Du fehlst mir, und ich möchte von Dir erzählen

[JanetW]

MAMA ANA AHABAK - MAMA ICH LIEBE DICH
MAMA ANA AHABAK - KOMM DOCH UND BESCHÜTZE MICH
MAMA ANA AHABAK - DENN WENN DIE NACHT ANBRICHT
MAMA ANA AHABAK - SEHE ICH DIE STERNE NICHT
ICH SEHE NUR DEIN GESICHT
VERLASS MICH BITTE NICHT
(Christina Stürmer "Mama ich liebe Dich")

In Memory of

Meine Mama war meine Stütze, Beraterin und Freundin und die wahrscheinlich sturköpfigste und stärkste Frau, die mir begegnet ist. Doch mit dem Krebs hatte sie einen zu starken Gegner.

Am 13. August 2005 hat meine Welt an Farbe verloren und auch wenn ich meine eigene Familie habe und ich jeden Tag für sie dankbar bin, wird meine Welt nicht mehr so strahlend sein.

[Angel79]

Hallo Forumleser,

mein Papa ist am 08.12.2008 an LK gestorben...

er war eigentlich nicht mein richtiger Papa aber egal für mich war er das...

Als meine Eltern sich kennengelernt haben war ich ungefähr 8. Er war ein lebenslustiger Mensch u. viele Menschen haben ihn sehr gerne gemocht. Wenn ich Mist gebaut habe war er für mich da u. wenn ich traurig war hat er mich getröstet. Er hat mir viel für mein Leben mitgegeben....

Bei ihm hatte ich immer das Gefühl etwas besonderes zu sein. Er ist 57 Jahre alt geworden aber das hat man ihm nicht angesehen. Er war einer der sich im jugendlichen Stil gekleidet hat... Wenn er sich mal geärgert hat, dann war er nicht nachtragend...

Ich vermisse ihn sehr... Leider wird er wenn ich mal Kinder habe das nicht mehr mitbekommen was mir sehr weh tut. Wie gerne hätte ich ihn als Opa für mein Kind/meine Kinder gehabt, weil ich weiß dass er sie mit der gleichen Liebe beschenkt hätte wie mich...

Ich fühl mich sehr einsam zur Zeit. Es fehlt ein Teil von mir u. es fühlt sich leer an in meinem Herz.

Diese Zeilen sind für ihn, weil ich ihn sehr liebe!

Was man tief in seinem Herzen besitzt, kann man nicht durch den Tod verlieren!

Papa ich liebe Dich!

[kerstin_1982]

hallo... durch zufall bin ich auf diese seite hier gestoßen und war von anfang an begeistert, denn ich glaube hier bin ich nicht allein mit meinen gedanken und meiner trauer!
ich möchte von meinr schwester erzählen.... sie verstarb am 28.10.im alter von 35 jahren an magenkrebs und sie fehlt mir so!
sie war einfach unbeschreiblich... unendlich lieb, nett und hat nie etwas böses getan und wurde so bestraft... das leben ist nicht fair!
alles fing letztes jahr im november damit an, das sie unbeschreibliche magenschmerzen bekam, bei allem was sie gegessen hat! ich hatte sie dann endlih mal soweit das sie zum arzt ging, nachdem sie innerhalb kürzester zeit schon 8 kg abgenommen hatte weil sie nix mehr bei sich behalten konnte! dann wirde eine magenspiegelung gemacht und der verdacht auf ein bösartiges magengeschwür bestätigte sich!
danach ging alles ziemlich schnell... sie bekam eine chemotherapie und es sah eine ganze zeit sehr gut für sie aus, bis es ihr schlagartig wieder schlechter ging...sie bekam erneut die chemo und die ärzte meinten aber schon, das der krebs gestreut hatte! es bestand keine hoffnung auf heilung mehr...
die chemo zur damaligen zeit war nur noch eine begleitende behandlung...
das alles wusste sie und sie war so stark in der zeit! ich hab sie so oft wie möglich besucht und habe den fortschritt der krankheit beobachten können! es war schon schlimm zu sehen wie sie immer mehr an gewicht verlor, ihr die haare ausfielen und sie nichts mehr essen konnte und sie sich ständig übergeben musste! ich wusste das das die nebenwirkungen von der chemo waren, aber es war einfach schrecklich daneben zu stehen und nix für sie tun zu können! ich fühlte mich so hilflos...ich hab ihr nur elfen können indem ich soviel zeit wie möglich bei ihr verbracht hab! ich war tagelange bei ihr im krankenhaus gesessen, weil der rest von der familie sehr weit weg wohnt und habe stundenlang mit ihr über gott und die welt geredet! aber in der ganzen zeit hat sie sich nicht einmal beschwert, nicht einmal über die schmerzen gejammert oder gar ans aufgeben gedaht! sie hat gekämpft is zur letzten minute! ich frag mich heute noch woher ein mensch sovoel kraft nehmen kann!anstatt sih um sich zu sorgen war ihr immer wichtig mich und den rest der familie zu beruhigen!
die schlimmste zeit war dann als sie mehrmals wöchenentlich ins krankenhaus musste um bluttransfusionen zu bekommen! in der zeit bildete sich wasser bei ihr im körper und das atmen fiel ihr immer schwerer!
und montags war es dann wieder soweit! ich hab sie samstags noch besucht, da sah alles noch ganz "normal" aus und montags sollte sie wieder blut bekommen! mein schwager hat sie dann ins krankenhaus gebracht und ab dem moment ging es nur noch abwärts! am dienstag war ich nochmal bei ihr...
ich schämemich dafür, das ich so wenig kraft hatte, das ich am anfang garnicht zu ihr ins zimmer gehen wollte! ich stand vor der tür und hab mit mir gekämpft! aber ich hab es nicht eine minute bereut sie nochmal besucht zu haben! ich habe ihre hand gehalten und versucht ihr die angst zu nehmen! aber ich muss sagen das ich mir jetzt sicher bin das es nicht sie war die angst hatte sondern ganz allein ich! mein schwager war auch da und zusammen saßen wir stundenlang an ihrem bett... es bedeutet mir viel wenn ich jetzt sage das sie genau weiss das ich da war! sie hat meine hand gedrückt und mit letzter kraft die augen öffnen können!
oh mein gott, dieses bild werde ich nie vergessen und ich bin mir fast sicher das es ein lächeln auf ihren lippen war als sich unsere blicke berührten!
leider musste ich dann wieder gehen und zum abschied habe ich ihr versprochen das wir uns wieder sehen werden...
eine stunde später ist sie für immer in den armen von ihrem mann eingeschlafen! das einzigste was uns von ihr bleibt sind die erinnerungen und ihr kleiner 3-jähriger sohn, mein neffe jonas!
und jetzt sitz ich hier und vermisse sie so unendlich! sie war doch noch so jung, hat niemanden was angetan! warum müssen immer die besten menschen von uns gehen? warum ist das leben so ungerecht und warum fällt es so schwer mit der trauer und dem schmerz umzugehen?
immer wenn ich die augen schliesse sehe ich ihr bild vor mir, ich kann abends nicht einschlafen, weil tausend fragen in meinem kopf umherschwirren!
aber bei einem bin ich mir ganz sicher, sie schaut vor irgendwoher zu und manchmal ist sie viel näher bei mir als es mir in diesen momenten wirklich bewusst ist!
nicole ich werde dich nie vergessen und irgendwann werden wir uns wieder sehen, wie ich es dir versprochen habe! du fehlst mir!!!!

[mock]

Mein lieber Papa,
nun bist du schon über ein Jahr tot, und in manchen Momenten kann ich es immer noch nicht begreifen. Dann bist du in meinen Vorstellungen wieder zuhause wie früher, pfeifst beim Staubsaugen oder läufst auch im kältesten Winter in kurzer Hose und Unterhemd herum....oder ich sehe dich im Krankenhaus im Bett liegen und ich sage immer wieder mein lieber Papa und du sagst mein lieber Mock....
Ich habe schon länger nicht mehr wegen dir geweint (leider aus einigen anderen Gründen momentan mehr als mir lieb ist) aber nun zerreißt es mich fast. Das kann es doch gar nicht geben, dass DU nicht mehr lebst - und Mama schon noch. JEDER in de Familie hat immer damit gerechnet, dass du die Mama überleben wirst, oder sie pflegen wirst - später mal. Du warst für viele der Inbegriff von Gesundheit. Hast ja auch gut auf deinen Körper acht gegeben, Sauna, Schwimmen, Buttermilchtage, immer schön die Kerne von den Äpfeln und Trauben zerbissen (weil die Bitterstoffe darin angeblich soo gesund sein sollen) und dann zerfrisst dich der Krebs von innen. Magenkrebs - DU! Das muss doch ein Irrtum sein im göttlichen Plan...
Aber the show must go on....und nun lebt die Mama in meiner Nachbarschaft, hier in Bayreuth! NIEMALS hätte ich mir das vorstellen können.
Nun habe ich außer dir auch noch mein Zuhause verloren, da wo meine Wurzeln liegen. 2 Abschiede in kurzer Zeit...ich frage mich wovon ich als nächstes Abschied nehmen muss? Ich brauche sodringend eine Verschnaufpause!
Die letzten beiden Tage habe ich Sachen von dir sortiert und fotografiert um bei ebay einzustellen. Zum Beispiel deine 350 Streichholzschachteln. Bitte sei mir nicht böse, dass ich nicht alles aufhebe, aber unsere Räume quillen über seit dem Umzug von der Mama...
Hast du mir zugeschaut, als ich deine Sachen in den Händen hatte? Ist das in Ordnung für dich? Geht es dir gut? Ich glaube schon!
Lieber Papa, ich bin so froh, dass ich dir während deiner Krankheit immer wieder zeigen und sagen konnte, wie lieb ich dich habe, du weißt ja selber, dass wir nicht immer das beste Verhältnis hatten....
Ich drück dich in Gedanken, MEIN LIEBER PAPA

DEIN MOCK

[spectatres]

... weil du die wunderbarste Mutter gewesen bist die man sich vorstellen kann
... weil ich nicht will das man dich vergisst
... weil ich dir für so viele Sachen unendlich dankbar bin
... weil du es verdient hast das man dir nacheifert
... weil du nicht mehr leben darfst
.... weil ich dich liebe!!!

Karola Panzner

*05.10.1947
† 30.07.2001

[Mexikomaus]

Mein lieber kleiner Bär,

heute vor 3 Wochen bist Du für immer eingeschlafen. Ich habe Dich bis zur letzten Sekunde begleitet wie ich Dich auch vorher in Deinem Kampf gegen den Krebs begleitet habe.
Vor fast 1 1/2 Jahren fühltest Du Dich nicht richtig wohl - die Gewichtsabnahme hast Du mir verschwiegen - und gingst zum Arzt. Der nahm Deine Beschwerden ernst und schickte Dich zum CT. Aber nicht die Bauchspeicheldrüse war es, sondern die Lunge. Nach einer Untersuchungsserie stand es fest. Bronchial-CA, nicht kleinzellig, gute Prognose. Die zwei Metastasen im Gehirn wurden mit dem Gamma Knife bestrahlt. Es wurden 4 Chemo-Zyklen angesetzt. Deine Schleimhäute streikten, Du hattest keinen Geschmack mehr, fühltest Dich schlapp. Aber wie tapfer warst Du. Immer und immer wieder hast Du Dich aufgerappelt. Letztes Jahr um Ostern herum war dann die Operation. Auch hier gab Dir der Professor nach dem histologischen Befund eine gute Prognose. Die anschließende Reha hast Du hier in der Nähe gemacht. Ich bin jeden Abend gekommen. Am Wochende habe ich Dich nach Hause geholt. Dann folgte die erste Kontrolluntersuchung. Wieder eine Stelle im Gehirn, wieder Gamma Knife. Die restlichen Untersuchungen waren ohne Befund.
So gönnten wir uns endlich einen Urlaub an unserem geliebten Bodensee. Wir hatten die Räder mit, weil Du mit Deinen Chemogeschädigten Füßen nicht so gut laufen konntest. Wie habe ich gestaunt, als Du einen Berg hoch fuhrst, den ich schob. Wir hatten ein tolles Wetter, haben draußen gesessen und die Aussicht genossen. Du konntest wieder schmecken und warst glücklich - wir waren glücklich. Nach unserer Rückkehr ging es Dir schlechter: Temperatur, Schmerzen im Bein. Thrombose und ein Rückschlag. Es hatte sich wieder ein Tumor gebildet. Die erste Chemo in diesem Zyklus war eine Katastrophe: Du bist fast zusammengebrochen. Nächtelang habe ich recherchiert, bis wir uns zu einer Komplementär-Behandlung entschlossen hatten. Zu dem Arzt hattest Du - hatten wir - großes Vertrauen. Innerhalb kürzester Zeit hat er Dir Deine Lebensqualität zurückgegeben. Im September kam dann die erste Kontrolle mit dem Ergebnis: Der Tumor verhält sich ruhig. Du wolltest nach Badenweiler. Ich habe es organisiert. Im Oktober sind wir gefahren. Was waren wir glücklich. Du mußtest zwar häufiger stehenbleiben. Aber Du bist in der Therme geschwommen. Wenn ich Dich suchte, brauchte ich nur nach einem kahlen Kopf zu schauen. Wir waren uns sehr nah.
Im November begannen dann die Komplikationen. Wasser in der Lunge, Thrombose im Arm. Das alles hast Du mit einer ungeheuren Disziplin und Kraft über Dich ergehen lassen. Weihnachten konnten wir zu Hause sein. An unserem Hochzeitstag Ende Dezember hast Du alle Kräfte mobilisiert und bist mit mir ins Theater gegangen.
Dann im Januar wieder Wasser in der Lunge - diesmal Operation. Von diesem Eingriff hattest Du Dich noch nicht erholt, als Du einen Infekt in der Lunge bekamst. Dem nicht genug: Im Krankenhaus ging der Novo-Virus um. Du und ich waren dabei. Inzwischen hatte ich ein Sauerstoff-Gerät besorgt und andere Hilfsmittel. Du warst ein paar Tage zu Hause, als ich morgen wieder den Krankenwagen rufen mußte. Diesmal war es das Herz, es war Wasser im Gewebe. Am Mittwoch hat uns der Arzt gesagt, dass Du nach Hause kannst - in aller Vorsicht. Am Donnerstag hattest Du wieder einen Anfall. Jetzt hieß es: Du wirst ein leichter Pflegefall. Am Freitag hat mich der Arzt zur Seite genommen und mir gesagt: Er verläßt das Krankenhaus nicht mehr lebend. Ich durfte von da an bei Dir bleiben.

Mein Bärchen, wir haben uns relativ spät gefunden. Vielleicht war das der Grund, dass wir so aneinander gehangen haben. Die Zeit Deiner Erkrankung hat uns noch näher zusammengebracht. Die letzten Wochen war ich fast nur im Krankenhaus. Wenn ich da war, warst Du ganz ruhig. Ab Samstag abend hast Du nur geschlafen. Am Sonntag um 18:50 Uhr bist Du ganz ruhig an meiner Hand hinübergeschlafen.

Ich vermisse Dich unendlich und weiß eigentlich gar nicht, wie ich ohne Dich weiterleben soll. Ich funktioniere und regle alles - wie eine Maschine. Aus jeder Ecke im Haus, im Garten schaust Du mich an. Wenn ich an der Eisdiele vorbeikomme, sehe ich Dich am Tisch Dein Nuss-Eis löffeln. Wenn ich kann, flüchte ich. Am liebsten sind mir die Abende, dann weiß ich, dass ich bald ins Bett kann und vergessen.

Ich liebe Dich über den Tod hinaus, mein kleiner Bär. Das einzige, was mich aufrecht hält, ist der Gedanke, dass Du nicht mehr leiden mußt.

Ich liebe Dich!
Deine Angelika

______________________
Günter *14.07.1942 - + 15.03.2009

[Mexikomaus]

Mein lieber kleiner Bär,

in zwei Tagen ist Karfreitag. Wenn Du hier wärest, hättest Du mich schon seit Tagen genervt mit Fragen wie: Was kochen wir Ostern, wo fahren wir Ostern hin? Wie schön war es, Pläne mit Dir zu machen! Wie sehr habe ich mich auf die freien Tage, die Tage mit Dir gefreut. Ob wir Fahrrad gefahren sind, mit dem Auto unterwegs waren oder einfach auf der Terrasse gesessen haben. Alles war gut - Hauptsache wir waren zusammen.

Heute war ich einkaufen, habe irgendwelche Lebensmittel in den Wagen gelegt. Es ist mir ziemlich egal. 3 Tage habe ich verplant. Den Samstag versuche ich allein umzubekommen. Ich muss es ja langsam lernen.

Bärchen, ich vermisse Dich so sehr und hoffe, dass Du - dort wo Du bist - auf mich herabschauen kannst.

Ich liebe Dich
Deine Angelika

[Gartenzwerg]

„Und plötzlich ist es, als ob die Welt still steht, und wenn sie sich weiterdreht ist nichts mehr wie es war“

Für meinen Stern, meinen geliebten Mann Klaus,

mein Herz, jetzt bist Du schon 3 Wochen nicht mehr bei mir. Ich habe Dich so geliebt, ich liebe Dich immer noch so sehr. Du fehlst mir so sehr. Es tut so weh. Du bist überall, in jedem Raum, bei jedem Gespräch, bei jedem Besuch, in meinem Herzen.

Ich möchte von Dir erzählen.
Wir haben uns im September 1970 kennen gelernt. Wir haben beide in der gleichen Firma unsere Ausbildung gemacht. Du bist mir sofort ins Auge gefallen. Deine langen dunklen lockigen Haare und Deine braunen Augen. Dur warst noch keine 18 und ich gerade erst 15 Jahre. Ich habe mich unsterblich in Dich verliebt. Weißt Du noch, wir haben immer unsere Mittagspause zusammen verbracht. Sind durch die Neustraße auf und ab geschlendert. Du hattest immer eine Sonnenbrille mit Spiegelglas auf und ich wusste nie, wohin Du gerade siehst. Die Zeit damals war meine Sturm und Drangzeit. Ich war damals gegen Alles. Nur nicht gegen Dich. Ich habe Musik von Jimmy Hendriks,
Deep Purple, Beatles, Rolling Stones und alles was wild und laut war gehört.
Du warst eher der ruhige Typ. Deine Musik war eher ruhig. Ich weiß noch, dass Du später oft gesagt
hast, dass Du mich erst kultivieren musstest.
Leider haben wir fast ein ¾ Jahr gebraucht, bis wir endlich ein Paar waren und das nur, weil ich unsere Zukunft in die Hand genommen habe. Ich bin damals mit meiner orangefarbenen Mofa zu Dir gekommen und habe Dich zu einer Fete eingeladen. Ich habe damals Handball bespielt und wir hatten wohl unseren Aufstieg zu feiern. Du hattest noch kein Auto und bist mit dem Zug und dann mit der Straßenbahn zum Vereinshaus gekommen. Wie der Abend so verlaufen ist weiß ich nicht mehr. Ich weiß nur, dass wir dann noch zur Pfingstkirmes gefahren sind. Ich wollte bei meiner Freundin schlafen, Sie wohnte in der gleichen Stadt wie Du. Auch nur ein paar Straßen auseinander.
Wir drei sind dann mit dem Zug zurück gefahren, und meine Freundin hat sich zum Glück in ein Abteil gesetzt, dass leider (zum Glück schon besetzt war), so habe ich mich zu Dir in den Gang gestellt. Ich weiß noch ganz genau, dass Du die verspiegelte Sonnenbrille (die Sonne schien fürchterlich stark!!!!!!)
Abgenommen hast und hast mich angesehen. Ich habe Dich dann einfach geküsst. Es war um mich geschehen.
Dies war der 29.5.1971. Die Zeit einer wunderbaren Liebe begann.
Du bekamst Dein erstes Auto. Die ersten Besuche bei Deinen und meinen Eltern folgten. Es war eine wunderschöne Zeit. Auf meinem 18. Geburtstag haben wir uns verlobt. Als ich 22 war haben wir uns eine eigene Wohnung genommen. Es war ein 3-Familienhaus und unsere Wohnung lag im Dachgeschoss. Wir haben diese liebevoll eingerichtet und sind am 15. Dez. 1977 eingezogen. Am 10. Februar 1978 haben wir standesamtlich und am 06.05.78 kirchlich geheiratet. Am 17.01.1978 ist unsere Tochter Martina geboren. Du warst ein liebevoller und einfühlsamer Papa und Ehemann. Am 22.05.1981 wurde dann unser Sohn Stefan geboren. Unsere Familie war komplett und wir waren glücklich. Du warst bei beiden Geburten dabei und warst so stolz auf Deine Kinder. Wir haben unsere Kinder durch das leben begleitet und waren immer für sie da. Du warst für mich da und
Hast mir bei Allem geholfen. 1992 haben wir uns dann entschieden, dass Haus indem wir zur Miete wohnten zu kaufen. Wir haben den Garten gestaltet und angelegt. Der Garten, das Haus und Deine Familie war Dein Hobby. Ein neues Hobby kam hinzu, als unsere Martina 1997 den Führerschein fürs Auto und Motorrad machte. Du hast dann mit Tina die Schulbank gedrückt und auch deinen Motorrandführerschein gemacht. Beide bestanden, juchu. Wir haben uns dann erst ein gemeinsames Motorrad (eine Kawasaki) gekauft und etwas später noch ein 2. Motorrad, (eine Suzukie) für Dich gekauft. Du hast immer alles genau geplant und bist immer auf Nr. Sicher gegangen. Da ich seit meiner Führerscheinprüfung mit 18 kein Motorrad mehr gefahren bin, musste ich vor unserer ersten gemeinsamen Fahrt erst mal üben. Anfahren, bremsen, Gleichgewicht halten. Dann sind wir beide, oder Du mit Tina losgefahren. Dein Ziel war immer Grafenmühle oder das Mariental. Später, als Stefan dann seinen Führerschein gemacht hat, ist auch er mit Dir gefahren. Einmal hast Du einen Vater/Sohn Ausflug gemacht. Ihr seid in die Eifel gefahren und habt dort auch übernachtet. Unser Leben ist immer so gelaufen, wie wir es uns vorgestellt hatten. Es war ein wunderschönes Leben mit Dir und mit unseren Kindern. Unsere Kinder hatten ihre Ausbildungen gemacht, Martina hat einen guten Job in der Buchhaltung und Stefan ist gelernter Schornsteinfeger. Im Jahr 2000 sind Deine Eltern zu uns ins Haus gezogen. Dein Vater erkrankte 2004 an Prostatakrebs, und Euer gemeinsamer Urologe, hat auch Dich dann zur Vorsorgeuntersuchung geschickt. Bei Dir war alles ok. Dein Vater bekam alle 3 Monate eine Spritze und konnte mit dem Krebs leben. Die Luft machte ihm wegen seiner Arbeit in einer Steinfabrik viel mehr zu schaffen. Er war immer aktiv und hat uns im Garten geholfen. Deine Mutter hat für uns gekocht und wir haben die Zeit genossen. 2006 ging es mit Deinem Papa bergab, es wurde schlechter, die Knochen taten ihm weh, sein Allgemeinbefinden wurde immer schlechter. Du hast Dich um ihn gekümmert, bis mit ihm zum Versorgungsamt, wg. einem
Behindertenausweis gefahren. Hast ihn zum Arzt begleitet.
Dann im April 2007 hattest Du plötzlich Schmerzen im Unterleib. Du bist zum Urologen gegangen und der hat dann bei einer Untersuchung festgestellt, dass Du „Etwas“ an der Harnröhre hattest. Dann kam ein CT-Termin. Dafür haben wir unseren Italienurlaub abgesagt. Wir wollten zum ersten Mal mit Martina und ihrem Freund nach Sizilien. In die Heimat unseres Schwiegersohnes Die beiden sind dann alleine geflogen und Du hast die CT-Untersuchung gemacht. Das Ergebnis alles ok. Nichts zu erkennen.
Die Schmerzen hörten nicht auf, sie wurden immer schlimmer. Du konntest kein Wasser mehr lassen und bekamst einen Bauchdeckenkatheter. Es wurden mehre Biopsien gemacht. Die 2. Biopsie hat dann ergeben:
Harnröhrenkarzinom!!!!!! Plattenepithelkarzinom!!!!!
Du hast diese lange Zeit von Verdacht bis zum endgültigen Beweis ganz alleine für Dich ertragen. Wolltest mich nicht beunruhigen. Ja so warst Du. Keinen anderen belasten.
Ich kam direkt vom Büro aus ins KH. Meine erste Frage, hast Du das Ergebnis, musstest Du dann leider mit Ja beantworten. Für uns beide ist eine Welt zusammen gebrochen.
Wir haben von dem Moment an noch mehr zusammen gehalten. Wir haben mit den Ärzten gesprochen und ich habe immer versucht Dir zur Seite zu stehen. Dann kam die Entscheidung der Operation.
Operation ja, was weggenommen werden musste, konnte der Chirurg erst bei der OP entscheiden.
Deine OP war am 01.08.2007. Das Ergebnis war schlimm. Harnröhre kpl., Prostata, Schwellkörper,
Penis, linker Hoden, alles weg. Totaloperation.
Der Doc. hatte Stefan und mir schon Bescheid gegeben. Du warst noch in Narkose und wusstest noch nicht, was mit Dir geschehen war. Der Arzt hat Dich in unserem Beisein dann darüber informiert. Ich glaube für Dich ist eine Welt zusammen gebrochen.
Du musstest alles erst mal verkraften.
Wir, Deine Familie, Deine Kinder, unsere Freunde haben alle gewusst wie es um Dich stand. Alle haben zu Dir gehalten, denn Du warst für uns alle kein anderer Mensch. Wir alle haben Dich so geliebt und geschätzt wie Du warst.
Mein geliebter Ehemann, herzensguter Papa, geschätzter Freund und guter Arbeitskollege.
Ich habe mich von da an noch mehr mit Dir verbunden gefühlt. Ich habe Dich geliebt, egal was passiert war. Du, warst mein Ein und Alles.

Du bist im Oktober dann 4 Wochen in Bad Wildungen zur Reha gewesen. Du hast Dir gewünscht, dass ich Dich jedes Wochenende besuchen komme. Wir haben die Zeit sehr genossen. Wir sind viel spazieren gegangen, haben viel geredet und waren für einander da. Die Kinder haben Dich auch abwechselt besucht. Wir hatten eine kleine Pension aufgetan. Dort haben wir uns Wochenende für Wochenende einquartiert. Dir ging es in der Reha und auch danach richtig gut. Du hast Dich gut erholt und hast immer mehr gelernt mit der vergangenen OP zurechtzukommen. Die Zeit verging. Du hast die OP wirklich gut weggesteckt. Weißt Du noch, als Du von der Reha nach Hause kamst? Wir hatten Dir ein großes Plakat gemacht mit „Herzlich Willkommen“ und von uns allen waren Fotos darauf. Es war so schön, Dich endlich wieder da zu haben. Die Zeit verging, Ende November warst Du wieder im Krankenhaus. Dir wurden 51 Lymphknoten aus dem kleinen Becken entfernt. Alle ohne auffälligen Befund. Gott sei Dank.

Wir haben in der Adventszeit unsere Wohnung geschmückt und auch das Weihnachtsfest, so wie immer, mit den Kindern, Deinen Eltern und mit meiner Mama verbracht. Heilig Abend waren alle da. Wir haben zusammen gegessen. Die Weihnachtstage haben wir wie immer bei meiner Mam und bei Deinen Eltern verbracht. Silvester haben wir alle zusammen mit der ganzen Familie und den ganzen Freunden im Partykeller gefeiert. Die ganze Sippe hat bei uns im Haus verteilt geschlafen. Es war ein Familienfest, wie es Dir besonders am Herzen lag. Um o.oo Uhr gab es dann ganz viele Tränen, wir haben uns alles Gute für das kommende Jahr gewünscht und haben gehofft, dass unser schlechtes Jahr endlich ein Ende gefunden hatte. Das Jahr 2008 begann.

Dir ging es langsam immer besser und hattest vor, Dich noch mal einer OP zu unterziehen und wolltest Dir einen Mainz Pouch machen lassen. Aus Dünn und Dickdarm sollte eine Blase geformt werden und ein künstlicher Ausgang aus dem Bauchnabel entstehen. Dies sollte die letzte OP sein. Doch dann ist Dein Dad plötzlich krank geworden und er musste Mitte Februar ins KH und Du hast Deine OP verschoben. Es ging ihm immer schlechter. Du und Dein Bruder haben die letzten 14 Tage immer an seinem Bett gesessen. Du nachts und Dein Bruder tagsüber. Am 9.03.2008 ist Dein Dad verstorben. Es war ein schwerer Kampf.

Deine Mutter hat den Tod des Ehemannes nicht verkraftet und musste für lange Zeit ins Krankenhaus.

Am 5.5.2008 sollte dann die letzte OP stattfinden. Du bist 2 Tage vorher ins Krankenhaus gekommen.
Die Voruntersuchungen waren alle abgeschossen. Am Abend vor der OP kam der Stationsarzt zu Dir, und hat Dir offenbart, dass sie auf der rechten Lungenseite einen Schatten entdeckt hatten. Dieser Sache mussten Sie erst auf den Grund gehen. Es kam wieder eine lange Zeit des Zittern und des Warten. Dann nach mehreren Untersuchungen Mitte Juni das erschütternde Ergebnis, Plattenepithelkarzinom im rechten oberen und mittleren Lungenlappen. Es folgte eine Chemo, die sehr heftig für Dich war. Sie hat leider nicht angeschlagen und der Tumor hatte sich innerhalb von knapp 2 Monaten auf das doppelte vergrößert. Die OP wurde am 18.7.08 durchgeführt. Du wolltest sicher gehen und hast Dir den rechten Lungenflügen entfernen lassen. Du hast die OP gut überstanden und hast Dich schnell wieder erholt. Am 1.8. durftest Du das KH verlassen. Ca. 14 Tage später fingen die Schmerzen erneut an. Am 25.8. erfolgte ein Pet-CT. Dabei wurden Rezidive festgestellt mit Infiltration in die Rippen und Nervenstränge. Du hattest fürchterliche Schmerzen.
Es folgten weitere Chemotherapien, jetzt jedoch im Westdeutschen Tumorzentrum an der Uni Essen.
Im November 08 bist Du für 4 Wochen im KH gewesen und bist bestrahlt worden. Hier wurdest Du wg. Deiner schlimmen Schmerzen auf MST umgestellt. Und zwischendurch immer Chemo. Wir sind alle 14 Tage nach Essen zur ambulanten Chemo gefahren.

Mittlerweile wurdest Du rückwirkend als Erwerbsminderungsrenter eingestuft. Du hattest Dein Motorrad abgemeldet, denn Du durftest unter Einnahme der Morphine kein Auto oder Motorrad mehr fahren.

Deine Mama ist Mitte Januar in ein Pflegeheim gekommen. Wir haben uns überlegt, dass wir in die untere Wohnung ziehen wollten. Wir haben einen Plan aufgestellt, dass immer jemand bei Dir sein konnte. Ende Januar 09 wieder KH-Aufenthalt. Du hattest fürchterliche Schmerzen und mir waren verschiedene Dinge aufgefallen. Du hattest Bewusstseinsstörungen, hast Dinge durcheinander geworfen, hast viele Dinge vergessen und hast am ganzen Körper stark gezittert. Die Ärzte haben auf Grund meiner Schilderungen ein Kopf-CT gemacht und dabei eine Solitär-Metastase in der rechten Gehirnseite festgestellt. Die Bestrahlung wurde stationär in der letzten Febr. Woche durchgeführt.
Am 7. März kamst Du endlich wieder nach Hause. Dir ging es nicht gut. Die Schmerzen waren noch stärker geworden. Eine Kontrolluntersuchung hatte wenigstens ergeben, dass der Tumor auf der rechten Lungenseite zu Stillstand gekommen war. Wenigstens die erste positive Nachricht seit
April 07.

Die Woche nach dem KH-Aufenthalt hatte ich mir Urlaub genommen, ich wollte ganz für Dich da sein.
Du hast die Bestrahlung gut vertragen. Dir ging es einigermaßen. Wir haben das Beste daraus gemacht. Unsere Kinder waren viel da. Wir haben zusammen gesessen und die Zeit zusammen verbracht.

Am 14. März mussten wir Dich abends wieder ins KH bringen. Dein Zustand hatte sich rapide verschlechtert. Du konntest nicht mehr alleine aufstehen. Stefan und Dein Bruder haben Dich mit einem Stuhl nach unten getragen. Wir sind ins KH gefahren. Der Arzt hatte eine Blutuntersuchung angeordnet und nachdem das Ergebnis da war, (Kalium-Wert auf 5,4 angestiegen, Kreatinin-Wert erhöht) hatten wir ein Arztgespräch und haben uns gegen Wiederbelebungsversuche und Maschinen entschieden. Du wolltest nicht an Maschinen angeschlossen werden nur um Dein leben zu verlängern.
Gegen 1.00 Uhr sind wir gefahren und der Arzt hat um 4.00 Uhr angerufen, dass Dein Zustand stabil ist. Sonntag war ich dann wieder um 7.00 Uhr im Krankenhaus. Sie haben Dich auf ein Einzelzimmer verlegt, ich konnte immer, Tag und Nacht bei Dir sein. Ich habe bei Dir geschlafen. Nachts haben wir die Betten zusammen geschoben und ganz nah beieinander gelegen. Dir ging es immer schlechter.
Die Werte spielten verrückt. Du konntest nicht mehr alleine aufstehen. Ich habe Dir auf die Toilette geholfen, habe Dich angezogen und war für Dich da. Einmal habe ich zu Dir gesagt, weiß Du mein Schatz, wir sind ein gutes Team. Du hast mir geantwortet. Ja, ich weiß, dass hätten wir schon länger sein können, aber ich habe mich immer so geschämt. Ich wusste nicht warum. Ich habe Dich doch so sehr geliebt. Erst jetzt wurde mir klar, dass Du über die erste OP doch nicht hinweg gekommen bist.

Unsere Kinder kamen täglich zu Dir, unsere Freunde waren immer da, meine Mam, unsere ganze Familie und alle kamen, um Dich zu besuchen.

Am Donnerstag habe ich noch mit einer Schwester abgeklärt, wie wir es machen, wenn Du entlassen werden solltest. Du hattest Pflegestufe 2. Auf keinen Fall solltest Du in ein Pflegeheim oder in ein Hospiz. Du solltest nach Hause. Dort wo Du Dich immer wohl gefühlt hast. Tina und ich wollten
unsere Stunden reduzieren, damit wir immer für Dich da sein konnten. Am Freitag, war alles wieder hinfällig, Dir ging es noch schlechter. Du hattest ganz fürchterliche Schmerzen. Die Nierenwerte waren noch mehr angestiegen. Du hast über Schmerzen beim Einatmen in der Nierengegend geklagt. Wir konnten ein gluckern in den Nieren hören.
Die Nacht von Freitag auf Samstag wurde mir bewusst, dass unsere gemeinsame Zeit in die Zielgerade ging. Du wolltest nicht mehr essen, nicht mehr trinken. Deine Schmerzen wurden immer stärker. In dieser Nacht haben wir einige wichtige Dinge besprochen. Du hast zu Günter gesagt, er solle auf Deine Familie aufpassen, wenn Du nicht mehr bist.

Samstag kamen noch viele Freunde zu Dir. Gegen Abend wurden Deine Schmerzen so stark, dass Du einen Perfuser mit Morphin bekommen hast. Du hast gesprochen, aber wir konnten Dich nicht verstehen. Dann bist Du eingeschlafen und hast ab da nicht mehr gesprochen. Ich habe die ganze Nacht neben Dir im Bett gelegen und auf Dich aufgepasst.
Du hast gekämpft, doch Du hast es nicht geschafft zu gehen. Ich habe nach vielen Jahren in dieser Nacht, wieder gebetet, dafür gebetet, dass Du gehen kannst und keine Schmerzen mehr haben musst.
Am Sonntag gegen Mittag sind dann die Kinder gekommen. Wir waren alle da. Ich war gerade im Aufenthaltsraum, habe einen Kaffee getrunken, als Dein Bruder kam und sagte Du sollst zu Martina kommen. Als ich ins Zimmer kam, weinte Tina und sagte ich glaube Papa stirbt.

Du hast ganz tief eingeatmet, 2 x, dann warst Du ruhig. Ich habe meine Hand auf Dein Herz gelegt, Du hast noch mal tief eingeatmet und dann war es still.
Mein Gebet ist erhört worden.
Du hattest es geschafft.
Du konntest gehen.
Hast jetzt keine Schmerzen mehr.
Du bleibst immer in meinem Herzen.
Ich kann es immer noch nicht glauben. Manchmal denke ich, gleich geht die Tür auf und Du bist wieder da.

Es waren 2 schlimme Jahre. Du hast so gekämpft und hast immer gehofft, dass Du den Krebs besiegen wirst. Du warst so stark. Warst selbst in Deiner Krankheit immer für alle da.

Am Donnerstag war die Urnenbeisetzung.
Günter hat nach der Pastorin noch einige Worte gesprochen. Er hat gesagt, dass Du in Deinen Kindern weiterleben wirst, denn Deine Kinder waren Dein Stolz. Wir werden in Deinem Sinne weiterleben und er will das Versprechen an Dich einlösen.

Mein Herz, ich habe dieses heute, in Gedenken an Dich aufgeschrieben.
Für immer Deine Bärbel.

[Lady Merlin]

Liebe Angelika,
obwohl ich neu hier im Forum bin, möchte ich mich doch bei Ihnen melden und Ihnen mein herzliches Beileid aussprechen.
Ihre Geschichte von Ihrem geliebten Mann gleicht unserer so sehr, deshalb hat sie mich besonders berührt. Auch ich habe meinen Mann "Bär" genannt und der Leidensweg war ähnlich. Auch wir haben uns erst spät kennen gelernt und durften doch noch 13 Jahre miteinander verbringen. Mein geliebter Bär ist am 24.03.2009 an meiner Hand eingeschlafen, weil er nicht mehr konnte und auch nicht mehr wollte.
Seitdem bin ich mit unserer Hündin allein und nur deshalb lebe ich noch.
Ich wünsche Ihnen von Herzen alles Liebe und Gute. Vor allem viel Kraft, wenn ich auch nicht weiß, woher wir sie nehmen sollen. Ich bin sicher, unsere "Bären" schauen auf uns herab und sorgen als unsere Schutzengel für uns!
Herzlichst
Brigitte

[Gartenzwerg]

Hallo mein Herz,

es ist so schwer, dass Du nicht mehr da bist.
Nie mehr mit Dir reden,
nie mehr zuhören, wenn Du sprichst,
nie mehr mit Dir lachen,
nie mehr mit Dir weinen,
dich nie mehr berühren können,
nie mehr mit Dir kuscheln,
nie mehr mit Dir am Nordseestrand laufen,
nie mehr mit Dir Motorrad fahren,
nie mehr gemeinsam im Garten sitzen.
Nie mehr, nie mehr………
Ich vermisse Dich so sehr, aber Du hast einen festen Platz in meinem Herzen und da lass ich Dich nie mehr los.
In Gedanken bin ich immer bei Dir.

In Liebe Bärbel

[Natalie]

Meine liebe Mama,
ist leider schon 8 Jahre tot ich vermisse sie immer noch sehr und schäme mich fast dafür da ich mittlerweile 21 jahre alt bin. meine mama ist an gebärmutterhalskrebs gestorben. eine woche vor ihrem tod war sie noch zuhause und alles sah wirklich gut aus und dann ging alles plötzlich ganz schnell.
nun ja leider bin ich jetzt alleine da ich mit meinem stiefvater keinen kontakt mehr habe.
aber mein leben läuft wieder echt gut weil ich bald heirate.
Danke das ich das schreiben durfte

Liebe grüße
Natalie

[sabicoonie]

Hallo, ich möchte Euch heute von meinem geliebten Mann Jürgen erzählen. Er war meine einzige, große Liebe. Ich habe ihn mit 13 Jahren kennengelernt. Wir haben in den folgenden fast 30 Jahren, (er ist am 28.01.09 gestorben, und am 03.03.09 wären wir diese 30 Jahre zusammen gewesen, wir waren 20 Jahre glücklich verheiratet, und haben 2 Kinder, die beide Frühchen waren). Also, jetzt, wo wir alle schlimmen Jahre zusammen gemeistert haben,und wir eigendlich "in Ruhe " Alt werden wollten, ist letztes Jahr der Krebs, ein Leiomyosarkom an der Beckenschaufel diagnostiziert worden. Sofort wurde mit der Chemo/Hyperthermie begonnen, der Krebs wurde auch nach dem 1.Block kleiner, also das gleiche nochmal.
In dieser Zeit habe ich mich intensiv mit biologischer Ernährung ( ich arbeite als Köchin in einem Kinderhort) beschäftigt. Dabei bin ich auf die Bücher gestoßén. In den folgenden 5 Monaten habe ich für meinen Mann nach diesen Büchern gekocht, bin aber auf viele Probleme hinsichtlich der Dosierung und Handhabung gestoßen.

Nach dem 2.Staiting ist der Krebs, dank unserer Ernährung und der Kombi aus Chemo/Hyperthermie operabel geworden. Mein Mann hatte nie die typischen Chemobeschwerden, nie schlechte Blutwerte. Tragischerweise, ist mein geliebter Mann Jürgen, nachdem ER den Krebs besiegt hatte, der Krebs war draußen, ohne Metastasen ," der Held hat den Drachen besiegt und ist dann an unerklärtem Herzversagen, kurz vor Ende der Operation gestorben "!!!!
Wir, meine Tochter und ich haben es uns zur Aufgabe gemacht, anderen betroffenen Menschen unsere Erfahrungen mitzuteilen, damit der Tod meines über alles geliebten Mannes Jürgen einen Sinn hat. ER wird in unseren Herzen immer weiterleben. Ich liebe Dich, Jürgen
deine Sabine, deine Tochter Tanja, dein Sohn Georg, deine Schwiegertochter Andrea und die Coonies

[Mexikomaus]

Mein lieber kleiner Bär,

heute vor 9 Wochen bis Du von mir gegangen. Und es wird immer schwerer für mich. Obwohl ich dabei war, als Du eingeschlafen bist, kommt es mir jetzt erst langsam ins Bewußtsein: Du kommst nicht mehr wieder. Und das ist jedes Mal ein Schock. Heute ist wieder ein Sonntag. Da tut es besonders weh. In unserem Häuschen ist alles wie es war. Deine Schuhe stehen an ihrem Platz. Deine Zahnbürste im Glas. Überall bist Du. Ich vermisse Dich unendlich - jede Minute, jede Sekunde. Keine auch noch so schöne Ablenkung kann den Schmerz mildern. Auch wenn es den anderen gegenüber ungerecht ist, aber Freude kann ich nicht empfinden. Ich möchte eigentlich nur mit Dir zusammensein.

Ich liebe Dich und denke immer an Dich

Deine Angelika

_______________________________
Günter 14.7.1942 - 15.03.2009
Am Ende des Regenbogens sehen wir uns wieder

[Mexikomaus]

Mein lieber kleiner Bär,

gestern war mein Geburtstag - der erste ohne Dich. Letztes Jahr warst Du im Krankenhaus, aber ich habe Dich besucht, wir haben telefoniert. Da waren wir noch voller Hoffnung. Wir sind gleich danach in den Urlaub gefahren. Es war wunderschön. Ich wollte die Zeit anhalten. Als man Dir montags am Telefon sagte, Du seiest krebsfrei, war das Glück perfekt. Wie hast Du diesen Urlaub genossen. Wer Dich sah, konnte nicht glauben, dass Du eine schwere Operation und eine Chemo hinter Dir hattest. Du hast den Urlaub genossen, wie Du das Leben geliebt hast. Ja, und morgen bist Du 10 Wochen nicht mehr auf dieser Welt. Barbara und Dieter haben mich gestern entführt und versucht, mich abzulenken. Es war auch sehr schön - aber eben ohne Dich. Ich vermisse Dich so sehr.

In Liebe
Deine Angelika

______________________________
Günter 14.07.1942 - 15.03.2009
Am Ende des Regenbogens sehen wir uns wieder

[Tina71]

Liebe Nathalie,
es hat mich sehr berührt, Deinen Eintrag zu lesen ! Wer um einen geliebten Menschen weint und ihn vermisst, muss sich niemals schämen. Schon gar nicht, wenn man mit dreizehn die Mama verliert - fühl Dich ganz doll gedrückt und alles, alles Liebe für Deine Zukunft !