz leicht nach unten ging plötzlich...kein Ausatmen, kein Aufbäumen...nichts...einfach aufgehört...ich konnte einfach nicht mehr.
Bevor er da war hat sie versucht zu reden.....das war so furhctbar, ich habe es ihm nicht erzählt. Ich habe meine Mama gestreichelt und mich zu ihr gelegt und ihr gesagt, sie solle sich nicht s anstrengen, ich wisse, was sie mir sagen wollte...aber ich hatte keine Ahnung, was es war......ich gehe davon aus, dass sie vor lauter Morphium bereits halluziniert haben kann.

Das war alles nicht mehr meine Mama.....die ganze Trauerfeier, der Sarg, alles hatte nichts mit ihr zu tn, nur so habe ich überstanden.....als Musik habe Van Morrison ausgesucht.....ein irisches Lied über TirNaNog...das ist der Sage nach ein Ort, wo wir uns alle wiedertreffen und unsere Seelen wieder jung sein werden.......wunderschön! Vielleicht kann ich mein Lieblingslied irgendwann wieder anhören.....

Es tut mir gut, dass ich euch dass alles erzählen darf. Es tut gut mit Leute zu "reden", die nachempfinden können, was in einem vorgeht! Vielen Dank dafür!

Liebe Grüße, ich drücke euch ganz doll zurück,
Kerstin

[Drops]

Hallo Kerstin,

wie geht es Dir heute?
Ich habe die Trauerfeier noch vor mir.
Wie ich grad lese, bin ich nicht die einzige, die zur Zeit nur die letzten Bilder vor Augen hat. Mein Vati war eigentlich immer recht knuffig, aber zuletzt, sah er so dünn und eingefallen aus ....
Der letzte Satz geht mir auch nicht aus dem Kopf. " Geh nur ruhig nach Hause, was willst Du Dir noch den Feierabend versauen".
War wohl eine Art Galgenhumor, aber ich musste ganz schön schlucken

Ich drück Dich mal lieb
Drops

[julesmum]

Hallo Simone,

mir geht es heute den ganzen Tag gut...ich habe halt bis gerade gearbeitet und mir anschließend schwer zu schaffen gemacht mit meiner Kleinen und im Haushalt. Heute abend brauche ich jetzt nichts mehr machen und hatte vor, mich in die warme Badewanne zu setzen...aber ich kriegs nicht hin, ich geh nur schnell duschen und dann schnell wieder vor den Fernseher.....vorhin ist mir ein bestimmtes Foto meiner Mama eingefallen, das habe ich dann gesucht...beim Suchen habe ich immer krampfhafter ein Bild gesucht, auf dem sie so aussieht wie noch vor wenigen Monaten und wo sie mich dirket anschaut (halt in die Kamera)...ich hab keins gefunden. Dann wurde mir klar, dass es kein einziges Bild gibt, auf dem meine Eltern, meine Tochter und ich sind...einer hat halt immer geknipst......dann habe ich ihre Briefe zu Weihnachten und Geburtstag gefunden. Sie war so glücklich üner ihr Enkelkind und schrieb, dass sie hofft, noch lange bei uns sein zu dürfen....da ahnte noch niemand etwas!
Tja...nach dem schaffe ich es nicht mehr, mich in der Wanne zu entspannen und weinend alleine ruhig in der stillen Wanne zu sitzen ....nee.

Simone, es hat mir so gut getan, dass du mich heute gefragt hast wie es mir geht, dass es dich interessiert. Vielen Dank dafür! Wie geht es dir heute? Magst du erzählen.......du hast sicher Angst vor der Trauerfeier, denn du schreibst, du hast es noch vor dir......wann ist es denn? Wenn du möchtest, schreib mir alles, was du loswerden möchtest. Ich schicke dir ganz liebe Grüße und wünsche dir und mir und allen anderen aus dem Forum ganz viel Kraft und Mut und Liebe.

Bis bald,
Kerstin

[Drops]

Hallo Kerstin,

im Moment gehts wieder. Danke der Nachfrage. Gestern abend hat es mich mal wieder erwischt. Mir war ganz plötzlich mies und kreislaufmäßig schlecht.
Da ich eigentlich auf Nachtschicht wollte, mußte ich mich krankmelden.
Vielleicht, weil ich mir nur erlaube zu weinen wenn ich alleine bin und für meine Mutti mit stark sein muss. Keine Ahnung warum. Diese Baldrianpillen habe auch nicht geholfen, so habe ich mal wieder eine schlaflose Nacht hinter mir.

Nächsten Dienstag ist die Trauerfeier. Am meisten graut uns vor scheinheiliger Verwandschaft, die doch von der Beerdigung erfahren haben.
Bei denen weis ich 100%-ig, dass mein Pap´s die nicht austehen konnte.

Liebe Grüße zurück
Simone

[Stina]

Liebe Kerstin, mein herzliches Mitgefühl. Heute, genau vor 1 Jahr (10 Minuten früher, als ich jetzt Dir schreibe), ist mein Vater verstorben. Der Schmerz wird kleine, ruhiger. Aber jetzt, genau an diesem "Jahrestag" ist es wieder so, als sei es erst vor 10 Minuten "passiert". Meine Eltern waren 65 Jahre verheiratet, als Papa starb, ich habe auch 2 Kinder im Alter von 4 und 7 Jahren. Ich wünsche Dir Kraft und Mut zu Weinen, zu Trauern. Auch meine Kinder haben meine Trauer, Wut, Verzweiflung und Tränen gesehen und konnten es nicht verstehen. Aber es gehört zum Leben....